Про вертолет

Отправили студента в тайгу, летят они на вертолете, долетают до места назначения, вертолет говорит студентам: «видите дом, я спущусь на 200 метров, а вы прыгните в стог сена». Студенты не больше ужасаются такому исходу, говорят: — что вы, мы сами себе все сломаем, спускайтесь хоть на 50 метров. — Да я знаю, что спущусь на двести, один спрыгнет, а двое прыгнут!

Похожие анекдоты

— Давайте возьмем такси! — Пусть водка лучше будет. Быстрее довезет!

Середина 90-х. Две мои подружки летят на экскурсии в Афины. Рядом два братка из типичного для того времени самолета — золотая цепь, со строгой толстой шеей, бритая голова, кожаная куртка (дело было в ноябре). Диалог Интерколлер: — Эй, Тулон, я опять забыл — как называется этот древний мусор? — Серый, ты запарился, сто раз тебе говорил — от слова «укроп» — лох.

Еду я в маршрутке из города Московской области в Москву. Едет компания молодых людей, говорят водителю: — В гастрономе или возле рынка, еще один наш друг будет сидеть, Митя. Он заплатит за всех нас. Микроавтобус заполняется до отказа, чтобы остановить пассажиров. Наконец, остается то же место. А так как за пассажирами водителя едет местное ГАИ, он просит не занимать оставшееся место, в ожидании появления в салоне обещанного Мити. На территории гастронома молодой человек с силой голосует микроавтобусу. Микроавтобус с ускорением пролетел метров 100 вперед, но затем остановился. Ожидание. Молодой человек, запыхавшись, убегает, открывает дверь, заезжает в микроавтобус. Водяной: — Ты что, ложный? Молодой человек, недоумевая: — нет, я Олег. — Тогда выходите! Здесь больше нет мест! Молодой человек выпал из этой точки зрения. Позже все пассажиры стали конкурентами метро.

Расписание поездов висит, чтобы знать, насколько опаздывает поезд.

Анекдот про вертолет видео

Папа, мама, дочь, дедушка & hellip; уселись обедать & hellip; стол накрыт & hellip; да, суп нальют. Смотрит & hellip; сын в подъезде приценивается & helip; Вова! Будущий поэт & helip; двенадцать лет и обмен & helip; весь серьезный с чернилами, восклицает:- sochinil. Дорогие rodki и helip; я буду читать стихи о вас. Родьки Галлен: — огонь. Пусть мы увеличим ваш аппетит. Да, и садитесь за стол и helip; был уже полностью & helip; он читает первый стих и helip; за столом, люди были спокойны. — Ш дедушка-воспитатель. Член большой, не встает. & helip; все смеются & hellip; Только дед покраснел только как винище. -А про отца стих и ад; дед кричит: -Даешь внучку. — Грех — это еще и вертолет и вертолет; вдобавок ко всему мать убегает & hellip; отец уронил ложку: — Ой, будет тебе сломанная! Раз, пришел и рассказал про маму и вертолет; -Наша мама-вертолет и вертолет; кроме папы все отдает. & Hellip; мама и вертолет сразу бледнеет; только сестра устала смеяться & hellip; Вова в творческом пылу & hellip; трогает сестру & hellip;- а сестра вертолет — всю деревню сосет. & hellip; стол & hellip; правил; гробовая тишина & helip; Малат читал глазами, что к нему пришел писака & helip; они оставили перо & helip; я только добежал до конца: — ну и Вова-погоди! Потриандил и вертолет; и засыпает.

Анекдоты про Вовочку

Приходит Вовочка домой. Папа их спрашивает: — как дела, сынок? — Учительница музыки вызывает тебя в школу. — Что ты сделал? спрашивает тесть. — Все спели песню «Чем парень кончит», и я тоже появился. Голосование: поделиться анекдотом

Мама говорит Вовочке: — Почему вчера в шкафу было два яблока, а сегодня одно? — Ну, было темно, вот я и не заметила второго. — Голосование: поделиться шуткой

Учительница-вовочка: — Вовочка, почему в твоем диктанте те же ошибки, что и у твоей соседки по парте Сидоровой? «Так у нас учительница, Марь Иванна!»Голосуют: поделиться шуткой

Учитель спрашивает учеников: — с какой личностью вы столкнулись в течение учебного года, которая удивила вас больше всего? — Я-Наполеон — Я-Ганнибал — Юлий Цезарь «А меня, — говорит Вовочка, — мой папа, когда увидел планшет в первом полугодии. «Голосование: поделиться шуткой

Вовочка приходит в школу Говорит Петелю: — а у меня вчера день рождения был! — У всего класса! — Папа подарил мне подарки! — А ты что подарил? — Как всегда! — А он всегда дарит? — Футбольный мяч и рогатку. -От класса! А кем работает твой папа? — Стекольмистом! Голосование: поделиться анекдотом

На уроке учительница: — Дети, кто знает самую большую рыбу? ④ :- Самая большая рыба это④#❶! -? — Я слушал, как отец другу, рассказывал, когда тот вернулся с курорта, что у него так расцвела, что ее неделю жарили. — Голосование: поделиться анекдотом

Приходит академическая комиссия в школу за пухом Они задают вопрос: — Петька, сколько будет стоить 2 боди2? — Пять тысяч! — Не правильно ❶ , Сколько будет 2 боди2? — Вторник! — Неправильно, Вовочка, может ты знаешь, сколько будет 2⁰2? — Четыре! — Правильно Вовочка, а как ты догадался? — Основной минус пять тысяч во вторник! Голосование: поделиться анекдотом

— Скажи, Вовочка, сколько у нас частей света? — Так это известно — Давай. — Тот свет и этот свет Проголосовать: поделиться шуткой

7 класс Геометрия Учительница делает на доске Кпг и на нем диаметр — Вот, детка, смотри, это, в часах, обозначающий диаметр Вовочка: — а по-моему, это@PA На обратной стороне Диппера, с ним пойдет: — ❶ ‘s stuff, здесь Вовочка вообще капетин, ничего нет в геометрии BODYBUY: — BODYBUY, BODYBUY, кто еще поставил @ PU на доску?! Голосование: поделиться анекдотом

Учительница спрашивает: — Кто знает, почему утром роса? — Я! Я! Я знаю! — Кричит Вовочка — Почему? — спрашивает учительница — Она так быстро крутится, что он уже матерится! Голосование: поделиться анекдотом

Анекдот про вертолет видео

Вовочка посмотрел на маму без лифчика: — мама, какое у тебя большое сердце!

В тексте: — дети, что вам больше всего нравится в людях? — Жадность! — Алкоголь! — Обжорство! Вовочка: — бритые письки у женщин! — Что?! Что еще?! — А вы, Марья Ивановна, чего волнуетесь?!

Таня рассказывает подружке, как она ходила с Вовочкой в кино: — нет, ты угадала, просто потратила 10 копеек на билет и 20 копеек на мороженое! И жалобы есть: «почему грудь маленькая, почему попа холодная!».

Учитель спрашивает учеников: — дети, скажите, сколько будет 7 бодиков? Ну, скажи мне, Вовочка — я не слушаю, Иван Сергеевич Учительница подходит лучше к Вове и спрашивает: — сколько будет стоить 7 bodyb7? — Я не слушаю, Иван Сергеевич — Ты врешь. — Ну, давайте поменяем место дислокации Вовочка подходит к учительскому столу и спрашивает: — Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? — Вот видите! И вообще вас не слышно за этой партой!

Сидит семья Вовочки за столом — ужин приготовили, настроение хорошее. Рассказывают о случаях, что произошло за день, а Вовочка молчит, за день у них ничего интересного не было. И по нему видно — ну хочет он что-то сказать, но ничего. И вдруг Вовочка не выдерживает и говорит: — а я стихи пишу! Все, естественно, просят почитать стихи. — И вы не обидитесь? — Нет! И тут он начинает читать: — Наша мама — вертолет: всем дает, а папа-здесь (и показывает). Ну, мама начинает смотреть на сына, и все смеются. Вовочка продолжает: — папа у нас тоже вертолет: всем еб#т, и маме-здесь (и шо). Папа присоединяется к маме, сочувствуя сыну. А Вовочка: — сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет. Все уже почти готовы задушить вождя, дед сидит смеется, а вождь: — дед тоже вертолет: член большой, а не встает! Потом дед молчит, такая зловещая тишина — что дальше будет? — Вова тоже вертолет: поп#зил и уснул.

Школьник сидит дома, учит вслух стихотворение: — Буря мрак неба накрывает. Буря мрак неба покрывает. Буря — туман. Гроза — туман. Гроза. Гроза. Гроза. Мамин голос из кухни: — Вовочка! Вытащи руку из штанов!

Бабушка сидит у подъезда. Появляется Вовочка из школы. Курит, в руках бутылка пива, под глазом фингал. Бабушка с упреком:- Расцвели по полной! А куда смотрит учительница?! Вовочка, сплевывая:- Когда я ему вру, то в потолок, а когда раком в стену!

Темнота. Отец кричит с балкона: — Вовочка, ты думаешь идти домой? «Думаю», — отвечает сын. — Ну и что? — Папа, дай мне еще подумать.

Учительница: — Вовочка, почему в твоем диктанте те же ошибки, что и у твоей соседки по парте Сидоровой? — Так у нас же учительница, Марья Ивановна!

Учитель на уроке наливает стакан водки и опускает туда червяка. Через минуту достает червяка без признаков жизни. Учитель: — Дети! Сделайте вывод! Вовочка: — надо пить больше водки, чтобы насекомые не попадали в организм!

Источник: https://www.anekdotas.ru/pro-vertolet-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук