Про Вовочку
Это урок. Учитель проверяет домашнее задание. — У него была вывихнута нога. — Садитесь, двое. Вася, почему ты не готов? — Бабушка заболела. — Садитесь, двое. Вовочка, почему ты не успел? — Брат вернулся из зоны. — Нечего пугать меня братом, садись, три.
Вовочка говорит маме: — Мама, сегодня директор школы спросил меня, есть ли у меня братья или сестры. И я сказала, что была единственным ребенком в семье. «И что она ответила?» — Она сказала: & quot-Слава Богу!& quot-;
Подруга в детском саду спрашивает Вовочку: — Когда твоя сестра думает выходить замуж? «Если честно, то всегда», — отвечает Вовочка.
ХА ИПОКИ БОТАНИКА. Учительница спрашивает: — Что является наиболее благоприятным для сборки яблок? Петя: — Устрица. Таня: — Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.
Учитель спрашивает детей: — Почему он лежит на камне? Вовочка: — Потому что кит с ним спал. — Вне класса! А теперь, мальчики, скажите мне, почему краб огромный? Открывается дверь, и Вовочка говорит: — потому что она все видела.
Вовочка в школе, ни в зуб ногой. — Почему вы не сделали UKOKI? — Учитель наблюдает. — Да, в нашем доме мать и отец постоянно ссорятся. — Я видел твою мать, а кто твой отец? — Там они все и узнают.
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец усаживает его в кроватку и начинает рассказывать ему сказки. Говорит час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихонько открывает дверь и спрашивает: — Он спит? «Да, мамочка», — отвечает сын шепотом.
Они проводятся в школе на уроках пения композиторов. Позвонил учитель Вовочка. — Каких композиторов вы знаете? Но лидер не учил. Он стоит и смотрит на своего собеседника. Он взял книгу, ударил по столу. — Бах, — сказал Вовочка. Правильно, — сказал учитель. Друг вырвал листок из блокнота. — Листок, — сказал Вовочка. Хорошо, еще, — спросил учитель. ‘Статьи, — сказал Вовочка. А учитель ему: — Не члены это, а Хренников, а ты, Петров, намек сними.
В школе есть уроки. Вовочка Унылый бродит по коридору. Директор замечает его, подходит к нему и спрашивает: — Вовочка, почему ты не на уроке? — И что произошло? — Я сидел на уроке и случайно выпрыгнул. Меня выгнали из класса, и они покинули весь класс. Я не вижу логики!
Учитель взял учеников на экскурсию на строительную площадку. Здесь мужчина падает с 10-го этажа неблагоустроенного дома, разбивается насмерть. После экскурсии по классу учитель решил разобраться в этом деле. — Что вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учитель. Машенька поднимает руку и говорит: — Дядя не соблюдал меры предосторожности. «Может быть», — говорит учитель. — А ты, что скажешь, Витенька. Может, дядя пьяный был, — отвечает Витя. Это не исключено, — говорит учитель. Тогда Вовочка тянет его за руку и говорит: «Дядя ругал мою маму. «Как Вовочка, что он сказал», — удивляется учительница. — Он крикнул: мальчик, твоя мама, не задерживайся на лестнице.
Вовочка в гостях у маминой подруги. Она уйдет. Мама повышает голос: — Что сказать? — Думай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа уходит от нас? «Наконец-то выкинули, дурак!» Опять вся колбаса и сыр прилипли!
— Вовочка, а что будет, если к четырем прибавить один? -Не знаю, Мария Ивановна. Поставьте пару. — Ну, смотри. Берем четыре пальца, добавляем еще один. Что происходит? — О, получите! Это окажется инжир!
Прохожий, проходивший через деревню, очень хотел выпить. Он входит в конечную хижину. — Господин, вы можете пить? Вовочка отвечает: — Ведро и кастрюля в комнате. Человек в темноте нащупал котелок, гниль из ведра и питье. — Тьфу, черт, так это моча! От злости горшок разбивается. Вовочка со слезами: — Дядя, дядя и во что я вляпаюсь.
Преподаватель истории: — Представьте себе — у наших правнуков не было ни электричества, ни радио, ни телевидения. Вовочка: — Поэтому они и погибли.
Вовочка подошел к дедушке: — Дедушка, а ты маленький был? — Так и было, внучка. — Ну, они смеялись, наверное, мальчики над твоей лысой головой.
Учитель: — Вовочка, назови два местоимения. — Кто я? — Молодец, Вовочка.
-Н, что ты получил сегодня? -спрашивает папа Вовочка. -Сын, который был переодет. -А почему не пять? -А у нас было всего четыре урока.
Учительница пришла в класс в золотом кулоне с изображением самолета. Во время урока Вовочка не смотрел на этот кулон. Наконец, учитель не выдерживает и спрашивает. — Нет аэропорта.
Возмущенная учительница у Вовочки дома и жалуется его отцу: — Ваш сын рисует, а я все поймал. Вот он распускает какую-то руку, и я мучительно пытался прорваться через окно.
— Вовочка! — строго говорит мама. — Почему тебя вчера не было в школе? — И я сделал подарок учителю. — Какой подарок? — И у нее вчера был день рождения. И я решил — пусть оно отдохнет без меня.
— Мария Ивана, могу я спросить вас мелом? — Почему? — Круг физрука …
Учитель жалуется отцу: — Твой Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: — Все равно, неблагодарный! Учил ли вас учитель? Он учит! Заботится о тебе? Берегите себя! Чем занимается ваша собака, что она делает после работы!
Первое сентября, первый класс. Учитель говорит: — Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. — Ты хочешь спросить, Вошка? — Нет, просто проверяю, как работает система.
Вовочка спрашивает маму: — Мама! Знаете ли вы, где умер Наполеон? — Где? — На ул. Хелена. — Каким мерзким вещам учат в школе.
Елена кричит благим матом: — Мамочка, мамочка, покажи мне Вовочку! Мама подбегает к детям в комнате, хватает Вовку-беспризорника за ухо и начинает таскать его по комнате. Он кричит, что не показывает никаких faq. Мама уже устала и начала сомневаться, может, он ничего не показал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Она протягивает ладонь — все 5 пальцев треснули. Мама: — И это все? Это нормально, Лена! Лена: — Да, не так ли? Пять FAK — это нормально?
Первый урок английского языка. Учитель: — Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вовочка, сын программиста: — Я! — Ну, звони по порядку. — q, w, e, r, t, y.
Самые смешные анекдоты про вовочку без мата
Провинциальный гламур или модные деревенские девушки любят леопардовый стиль. Знаете, мы все разные, и у нас тоже есть вкус. Кому-то нравятся фотографии на фоне цветов, а кто-то, как наши сегодняшние герои, ищет более оригинальные решения. Фото для батарей отопления, на фоне ковра, пивных бокалов или буквы F.
Fanya_faranovnalet на своих заметках Веселые профессии (украдено с какого-то сайта) 10 декабря ´ 10 10:05 Просмотров: 39212 Комментариев: 1.
15 человек, имеющих такие должности, которые просто скачать народное творчество поделиться в Facebook рассказать Вконтакте поделиться на OK.RU «Все профессии нужны, все профессии важны» — с этой фразой трудно не согласиться. Только сейчас появляются такие любопытные позы, что становится смешно. «.
Этих людей не волнует мнение окружающих, они постоянно находятся на своей волне. Фотографии в этом посте могут удивить, напугать и даже заставить вас разразиться истерикой смеха! .
Каждый из нас мечтает, чтобы его работа была не только высокооплачиваемой, но и простой, интересной и оригинальной — чтобы почти ничего не делать, или хотя бы весело проводить время на работе. На самом деле это не так сложно, как кажется — существует множество странных и…
Пожалуйста, расскажите мне смешные \ rzhapes с матами и, желательно, с рифмами. Feafonof Feafonof Ученик (241), лучший ответ был закрыт 5 лет назад.
Пошлые смешные картинки
Анекдоты непристойны и вульгарны до безобразия — как это было романтично в Средние века: пояс верности, замок любви, папка надежды. Маминкины сыновья даже после секса кричат: «Мамочка, я все!». Народный ансамбль требует веретено, цокари, топари-и-ичари, у-у-у-хари и эгехеджи. Молодой папа.
9. Рифмы выделяются щелчком мыши, двойной щелчок открывает значение и синонимы. Самые точные рифмы для лодок «Мав#769;твон» из ядерных — назначенный характерный, потерянный, потерянный, украшенный украшенный скрытый ассонанс, упорядоченный обоснованный.
Симпатичные девушки дурачатся (27 фото) ++13 — Salytix 1 8883 не получается попасть в ночные клубы фото или как нельзя себя плохо вести / фото приколы 18+.
Взять режиссера Андрея Могищи: The Drinking Game — о людях, свободных от стереотипов Вчера в БДТ им. Товстоногова состоялась премьера спектакля по пьесе Ивана Вирипаева «Пьяные». Андрей Моган, Иван Вирипаев, слава на полу.
Забавные вывески и рекламные объявления вызывают непреодолимое желание переиначить их в рифму, ведь не все люди рождаются поэтами. И не многие из них могут говорить в рифму. Но тех, кто обладает этой способностью, хлебом не корми, дай сочинить что-нибудь подобное. И неважно, чем навеяно лирическое настроение.
Какова самая нетрадиционная позиция? Цирковой артист? Механик в боулинге? Военный испытатель ракет? CareerBuilder.com опросил более 1900 американских работников о самой интересной или необычной работе, которую они выполняли в своей жизни. В результате получился список, в котором.
PAPYRUS_NET 5 мая 2012 1. подмышки в Ср. Этому привержены в Германии — заморозка перед тем, как дезодоранты ведущих брендов попадают в рекламные ролики и занимают свое место на полках магазинов. Скажите «Фуууу!», и вы будете правы. Но кто-то все равно должен контролировать качество личных продуктов.
Поделиться источником фотографий: pexels.com Человек из свободных будет оценен за причинение вреда здоровью по неосторожности. Он уронил свою годовалую дочь вверх ногами на подлокотник дивана, будучи пьяным. От.
Имя для разговора на VK — классные, прикольные и веселые прикольные имена VIP класса мальчиков Маффье Движуха Бойцовский клуб Майора Бознес Эллин Беста Офф Беста цари цари бигуди Необычное имя для разговора на VK — классные, прикольные и веселые 121 имя для.
Legion-media Елизавета Туктамышева, знаменитая россиянка, считается одной из самых сексуальных представительниц женского фигурного катания. Но иногда Элизабет подвергается воздействию против своей воли. И вот, тесное платье оттенка страсти с глубоким декольте не смогло удержать бюст Туктамышевой. Во время с.
121 Название беседы VK Не знаете, как назвать беседу VK? С сайта
«Они ведут себя как хозяева жизни». Жители Ермолино рассказали о нападениях медиа-мигрантов: в Калужской области подросток получил нож в сердце в драке с мигрантами за прослушивание новостей, чтобы остановить слух.
Культура делиться в Facebook, чтобы рассказать Вконтакте о том, что слово «гимнастика» (от греческого gymnast), по одной из версий, означает «голый, обнаженный». Такое название родилось в Древней Греции, когда атлеты и воины занимались тем, что носила мать. С тех пор многое изменилось, и эти.
Материал рифмовал Андрей Квордус, он же Тр… В интеллекте у них был поэт Куница, ведь соро к-два, где год двадцать, где добиться столько сил для фрикций? И поэтому — иди к пи…ты, откуда пришел, сделай себе, как себе, д…р…хо фигуру, — ну что, пи…дала мне статуя? Вокруг меня живые.
Поиск хорошей работы — задача не из простых. Особенно в больших городах, где самый высокий уровень конкуренции. Поэтому люди вынуждены днями летать над вакансиями. Но среди бесконечного количества дизайнеров и маркетологов иногда попадаются чрезвычайно забавные вакансии. 1. Когда в названии заключается весь смысл произведения.
Девочки, с 8 марта! Всего вам самого наилучшего!) Вчера опозорилась на корпоративной вечеринке…видимо я слегка поехала…в итоге ныла начальнице на плече, что я не подходящий работник, от которого нет толку, она меня успокаивала, убеждала. Вся команда видела эту сцену. Теперь я не знаю.
Смешные спортсмены (50 фото) 27.04.2011 121 860 11 и снова шутки про спорт, но на этот раз девушки-спортсменки и просто красавицы, которые разминаются, или были сфотографированы в удачный момент. :).
Рыбные цитаты. Только лучшие цитаты и высказывания. Наиболее полное собрание цитат по темам и направлениям. Если вы ищете цитаты, то вы уже нашли эти цитаты. Я закрываю все отстойники → Про рыбу цитаты про рыбу.
Люди, живущие в деревне, обладают особым юмором, который не всегда понятен людям, живущим в городе. В деревне просыпаются рано, быт там совершенно «не городской», а шутки про сельское хозяйство, тяжелый, но иногда такой смешной бизнес, и шутки про моду доходят до деревни из города в ТР.
Няня для собак, постижер (специалист по изготовлению париков), сваха и сердечник (работник кухни, который чистит и режет овощи) попали в список самых веселых и нетривиальных профессий для россиян, ищущих работу. Об этом свидетельствует опрос о поиске работы с пришедшей головой.