ЮМОР YAXY.RU
Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
– Пока отец привезет новое стекло – тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Вовочка, сквозь слезы:
– Мам, а ты меня на обед подменишь?
Возвращается Вовочка поздно–поздно домой. На пороге его встречает отец:
– Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил.
– Пап, зависть – плохое чувство.
– Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
– Вижу! – ответил Вовочка. – Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: «Здравствуйте,
дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок
правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну
так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил,
однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда
и поставил на место.» Тут дед бабке как закатает в лоб:
– Я говорил тебе – говно, а ты – засахарилось, засахарилось.
Родители спрашивают Вовочку: – Ну как, понравился Новогодний утренник в детском саду?
– Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож
на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой?
– Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в
дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он
принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим
собой.
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом эта–
же.
Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спраши–
вает: «А рамы тоже красить?»
В школе.
– Вовочка, как используют куриный пух?
– Не знаю.
– Ну а на чем ты спишь?
– На полу.
– А на что голову кладешь?
– На валенок.
– А на чем родители опят?
– На полу.
– А на что головы кладут?
– На валенки.
– А на чем бабушка спит?
– На печке.
– А на что голову кладет?
– На подушку.
– Ну а в подушке–то, что пух?
– А в подушке валенок.
Учитель говорит класу:
– Детки сегодня мы учим букву «Х».
Вовочка тянет руку:
– Можно я – можно я!
Учительница говорит:
– Сиди Вовочка ты ещё за букву «Б» папу не превел
Между уроками в школу приходит фотограф, подходит к классной руководительнице, предлагает сделать снимок класса на память. Все дети сдают деньги, а Вовочка не сдает. Учительница рассаживает детей, и начинает им объяснять:
– Вот например, вырастите вы все, возьмете фотографию, посмотрите: «Ой. Катенька. в библиотеке работает. » или «ой. Петенька. летчиком стал. «
Голос Вовочки с задней парты:
– А вот эта. как ее . Марь Иванна. померла уж давно.
Вовочка принёс домой пару по поведению. Отец:
– За что?
– Нам на литературе задали на дом учить стишок Маяковского «Облако
в штанах».
– Што, нах?
– Вот и я так сказал.
– Вовочка, сколько будет два плюс два?
– Пять, Мариванна!
– А три плюс три?
– Семь!
– Вовочка, даже сложение ты не понимаешь, всё время сумму завышаешь! Кем
ты хочешь быть? Трудно в жизни будет! Садись, Чуров, – двойка!
На уроке биологии. Учительница:
– Вовочка, ну–ка не вертись–ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а
то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
Вовочка, ты что делаешь в кустах?
– Таньку е*у.
– Смотри не кури там!
Мама спрашивает Вовочку:
– Почему ты сегодня так рано пришел из школы?
– Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
– Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос?
– «Кто запустил пеналом в директора?»
– Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка. – А ведь сколько
раз тебе говорили: «Курение сокращает жизнь!»
– Да? А как же дед наш? Курит, а до 70–ти дожил.
_ Вот–вот! Не курил бы, уже 80–тбыло бы.
– Обязательно отдайте своего ребенка в детсад хотя бы на пару недель!
– А зачем?
– Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.
Сидит Вовочка, задумавшись, на уроке. Спрашивает его учительница:
– Вовочка, ну что с тобой? Какая проблема волнует тебя?
– Да позавчера мама с юга приехала с триппером. Сначала его подарила отцу, а затем и двум соседям. И все ссорятся теперь между собой. А почему – я не пойму? Или мама привезла мало, или разделила плохо.
Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
– Да, а что?
– Тогда распишись в моем дневнике.
У детей в школе спрашивают, кем были из дедушки–бабушки во время войны.
Машенька:
– Моя бабушка была медсестрой, у нее была повязка с красным крестом.
Петенька:
– А мой дедушка был артеллеристом – у него на погонах были пушечки.
Вовочка:
– А мой дедушка был электриком!
– .
– У него на фуражке были 2 молнии!
Новая училка заходит в класс:
– Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница.
Вовочка с последней парты злобно:
– Вы@бу!
Училка в ужасе прибегает к директору и рассказывает, что стряслось.
Директор:
– А–а, этот Вовочка, если обещал, сделает
Еврейского Вовочку выгоняют из всех школ за плохое поведение.
Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую
церковную школу.
Проходит день, неделя, месяц все нормально.
Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:
– Ну и как там таки мой сын?
– О, он самый прилежный ученик, все уроки делает, не дерется,
к девочкам не пристает.
Не ребенок, а золото.
Отец вызывает сына: – Сын, и что это такое?
– Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел
что у них прям над
дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами
шутки шутить нельзя!
В результате долгих расспросов у родителей, маленький Вовочка выяснил, что детей в этот мир приносят двое животных: «папатвой» и «аистбля».
Прибегает учительница к директору вся в слезах:
– Это просто невыносимо! Не ученики, а просто животные, сволочи! А один даже
грозится меня изнасиловать! Вы представляете?!
Директор молча встает, идет в класс, осматривает учеников и показывает пальцем на Вовочку:
– Этот так сказал? Ну, этот если сказал, значит сделает.
Марь Ивановна:
– Вовочка, ты почему плохо подготовился к математике?
Вовочка:
– Да в три.целых.четрынадцать.сотых.зду эту математику.
Вовочка спрашивает у папы:
– Папа, а что означает слово «следовательно»?
– Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
Вот сколько тебе лет?
– Девять.
– Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
– Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
– Правильно. А ты, следовательно, ублюдок.
Про вовочку анекдот
Читать анекдоты про Вовочку
Идет Вовочка с папой мимо школы.
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
— Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
— Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
.
— Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал:
"Прекрасно, бл*ть, просто прекрасно!"
Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
— Не смог найти наименьшее общее кратное.
— Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?
— Вовочка, как называется специалист по дождям?
— Метеоуролог!
Урок английского. На задней парте устроился мужик — проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка из анекдота. Учительница поколебалась, но делать нечего — вызвала.
Вовочка:
— Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
— Вовочка, как ты можешь.
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
— Не знаешь английского — нечего подсказывать!
— Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? — спрашивает учительница.
— Я знаю! — вскакивает Вовочка. — Из джунглей.
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество!"
В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком"
Вовочка поднимает руку.
— В чем дело, Вовочка?
— А разве слово "арка" мужского рода?
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
— Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
— А я думаю.
Мать — раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
— Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
— А я думаю.
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
— Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
— А я думаю.
— Ну говори, черт с тобой.
— А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
На уроке литературы:
— Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
— Чехов — это город, и Пушкин — это город.
— А кто же тогда Толстой.
— А Толстой — это лев!
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
— Это с какой-такой стати?
— А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пи*д*лей. "
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
— Что надо сказать?
— Не знаю!
— Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
— Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Маленький Вовочка возвращается из школы:
— Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
— Это как.
— А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили школе!".
Вовчику училка:
— Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
— Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара".
— Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Врачом, Мариванна.
— Благородно. А если в медицинский не поступишь?
— Ну, тогда мойщиком стекол.
— А почему так, или врачом или мойщиком?
— Да уж больно на баб голых смотреть люблю.
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
— Папа, сегодня в школе родительское собрание. Но только для самого узкого круга.
— Для самого узкого круга? Что это значит?
— Будут только учитель и ты.
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
— Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и
догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:
— Вовочка. Повтори, что я сказала.
Вовочка:
— Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить,
то и на поезде х.. уедешь.
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия.
— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
— А где всё это время был папа-козёл?
У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка.
Вовочка, злорадно:
— Ага, небось подумали, "*бутся" скажу.
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
— Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
— Чего же ты, паразит, там опять натворил?
— Какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!
— Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
— Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!!
— Вот точно такого же цвета кепку.
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
— Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю.
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю.
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю. — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынoк.
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
— Коровка кричит "Муууууу".
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят "Гав-гав".
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
— Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
— ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
Вовочка по дороге в школу остановил машину:
— Дядь, подвези до школы!
— Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.
— (обрадованно) Тем лучше.
— Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
— Я классовый враг.
Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
— Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
— Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
— Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
— Попа!
— Вася. Выйди из класа.
— Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
— Титьки!
— Петя. Выйди из класса.
— Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
— Ухожу-ухожу-ухожу.
— Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?!
— Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться – это такой кайф.
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнем.
— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль.
Еще через двадцать минут:
— Два.
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.
Вовочка приходит к матери:
— Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
— И что на это сказал отец?
— Мат опустить?
— Конечно!
— Он промолчал.