Про русских

Русский Иван стоит посреди поля и смотрит вдаль, Иша подошел ближе: — А мы смотрим? Я смотрю, где хорошо на земле. «Так что смотри, где тебя нет».

В американской армии сержант говорит в отделении: «У русских есть такие-то войска, авиация. Есть один из них для одного из наших двоих! Но это ерунда. У них есть морские пехотинцы — им нужен один из них для одного из них там! Но самое страшное, что у них есть войска — строительный батальон, как они себя называют. Так что эти животные вообще не дают оружия!

Смешные анекдоты про русских

Новый русский заходит в дорогой швейцарский ювелирный магазин и говорит: «Мне нужна золотая цепь на шею и толстая в руку». Я плачу бешеные деньги. А ему отвечают: — Вы ошиблись в адресе, вот «хозяйственный» магазин через дорогу, попробуйте там. На самом деле, наоборот, россиянин находит магазин с цепочками любого размера и цвета. Он выбирает более толстые и желтые, сворачивает себе шею и уходит домой. В аэропорту его попросили снять цепочку, потому что она мешает металлоискателю. Он снимает его, но цепочки нет. Наконец, через несколько часов, с помощью зубила и молотка, замок был сломан. Они переворачивают его, и там написано: «Только для бешеных собак». Один раз.

Новый русский возвращается домой. Жена: — Ты идешь на ужин? И что там? — Ху, омары, икра, бордовое проклятое вино, как вареная картошка, с квасом! — И ты победишь, как все мужчины, будешь картошкой с квасом!

Трое россиян рассказывают, какую пиротехнику они подарили своим детям на Новый год: — Я сам купил пять коробок хлопушек. И у меня есть пять коробок фейерверков. — И ракету купил, тока, блин, каких-то космонавтов дали в груз!

Я купил надувную кровать. В инструкции на десятке языков было написано: «Не использовать во время купания. И только по-русски: — Когда принимаете душ, держитесь за боковые лямки.

Девушки просты. Если парень хороший, он будет другом. Если коза, то это любовь всей жизни!

Есть два новых русских. Один на рыбалку, другой уже вышел оттуда с багажником, полным рыбы, — брат, ну, ты крут по-доброму! Как вам удалось поймать так много? D — мой! — Чувак, ты просто берешь по пять удочек в каждую руку, раздвигаешь пальцы и забрасываешь, — прыгая, стуча и приманивая? Брат, лови понт.

Две подруги разговаривают по телефону: — Ну, чем сейчас занимается твой муж? Он лежит в постели. Ему тридцать с половиной. — Вот это да! Я завидую тебе, подруга!

Российский врач случайно проглотил батарейку. — Что ждет меня теперь? Электрический стул.

К врачу приходит пьяный пациент. Нетвердым шагом он движется вдоль стены. Врач, повернувшись, смотрит на пациента: — О, еще один пьяница. К черту доктора, я профессионал!

Анекдоты о русских и иностранцах

Американец подходит к русскому и говорит: «Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех». Скажите, вы можете выпить стакан водки? — Конечно! Куплю соленый огурец, и все в порядке. — И три бокала? Конечно! Куплю три соленых огурца, и все в порядке. — А сто стаканов? Я уменьшился от дуба, но я не съем столько огурцов!

Если грабители ломают дверь на вас, — постарайтесь одновременно сломать ее со своей стороны. Это озадачивает злоумышленников.

Кто такой русский? — Дурак. И двое русских? — Битва. И трое русских? — Очередь за водкой.

Звонарь. — Кто там? Детский писклявый голос: — Это полиция! Какая полиция, дорогая? — Из детской полиции! Открывай, сука!

Дочь в слезах звонит матери: — Мама, мама, у нас в семье такой страшный скандал. Не волнуйся, дочка, скандалы бывают у всех. — Я знаю. А что делать с трупом?

Позвоните ветеринару: — Мне кажется, моя собака больна. Почему вы так думаете? — Да, она уже месяц не выползает из-под дивана, ничего не ест и плохо пахнет!

Жена жалуется подруге: — Я нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мне интересно, чьи они. Подруга отвечает: — Главное — не муж.

Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь? — Солдат. Но вас могут убить на фронте. Враг. — Тогда я лучше буду врагом.

Мужчина отвез свою жену в больницу. Он напился сам, ходил туда-сюда, а потом уснул прямо в холле. В течение ночи медсестра постоянно подталкивала его: — Проснись, человек! У тебя есть близнец! У меня? — Ну да. Сколько их у вашей жены?

Дорогая, ты будешь счастлива со мной. — Три раза я проехал на красный свет, и никто меня не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купил сапоги.

Студент с репетитором на экзамене. Учитель: — Знаете ли вы предмет? Студент: — Я знаю. Что вы знаете? — Я знаю эту тему! Какой предмет? — От чего я отказываюсь! От чего вы отказываетесь? — Ну, вы уже спрашиваете!

Мужчина бежит за трамваем, крича во все горло: — Граждане, пожалуйста, задержите трамвай! Я опаздываю на работу! Пассажиры набрасываются на кабину водителя, трамвай замедляет ход. Мужчина запрыгивает в фургон и громко говорит: — Приготовьте свои проездные документы!

Говорят два новых русских. Первый: — Вован, по-доброму, но что такое Бах и Бетховен? Второй: — Ну, ты дурак, Они музыку для мобильных телефонов (сотовых) пишут!

Один новый русский пригласил другого в гости и показал свою квартиру: — Это спальня, это гостевая спальня, это джакузи, это бильярдная, это бар. В конце осмотра гость говорит хозяину: — Слушай, а где здесь обменный пункт?

Русский пришел в гости к еврею. Еврей: — Ой, здравствуй, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, 50 грамм? — Почему бы и нет? Ну, ни в коем случае!

Новый русский отдыхает на Канарских островах. И вдруг он встречает там прокурора. — Я не понимаю, прокурор, на какие деньги вы отдыхаете? Для праздников. — Какой у вас праздник? И это зависит от того, кого я отпускаю.

Спорили русский, француз и грузин. Женщина — это как песня, ты слушаешь и наслаждаешься. Русский: — Нет, женщина — это как пластинка. Я слушал, слушал, мне стало скучно, и я его оборвал. Грузин: — Ух ты, зачем ты его выбросил! Переверните его и прослушайте еще раз.

Русские анекдоты

Когда русскому становится плохо, он идет к березе, а казах — вызывает скорую помощь.

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: — Дети, русский язык очень трудный. Например, Настя — красивое русское имя, а Ненастье — не вовремя.

Встречаются два еврея. Один спрашивает: — Слышал, что ты вышла замуж за русского? Да, он женился. Почему не наш? Да, наши люди часто болеют, — Почему русские не болеют? Нет, они болеют, но не так сильно жалеют об этом.

Русский и немец встречаются в туалете. Немецкий: — Люди моют руки после посещения туалета. Русский: — А мы не мочим руки в туалете.

Сидит молодой русский, пальцы раздвинуты, на указательный и мизинец надета резинка. Новый русский двигает пальцами вместе и врозь. Подходит его товарищ: — Что ты тут делаешь, брат, прямо, с резинкой? Это не резинка, а расширитель.

Анекдоты про русских

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про русских. Русские — уникальная национальность, позволяющая себе самые нелепые шутки, способная высмеять все недостатки и реальные ситуации. С каждым поворотом к нации появляется бесчисленное количество шуток, которые сводят ситуацию на нет.

Англичанин спросил: « где лучше всего проводить время с женщиной? » — Ее дом, — ответил он. — Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье… Тот же вопрос был задан французу. — Конечно же — на природе: волнующиеся птицы, шелест травы, пляж, море… — спрашивали они нашего соотечественника. — На лестнице — был ответ. — Низ на ступеньке станет выше. Хай Даун уйдет. А если я устал, всегда можно сказать: «Ой, кажется, соседская дверь открывается».

Они попадают на необитаемый остров русских, американцев и японцев. Они хотят есть, но ничего нет. Потом они спотыкаются о лампу, трутся, появляется Джин и говорит: — За то, что вы меня освободили, я исполню 2 желания каждого. Американский: — Бутылка виски и дом в баре. Заполнено. Японец: — Бутылка сакэ и дом для работы. Заполнено. Русский.

— Месье, предусмотрительно извинитесь, иначе мой муж вызовет вас на дуэль! — Французы на шпагах первой крови или англичане на пистолетах до смерти? — Дуэль будет русской: он придет с толпой, а вас будет просто слишком много.

Британский химический справочник 54-го года издания. В оригинале на английском языке. Параграф — «спирт». Как обычно, формула, описание и т.д. …. И в конце — « смертельная доза для человека — 200 грамм». И далее в скобках « это не относится к россиянам».

Однажды чукча захотел избавиться от своего больного и богатого брата. Он пригласил русского, каратиста, и сказал: «Забей шамана и убей моего брата». Русский переоделся, зашел в чум, оттуда послышался шум. Русский вышел: дело было готово. Потом у чукчи умер второй брат, и он снова позвал русского, чтобы добить брата. И тогда чукча подумал: « Этот человек убил двух моих братьев. Теперь мы должны убить его. » И позвал он японца, каратиста, и сказал: «Раздели моего умирающего брата и, когда под видом шамана явится русский, убей его!» Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; Там шумело и хрипело. Вышел русский и сказал: «Ну, у тебя есть брат! Он бы еще жил и жил!

Маленький парижский «белогвардейском» В ресторане сидели два старых эмигранта. Сумерки. Звучит тихая грустная музыка. -Эх, Павел Иванович… теперь вставай на рояль, снимай штаны и трахайся. — Да, полно вам, дорогой Петр Антоныч! Им не понять широты русской души…

Из кабинок выходят русский, англичанин и англичанка. Русский берет англичанина за руку и отдает честь. Он неохотно подает руку и говорит: — В нашей стране, в Англии, они моют руки после туалета. Русский удивленно отвечает: — Но у нас в России, вообще-то, не прячутся!

Если американцы глупы, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытается догнать и перегнать их?

Русский в японском ресторане: — Пожалуйста, охладите саке и подогрейте суши.

Коллекция японских воров из США и России. Японец: — Наш лазер сможет слить этот безопасный 1 метр за 10 секунд. Все подготовленные часы оказались правдой! Американцы: — Наш химический состав сможет расплавить этот сейф за 5 секунд. Все подготовленные часы оказались правдой! Российские актеры: — Нам не нужна фиговая химия и лазеры, мы сможем украсть все часы за 3 секунды старым добрым способом! Все приготовили часы, но их не было.

Француз, англичанин и русский попали на необитаемый остров. Там были туземцы. Они нашли наших героев и сказали: кто из вас эффективнее использует трудовые ресурсы, тот и выживет. Кто за одну минуту напишет письмо матери, завяжет шнурки и оторвет родную жену, тот вернется домой. Англичанин начал завязывать шнурки. Очевидно, что на него ничего не подействовало: они приготовили англичанина. Француз решил позабавиться с туземкой, но она не позволила и убила его. И русский проинструктировал туземца: он нагнулся крабом и написал на спине письмо матери, пока он это делал, а она как раз завязывала ему шнурки. В целом, он выжил и сказал: «Ваши трудовые ресурсы используются неэффективно. Если ты воткнешь пилу мне в задницу, я буду рубить для тебя дрова.

Какой русский не любит быстрой езды? — Кто с похмелья едет с женой, тещей и детьми в деревню.

Русский, англичанин, француз и негр летят в самолете. Самолет разбивается. Выходит стюардесса и говорит: «Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы разгрузить самолет». Англичанин подходит к люку: «Да здравствует королева!» и прыгает. Снова приходит стюардесса с той же просьбой. Французский: «Да здравствует Республика!» — и прыгает. Снова приходит стюардесса с той же просьбой. Русский поднимает негра: «Да здравствует свободная Африка!» и бросает его в люк.

Японцы приезжают на экскурсию на завод. Вопрос: — Что вам больше всего понравилось в нас? Ответ. Нет, они все еще дети. — Хорошо, а наши новые мастерские, машины? — Нет, вы знаете, все еще дети. — Но почему? — Видите ли, все, что вы делаете своими руками, получается очень плохо…

— Мы, русские, единственный народ, который может пойти на рыбалку — и поймать белку …

Плывет российская подводная лодка, навстречу им китайская подводная лодка. — Кто там? Китайцы? Торпеда! Затем отплывает французская подводная лодка. — Кто там? Французский? Торпеда! Плывет американская подводная лодка. Привет, русский! — Что?! Нарисованный?! Торпеда!

Две русские беды — дураки и дороги — компенсируются одним русским счастьем — водкой. Пьяным дуракам наплевать на состояние дорог…

Когда итальянец изобрел скрипку, он думал о… женщине. Когда француз изобрел арфу, он думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

Англичанин: — В наших раскопках 18 века был найден кусок провода, который свидетельствует о существовании телеграфа. Русский: — Но мы не нашли ничего, что указывало бы на существование беспроводного телеграфа.

Мы решили провести международный конкурс на тему: « кто определит, что он уже пьян! ». Первым на сцену вышел француз с бутылкой коньяка. Он выпивает коньяк, подходит к зеркалу, смотрится и говорит: «Я уже пьян». Второй человек на сцене — англичанин с бутылкой виски. Он выпивает бутылку, смотрит в зеркало и тоже говорит: «Я уже пьян». Третий — русский. За ним на сцену выбегает казах с ведром самогона и тазиком капусты. Русский выпивает самогон, пинает капусту, смотрит в зеркало и говорит: «Я еще не пьян». Снова выбегает казак, с ведром самогона и тазиком капусты. Русский снова выпивает ведро самогона, запечатывает капусту. Он подходит к зеркалу и говорит: « Теперь я уже пьян». Теперь их просят объяснить, как они это определяют? Француз: — Я смотрю в зеркало, мой нос краснеет — это значит, что я пьян. Англичанин: — Я смотрю в зеркало, мои глаза становятся красными — значит, я пьян. Русский: — Я смотрю в зеркало, открываю рот, вижу капусту в лунных поплавках — значит, я пьян!

Русский и английский корабли встречаются в море. Мы стояли бок о бок, а российская делегация едет в гости к британцам. Они идут в купе, перед ними появляется стюард и предлагает: — Виски, джин, водка? «… И мы тоже выпьем пива», — отвечают русские моряки.

Русский человек даже простой гвоздь забивает с мучениями.

Только у русского человека в холодильнике могут быть не только наркотики, но и кровяной червь.

Русский входит во французский ресторан. Видит — француз купил рюмку водки и огурец. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз пьет — побитый. Он достал зеркало и заглянул себе в рот. Ну, русский тоже выпил стакан, достал зеркало — посмотрел. Француз также выпил еще несколько раз — он кусал. Русский тоже. Француз посмотрел еще раз — и собрался уходить. Приходит русский и спрашивает: — А что это ты на все это с зеркалом смотришь? Француз: — Пока шея краснеет, можно пить. Русский удивленно: — А я думал, пока огурцы не появятся!

Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процессе пьянки с российскими космонавтами-знакомцами ученые выяснили, что на Земле нет жизни, сплошные мучения.

Японцы получили всю документацию по выходу нашего нового истребителя. По проекту, по чертежам собрали — получился паровоз. Ну, они обращаются к русским, говорят, какое дело? Купили истребитель, собираем чертежи — получился паровоз. А русские отвечают: « Вы хорошо изучили документацию? — А так там написано, что после сборки — обрабатывать файлом ».

Было объявлено соревнование: кто больше кубометров леса за один час вырубит. Американцы: через час — 500 кбм! Японский: С помощью новейшей технологии в час — 1000 кбм! A Russian: Сижу на пне, забиваю ссору… через 15 минут — все равно косяк… через 15 минут — опять косяк… жюри надоело — они ушли… Elerted… No forest! За день ходьбы — тоже только конопля! Через два дня лес наконец-то появился… Жюри: — Как вам это удалось?! Русский: — Мне нравится смеяться над расцветом рабства!

Мы решили как-то организовать соревнование, чтобы выпить побольше. Они наливали водку в разные емкости: в наперсток, в чашку, в стакан, в банку и в ведро. Появился француз. Я выпил наперсток, я выпил стакан. Снято. Появился англичанин. Я выпил наперсток, я выпил стакан, я выпил стакан. Снято. Появился американец. Выпил наперсток, выпил стакан, выпил стакан, выпил банку. Снято. Вышел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан, выпил стакан, выпил стакан. Посмотрел, посмотрел на наперсток, потом плюнул, махнул рукой и ушел. Они спрашивают: — Почему он не выпил наперсток? — Меру знает!

Конечно, шахматы придумали русские, ведь главное в игре — мат.

Двое русских выходят из японского ресторана. Один другому: — Ну, теперь пойдем за тобой.

Простой русский человек не любит математику — она почти все доказывает от противного. Но он любит сказки — они доказывают почти все из приятного.

Королева объявила конкурс, кто сможет бросить в ночь с ней 20 палок, это даст ей половину призрака, а кто не сможет убрать голову с плеч! Собрались мужчины со всего мира и давай напрягаться, но ни один не смог больше 18: много голов после этого. Но тут появился неграмотный Ваня-педаль из Сибири и взялся за дело, но считать не умел, поэтому дорисовывал палочкой на стене… довел счет до 18: царица поняла « ведь сволочь — полцарства жалеет. И она начала технично работать ногой, пока Ваня был занят работой, умываясь на палке. Мужчина рисует — она стирает, мужчина рисует — она стирает… тут Ваня заметил это дело и закричал: — Не идет! Он вскочил на все палки от стены: — снова.

— Какой русский не любит быстрой езды? — Тот, которому оторвало яйца во время автокатастрофы.

Японцы построили аттракцион в центре Москвы. Они подписались на самом верху « особенно для русских». Вход 50 рублей. Входит мужчина и своим вежливым магнитофоном в кресле приглашает сесть. Он сел, она автоматически закрепилась, затем кресло подпрыгнуло к потолку с помощью винта. На потолке открывается люк, и человек поднимается туда прямо за головой. Вдруг один из ботинок Кирсова по этой голове как даст ногой! Стул тут же опускается, а человек не сдвигается с места. Он мчится на второй этаж. Он смотрит в пол, люк открывается, и оттуда высовывается голова. Он как … и довольный пошел к выходу.

Хуже пьяного русского может быть только похмельный русский.

Русский, француз и англичанин в волчьих санях лежат. Русский шепчет англичанину: — Давай столкнемся с французом, а пока волки его пожирают, мы его заберем. Так они и сделали. Через некоторое время смотрят, и волки снова настигают их. Тогда русский достает пистолет и убивает всех волков. Англичанин в замешательстве: — Почему француз толкнул его? Русский достает полпинты и говорит: — Таки за три, за один и за два точно!

Китай стоит на пороге демографического взрыва. Правительство решило провести широкомасштабную стерилизацию мужского населения. Для этого она обращается за помощью к врачам по всему миру. На симпозиуме врачи решают помочь бедному Китаю, и каждая страна посылает делегацию лучших специалистов по стерилизации с новейшими технологиями. После первого рабочего дня делегации отчитываются о проделанной работе. Американцы: — Сегодня мы стерилизовали 100 человек. (Аплодисменты). Японец: — Сегодня мы стерилизовали 300 человек. (Аплодисменты). Русский: Сегодня мы стерилизовали 3 000 человек (все не знают, как это возможно). Врачи решили перенять опыт россиян. Они приходят в свою палатку. Есть очередь из китайцев. Дядя Вася, санитар, сидит и держит в каждой руке по кирпичу. Заходит другой пациент, дядя Вася — бьет его кирпичом по яйцам. Китаец кричит, дядя Вася кричит: — Следующий! Врачи возмущены: — Что вы делаете! Больно! Дядя Вася с пониманием: — Ну, да, вначале, когда он бил меня по пальцам, мне было больно, а сейчас ничего, привык.

Три пары обедают вместе в ресторане. Американский мужчина своей жене: — Передай мне мед, дорогая! Англичанин своей жене: — Передай мне мой сахар, мой сахар! Русская женщина: — Передайте мне мясо … (задумчиво) … коровы!

Встретились русский, англичанин и француз и заговорили о женах. Англичанин стал хвалить свою жену: — Моя жена легкая, быстрая, как борзая. Моя жена нежная, мягкая, как щенок. Русский: — Моя жена тоже сука, но я не знаю, какой породы.

Русский и англичанин спорили, кто больше съест. Англичанин сказал: — Я могу съесть 400 стейков. — Это теленок. Мы начали соревноваться. Англичанин съел 300 стейков и на этом все закончилось. Русский съел 350, 390, попросил выпить. Осталось 10 стейков. Англичанин говорит: «У вас осталось 10 стейков, и вы — победитель!

Баня, жара и алкоголь — вещи принципиально несовместимые. Но русский народ трижды наплевал на эту аксиому!

Только русский человек может отдыхать на работе и работать в свободное время.

Россияне в большинстве своем пессимистичные оптимисты. Пессимисты — потому что знают, что их жизнь всегда будет связана с дерьмом, а оптимисты — потому что уверены, что дерьмо никогда не поглотит их, поскольку его естественный период полураспада компенсирует только его естественный период полураспада.

Дневники марсианина: 14.06.2010 Прибыли американцы. С помощью своих супертехнологий они проникли в бункер за 4 часа. Они раздавали всем гамбургеры. Это было вкусно, но не для всех — американцы жарили. 14.07.2010 Прибыли японцы. С помощью своих нанотехнологий они проникли в наш бункер за 2 часа. Они раздавали суши всем желающим. Было вкусно, на всех не хватило — японцы съели. 14.08.2010 Русские прибыли. С помощью лома и какой-то матери они проникли в бункер за 2 минуты. Распространяется среди всех п*здюлей. Это было невкусно, но этого было достаточно.

Английский и русский языки. Обычно я знакомлюсь с девушками в баре. Мы сидим в «Мерседес» и мы отправляемся в мой загородный коттедж. Мы пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем ложимся спать. Существует множество хитростей, как вызвать у нее максимальный оргазм, удовлетворить ее полностью. Утром я дарю ей дорогие вещи, везу в город, а на прощание даю три тысячи — и она в экстазе. — И я обычно встречаю ее в трамвае. Если есть пол-литра, мы идем к ней. Даю трехрублевую купюру и — на раскладушку. И когда я ухожу утром и беру трехрублевую купюру, она в восторге.

Ученые решили провести эксперимент. Они взяли трех мужчин: американца, англичанина и русского, подключили устройство для чтения мыслей и ввели женщину. Они попросили американца ударить женщину, и на экране появилась надпись. Они попросили англичанина сделать то же самое, и на экране появилась надпись: — Как я могу ударить женщину, ведь я джентльмен. Они попросили русского сделать то же самое, но на экране ничего не появилось. Они попросили постучать еще раз, и снова ничего не появилось. Они попросили меня постучать еще раз, и на экране появилась надпись: — Пинок, или что-то с ногой.

Поскреби русского — найдешь татарина. А если поцарапать русского, то появляются лишайники.

— Грацио, синьор Чичолини! Кажется, вы только недавно начали поставлять нам свое итальянское оборудование, и вот уже годовщина нашего сотрудничества! Прошло три года с тех пор, как автомобили покинули цеха нашего завода! — Да, да! Зрелищно! Фантастика! Русское чудо! В конце концов, мы поставили вам оборудование для производства спагетти!

Только русские могут пить водку на пляже в летнюю жару и пить пиво у палатки в зимнюю стужу.

Компас по-русски — это компас, в котором вместо магнитного указателя находится простая точка.

В международной компании американец хвастается своей жизнью: — У меня две виллы и две любовницы. А у меня три виллы и три любовницы! Наши не удивляются: — А у меня только одна вилла, но все служанки в деревне мои.

В рейсе Вашингтон-Москва были русские и британцы. Стюардесса объявила: — Мы приближаемся к России. Пожалуйста, затяните ремни! Русский: — Ничего себе, эти иностранцы! У них неправильное представление о русской кухне.

— Почему русские так болезненно восприняли информацию о том, что Украина ворует газ? Неужели дело только в бензине? — Нет. Жить только за счет воровства — национальная идея многих россиян. Но они не могут отказаться от своей национальной идеи!

— Чем русский отличается от животного? — Помимо еды и траха, он хочет стучать …

В России был изобретен тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если его не кормить, не умирает, а только ругается.

Француз в разговоре с человеком, который плохо говорит по-французски, хмурится и тут же переходит на плохой английский. Немец старательно исправляет ошибки иностранца, который плохо говорит по-немецки. Англичанин не обращает внимания на ошибки плохо говорящего по-английски. Итальянец вежливо улыбается на ошибки иностранца, пытающегося говорить по-итальянски. Русский воспринимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски, и с удовольствием воспроизводит их, забывая нужное слово.

Индейцы поймали англичанина, француза и русского. Собрался совет лидеров, решили решить… Ну, говорят: — Вот вам оружие. В небе сокол. Тот, кто свалит сокола, останется в живых. Англичанин взял винчестер. Целились, целились, стреляли — ни в кого не попали. — Ну, что… последняя просьба, — говорят они. Он попросил стакан виски, и они взяли его. Француз взял винчестер… Короче говоря, налили ему и бренди — и ударили. Я взял русский жесткий диск. Поднял, перевел прицел. Затем он опустил его и сказал: «Могу ли я прямо сейчас загадать свое последнее желание?». Он выпил водку… Его стошнило. Не целься — бам! И сокол упал… Челюсти индейцев упали. — А как же так получилось? спрашивают они. — Так вы шо, мужики! Восемь стволов и такое стадо! …

Русско-японская война. Русские и японцы сидят по разные стороны линии фронта. Им скучно, подождите. Русским охота поразвлечься. Он кричит: «Эй, японцы! — Пайшах нах*т! Через некоторое время снова. В конце концов японец обиделся и побежал к властям: — Русские очень некультурные, они оскорбляют меня, что делать? -А еще, вы к нему ходили, какая тут культура: война все-таки. Обрадованные японцы прибегают в окопы и радостно кричат, ожидая: — Русский и русский… Русский лениво: — А, это ты, японец, пааааааааааам!

Российский шахматный суперкомпьютер и созданный#171;Иван-дурак». Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным коллегам, у него есть одно замечательное качество — ему постоянно везет.

Американец, индус и русский находятся в аду. Он встретил их с дьяволом и сказал: «Всем, кто дойдет сюда, я даю шанс попасть на небо. И достает громкий хлыст (похлеще, чем Харрисон Форд в «Последнем крестовом походе»): — Кто выдержит три удара плетью без крика — отпускаю! Вы можете защищаться тем, чем хотите. Первым вышел американец. — Как вы хотите защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: — Я готов! Дьявол в первый раз замахнулся и … камень Смитрейсу. Второй раз — и американец закричал как сумасшедший… — Следующий — сказал дьявол. Индус уходит. — Чем вы собираетесь защищаться? — Ничего!» — отвечает индус, — «Я занимаюсь йогой уже 80 лет, и в медитации тело не чувствует боли! Первый удар. Индус: — Ошшш… Второй удар. Индус: — Ошшш… Третий удар. Индус: — Ошшш… — Леле, еще никто не выдержал трех ударов. — Говорит дьявол. — Что ж, вы свободны, можете смело отправляться на небеса. «Нет, — говорит индус, — я хочу остаться и посмотреть». Во всех шутках русские побеждают. Я хочу увидеть, как это удастся на этот раз. — Хорошо, оставайтесь. Ну, а как вы думаете защищаться? — Дьявол заводит русского. — Чем защищаться — индусы, конечно …

Источник: https://www.anekdotas.ru/pro-russkih-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук