Про зеркало анекдоты

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про зеркало. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Свет мой, зеркальце… Молчи!

Наркоман обнюхался, стоит около зеркала:
— Ого, тут я, и там я, опять я и там я и тут.
Через несколько часов. Звонок в квартиру:
— Кто там?
— Я!
— О, и там я!

Стоит жена возле зеркала и ей не нравится её отражение. Она говорит мужу:
— Мне кажется, что я страшная! Ну скажи мне какой—нибудь комплимент.
— У тебя отличное зрение!

Получил чукча посылку, распечатал, а там — зеркало… Достал и говорит:
— О, братан приехал!
Жена (беря в руки зеркало):
— И бабу с собой привез! Вот страшилище—то.

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе “пятую точку”. Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!

Подходит мужик к зеркалу:
— Глаза маленькие, уши—лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые.
Оглядывается, вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
— Это же надо так деньги любить!

— Святой отец,я грешна в том,что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу,как я красива.
— Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а презервативы рваные бывают?
— В зеркало посмотри.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
— И как тут не пить?

Утром после бурного Пурима Рабинович подходит к умывальнику, смотрит в зеркало и говорит отражению:
— Я тебя не знаю, но я тебя умою.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Веселые анекдоты про зеркало

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про зеркало. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Стоит Брежнев перед зеркалом:
— Идея…
— Идея…
— Иде я нахожусь?

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
— Ну как тут не пить, бл*ть.

Посмотрел утром в зеркало, решил больше так не делать.

— …мать!
— Дорогой, ты что—то сказал?
— Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из—за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота… Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!

Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я…
Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Х..ясе! И там я!

Жена утром говорит мужу:
— Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?
Муж отвечает:
— Возьми Сонник и посмотри на букву «З».
Жена:
— Почему на «З»?
Муж:
— Потому что тебе приснилось зеркало.

Мужик просыпается утром после пьянки, смотрит на себя в зеркало:
— Да… это был не NЕSКАFЕ…

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю…
— Жирная.

Летят в самолете Деми Мур, Клаудиа Шиффер и Наоми Кэмпбел. Вдруг Самолет начинает падать, раздается сигнал тревоги. Деми Мур достает зеркало и начинает поправлять макияж.
— Зачем?
— Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают самую красивую девушку.
Клаудиа Шиффер снимает блузку и лифчик.
— Зачем?
— Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают девушку с самой красивой фигурой.
Наоми Кэмпбелл снимает юбку, колготки и трусы.
— Зачем?
— Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первым вытаскивают “этот вонючий черный ящик”!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Забавные анекдоты про зеркало

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про зеркало. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в комнате без зеркал.

Зеркало — это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеётся.

Оказывается, перейти на “ты” с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она, не глядя в зеркала, сдавая задом, въезжает тебе попой в передний бампер.

Некоторым девушкам чтобы увидеть крокодилов, не обязательно ехать в Египет, достаточно посмотреть в зеркало.

Если у тебя последнее время не ладится с женщинами — подойди к зеркалу и посмотри внимательно. Может у тебя чехол для телефона на ремне.

Мой жизненный опыт показал что в жизни не врут две вещи… Это зеркало и исправные весы.

Купил как—то раз чукча шифоньер с внутри встроенным зеркалом. Привез его домой, открывает:
— Жена, смотри, смотри, к нам в гости мой брат приехал!
Подходит жена:
— Ага, а с ним еще и баба какая—то…

Девушки, фотографируя себя голышом в зеркале на только что купленный новенький айфон, подумайте, ведь пройдет совсем немного времени и вам будет безумно стыдно…, за устаревшую модель своего телефона.

— Чему вы так радуетесь? — спросили женщина у 98—летнего старика.
— Я разбил зеркало, — ответил он.
— Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
— Я знаю, — радостно отозвался он. — Разве это не замечательно?

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
— Мда… Несинхронно…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Прикольные анекдоты про зеркало

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про зеркало. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: “Смотри, это ты!”

Какой из тебя вампир, ты себя в зеркало видел?

— Алло, я маньяк, я слежу за тобой!
Она (рассматривая себя в зеркале):
— Да? Хреново следишь. Я бы сказала, запустил ты меня!

Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало…

Мотоциклист на дороге — как вурдалак: в зеркале не отражается.

В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах и позолоте на полном скаку, сшибая двери, врывается ковбой верхом на лошади и, не сбавляя скорости, мчится вверх по главной лестнице. Управляющий, страдальчески:
— Джон, как ты мог?! На лошади, по лестнице, по коврам…
— Ну извини, понимаешь, в лифте ее укачивает…

Извините за опоздание, я репетировал перед зеркалом своё извинение за опоздание.

— Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
— Это же надо так деньги любить.

Николай Басков расстраивается когда на поминках завешивают зеркала.

Криштиану Роналдо во время секса нет, нет, да и поглядывает за собой в зеркало.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Анекдоты про зеркало

Анекдот про зеркало, мытьё игра слов

Я понял, что хочу работу мойщика зеркал.
Это единственная работа, в которой я себя вижу.

Рубрики : Про зеркалоАнекдоты Про мытьё • Анекдоты Игра слов

Ссылка на анекдот

Анекдот про красоту, зеркало циничный

Смотрю в зеркало и говорю: «кому же такая красота достанется? «, мама кричит с кухни «дай Боже ему силы, здоровья и терпения! »

Рубрики : Анекдоты Про красоту • Про зеркалоАнекдоты Циничные

Ссылка на анекдот

Анекдот про мужа, жену, зеркало игра слов

Жена с мужем:
— Я просто неотразимая!
— Ну да, пора бы протереть зеркало.

Рубрики : Анекдоты Про мужа и жену • Про зеркалоАнекдоты Игра слов

Ссылка на анекдот

Анекдот про культуристов, школьников, грудь и зеркало

Что общего между начинающим культуристом и семиклассницей?
И тот, и другая всматриваются в зеркало в тщетных поисках груди.

Рубрики : Анекдоты Про культуристов • Анекдоты Про школьников • Анекдоты Про грудь • Про зеркало

Ссылка на анекдот

Анекдот про мужа, жену, зеркало и половой член

Муж голый у зеркала:
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ.

Рубрики : Анекдоты Про мужа и жену • Про зеркалоАнекдоты Про половой член

Ссылка на анекдот

Анекдот про спортзал и зеркало

Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь.

Рубрики : Анекдоты Про спортзал • Про зеркало

Ссылка на анекдот

Анекдот про зеркало и секс

— Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
— Это еще почему?
— Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

Рубрики : Про зеркалоАнекдоты Про секс

Ссылка на анекдот

Анекдот про зеркало циничный

— Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?
— Отойди, я же за тобой не вижу.

Рубрики : Про зеркалоАнекдоты Циничные

Ссылка на анекдот

Анекдот про зеркало короткий

— Свет мой, зеркальце. Молчи!

Рубрики : Про зеркалоАнекдоты Короткие

Ссылка на анекдот

Анекдот про зеркало

Чтобы систематически врать царице, что она — «всех милее», зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
Ссылка на анекдот

Анекдот про зеркало, лишний вес короткий

Хорошею. Зеркало пришлось повесить поперёк!

Рубрики : Про зеркалоАнекдоты Про лишний вес • Анекдоты Короткие

Ссылка на анекдот

Анекдот про гаи и зеркало

В управлении ГИБДД убрали все зеркала, после того как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.

Рубрики : Анекдоты Про гаи • Про зеркало

Ссылка на анекдот

Анекдот про зеркало

— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
— И всё?
— И всё.
Ссылка на анекдот

Анекдот про зеркало короткий

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

Рубрики : Про зеркалоАнекдоты Короткие

Ссылка на анекдот

Анекдот про зеркало и котов

Только не надо врать, что никогда не подносили кота к зеркалу и не объясняли, что это он в отражении. Все так делали.

Рубрики : Про зеркалоАнекдоты Про котов

Ссылка на анекдот

Анекдот про зеркало, лишний вес короткий

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю.
— Жирная.

Рубрики : Про зеркалоАнекдоты Про лишний вес • Анекдоты Короткие

Ссылка на анекдот

Анекдот про зеркало короткий

С утра заглянула в зеркало. не узнала. богатой буду.

Рубрики : Про зеркалоАнекдоты Короткие

Ссылка на анекдот

Анекдот про зеркало

Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я? «. Эта сволочь уже третий день перечисляет.
Ссылка на анекдот

Анекдот про зеркало

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.
Ссылка на анекдот

Анекдоты про зеркало!

Свежые анекдоты про зеркало!

Стекло (еврейская притча) — Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из—за денег? — Выгляни в окно. Что ты видишь? — Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар… — Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? — Ну что я могу там видеть? Только себя самого. — Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.

Читать онлайн анекдоты про зеркало!

Оказывается, перейти на «ты» с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она, не глядя в зеркала, сдавая задом, въезжает тебе попой в передний бампер.

Свежые анекдоты про зеркало!

Для маскарада на Хэллоуин​ девушка в магазине выбирает костюм. — А костюм русалки сколько стоит? — 7 тысяч. — Дорого! А костюм летучей мыши? — 5 тысяч. — Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги? — Девушка, это зеркало.

Самые последние анекдоты про зеркало!

— А вы не подскажете кто такой трансвестит? — В зеркало глянь.

Новые анекдоты про зеркало!

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.

Свежые анекдоты про зеркало!

Грузин, пританцовывая перед зеркалом: — АССА, АССА! Оса на зеркале, (тоже пританцовывая): — ГРУЗЫН, ГРУЗЫН.

Лучшие анекдоты про зеркало!

Жена смотрится в зеркало и спрашивает мужа: — Скажи честно! Я потолстела? — Честно? Ты достала!

Самые последние анекдоты про зеркало!

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит: — Ну как тут не пить, бл*ть.