Про русских
Стоит русский Иван посреди поля и смотрит вдаль,
Подходить Изя:
— И шо мы смотрим?
Смотрю, где на земле хорошо.
— Хогошо там, где нас нет.
Вот я и смотрю, где вас нет.
В американской армии сержант рассказывает отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ.
Там на одного их двоих наших нужно!
Но это еще ничего.
Есть у них морская пехота — там на одного их троих наших нужно!
Но самое страшное — у них есть войска — стройбат называются.
Так тем зверям вообще оружие не дают!
Смешные анекдоты про русских
Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
— Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку.
Плачу бешеные деньги.
А ему отвечают:
— Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин “hardware”, там попробуйте.
Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета.
Выбирает потолще и по желтее, защелкивает на шее и отправляется домой.
В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металодетектору.
Он снимать,а цепь ни как.
Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать.
Поворачивают его и читают:
— Только для бешеных собак. Одноразовая.
Приходит новый русский домой.
Жена:
— Ужинать будешь?
А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское
Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Трое русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек.
А я пять ящиков петард.
— А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких то космонавтов в нагрузку дали!
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
— Не использовать при купании.
И только на русском:
— При купании держитесь за боковые ремешки.
У девушек все просто.
Если парень хороший значит, будет другом.
Если козел, то это любовь всей жизни!
Встречаются два новых русских.
Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы,
— Братан, ну ты в натуре крут!
Как ты столько наловил? е—мое!
— Чувак, эт просто,
Берешь в каждую руку по пять удочек, растопыриваешь пальцы и закидываешь,
— Тормози, бля, а наживка?
Братан, лови на понт.
Две подруги разговаривают по телефону:
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
Лежит в постели.
У него тридцать семь с половиной.
— Ух, ты!
Завидую я тебе, подруга!
Русский доктор, случайно проглотил батарейку.
— Что теперь меня ожидает?
Электрический стул.
Заходит к доктору пьяный больной.
Нетвердым шагом двигается вдоль стеночки.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О, еще один любитель выпить.
Обижаете доктор я профессионал!
Анекдоты про русских и иностранцев
К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно!
Соленым огурчиком закушу и все ок.
— А три стакана?
Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ок.
— А сто стаканов?
С дуба рухнул, а столько огурцов не съем!
Если грабители выламывают вам дверь,
— Попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.
Кто такой русский?
— Дурак.
А два русских?
— Драка.
А три русских?
— Очередь за водкой.
Звонок в дверь.
— Кто там?
Детский писклявый голос:
— Это из милиции!
Из какой милиции, деточка?
— Из детской комнаты милиции!
Открывай сука!
Дочь в слезах звонит своей матери:
— Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел.
Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
— Знаю я.
А с трупом-то что делать?
Звонок ветеринару:
— По моему, моя собачка заболела.
А почему вы так думаете?
— Да она уже месяц из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик.
Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.
Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Солдатом.
Но тебя ведь могут убить на фронте.
— Кто?
Неприятель.
— Тогда я лучше буду неприятелем.
Мужик проводил жену в роддом.
Сам напился, по слонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле.
Ночью его растолкала медсестра:
— Мужчина проснитесь! У вас двойня!
У меня?
— Ну, да.
А у жены сколько?
Дорогой, ты будешь мною доволен.
— Я три раза проехала на красный свет,
И ни разу меня никто не оштрафовал.
— На сэкономленные деньги я купила себе сапожки.
Студент с преподавателем на экзамене.
Преподаватель:
— Знаете предмет?
Студент:
— Знаю.
Что знаете?
— Предмет знаю!
Какой предмет?
— Который сдаю!
А какой сдаете?
— Ну, это вы уже придираетесь!
Бежит мужик за трамваем и орет во все горло:
— Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай!
Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит.
Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
— Приготовьте проездные документы!
Беседуют двое новых русских.
Первый:
— Вован, в натуре, а что за кенты такие Бах и Бетховен?
Второй:
— Ну ты лох,
Они же музон для мобильников(сотовых) пишут!
Пригласил один новый русский другого в гости и показывает свою квартиру:
— Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар,
В конце осмотра гость говорит хозяину:
— Слышь, а где здесь обменный пункт?
Русский приехал в гости к еврею.
Еврей:
— Ой, здравствуй, дорогой, сколько лет, сколь зим!
Может по 50 гр?
— А почему бы и нет?
Ну нет, так нет!
Новый русский отдыхает на Канарах.
И вдруг встречает там прокурора.
— Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
На отпускные.
— Это какие же у тебя отпускные?
А это смотря кого отпустить.
Заспорили русский, француз и грузин:
С чем можно сравнить женщину?
Француз:
— Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься.
Русский:
— Нет, женщина как пластинка.
Послушал, послушал, надоела и выбросил.
Грузин:
— Э, зачем выбросил! Перевернул и снова слушай.
Приколы русские
Когда плохо русскому он идет к березке,
А когда плохо казаху он вызывает скорую помощь.
Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель:
— Дэти, русский язык—очень трудный.
Вот например, Настя — это красивое русское имя, а Ненастя — плохая погода.
Встречаются два еврея.
Один другого спрашивает:
— Слышал ты женился на русской?
Да, вот женился.
— А почему не на нашей?
Да, наши часто болеют,
— А что русские не болеют?
Да нет, болеют, но их не так жалко.
Встречаются русский и немец в туалете.
Немец:
— У нас после туалета люди руки моют.
Русский:
— А у нас в туалете на руки не ссут.
Сидит новый русский, пальцы расставил,
На указательный и мизинец надета резинка.
Новый русский сводит и разводит пальцы.
Подходит его кореш:
— Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?
Это не резинка, это — эспандер.
Анекдоты про русских
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про русских. Русские являются уникальной национальностью, позволяющей над самими собой самые нелепые шутки, умеющие высмеивать все недостатки и текущие ситуации. При любом повороте для нации, возникает несметное количество анекдотов, разряжающих обстановку.
У англичанина поинтересовались: «Где лучше всего провести время с женщиной?»
— У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье…
Тот же вопрос задали французу.
— Само собой — на природе: Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море…
Спросили нашего соотечественника.
— На лестнице — Был ответ. — Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела — всегда можно сказать: «Ой кажется соседка дверь открывает».
Попадают на необитаемый остров русский, американец и японец. Хотят есть пить, а нечего. Тут натыкаются они на лампу, потерли, появился джин, и говорит:
— За то что вы меня освободили я исполню по 2 желания каждому.
Американец:
— Бутылку виски и домой в бар.
Исполнилось. Японец:
— Бутылку саке и домой на работу.
Исполнилось. Русский:
— Два ящика водки и всех назад!
— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
— На французскую — на шпагах до первой крови, или на английскую — на пистолетах до смерти?
— Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто отп*здят.
Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт — «спирт». Как обычно формула, описание и прочее…. и в конце — «смертельная доза для человека — 200 грамм». И дальше в скобках «к русским не относится».
Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского — каратеиста и сказал:
— Переоденься шаманом и убей моего брата.
Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А потом Чукча подумал: «Этот человек убил двух моих братьев. Теперь надо убить его.» И позвал Японца — каратеиста и сказал ему:
— Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русский — убей его.
Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал:
— Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!
В небольшом парижском «белогвардейском» ресторане сидят два старика-эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка.
— Эх-х, Павел Иваныч… Вот сейчас бы залезть на этот рояль, снять штаны и насрать.
— Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты русской души…
Выходят из кабинок туалета русский и англичанин. Русский протягивает руку англичанину и здоровается. Тот нехотя дает руку и говорит:
— У нас в Англии вообще-то после туалета моют руки.
Русский отвечает удивленно:
— А у нас в России вообще-то на руки не ссут!
Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?
Русский в японском ресторане:
— Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.
Собрание воров из Японии США и России.
Выступают Японцы:
— Наш лазер сможет сплавить это сейф толщиной 1 метр за 10 секунд.
Все приготовили часы оказалось правда!
Американцы:
— Наше химическое соединение сможет сплавить это сейф за 5 секунд.
Все приготовили часы, оказалась правда!
Выступает русский:
— Нам на фиг не нужна химия и лазеры мы по старинке сможем своровать все часы за 3 секунды!
Все приготовили часы, а их уже не было.
Попали на необитаемый остров француз, англичанин и русский. Там были туземцы. Нашли они наших героев и говорят: Кто из вас более эффективно использует трудовые ресурсы, тот выживет. Кто напишет письмо маме, завяжет шнурки и отдерет туземку за одну минуту, тот поедет домой.
Ну англичанин начал завязывать шнурки. Понятно, что у него ничего не вышло: сварили англичанина.
Француз решил позабавиться с туземкой, она не дала и его убили.
А русский проинструктировал туземку: нагнул раком и на спине писал письмо маме, одновременно ее делая, а она как раз завязывала ему шнурки. В общем он выжил и говорит:
— Неэффективно у вас трудовые ресурсы используются. Если б вы мне к жопе еще пилу прилепили, я б вам дров напилил.
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— Который с похмелья едет с женой, тёщей и детьми на дачу.
В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит аварию.
Выходит стюардесса и говорит:
— Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет.
Англичанин подходит к люку: «Да здравствует королева!» и прыгает.
Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Француз: «Да здравствует республика!» — и прыгает. Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Русский берет негра: «Да здравствует свободная Африка!» и выбрасывает его в люк.
Приехали японцы на экскурсию на завод. После экскурсии проводиться пресс-конференция: Вопрос:
— А что вам у нас более всего понравилось?
Ответ:
— Дети.
— Да нет я про завод говорю.
— Да нет, все равно дети.
— Ну а как же наши новые цеха, станки?
— Нет, Вы знаете, все-таки дети.
— Но почему?
— Понимаете, все что вы делаете руками очень плохо получается…
— Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку — а поймать белочку…
Плывет подводная лодка русских, навстречу им подводная лодка китайцев.
— Кто там? Китайцы? Торпеда!
Затем плывет подводная лодка французов.
— Кто там? Французы? Торпеда!
Плывет подводная лодка американцев.
— Hi, Russian!
— Что?! Х*рово покрашена?! Торпеда!
Две русские беды — дураки и дороги — компенсируются одним русским счастьем — водкой.
Пьяным дуракам состояние дорог пох*ю…
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о… женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Англичанин:
— У нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа.
Русский:
— А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа.
Решили провести международный конкурс на тему: «Кто как определяет, что он уже пьян!». Первым на сцену выходит француз с бутылкой коньяка. Выпивает коньяк, подходит к зеркалу, смотрится и говорит: «Я уже пьян». Вторым на сцену выходит англичанин с бутылкой виски. Выпивает бутылку, смотрится в зеркало и тоже говорит: «Я уже пьян». Третьим выходит русский. За ним на сцену выбегает казачок с ведром самогона и тазиком капусты. Русский выпивает самогон, заедает капустой, смотрится в зеркало и говорит: «Я еще не пьян». Снова выбегает казачок, с ведром самогона и тазиком капусты. Русский опять ведро самогона выпивает, капустой заедает. Подходит к зеркалу и говорит: «Теперь я уже пьян».
Теперь их просят объяснить как они это определяют?
Француз:
— Смотрюсь в зеркало, нос покраснел — значит я пьян.
Англичанин:
— Смотрюсь в зеркало, глаза покраснели — значит я пьян.
Русский:
— Смотрюсь в зеркало, открыв рот, вижу капуста в самогоне плавает — значит я пьян!
Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, и русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают-компанию, перед ними появляется стюард и предлагает:
— Виски, джин, водка?
— …и пиво тоже будем пить, — отвечают русские моряки.
Русский человек даже обыкновенный гвоздь забивает с надрывом.
Только у русского человека в холодильнике может храниться не только лекарства, но и мотыль.
Заходит русский во французский ресторан. Видит — француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил — закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце — посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил — закусил — посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел — и собрался уходить.
Русский подходит и спрашивает:
— А что ты это все зеркальцем смотришь?
Француз:
— Пока горлышко не покраснеет — можно пить.
Русский удивленно:
— А я думал, пока огурцы не всплывут!
Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процессе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.
Японцы приобрели всю документацию на выпуск нашего нового истребителя. Все по проекту, по чертежам собирают — получился паровоз. Ну, они обращаются к русским, мол что за дела? Мы купили истребитель, по чертежам собираем — получается паровоз. А русские в ответ: «А вы хорошо ознакомились с документацией? — Так вот, там в конце написано, что после сборки — обработать напильником».
Объявили конкурс: кто больше кубометров леса за час спилит. Американцы: за час — 500 кбм! Японцы: с новейшей техникой за час — 1000 Кбм! Один русский: садится на пень, забивает косячок… через 15 минут — еще косячок… через 15 минут — опять косячок… Жюри все это надоело — ушли… Возвертаются… нет леса! Через день ходьбы — тоже одни пеньки! Через два дня наконец-то показался лес…
Жюри:
— Как вам это удалось?!
Русский:
— Люблю по обкурке лобзиком прикалываться!
Решили как-то устроить соревнование — кто больше выпьет. Налили водку в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро.
Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился.
Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился.
Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан, выпил банку. Отрубился.
Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан, выпил рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул рукой и ушел.
Спрашивают:
— Почему же он не выпил наперсток?
— Меру знает!
Безусловно, шахматы придумали русские, раз главное в игре — мат.
Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:
— Ну, что, теперь пойдем пожрем.
Простой русский человек не любит математику — она почти все доказывает от противного. Зато он любит сказки — они почти все доказывают от приятного.
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит — палочку на стене рисует… Дошел счет до 18: королева понимает «сможет ведь, гад», а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует — она стирает, мужик рисует — она стирает… Тут Ваня заметил это дело и закричал:
— Так не пойдет!
Вскочил стёр все палочки со стены:
— ЗАНОВО.
— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, которому яйца оторвало во время автомобильной катастрофы.
Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали «Специально для русских». Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как… И пошел на выход довольный.
Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.
Удирают русский, француз и англичанин в санях от волков. Русский шепчет англичанину:
— Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут, мы удерём.
Так и сделали. Через какое-то время глядь, а волки опять их настигают. Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков.
Англичанин, недоуменно:
— Зачем же француза столкнули?
Русский достаёт пол-литра и говорит:
— На троих мало, на одного много, а на двоих в самый раз!
Китай на пороге демографического взрыва. Правительство решает произвести масштабную стерилизацию мужского населения. Для этого просит помощи медиков со всего мира. На симпозиуме медиков решают помочь бедному Китаю, и каждая страна высылает делегацию лучших специалистов в области стерилизации с новейшими технологиями. После первого дня работы, делегации докладывают о своих успехах.
Американцы:
— За сегодня мы стерилизовали 100 человек.
(Аплодисменты).
Японцы:
— За сегодня мы стерилизовали 300 человек.
(Овации).
Русские:
— За сегодня мы стерилизовали 3000 человек.
(Все в недоумении, как это возможно).
Врачи решили перенять опыт русских. Приходят к ним в палатку. Там стоит очередь китайцев. Сидит санитар дядя Вася, держащий по кирпичу в каждой руке. Подходит очередной пациент, дядя Вася — бабах ему кирпичами по яйцам. Китаец взвывает, дядя Вася кричит:
— Следующий!
Врачи возмущаются:
— Что вы делаете! Это же больно!
Дядя Вася с пониманием:
— Ну да, сперва когда по пальцам попадал, больно было, а теперь ничего, приноровился.
Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
— Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
— Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
— Передай мне мясо… (подумав)… корова!
Встретились русский, англичанин и француз и завели речь о женах.
Англичанин начал расхваливать свою жену:
— Моя жена легкая, быстрая, как борзая.
Француз:
— Моя жена нежная, мягкая, как болонка.
Русский:
— Моя жена тоже сука, но не знаю, какой породы.
Русский и англичанин поспорили, кто больше съест. Англичанин говорит:
— Я могу съесть 400 бифштексов.
— А сколько это будет?
— Это теленок.
Начали соревноваться. Англичанин 300 бифштексов съел, и все.
Русский съел 350, 390, попросил выпить. Осталось десять бифштексов.
Англичанин и говорит:
— Тебе осталось 10 бифштексов и ты — победитель!
— Это я съем, но где же теленок?
Купание, жара и алкоголь вещи в принципе не совместимые. Но русский народ на эту аксиому трижды плевал!
Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
Русские люди в большинстве своем являются оптимистичными пессимистами. Пессимистами, потому что знают, что их жизнь постоянно будет связана с дерьмом, а оптимистичными потому что уверены, что это дерьмо их никогда
не поглотит, ведь период его естественного полураспада сам по себе компенсирует период его естественного полуприроста.
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем — съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем п*здюлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Англичанин и русский.
— С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в «Мерседес» и едем ко мне на загородную виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три тысячи — и она в экстазе.
— А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к ней. Даю трешку и, — на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе.
Ученые решили провести опыт. По такому важному вопросу: «Где же вежливее мужчины?» Взяли трех мужчин: американца, англичанина и русского, подключили устройство, читающее мысли, и поставили женщину. Попросили американца ударить женщину, и на экране появилась надпись:
— Как я могу стукнуть женщину, ведь я же мужчина.
Попросили англичанина сделать то же, и на экране появилась надпись:
— Как я могу стукнуть женщину, ведь я джентльмен.
Попросили русского сделать то же, и на экране ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и опять ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и на экране возникла надпись:
— Ногой, что ли, пнуть.
Поскреби русского — обнаружишь татарина. А если русский сам себя скребет, то значит у него лишай.
— Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
— Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!
Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.
Компас по-русски — это компас, где вместо магнитной стрелки обыкновенный волчок.
В интернациональной компании американец хвастается жизнью:
— У меня две виллы и две любовницы.
Француз еще более хвастливо:
— А у меня три виллы и три любовницы!
Наш не растерялся:
— А у меня только одни вилы, зато все девки в деревне мои.
В самолете рейсом Вашингтон-Москва летели русские и англичане. Стюардесса объявляет:
— Мы приближаемся и России. Просим потуже затянуть пояса!
Русский:
— Ох уж эти иностранцы! У них неправильное представление о русской кухне.
— Почему русские так болезненно восприняли информацию о том, что Украина ворует газ? Неужели дело только в газе?!
— Нет. Просто жить за счёт воровства — национальная идея многих русских. А отдать свою национальную идею они не могут!
— Чем русский человек отличается от животного?
— Кроме пожрать и потр*хаться он хочет еще и бухнуть…
Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится.
Француз в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится и сразу переходит на плохой английский.
Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки.
Англичанин не обращает никакого внимания на ошибки плохо говорящего по-английски.
Итальянец приветливо улыбается ошибкам иностранца, пытающегося говорить по-итальянски.
Русский перенимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски, и с удовольствием воспроизводит их, забывая правильное слово.
Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить…
Ну говорят:
— Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется.
Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил — ни хрена не попал.
— Ну, что… последняя просьба — говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз… Короче, тоже коньячку ему налили — и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
— А можно мне сразу последнее желание?
— Дык чего уж там, все равно промахнешься.
— Две бутылки водки!
Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь — бабах! И упал сокол…
У индейцев челюсти попадали.
— И как это ты попал так? — спрашивают.
— Дык вы шо, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!…
Русско-Японская война. По разные стороны от линии фронта сидят русский и японец. Им скучно, выжидают. Русскому охота развлечься. Он кричит:
— Эй, японец!
— Чаво?
— ПААшел нах*й!
Через некоторое время снова так. В конце концов японец обиделся и побежал на рапорт к начальству:
— Русские очень некультурно выражаются, обижают меня, что делать?
— Ну ты его тоже пошли, какая уж тут культура: война все-таки.
Обрадованный японец прибегает в окопы и радостно орет, предвкушая:
— Русский, а русский…
Русский лениво:
— А, это ты, японец, ПААААшел нах*й!
Создан российский шахматный суперкомпьютер «Иван-дурак». Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество — ему постоянно везет.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешеный…
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус:
— Ошшш…
Второй удар. Индус:
— Ошшш…
Третий удар. Индус:
— Ошшш…
— Ух, еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно…