Про валенки анекдот

– С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?

Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:

– Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

31 декабря. Звонит ребенок:
— Алло, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз!

— Надень варежки Оленька — сказала бабушка внучке перед совместной прогулкой.
— Надень валенки Машенька — сказала мама бабушки.

15 лет: Какая еще горка? Я слишком взрослая! Надену шпильки и в клуб!
30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу! В День Валентина главы стран России и Америки обменялись любезными подарками.
Российский президент преподнес Обаме прекраснейший набор от Юдашкина: кожаную набедренную повязку, блестящие белые бусы и деревянное копьё. На что Барак ответил не менее изысканной валентинкой и подарил Путину тёплые валенки, стёганую телогрейку и металлическую кружку.

Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки — в углу. Наутро валенки были полные!

Премьер-министр России Владимир Путин может возглавить представление заявки нашей страны на право проведения чемпионата мира по футболу 2018, в заявке так же примут участие: Медведь, балалайка, валенки, бутылка водки, берёзка, и специальный гость МБР тополь-М в случае отказа.

Утренний разговор двух новых русских.
— Ты зачем вчера в баре арабу три «лимона» дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
— Да-а-а, погуляли.

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в
России – это национальный тип характера. Секс по телефону в Сибири: Я медленно снимаю валенки. В Тихом океане всплывают две подводных лодки — американская и наша. Команда американской — одеты с иголочки, всё по уставу- на нашей капитан построил команду и дико орёт на них, не стесняясь присутствия иностранцев:- Кто бросил в пульт валенком?! Я спрашиваю, кто бросил в пульт валенком??Капитан американской подлодки посмотрел на это, головой покачал и говорит:- А вот у нас в Америке капитан никогда не кричит на команду. — Да нет больше твоей Америки. КТО БРОСИЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?

— Деда, чем ты сейчас занимаешься?
— Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю.
В результате внук программист впал в ступор на целый день.

Сходил на охоту, настрелял ежей — жене на воротник, теще на стельки для валенок.

Утро в деревне.
Желающий поспать еще, Василий, валенком перевел петуха на час попозже.

– Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?

– Да, Владимир Ильич, а в чем дело?

– Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.

Словарь: «Валенки — это заросшие, окрепшие мужские носки».

Чем отличается зимний рыбак от летнего? Да та же пьянь, только в валенках!

— Мама,а чем отличается зимний РЫБАК от летнего. ?
— Да фактически ничем доця — та же ПЬЯНЬ, только В
ВАЛЕНКАХ! Сразу после вступления в должность президента Украины Виктор Янукович подписал указ о запрете на импорт валенок из США.

Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Лектор в колхозе произносит речь: — В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения бан@льной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: — Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и, пожалуйста.

Анекдот про валенок, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 7 Декабря, 2014

Валенок — это мужской носок, который оброс, возмужал и поседел.

Поделись в социальных сетях
Похожие анекдоты

— У меня компьютер сам выключается. че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да!
— Поменяй носки. он сознание теряет!

— Ты осел!
— Та нет!
— Тогда назови две гласные в слове «зима»!
— И А .
— А говорил, что не осел!

Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. И тут я вспомнил, что это был завтрак.

Новости партнёров
Новости партнёров
Must read
информация

Охальный анекдот про попа, кошку и валенок.

  • Main
  • Ratings
  • Interesting
  • ��#ISTAYHOME
  • Disable ads

— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках.

Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

По теме:

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
— Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь. Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом. И говорит:
— Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный.

Деревня. Мужик вместо лошади по лужам и грязище тянет телегу с навозом. Падает, встает, снова тянет, весь измазанный, рваный, грязнущий, в старой телогрейке и шапке-ушанке, обросший. Мимо на крутом джипяре едет девушка, молодая красавица, ухоженная вся, останавливается рядом и спрашивает у него:
— Do уou spеаk еnglish?
Мужик, стирая грязнущей рукой пот со лба:
— Yеs, i do! А хера ли толку.

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
— А где все-то?
Мужская мысль:
— А наши все уже внизу собрались!

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.
Женская мысль спрашивает:
— А где все-то?
Мужская мысль:
— А наши все уже внизу собрались!

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он муд@к!

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира.
Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает.
Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
— Ну чего, хочешь самогона?
— О, очень хочу!
— А сала хочешь?
— Хочу, хочу!
— Та напиши своим, нехай пришлють!

Женская логика
Было мне, маленькой девочке, на тот момент что-то около пяти, а брату моему ближе к семи годкам. Как обычно мы что-то не поделили и сильно поругались. В самый разгар бушевавшей ссоры вмешалась мама, разогнала нас и посадила обедать. Сидим мы, молчим, едим, а я мучительно борюсь с чувством глубокого неудовлетворения от скоропостижно прерванной ссоры и невыясненных отношений. В итоге моя борьба закончилась звонким шлепком столовой ложкой по лбу ничего не подозревающего и не ожидающего братца. На крик-рев прибежала мамочка. Диалог:
Мама: — Ты зачем ЭТО сделала?!
Я: — А что он смотрит на меня и думает, что я дура.
Вот тогда мой брат понял, что такое женская логика — придумала, обиделась и жестоко отомстила.

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в июне месяце. в валенках. Соседки ей:
— Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
— А без валенок никак нельзя — не догоню!

Неправильно пописала
Как- то раз мы с сынишкой (4 годика ) возвращались из деревни от бабушки. Ехали на автобусе почти 5 часов, как положено, остановились на пол-пути по «нужде».
На краю дороги стоял старенький видавший виды туалет. Женская половина автобуса встала в очередь возле двери с буквой «Ж», мужская с буквой «М», соответственно. Мы с сыном стоим в женской половине. А перед этим, буквально несколько недель назад, наш папуля научил сына писать стоя, как полагается, чем наш Артём (сынуля) был несказанно горд.
Так вот, дождавшись своей очереди, мы с Артемкой зашли в туалет, справили малую нужду, выходим и идём к автобусу, аккурат промеж двух очередей. И тут Артём резко останавливается и с ужасом восклицает:
— Мама! Ты пописала, а ВСТРЯХНУТЬ ЗАБЫЛА !
Обе очереди были в отпаде, особенно ржала мужская половина.

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

— В чем разница между женской и мужской логикой?
— Мужская логика — правильная, женская — интересная.

Мужская логика как бильярд. Женская тоже бильярд, но вместо шариков кубики.

Работал я как-то расфасовщиком в одном из израильских гипермаркетов. Стою, раскладываю фрукты. Подходит ко мне мужик и, глядя на меня серьёзным взглядом, с лёгким украинским акцентом спрашивает:
— Скажите, а у вас мозги имеются?
— У меня? – говорю — Есть. А что вам сильно надо?
Мужик, сообразив, что не правильно задал вопрос (годы в Израиле дают о себе знать) улыбнулся и сказал, что под словом мозги подразумевал не мои мозги.
— Я понял, что вы хотели спросить — успокоил я мужика — на самом деле у нас мозгов нет.
— Жаль — с печалью в голосе произнёс мужик — что у вас нет мозгов.
Наши совместные хи-хи перешли в громкий ржач. Бывает же. Шалом!

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика. А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур. А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка. А у нас в деревне говорят бл@дь.

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика. А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур. А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка. А у нас в деревне говорят бл@дь.

Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
— Hу, где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, видит Вовочку.
— Ты, — говорит, — чего бормочешь?
— Да, понимаете, я пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?

— Почему у твоей кошки три лапы?
— Она на батарее лежала и одну лапу отморозила.
— Это как?
— Вот так — это Россия.

Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий.