Просто анекдоты
В автобусе бабушка с детским горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает у стоящего у двери мужчины: — Вы едете? Мужчина в задумчивости поворачивается, некоторое время рассматривает горшок: — Нет, я, пожалуй, помучаюсь дома.
Убитый наркоман идет по улице, заходит в парк, останавливается, забивает, перекусывает, затем уходит. Вдруг откуда-то на него наскакивает огромный конь, но Ка-А-К дает копытом под дых! Вылетел, замешкался, ничего не понял, встал, пошел, далше, вдруг Зебра откуда-то выскочит и опять на его приборную доску, он еще больше удивился, встал, потом слон выскочил, потом верблюд, верблюд, А потом опять лошадь. Вылез из кустов — рыло разбито, наконец-то не плавает. Тут мужик не попадает в шляпу и говорит: «Я не понимаю, а что это за лекарство такое, которое тянет на карусель?».
Конфеты в театре: — а теперь известный испанский певец, Иларио Иглесиас, собирается забрать тебя, что на языке пера PYS означает, что ты тоже Иглесиас.
В коммунальном урочище сосед снова появляется дверь в дверь. Он сидит голый и откусывает кусочек. Она задыхается: — Соломан Абпамович, какой? — Тот, кто приходит ко мне? — Если никто не приходит, то сколько вы участвуете в розыгрыше? — HY и поклонение кому-то войдет!
Идет мужик на работу через зоопарк, попугай с третьего этажа зовет его: — Мужик и мужик!!! — Чего тебе надо? — Иди на ###! Мужчина возмутился и продолжил. На следующий день история повторилась: — Мужчина и мужчина!!! — Что вы опять ругаетесь? — О, Боже! — Почему? — Иди на ###, мужик! Мужик рассердился, пошел к хозяину, говорит, так мол и так, успокой животное! Ему было обещано. Он снова идет на работу. — Мужчина, и мужчина, чего вы хотите. — Мужчина. Ну, вы меня понимаете!
Идет девочка по улице, вся такая нарядная, новое платье, белые бантики на косичках. Потом из люка вылезает сантехник, весь в дерьме. Он подходит к девушке, вытирает свою совершенно новую руку о ее платье с клеймом. Девушка в слезах. Водопроводчик: — Что, мне не нравится? А CF@T, вероятно, вам нравится.
Самолет летит. Акцент пилота: — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Мы летим на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура. Ааааааааааааа. ЧТО ЭТО. Ну, 3.14 В кабине тяжелая тишина. Через минуту снова по радио: — Приносим извинения уважаемым пассажирам. Это просто наша стюардесса отхлебывает мой горячий кофе. Вы могли бы увидеть мои белые брюки спереди. Мужчина из первого ряда: — Ваши брюки спереди — мусор! Если бы вы видели мои брюки сзади.
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него был выставлен самый сильный боксер, но в последний момент выяснилось, что он испугался и не хочет выходить на ринг. Что делать? Толпа ждет, вам нужен соперник. Они смотрят — рядом с рынком есть местный мясник. Ему говорят: — Выдержи один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Он согласился. Начинается битва. Один стоит целого раунда. Все в шоке. Они говорят ему: «Защищайся еще один раунд — получишь лимон». СТЕНДИНГ. Все в ужасе. Они предлагают: — стоять еще один — 3 лимона долларов. Мужчина: — Нет, я больше так не могу, сейчас я ему морду набью.
Хантер шел через лес. Вдруг у него появился бы огромный кабан. Ну, мужчина не растерялся, а женщины в него с обеих стоек. Все вокруг в дыму, хрена не видно, стоит человек и думает: & quot;попал я или не попал? & quot; Дым рассеялся, видит — стоит кабан: & quot; Ну, мужик, ты попал! & quot;
Вчера это было — W#PA, сегодня — тоже #PA, завтра — обязательно будет #PA. Ситуация, похоже, стабилизируется.
Мужчина предстал перед судом за избиение своей жены и тещи. Судья. — Почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? — 1000 долларов США для Техасского раздела 123 Assault и 7 долларов США для местного налога на развлечения.
Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула? Я не понимал, что она тонет. Кричит, как обычно.
В Америке они работают, если за них хорошо платят. Они работают в России. Если они заплатят, хорошо.
Езда по бескрайней прерии Лидер. Вдруг он видит — лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индийское Красное Солнце. — Что ты слышишь, Красное Солнце? «Босс, едет большая повозка с белыми людьми. У всех есть оружие. Их около десяти. Один из них лысый и толстый. Заднее правое колесо повозки скрипит. Есть две лошади: одна — полосатая, другая — черная. — Red Sun, как вы все это узнали? Это из-за содрогания земли? — Нет, босс! Эти козы просто переехали меня!
Россия. Течет река, на берегу реки стоит деревня. Старый дед сидит и смотрит. По дороге едет трактор, притормаживает перед мостом, поворачивает направо, пересекает реку, поворачивает налево на дорогу и едет дальше. Проезжает грузовик, притормаживает перед мостом, поворачивает направо, пересекает реку, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. Жигули едет по дороге, притормаживает перед мостом, поворачивает направо, пересекает реку, поворачивает налево на дорогу и едет дальше. Mercedes мчится по дороге, не снижая скорости, влетает на мост, мост рушится с треском, Mercedes падает в реку. Дед: — Вот, дураков развелось. Принято. Они даже не видят моста.
Депутаты подходят к Ельцину: — Борис Николаевич, мы цивилизованная страна и объявляем вам импичмент. Ельцин встает, расстегивает ширинку: — Ну, Геннадий Андреевич, вы же знаете, как начинается импичмент в цивилизованных странах!
Дети с учителем сфотографировались на память. Учитель уговаривает их купить каждому по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы станете взрослыми, посмотрите на фотографию и скажете: — А вот Маша, она теперь актриса. А это Петечка, он уже доктор. «И тут из глубины стола раздался тихий голос Вовочки: — А это Мария Ивановна, она давно умерла.
Разбитые запоры в Мерке. Братья выскочили из «Мерседеса» с криком: — Ну, все, дедушка! Что у тебя там за квартира? Вилла? Что еще? Дед достает «Калаш», стреляет во всех и устало говорит: — Леля, как эти клоуны меня зацепили!
— Что было бы, если бы Брюс Уиллис заменил Ди Каприо в «Титанике»? Он бы всех спас.
600 спокойно идут по улице. Вдруг его неожиданно настигает Land Cruiser и со всей силы разбивает 600-й. Реакция мгновенная: 5 бритых голов, стуча капотами, выскакивают из «Мерседеса». Из Land Cruiser выходят 5 полицейских в бронежилетах и с автоматами. Омон. NR, прячет оружие: — Сломан.
Медведь и заяц идут по лесу, на пути лягушки сидит особь и говорит: «Я не обычная лягушка, а волшебная, я могу исполнить три твоих желания». — Ваше желание исполнено. Ну, ты, кролик, чего хочешь? Кролик подумал немного и сказал: «А я хочу мотор-шаттл». Перед ним появляется шлем. ‘Твое второе желание, медведь — я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. — Ваше желание исполнено. Теперь ты, кролик, угадай. — Ну, я хочу мотоцикл. «Твое последнее желание, медведь» — Я хочу, чтобы все медведи в мире стали женщинами. — Сделайте это. Очко одно, кролик. Кролик садится на мотоцикл, надевает шлем и говорит: «И я хочу, чтобы этот медведь превратился в убийство!».
В продажу поступила русская версия Тамагочи. Главное национальное отличие в том, что если его не кормить, он не умирает, но ужасно покрывается непристойностями.
Он был идеально сложен. От чемодана осталась только правая рука.
Они испытывают нашу новую секретную баллистическую ракету SS-50. А ее руководство отказалось, и она улетела куда-то в тундру. Ну, они послали за ней поисковую группу. Они идут по тундре и по направлению к чукчам. Его спрашивают: — Скажи, чукчи, здесь 5 дней назад пролетела большая огненная палка. Вы видели его? — Нет, но я этого не видел. Самолет — полетел, вертолет — полетел, S S-50 — полетел и большая огненная палка — не полетела.
Шестисотый мерин двинулся за катком. Из машины выползает подвижный ребенок и начинает звонить гаишнику по мобильному телефону. Через некоторое время останавливается Мируян Хьолбарроу, гаишник выходит, подходит к водителю, отводит его в сторону: — Ну, рассказывай, как ты подрезал.
Они каким-то образом ловят двух новых русских в лодке. Вдруг поднялся ураган и унес лодку в море. Вскоре ураган закончился, как и ворчание и выпивка. И на 10-й день они поймали маленькую бутылочку. Они открыли его, а там стоял Джин: «Ну, загадывай желание!» «Желаю, чтобы Шауб был морем пива!» «Он будет казнен», — ответил Джин и быстро исчез. Братья смотрят — целое море пива поднялось. Вот другой НР и говорит: «Ты прекрасно себя показал, %%%!». И ss@now в лодке, да?
Трое новых русских обсуждают, какие у них замечательные дети. — У меня здесь сын — молодец, пошел по моим стопам — занимается недвижимостью, дела идут хорошо и он не мелочится в жизни — я недавно подарил другу в Париже — у меня тоже молодец — автосалон открыл, он увлекается дорогими машинами, бизнес процветает, он живет широко — Ferrari недавно познакомил друга. — И у меня все получилось — банк организовался, развернулся, видите, недавно выдал огромный кредит без процентов на 30 лет. — А мой — убийца, черт возьми! Но у него есть квартира в Париже, Ferrari, недавно он взял беспроцентный кредит на 30 лет — и как он справляется?
Новому русскому на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, неважно, по его словам, он заказывал в Японии, они сделали механическую. Они напичкали его электроникой, причем настолько, что рука управляется голосом. Сидит, пп, не унимается: — Хочу в носу поковыряться! Рука поднимает палец к носу — я хочу встретиться со своими волосами! Рука марафета на лысой голове принесла — хочу, хочу. О! Я хочу изменять. Рука осторожно начинает процедуру. NR садится, ублюдок: — О, сейчас будет минет. Рука резким движением берет головку и наклоняет ее на член.
Если еврей говорит, что у него есть деньги & quot; — это значит, что у него есть деньги «до х#».
Муж собирается на работу и спрашивает жену: — Ты почистила мой пиджак? — Да, дорогая. — А брюки? — Конечно, дорога. — А сапоги? — У вас там тоже есть карманы?
НП за веселым столом:- Бпатан, сделай GR с четырьмя отверстиями на Кнушке и восемью отверстиями снизу на Гобе!!!- HY, на KRAP все чисто. А на дне тогда зачем дырки? — Эй! Плавают одни и те же лохи.
Продолжительность минуты зависит от того, с какой стороны от двери туалета вы находитесь.
Они идут к дочери с отцом из крематория и переносят прах умершей матери в урну. Дочь говорит мне: «Папа, давай поставим эту урну на пианино, и когда я буду играть, она будет счастлива, потому что при жизни она любила слушать меня. — Нет, дочь. У нас полно этого в часах, пусть все работает!
Штирлиц упал с 9-го этажа и лишь чудом зацепился за карниз 8-го. Утром & quot;чудесным образом& quot; он распух и не мог ходить.
Папуасы на острове построили самый шикарный отель в мире. И они разрешили рекламу, что отель для самых дешевых, а кто не мог заплатить, тому отрезали конечность на выбор. Первым поселился американский миллионер, его придумали за три дня, они носят купюру в два раза больше, чем все его деньги. Они отрезали ему руку. Второй, арабский шейх, ехал неделю — результат в три раза превысил его капитал. Он машет ногой. Наш брат прикатил туда, весь извелся за два месяца, устал папуасов ждать, несет счет. Он читает, читает, развязывает ширинку и член на столе! Papoose: — Что резать — сосать! Есть бабушки!
Плывет он по Крокодиловой реке, видит на берегу цветок и думает: — Хочу ли я его? Г@вно? АААА. Я вспомнил, Магнолия.
Монахиня идет по дороге. Сзади выбегает Нарик с огромной дубиной. Он бьет ее по голове. Монахини трусят и падают. -Хахаха. А они говорили, что Бэтмен непобедим!
Вовочка! Перестаньте грызть ногти. Пройдитесь. За дедушку. И вообще отойти от ковчега.
600-я ехала, а за ней следовали скорая помощь и пожарные. Возле поста ГАИ он притормаживает, а за ним и «скорая помощь»; С «пожарка»; Остановка. Все сплетни заключаются в недомолвках: — Почему ты остановился, ты проехал, я остановился только на шестисотом. Затем брат говорит: — И это со мной. — Зачем он вам нужен? — Так что из-за вас, паразиты! Покажите аптечку, затем огнетушитель.
Удачи в 5 — Проснуться в сухой постели. Успех в 17 лет — это переспать с женщиной. Успех в 25 лет — найти хорошую жену. Успех в 35 лет — это карьера и семья. Успех в 45 лет — это семья и карьера. Успех в 55 лет — это найти хорошую жену. Успех в 65 лет — это спать с женщиной. Успех в 85 лет — это просыпаться в сухой постели.
Россиянин прибыл в Италию. Ввод римского индекса: Roma. Он обошел Рим и сказал: «Да, этот Рома крут, если такой город управляет.
Идеч Винни-Пуха с каблуком. Уинни сделает это и как даст пяткой по дороге. Пять лет становятся: — Мишка, что ты делаешь? — От вас можно ожидать свиней! Продолжайте двигаться вперед. Уинни снова у него на лице. — Уинни, зачем? — Ты идешь и думаешь все обо мне!
Мужчина приходит к врачу: — Док, у меня яйца звенят. — Как так!? — Так — Ди н-дин. Доктоп взял палку и постучал. Дин-Дин. — Доктоп, может быть, я феномен! — Нет. Ты звонишь в %%!
— Доктор, мне идти? — Только для себя. — Доктор, я могу плавать? — Только если вы много ходите пешком.
Мужчина сидит на берегу реки. Он не кусается. Где-то через два часа он наткнулся на небольшого карпа. Ну, человек в муках открыл бутылку водки, выпил ее и вылил все, что было в карпе, засунул ему в рот хлеб и отпустил. Как будто он застрял здесь! Через 5 минут парень возвращается домой с двумя ведрами, полными рыбы. И оттуда доносится: — Вот, черт тебя побери, Карась, проклятый лжец! Наливайте, отпускайте.
Есть буржуазное кино. Диалог. — Отлично! Носовой голос переводит: — Как дела? — Всегда прав.
— Рабинович, одолжи мне 100 рублей! — КТО?
Женщина спрашивает своего мужа: — Дорогой, если я прыгну в воду, ты меня спасешь? — И если я скажу «да», ты вскочишь?
Все хорошо для пилота, он прибывает в аэропорт, а там его ждет его девушка. Это хорошо для водителя, он прибывает на станцию, а там его ждет его девушка. Хорошо моряку: он приплывает в гавань, а там его ждет девушка. Плохо только девушке, потом в аэропорт, потом на вокзал, потом в порт.
Дедушка едет в инвалидном кресле, вдруг врезается в камень и падает на траву. Он видит приближающегося наркомана. Дед: — Сынок, засада. Наркоман достает шприц и делает укол дедушке. Дедушка: — Сынок, на колесах. Наркоман достает таблетки и кладет их в рот своему дедушке. Дедушка: — Нет, сынок, я лучше на траве посижу. Наркоман вставляет косяк: — Ну, дедушка, я не думаю, что ты знаешь, чего хочешь.
Один мальчик говорит другому: — Я вчера водил свою девушку в зоопарк. — И как это? — Они не сделали этого.
Мужчина идет по улице навстречу похоронной процессии. Толпа мужчин за гробом. Там бегает собака. Мужчина спрашивает. — Да, моя свекровь. — От чего она умерла? — Да, моя собака укусила меня! — Мужчина, одолжите собаку. — Я выстраиваюсь в очередь.
Идиллическая картина: большая семья в сборе — мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за ребенком, прыгающим по квартире. Естественно, в ходе гонки ребенок характеризуется как «малыш». И вот, вскочив на ноги, ребенок начинает рассуждать. — А кто такой папа? — спрашивает коварный дедушка. — Папа — козел!» — отвечает умный ребенок. Дедушка — старый козел!
Ночь. Муж описался в постели. Женщина потрясена. Он говорит, что ему приснился страшный сон, и начинает рассказывать. Жена (слушая): — Если бы я была на твоем месте, я бы, наверное, умерла от испуга! Муж (гордо улыбаясь): — Но я все еще МУЖЧИНА.
Утром на станцию переливания крови приходит мужчина с жутким похмельем. — Доктор, сколько крови нужно сдать, чтобы получить выходной? — Триста грамм. — И на неделю? Вы не можете сдать столько крови за один раз! — Могу, доктор, могу! Я убил свою свекровь.
Жена делится с мужем: — Я ходила к диетологу, и он сказал, что у меня идеальная фигура. — А про твою пятидесятилетнюю попу он ничего не сказал? — Нет, дорогая. Тебя не было видно.
Ученые решили проверить, где люди больше всего ругаются. Они изобрели часы, стрелки которых отсчитывают минуты, когда произносится непристойное слово. Они повесили его во французской таверне — на часах было 15 минут. В США стрелки часов отсчитывали 25 минут. В России часы вешали в тюрьме. На следующее утро часов на месте не оказалось. Они спрашивают: — Где часы? — Да, мы их выбросили, в тюрьме так холодно, а тут еще этот вентилятор.
В кафе заходят американец, француз, русский, китаец и еврей. Мы заказали чай, в каждой чашке была муха. Американец бросил чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить его, русский бросил муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, еврей предложил купить муху у китайца.
Соседский мальчик прибегает к тете Саре. — Тетя Сара, твой Аврам на улице Г@вно ест! Тетя Сара кричит в окно: — Абрамчик! Не ешьте слишком много, мы скоро пообедаем!
Английский парламент очень удивлен, почему русские называют своих депутатов & quot; герцогами мира& quot; (Peace Duke).
Старый еврей умирает и дает последние наставления: — Евреи, берегите лиц кавказской национальности: — Зачем. — Путин их добьет, и они снова вспомнят о нас.
Есть два блина, один снимает штаны, вставляет два пальца в задницу. Блинчик подходит. — Что здесь происходит? — Да, я слишком много выпил, жаль, что он болен. — Так что вам придется засунуть пальцы!
Разговор двух евреев в Одессе: — Скажите, пожалуйста, куда сесть, чтобы доехать до Дерибасовской? — Садитесь на #PU, вы уже на Дерибасовской!
ВМВ останавливается на красный сигнал светофора, вдруг в него врезается Запорожец. Ошеломленный владелец вылезает из злополучного VMW и удивленно спрашивает: «Почему у вас не хватает на карусель?».
Это ралли Париж-Дакар. На сложном участке стоит будка с комментатором, он описывает гонку: — Французский гонщик едет со скоростью 200, замедляется до 140 и успешно проходит поворот. — Английский гонщик на скорости 250 замедляется до 200 и успешно проходит поворот. — Русский гонщик едет со скоростью 280, добавляет до 350 и с криками «кто из них здесь сидит? & quot; оплачивает новый трек и плавно вписывается в поворот.
Питается Борис Николаевич от больницы до дома в Себу. На перекрестке он говорит водителю: — Позвольте мне вести машину дальше. — Ну, что вы, я не могу по инструкции. — Забудьте эти инструкции, вы понимаете! Затем я приказываю. Водитель ничего не мог сделать. Через несколько минут БН заваливается на 600, высаживает ребенка, идет к машине, открывает дверь и закрывает ее. Он подходит к своей машине и наклоняется к своим приятелям: — Нет, ребята, я не в курсе, какая у них крыша, но они ехали на своем Ельцине.
Абрам пришел, чтобы передать Саре некролог. Он спросил, сколько составляет минимальная сумма, и написал — «Сара умерла». Они сказали ему — мы можем с минимум 4 словами. — Хорошо, добавьте — я буду продавать мусковит.
В еврейской семье: — Мама, давай заведем котенка! «Хорошо, но как мы его назовем?» — «Давай Мойша». — Нет, Мойша — это человеческое имя. Назовем его просто Васька.
Место автомобильной аварии. Водитель ведет машину с выпученными глазами. Офицер дорожной полиции обращается к нему с лекцией: — Вот видишь, ты пристегнулся и выжил, а твоя подружка не пристегнулась и лежит в кустах с членом в зубах.
Машина мчится, полицейский останавливает ее. Он видит — в машине муж, жена и мать — закон. Он говорит мужчине: — Ты превысил скорость! Ваши права! Водитель: — Я забыл их дома. Жена: — Ты ему не верь, он всегда врет, когда выпьет! Мент: — немедленно выйдите из машины! Я так и знала — на чужой машине далеко не уедешь! Голова высовывается из багажника: — Ну, вы уже пересекли границу?
На встрече с радисткой Кэт Штирлиц решает встряхнуть стариков. Старик дрожал, но отказывался подняться.
Штирлиц катался на велосипеде и разбил яйца о раму. Аврам умер на следующий день.
Май сорок пятого. В развалинах Рейхстага стоит Штирлиц, увешанный советскими орденами и медалями. Проезжают гестаповцы на мотоциклах. «Металлист», — подумали в гестапо. «Рокеры», — подумал Штирлиц.
Объявление в газете: «Меняю три корзины для инопланетян на Pentium-3». Агент Малдер. «Ниже приведено другое объявление: «Смените Pentium-3 на Skement агента Малдера. Инопланетянин. "
Мужчина просыпается с похмельем. Он повернулся на бок и пробормотал, застонав в страданиях: «Ша-Арик. Ша-А-Арик. Собака подбегает, облизывается. Мужчина дышал на него из последних сил: — Смотри.
Два украинца сидят в окопе. Вдруг на них едет немецкий танк. Один из гребней принюхивается и говорит: «Николай, ты, ты на поля ходил?». Ответ: — Или не с мухой, тогда с лютой ненавистью!
Чекисты стучат на Рабиновича. — Кочегары, где золото, а то мы сами будем искать! — Смотрите. Войдя в комнату, они поднимают ковер, там находится люк. — Мы открываемся или сами? — Открыто. Они открывают люк, там оказывается подвал, в середине которого на полу лежит огромный орех. — Мы разрабатываем или. — Расслабьтесь. Расслабьтесь. Раздаются ужасные рев и крики. — Что это такое? — Внизу кинотеатр, на этом орехе, люстра, держится.
Мальчик бежит к матери: — Мама, я видел твою бабушку! — Ну, я же просил тебя, не копай глубоко в песочнице!
В цирке: — а теперь смертельный трюк: клоуна пронзает второй ряд. Садитесь, садитесь, товарищи. Он сам придет к вам!
Бедрос, выступая на пиру: — Мы также много имеем в этом мире. Голос из зала: — И даже больше за это!
Первый заместитель начальника Генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов заявил: — В результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачена крупная банда сепаратистов. В следственном изоляторе & quot-Лефорво"-,; Отрыв ковбоев, Отряд Устева, Подиум евреев, Погром евреев, Куча кинжалов, Выход изгоев, Побег злодеев, Крах больных, Похищение Харлеева, Жребий плебеев, Растрата Камаза, Развод мужей, Гонка дела, Парад уродов. В настоящее время создаются личности других террористов.
Один пошел в кино. Купил билет: 5-й ряд, 4-е место. Он вошел в аудиторию и начал искать свое место: — Это 5-й ряд? -Нет. -Это ряд 5? -Нет. -Это ряд 5? -Да, это 4 место? -Нет… Это 4 место? -Это 4 место? -Да, мужчина сидит. Сидеть. Я хотел выпить пива. Я вышел в чулан, купил пива. Возвращаясь назад: — Это ряд 5? -Нет… -Это ряд 5? -Нет — это строка 5? -Да, это 4 место? -Нет… -Это 4-й ряд? -Да, сидя. Я вдруг вспомнил, что мне нужно открыть дверь. Он повернулся налево: — Вы открыты? -Нет… Есть вакансия? -Он повернулся направо: -И она открылась? -Нет… Есть вакансия? -Нет, но я знаю, что у лысого в 3-м ряду есть парень, который пошел искать лысого: -Это 3-й ряд? -А разве это не 3-й ряд? -Да, вы лысый? -Они лысые? -Да, — мужчина открывает пиво, возвращается на свое место: -Это 5-й ряд? -Нет — 5 — это линия? -Нет — 5 линия? -Да, это 4 место? -Нет… -Это 4 место? -Да. Я хотел угостить кого-нибудь пивом. Он повернулся налево: — Хочешь пива? -Он повернулся направо: -Пиво есть? -Нет, но я знаю, что лысый парень в третьем ряду хочет, чтобы парень пошел искать лысого парня: -Это третий ряд? -А разве это не 3-й ряд? -А разве это не 3-й ряд? -Ты лысый? -Они лысые? -Д а-Д а-Ты хочешь быть пивом? -Нет! Весь зал поднимается: -Bald, c%ka, пей пиво.
В городе Амстердаме один старик, кадровик, играл на своем старом барабане, а рядом с ним танцевала маленькая девочка, его внучка. Так они зарабатывали себе на жизнь и кусок хлеба. И вот однажды добрая розовая фея пролетала над площадью и увидела этих бедных людей. Она пожалела их и решила сделать для них что-то хорошее. — Что тебе нужно?» — спросила она. Девушка тут же попросила новое платье для себя, чтобы в нем можно было танцевать. А на старую цепочку — Лунард не верил в добрых розовых фей и говорил — А иди в W#PU, добрая розовая фея! С тех пор мало что изменилось в городе Амстердаме на площади старой ратуши. Все также танцует маленькая девочка в совершенно новом платье. Все старые манипуляторы также играют на органе бочки. И от w#py, доброй розовой феи для него.
Сын нового русского познакомился с девушкой. Она приглашает его домой и спрашивает: — У тебя есть 600-е? — Нет. — А коттедж с двумя стомами? — Нет. — А член 30 сантиметров? — Нет. — Ну, тогда зачем ты мне нужен. Молодой человек расстроился и ушел домой. Дома его отец спрашивает. Его сын отвечает, мол, так и так. Отец: — Не горюй, сынок. Ну, продам я свой «РОЛС-РОС», куплю тебе три «шестисотых», ладно, три этажа в коттедже снесу, но из-за первой встречной девушки я бы тебе полметра не срезал!
Новый русский в офисе вставляет листок бумаги в свой модем. Его секретарь говорит: — Петр Сергеевич, у нас факс в другой комнате. — Кого вы думали изучать? Что ты думаешь, что я засранец? Я не знаю, как выглядит факс? Я сейчас отправлю письмо.
НР хвастается своей картинной галереей: — Вот этот натюрморт с руками Ростроповича, этот пейзаж Хворостовского, а в этом углу — картина Спивакова. — Вован, ты гонишь! Они подобны музыкантам. — Привет, брат. Когда я говорю человеку & quot;картина& quot-, он молча рисует.
В Париже, в знаменитом ресторане & quot;Максим", проходит новогоднее шоу. В курилке пьяный NR подзывает официанта и спрашивает: — Братан, у тебя есть лягушачьи лапки? «Конечно, месье!» — а потом быстро прыгают в буфет за пивом!
Новый русский заходит в ресторан. Он садится за стол. Официант подбежал к нему с поклоном: — Что вы задумали? Клиент неохотно закрывает сквозь зубы: — яйца. — Вареный, жареный, пареный? — Выбирайте.
Я купил Мерседес HP. Через 2 дня он считает, что сбил 100 человек. Судья: — Как вы так-то и так-то? — Тогда почему вид капюшона?
Секретарь был уволен. Она выражает свое презрение к экс-шефу: — Да я со своими двумя университетами (показывает на грудь), широким кругозором (похлопывает себя по спине) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) где угодно справлюсь Найдите себе работу! А вы, при вашем мягком характере (показывает ему согнутый палец) — вы ни с кем не будете работать!
Мужчина опоздал на работу. Ну, начальник и спрашивает его, мол, где он был. Теперь, говорят, я уйду. А мужик говорит, мол, так и так, утром в детский сад попал, да не туда, куда надо. — Хорошо? — Пошли в другой детский сад, опять не тот. — Хорошо? — Затем третий, и снова его нет. — Хорошо? — Когда мой сын приходит ко мне в четвертый детский сад и говорит: «Папа, еще один детский сад, и я опоздаю в школу!».
В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай часто бреется, мужчина не выдерживает и выплескивает содержимое своего желудка прямо на женщину. Она кричит: «Фу, свинья!