Анекдоты из России, мемы и истории

Просто хорошие анекдоты

Многое из того, чего хочет женщина, лучше старательно не понимать.

— Мой 24-летний знакомый умудрился сделать двоих детей, взять ипотеку, разбить свою и чужую машину, за которую он еще не заплатил 200 баксов. — При таком раскладе ему оставалось только посадить дерево. — Да, и повеситься на нем!

Стучали в дверь 8 раз! Это осьминог?

До пенсии дожить трудно, а с пенсией еще труднее.

Голливудские замашки: если в кадре — искусство, если вне кадра — издевательство.

Сын адвоката и дочь адвоката. Бывшая жена адвоката работает танцовщицей. Адвокат, чтобы помочь им.

На вопрос «Нравится ли вам творчество Федора Бондарчука», один из моих друзей ответил — Нет, я предпочитаю кино.

Забавно, но если вам перестают нравиться фотографии ваших друзей, вы перестаете нравиться им. Ух ты, эти рыночные отношения#8230;

— Папа, мужчины попадают в ад? — Да, сынок. Но только холостяки. — А как насчет женатых людей? — И мы уже там.

Маленький сын был с отцом в зоопарке. У клетки со львом он спросил: — Папа, если он съест одного из нас, на каком номере автобуса я поеду домой?

Кличко пришел с проверкой в Киевский зоопарк. Ему показали: — Здесь сидит самец шимпанзе, господин мэр, а там наверху — самка шимпанзе. — Теперь все ясно. Где находится шимпанзе?

Разве это одиночество, когда вас постоянно посещают: или вдохновение, или аппетит, или лень, или п@здец…

Если вы у власти и не принимаете решений — значит, вы их создаете.

Знакомые канадцы рассказывали, как соседи кусали других соседей за то, что «их кошка грустит и у нее нет игрушек». Мне пришлось купить игрушки для своей кошки.

Водитель троллейбуса бегает по квартире на бельевой веревке. А когда жена сушит одежду, она стоит на линии.

Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им люди потребляют все меньше и меньше фармацевтической неряшливости. Но высокие цены на водку спасают Россию еще больше. Они не оставляют людям возможности потратить деньги в аптеке.

Отец приходит в роддом, чтобы узнать, какое прибавление в семье: — родила? — родила. — мальчик? — Нет. — КТО?!

Джентльмен должен выглядеть немного небрежно. Либо ширинка открыта, либо рукав в дерьме.#8230;

— Что сегодня на ужин, дорогая? Баранина в остром соусе. — Вау! — Так написано на собачьей банке.#8230;

— Хотите узнать, как сэкономить миллион за год? Просто откладывайте по 2 740 в день! — Помогите мне отложить на первый день, а потом я уже в ударе.

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов…

Правила долголетия. Ешьте гречку и не вылезайте на встречную полосу.

Очень скоро из натуральных продуктов в магазинах останется только соль.#8230;

«Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, затопите соседей снизу». Как и большинство идиотских советов по ведению бизнеса, этот совершенно не подходит для жителей первого этажа.

Ешьте, пейте, молитесь, любите, только не выкладывайте все в Instagram.

Но почему? Но почему? Москиты или мухи, когда вы их бьете, не ведут себя как люди — убегают с криком?

Сообщение о розыске: «Пропала десятилетняя девочка. На ней черная юбка и фиолетовая блузка. Два белых банта. Особенности — в детстве#187;.

—Чувак, почему ты всегда посылаешь мне разглагольствования в Твиттере? — Мэм, это намек на то, что я хотел бы поскрести вас по дну бочонка!

Страшно даже представить себе размеры нашей Вселенной. Миллиарды галактик, звездных систем, туманностей &#8230 и все это вращается вокруг меня!

Красивая женщина — это страшная сила, а некрасивая — так, уродство…

Просто хорошие анекдоты

Многое из того, чего хочет женщина, лучше старательно не понимать.

— В 24 года мой друг успел завести двоих детей, взять ипотеку, разбить свою и чужую машину, за которую он еще не заплатил 200 баксов. «При таких темпах ему остается только посадить дерево. — Да, и повеситься на нем!

Стучали в дверь 8 раз! Это осьминог?

До пенсии дожить трудно, а с пенсией еще труднее.

Голливудские замашки: если трахаются в кадре — искусство, если вне кадра — издевательство.

Сын адвоката и дочь адвоката. Бывшая жена адвоката работает танцовщицей. Адвокат, чтобы помочь им.

На вопрос «Нравится ли вам творчество Федора Бондарчука?», один из моих друзей ответил: — Нет, я предпочитаю кино.

Забавно, но если вам перестают нравиться фотографии ваших друзей, вы перестаете нравиться им. Ух ты, эти рыночные отношения…

«Папа, мужчины попадают в ад?». Но только холостяки. — А как насчет замужних? — Мы уже там.

Маленький сын был с отцом в зоопарке. У клетки со львом он спросил: «Папа, если он съест одного из нас, автобус какого номера я возьму домой?

Одиночество ли это, когда к тебе постоянно приходят: или вдохновение, или аппетит, или лень, или п@здец…

Если вы, находясь у власти, не решаете проблемы, то вы их создаете.

Канадские знакомые рассказывали, как другие соседи осуждали своих соседей за то, что «их кошка грустная и у нее нет игрушек». Мне пришлось купить игрушки для своей кошки.

Водитель троллейбуса бегает по квартире на бельевой веревке. А когда жена сушит одежду, она стоит на линии.

Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им люди потребляют все меньше и меньше фармацевтической неряшливости. Но высокие цены на водку спасают Россию еще больше. Они не оставляют людям возможности потратить деньги в аптеке.

Отец приходит в роддом, чтобы узнать, какое прибавление в семье: — Родила ли она? — Она родила. — Мальчик? — Нет. — КТО?!

Джентльмен должен выглядеть немного небрежно. Либо ширинка расстегнута, либо рукав в дерьме…

«Что сегодня на ужин, дорогая?» — Баранина в остром соусе. — Ого! «Так написано на собачьем корме…»

Хотите узнать, как сэкономить миллион за год? Просто экономьте 2740 в день! «Помогите мне отложить это на первый день, а потом я на взводе.

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов …

Правила долголетия. Ешьте гречку и не вылезайте на встречную полосу.

Очень скоро из натуральных продуктов в магазинах останется только соль …

«Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, затопите соседей снизу». Как и большинство подобных идиотских советов по бизнесу, этот совершенно не подходит для жителей первого этажа.

Ешьте, пейте, молитесь, любите, только не выкладывайте все в Instagram.

Но почему? Но почему? Москиты или мухи, когда вы их бьете, ведут себя не как люди — они не разбегаются с криком?

Объявление о розыске: «Пропала десятилетняя девочка. На ней черная юбка и фиолетовая блузка. Два белых банта. Особые отметки — еще не выросли.

— Чувак, почему ты всегда присылаешь мне совместные работы в Твиттере? — Мэм, это намек, я бы с удовольствием поскреб вас по дну бочонка!

Страшно даже представить размеры нашей Вселенной. Миллиарды галактик, звездных систем, туманностей… И все это вращается вокруг меня!

Анекдоты просто хорошие

— Ты знаешь! Исайя вел такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что было просто приятно похоронить его.

— Ты знаешь! Изя вел такой здоровый образ жизни и так хорошо выглядел, что просто приятно было его похоронить!

P.O.H. был действительно хорош.

Дорожный полицейский остановил машину за превышение скорости. Человек говорит сотруднику ГАИ: «У меня нет денег на билет». Ну, расскажите мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик подумал, подумал и говорит: «А вы знаете, товарищ сержант-майор, как в Китае борются с рождаемостью?» Как? Очень просто! Берут молодого китайца и отрезают х@й серпом под корень! ах! И куда они девают столько х@я? Ну какие из них длиннее полицейских для дубинок и какие короче гаишников для свистков!

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: — Вы хорошо перенесли операцию, но перед ней вы вели себя просто невозможно: взрывались, кричали… А ваш друг с соседней койки вел себя еще хуже— Еще бы! В конце концов нас отправили в клинику мыть окна.

История про мать — свекровь. В общем, вначале у меня с матерью — свекровью все было не как у всех, все было хорошо. Даже слишком много. Первое знакомство с родителями жены прошло на ура. С матерью — свекровью все было как-то не так. Она, кажется, улыбается, а сын — зять говорит, но слишком мило. Ну, я думаю, ты хочешь ей понравиться. Я дошел до конфуза, когда она прощалась, у нее был сын — зять, сын — зять, не выдержал, заревел: «Нам хватит, хорошо, все чисто, хорошо». Затем она обиделась на несколько лет. Да, и мы жили в другом городе от родителей жены, поэтому обиды были на расстоянии и в целом не мешали. При следующем посещении все сгладилось и стало нормальным. Мать — зять не давила на «сына — зятя», я старался быть вежливым, ну, вообще-то, я относился к нему нормально. Никогда не знаешь, что человек нервничает по какой-то причине. Их много. И с годами, а их было 16, мать — свекровь поднялась в моей внутренней оценке надежных и верных друзей. Был момент, когда я был просто удивлен тем, что все шутки были о матери-в-законе, так что они были немного выше конца «Гадюки». И здесь возник конфликт интересов. Я ничего не получил, это никогда не было хорошо «просто так». А вот мама — в законе и такой подарок. У всех есть задница, а у меня все с упаковкой. Прошло 16 лет. И вот пришло время, мы решили переехать к ее родителям в город. Отец-закон начал, мать-закон начала принимать, ну, ухаживать, а жена начала настаивать, что «устала от поездок раз в полгода». Понятно, что дело сырое, продажа квартиры, перевозка вещей, половина из которых просто выбрасывается во время упаковки. Кстати, я понял поговорку «Три переправы — то же самое, что один пожар». Памяти автора. Мы переехали. Квартира в предыдущем городе висела. Не продается. Нет работы, нет зарплаты. Сбережений не так много, неохота снимать, тем более у свекрови три комнаты на двоих, она с дочкой. Ну, мы решили жить с ними. Кроме того, рейтинг в таблице «Ты — мой лучший друг» — самый крутой. Они закончились, я собирался жить с женой несколько месяцев, пока я буду искать работу, и мы собирались питаться в передвижном доме. Прошло два месяца, работа не была найдена, и в перспективе предстояло еще полтора. Ну, все кивнули головой, мать — невестка, дочь, муж и сказали: «Ну, это необходимо», и тут началось. Свекровь раз в 5 дней почему-то начинала устраивать скандал с разоблачением. Я даже не понимала, как это возможно, вроде бы ничего не сказано, а ощущение такое, что у тебя под сердцем даже 40-сантиметровая спица. А поскольку у меня взрывной характер, то в общей сложности у меня должно быть шесть секунд. Две минуты, всего две минуты, и скандал разгорается во всей квартире, все вовлечены. После первого такого боя я сделал два вывода. Оценочный лист — это полная фикция, и здесь действует пресловутое «чем дальше, тем лучше». Памяти автора. Во-вторых, это то, что несколько таких скандалов и больница с перебоями заберет меня. Ну, да, все это время я таскался по собеседованиям и слушал все шоу на шоу и HR с пожеланиями, чтобы, знаете ли, не выливать собственные какашки в душу кандидата. Они не будут спорить. Короче говоря, третий скандал, а это было примерно на второй неделе после двухмесячной инициации, был на тему «как он мог назвать мое старое пальто на разрыв». И тогда я понял, что будет четвертый, и мы срочно собирали деньги. Ну, спрос, маклеры, в этом городе разница между квартирой в центре и на окраине примерно в два раза. Но добираться из центра города, где действительно есть потенциальная работа, два часа на микроавтобусах с уставшими людьми. В течение двух часов, во время поездок в отдел кадров, я конкретно вымотался.

Поэтому мы решили снять комнату в центре. Мы переехали через три дня. Потом было ворчание и недовольство тем, что я якобы неживой. На что я раз и навсегда сказал своей жене. «Прости милый, мы в конкретной жопе, твоя мать 16 лет, 16 долбанных лет трещала по телефону и к моменту нашей встречи у нас были одни дети, которым она всегда поможет, не было никого ближе и роднее для нас, чем наша любимая мать — -закон и что? Дворец и что? Через два месяца она вытолкнула нас на улицу. И вся эта поганая любовь закончилась. «И тогда я понял, что чудес не бывает, что все по-прежнему нелегко для меня. И да, мать — родственница гадюк.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: вы хорошо перенесли операцию, но вели себя перед ней просто невозможно: вы плакали, вы рыдали. А твой друг из соседнего дома вел себя еще хуже! До сих пор хочу! В итоге нас отправили в клинику мыть окна.

Мы жили в одной комнате коммуналки на углу Комсомольской и Чкалова. На втором этаже, прямо над детским садом «Юный космонавт». В «сталинке» была хорошая звукоизоляция, но днем можно было спокойно услышать стук расстроенного рояля Садиковского и хоровое красочное метсопрано Юносоновой. Когда мне исполнилось три года, я пошел в тот же детский сад. Для этого даже не нужно было выходить из парадной двери. Мы с бабушкой спустились вниз, она постучала в дверь кухни — и я окунулась в густой аромат творожных сырков, горсть крупы — Little Breaker и другие шедевры детсадовской кулинарии. Вращение в этих высоких краях требовало, чтобы со мной все было в порядке, — как завещал Чехов, «И в первый раз в жизни меня повели к парикмахеру». Именно здесь, в небольшой парикмахерской на Чкалова и Советской Армии, я познакомился со Степаном Иралевичем. Точнее, он встретил меня. В зале было три парикмахера. Все они были заняты, и несколько человек ждали своей очереди. Меня никогда не резали, я был совершенно уверен, что с меня снимут хотя бы скальп, так что реви Ты был маленький. Степан Иралевич — высокий, худой старик — отпустил клиента, подошел ко мне, взял его голову обеими руками и стал задумчиво крутить ее в разные стороны, что-то бормоча про себя. Затем он удовлетворенно хмыкнул и сказал: «Я сделаю голову этого молодого человека!». От неожиданности я замолчала и откинулась в кресле. Некоторые из ожидающих начали возмущаться, что он пришел раньше. Степан Иралевич небрежно отмахнулся: «Да что вы! Или вы пришли ко мне лично? Или я тебе звонил? Ты видел, как я бегал по молдаванам или где ты там встал и позвал тебя в кресло? Она вырвалась из дебошира из другой парикмахерской. Степан Иралевич не выдержал очереди. Он сам выбирал клиентов. Он не стал резать. Он — сделал голову. — Иди сюда, я сделаю тебе голову. Иди сюда, я тебе говорю. Или вы хотите ходить с несчастной головой? Я не вижу, чтобы у тебя была голова. Рэкки! Рэкки! Это для вас: он просто подстригается. Степан Иралевич долго хватался за воздух, выдул расческу, отрезал пять микрон — и говорил, говорил, не переставая. Все мое детство прошло в нем. Он постриг меня так же, как все остальные парикмахеры стригли почти всех одесских мальчишек: «под канадку». Но это был не «другой цирюльник», а Степан Иралевич. Он усыновил. Он священен. Он сделал мне голову. «Или ты хочешь ходить с неподъемной головой?» — в ужасе спросил он, случайно встретив меня на улице. И по его лицу было видно, что он и представить себе не может такого запредельного кошмара. Мессен дул в металлический гребень с нелепым свистом — как будто играл в деревне. Он крепко сжал ножницы, затем вытряхнул их на стол и схватил бритву — заливая виски и шею. У Степана Иралевича была дочь Соня, ровесница, которую он любил без памяти, всеми потрохами. И как бы суров я ни был, он говорил о ней без умолку, возбужденно, пуская слюни от волнения, от желания выговориться до дна, без остатка. А сколько было конопли: ее даже показывали врачу. И как удивленно она смеется, запрокидывая голову. И как она немного шепелявит, потому что сломала зуб, когда каталась во дворе на велосипеде. И как здорово она поет. А какие у нее великолепные глаза. А какой у нее красивый нос.

А какие у нее шикарные волосы (и я еще немного понимаю ее прическу, молодой человек!). А еще — какой характер у Сонечки. Степан Иралевич напрасно восхищался ею. Она действительно была очень необычной девушкой, судя по его рассказам. Добрый, веселый, умный, честный, храбрый. А самое главное — у нее был талант постоянно попадать в самые неправдоподобные истории. В историях, которые мгновенно превращались в анекдоты и потом годами отменялись по всей Одессе. Вот она на похвальный вопрос соседки, как матери Сонечки нравятся ее длинные соседские ногти, крикнула при матери: «А мне и сейчас нравятся! Мы должны лазить по деревьям!» Это она в трамвае спрашивает про какую-то тетю с детским горшком в руках: «Девушка, у вас тут нет такого?». Она ответила: «Нет, я буду страдать дома», а на просьбу: «Передайте билет кондуктору», удивилась: «Так он же бесплатно ездит!». Это она на вопрос учителя: «Как зовут няню Пушкина?». Она ответила: «Мой милый — мой ужасный». Сонники тяжести и приключений пролетали так быстро, что я даже часто узнавал о них сначала в виде шутки от друзей, а потом от парикмахера. Я никогда не встречал Соню, но определенно узнал бы ее, встреть я ее на улице — рассказы джентльмена до этого были восхитительны и точны. Потом детство закончилось, я вырос, ушел в армию, переезжал, учился, работал, вращался, потерял многих старых знакомых — и Степана Иралевича тоже. А через десять лет он неожиданно встретился снова. Он был уже очень страшным стариком, за восемьдесят. Он все еще работал. Только в другой парикмахерской — на Тираспольской площади, прямо над «Золотым теленком». Как ни странно, он очень хорошо меня помнил. Я снова начал ходить к старику. Он тоже торжественно, и колдунья «сделала мне голову». Потом мы спустились к золотому тельцу, и он разрешил мне угоститься бренди. И пока он резал меня, и пока мы с ним пили, он непрерывно говорил, брызгая слюной. У Златы родилась дочь Соня. Степан Иралевич просто боготворил ее. Он называл ее золотой и золотой. Он блаженно закатил глаза. Он шлепнул себя по бедрам. А иногда он даже начинал раскачиваться, как во время еврейской молитвы. Потом мы разошлись в разные стороны. На прощание Степан Иралевич обязательно предупредил, чтобы я не забыл приехать еще раз: «Думай сам, или хочешь ходить с неопределенной головой?». Больше всего Злата, по словам Степана Иралевича, любила Ириску. Но это был разгар проклятых девяностых годов, в магазинах было шаром покати, по какой-то причине они полностью исчезли. Совершенно случайно я увидел ирисы в Ужгороде — и торжественно вручил их Степану Иралевичу, сидящему с головой, уже превращенной в «золотого тельца». — Для вашего золота. Ее любимый. Он отреагировал совершенно дико. Он вцепился в пакет со сладостями, прижал его к себе и вдруг закричал. Я действительно плакала. Прозрачные старые слезы. — Злата… Золотинка… и убежала — даже не попрощавшись. А вечером позвонил из автомата (он долгое время был моим телефоном) и долго извинялся, благодарил и восхищенно рассказывал, как Злата была в восторге от этого несостоявшегося отеля. Когда я пришла в следующий раз делать прическу, парикмахеры сказали, что Степан Иралевич умер за несколько дней до этого. В течение длительного времени назывался голова. Наконец он продиктовал домашний адрес старого мастера, и я отправился туда. Он жил на мельницах, где-то рядом с парашей. Я нашел дворника в разрушенном дворе, прямо на шахтерской свалке. Оказалось, что я опоздал на поминки: они были вчера. Родственники Степана Иралевича не были объявлены (я думал.

Что с Соней и Златой может случиться что-то плохое, вы должны найти их в ближайшее время). По какой-то причине начали просыпаться соседи, а не опечатанная комната парикмахера. Они помнили. В жопе. Они танцевали под «Маяк». Их снова вырвало. И они вытащили все вещи бедного старика. Уборщику удалось спрятать от Сина по крайней мере портфель, полный бумаг и писем. Я дал ему бутылку, взял портфель и принес домой: наверняка Соня найдет в ней это. Там были адреса всех. Отец Степана Иралевича прошел всю войну, но был убит фашистами в самом начале 1946 года на Западной Украине, когда принижал тихоокеанских бандеровцев, которые расползлись по тайникам после нашей победы над их немецкими хозяевами. Мать была расстреляна в Одессе, оккупированной румынами, за пять лет до смерти отца: в октябре 1941 года. Вместе с ней погибли двое из трех ее детей: София (Соня) и Голда (Злата). Других родственников у Степана Иралевича не было. Я долго рассматривал выцветшие сертификаты и выписки. Затем он налил стакан до краев. Я выпил. Он сидел с закрытыми глазами, чувствуя, как водка Фанни терзает его. И только сейчас он понял: он был единственным человеком, который знал, как заставить его голову умереть. В последний раз он продул гребень с помощью забавного свистка. Он размыл ножницы на столе. И он ушел домой, забрав с собой одесский большой шмат. Он отправился к своим сестрам: озорной конопле с Соней и трогательно застенчивому золоту. А мы — все, кто пока остался здесь, — теперь до конца своих дней будем ходить к его голове. Или мы хотим, чтобы он это сделал?

На задней парте

1975 год, весна. Город Львов. Мы — повидавшие жизнь, октябрь, окончили свой первый класс, дело подходило к 9 мая, и учительница сказала:

— Дети, поднимите руки, на которых воюют дедушки и бабушки.

Руки подняли почти все.

— Так что, пожалуйста, сократите его. А теперь поднимите руки, из кого бабушки и дедушки, воевавшие не в селе, а во Львове, смогут прийти в школу в День Победы, чтобы рассказать нам о войне?

Она оказалась меньше, выбор учителя пал на Борькиного деда, и решили позвонить ему.

И вот этот день настал. Боря не разочаровал, привел в школу не одного, а сразу двух своих дедушек и даже бабушку в придачу. Перед стартом седые старики окружили внука и стали заботливо поправлять ошейник и Чубчик, а Боря гордо озирался и наслаждался триумфом. Но вот гости сняли плащи, и мы все увидели, что у одного из дедушек (того, что с палкой) было столько призов, что цвет его пиджака можно было определить только со спины. Что и говорить, он был героем Советского Союза. Второй дедушка, Боркин, нас немного разочаровал, так как на самом деле, бабушка, у них не было ни одной, даже самой маленькой медали.

Герой — Приказчик расположился на стуле у классной доски, а второй дедушка и бабушка — на самой задней парте. Дети выглядели за столом несколько нелепо, но довольно скудно одетыми. В самом начале всем троим учительница вручила по букету гвоздик, мы поаплодировали и стали внимательно слушать главного героя. Дед оказался летчиком и воевал с 41-го года — и сам почти дошел до победы, пока их не списали с перепугу. Прошло много лет, но я до сих пор помню некоторые фрагменты его истории. Как вкусно было с юмором. Одна фраза для этого, Конечно, топлива должно быть достаточно у берега. Ну, даже если этого мало, то совсем чуть-чуть… «В то же время он разговаривает с нами на равных, как со старыми друзьями. Не «сверху вниз». И каждый из нас стал чувствовать, что он сам стал немного героем Советского Союза, и он был уверен, что если нас сейчас затолкать в кабину истребителя, то мы как-нибудь справимся, не пропадем.

Класс замер и слушал, слушал и почти не дышал, представляя, что где-то далеко под нами Кавказские горы купаются в снежных шапках. Но тут все испортили вторые дедушка и бабушка. Только героический дед заговорил о том, что его сзади бьют в глубокий немецкий, второй дед вдруг начал сморкаться и громко причитать. Учитель налил ему воды из графина и успокаивающе похлопал по плечу. После паузы герой продолжал, но когда он добирался до раны или больницы, вот тут-то бабушка из-за парты начинала гримасничать и жаловаться. Мы все смотрели друг на друга и старались хихикать незаметно. Злые дедушка и бабушка оказались очень слабыми и впечатлительными. Ну, да, не все из них герои. Некоторые, вместо того чтобы что-то сказать, даже боялись слушать о войне.

Только недавно, спустя годы, я узнал от Борка, что эти, его «слабые и впечатлительные» дедушка и бабушка с задней парты, были Бориной прабабушкой и правнуком. Они просто пришли в школу, чтобы поддержать и послушать своего сына на «Фронтлайне» и, главное, чтобы потом проводить его домой, иначе у него в любой момент может разболеться голова и пропасть зрение…

Спецназ — это не просто и не то, чему учат в спецназе. День 1. Полковник пришел в наше подразделение и объявил, что мы будем изучать саботаж новой программы. Никто не уйдет живым до конца обучения. А если кто-то не согласен, то пусть пишет доклад. Он будет расстрелян вне очереди. День 2. Вошел сержант. Он сказал, что именно он будет заниматься нашим обучением. Мы будем учиться в особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой я даже не знаю ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант проломил себе голову железнодорожным шипом и съел каску. Все были в шоке. День 3. Оказалось, что полковник пошутил насчет казни. Неважно, мы тоже встретимся. Он будет взбираться на телеграфные столбы в наших плавках. День 5. Они научились рыть норы по методу быстрого бобра и перепрыгивать через них. К концу дня все они научились прыгать через восемь лунок. День 7. Чтобы стимулировать прыжки, сержант натянул в ямах колючую проволоку, и все научились прыгать на 15 метров. День 9. Научился прыгать через заборы. Проблем с двумя счетчиками не было. И с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и бруска с заточенными гвоздями все научились перепрыгивать три мебельных забора. Ночью половина отряда смылась к выходу, перепрыгнув через забор. День 10. Прибыли специальные строительные войска и увеличили высоту забора до 7 метров, так как по всем расчетам человек физически не может прыгнуть на такое расстояние. Под руководством мудрого сержанта и с помощью бруска гвоздей они научились прыгать через пятиметровые заборы. Ночью вторая половина отряда вошла в Суболку. Если человек не может перепрыгнуть через забор, то он может перелететь через него. С пылевым ускорителем. День 11. Учится ползать по стенам. Получилось плохо. Сержант сказал, что даже обезьяна может научиться ползать по стенам, но он нас подгоняет. День 12. Мы хорошо ползаем, но часто падаем. Сержант разложил доску с гвоздями под ней. Иванов был первым. Гвозди были погнуты, Иванов почти не пострадал. День 13. Уверенно ползайте по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа он начал пригибаться. Но он не упал, потому что сержант пообещал подставить ему задницу. День 14. Пришел командир подразделения. Он попросил составить график своей работы. Поскольку детекторы массы, тепла и других сущностей не были предназначены для Ниндзю. Однако сержант быстро прервал нас, сказав, что эти детекторы больше предназначены для стрельбы по голубям, а не для поимки мало-мальски грамотного диверсанта. Но потом он смягчился и пробормотал: «Пусть мальчики ходят пешком», но пообещал устроить неожиданные трамваи и свои собственные бури, которые сбросят того, кто в них попадет. День 15. Сержант пришел с зеленой чашкой. Он попал в собственный сюрприз, который Петров, сделав вечернее движение, переставил в другое место. Весь день их терзали догадки: как сержант собирается сбежать? Но очки. К сожалению, они не дождались. Ночью вся ловушка-сюрприз смотрелась вместе. Он нашел не только их. Количество трофеев налицо: 6 противотанковых мин, 4 штурмовые винтовки, 3 пистолета-пулемета, 7 струнных пистолетов и два корпуса с титановыми сердечниками (не говоря уже о таких мелочах, как граната F1 белой раскраски и коробка с кассетами рядом со шкафом). Трофеи зарыты в Каптерке, но не удержались и положили сюрпризы в самые интересные места. Остаток ночи гадали, какая часть была здесь раньше? День 16. Сержант умудрился попасть в две ловушки, поэтому выглядел как свежевыкрашенный хамелеон. Мы научились бросать вилки и ложки.

Потому что сержант сказал, что ножи «любой дурак умеет метать». Завтра мы будем бросать зонтики. День 17. Установленные зонтики. Красивый зонт, демонстрирующий 5 мм фанеру с 20 метров. Сержант, в свою очередь, демонстрирует эту фокусировку со 100 метров. Но его рука набита. По словам сержанта, если у зонта есть спица Tit-Volframed, то он будет не только премьером, но и кирпичом работать. Ночью они вкопали в грелки свинцовую полосу неизвестного происхождения. Мы отправились в ближайшую деревню и безрассудно испытали курятник. День 18. Пришел командир и сказал, что с деда в копну кур упал метеорит. Стена и три курицы были просверлены насквозь. Машины так и не удалось найти. Дед собирался отдать перья во всемирный фонд. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все спокойно. День 19. Обучение искусству быть невидимым в тылу потенциального врага. Они разбились на пары и играли в прятки. Сержант, который иногда отличал номинальный удар, выступал в роли арбитра. Нога сержанта была тяжелой, поэтому проигравшие пролетели десять ярдов. День 20. Они научились быть не только невидимыми, но и неразборчивыми, поскольку были связаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его удары оказались настолько хороши, что сержант заставил кого-то украсть сигарету. Они решили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись обозначить полшага. Сержант был ошеломлен этим фактом и начал ругаться на Ниньявова. В течение двух часов мы послушно записывали его речь. Необходимо знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить завтра сюрприз. День 21. Сержант таскал устройства против мафии, реагирующие на вибрации, и настраивал нас на закрепление навыков нечестности. Они продолжали изучать невидимость и неадверсантов, но быстро остановились. Как оказалось, устройство слишком сильно раскручивает вас и убегает от любой мухи. Кроме того, местные жители из соседней деревни могут подумать, что их украли отсюда, потому что им сказали, что здесь находится передовая домашняя ферма для элитных щенков. День 22. Они изучали прицельное метание сюрикенов на движущихся целых летающих чашах, так как тарелки быстро заканчивались. Гусиное варенье пролетело мимо. Мы решили опробовать на них сюрикены. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Они продали в деревню, купили шампанского и, по обычаю ниндзя, выпили его за оставшиеся гусиные души. Дайте рагу стать пушистым. День 23. Они обнаружили, что порошковых ускорителей не так уж много, и их пришлось экономить. Сидоров предложил использовать пожарную каланчу для моста через забор вместо столба. Почему мы не догадались раньше? День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запасов, а во-вторых, для проверки полученных знаний. Боевая задача — тихо проникнуть в сад, спрятаться там с капустой и кабачками и также тихо исчезнуть. Боевая задача успешно выполнена и даже перевыполнена. День 25. Утром к председателю местного АО «Колхоз» с дрожащими руками и невнятной речью вышел командир. После отпаивания литром спирта можно было понять, что ночью к председателю приходили бесовские силы. В результате не осталось никаких следов, овощи в саду исчезли, а десять волков, патрулировавших сад, ничего не видели и не слышали в течение ночи. Странно и почему мы были так поражены вчера в том же саду? Так что председатель не слишком расстроился и не умер с голоду, они решили наполовину вернуться.

День 26. Председатель снова подошел к командиру. Все дрожат. Напившись двух литров алкоголя, он рассказал, что под влиянием злых духов в пустом саду за ночь выросли овощи, а в центре сада выросла 12-футовая сосна. Пять охранников с автоматическими дубинками и собаками ничего не заметили. Командир пообещал помощь и при необходимости предоставить несколько кур типа пираньи за скромную плату. Они провели внутреннее расследование и узнали, что Сусанин перетащил сосну, чтобы обмануть потенциального врага. День 27. Сегодня сержант похвалил нас. Он сказал, что даже такие идиоты, как мы, все равно научились некоторым полезным вещам. Хотя он все еще не может ползать по потолку, как обычные мухи, не обученные искусству ниндзя. Он прикрепил мух к потолку, а мы ползали и собирали их. День 28. Кто-то по глупости спросил сержанта, какие пистолеты и пулеметы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор «Беларусь» и прочитал нам лекцию о том, что настоящий ниндзя может одним гвоздем убить целую роту. У сержанта тяжелые руки и ноги (мы знаем, мы пробовали), так что он не преувеличивал. И всякие там пистолеты просто так трусов убирают, а ниндзя нужен хвост пятой точкой, как собаке. Другой сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно бросить стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше использовать два стула: один в лицо, а другой в хвост. А если ножки стула титаново-вольфрамовые, то бронебойный держатель будет не очень. День 29. Мы учились метать пули из пистолета Макарова. К концу дня Сидоров попал в цель 100 раз из 100, хотя ранее, при стрельбе из пистолета, он потерпел неудачу. Сержант сказал, что если они принесут большие мишени, то мы научимся бросать в них гири. День 30 Повезло нам! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, надели на него ласты и прикрепили к телеграфному столбу. Полковник не может спуститься обратно, и мы не хотим его снимать. Это лучшая шутка за весь месяц обучения. День 31. Мы научились ловить пулю зубами. Для самообороны от тех сумасшедших, которые любят стрелять. Вместо пуль использовались желуди, потому что обычную пулю нужно ловить аккуратно и незаметно, но мы до сих пор не знаем, как это сделать. Чудо в перьях кричит со столба каждые полчаса. Мы стали сверять часы. День 32. Мы научились правильно фехтовать ножами. Хотя фехтовал тряпичной палкой, а не мечом. Так как натуральный меч давали только подержать и понюхать. Чтобы случайно не испортить мебель и формальную обстановку (трибуны, навесы, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, бросили пакет с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и сумку. День 33. Научитесь фехтованию с веревкой. С небольшими грузиками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахнулся так, что она отлетела. Затем мы начали учиться летать под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером они развлекались тем, что ползали по потолку и отмахивались от мух. Глаза мух от такого зрелища стоили пять копеек. День 34. Полковник упал со столба. Вчера мы забыли его покормить, и он съел свои плавники. Затем он упал, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго стоять в засаде. Пусть он останется голым, но он выполнит свою задачу. Сержант намекнул, что мы должны практиковаться в поедании собственной одежды. Мне пришлось отвлечь его от этого плана анекдотами. Вечером они развлекались тем, что сбивали мух прямо на ходу, отплевываясь. День 35

Они научились ползать по зеркальным стенам, используя технологию мух. Только мухи — это хорошо, но у нас не хватает конечностей. Зрелище настолько крутое, что самое сложное — это не созреть. Хотя падать на когти не больно, сержант требует их расстегнуть. Вечером ему становится скучно. Летти куда-то спряталась после вчерашнего представления. Их забавляла ночная охота на тараканов. День 36. Пойманные тараканы были аккуратно выкрашены в синий цвет с красной окантовкой и оформлены в ближайшем зоомагазине как экзотические пауки с Мадагаскара. Вечером на эти деньги был отпразднован 36-й день обучения. О завтраке сразу не подумали, и мне пришлось посетить сад председателя колхоза АО. Охранников также угощали коньяком. День 37. Кривая трава. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что любой дурак сможет косить. Очевидно, мы должны его съесть. Пришел председатель и пожаловался, что вчера его собаками пренебрегли. Во всяком случае, они выглядели так. Они объяснили, что у собак закончились витамины. И пиво. Бутылка коньяка и три мешка со скошенной травой были завернуты вместе с ними на председателя. День 38. Исследуется с помощью полетов на воздушном шаре. Лечение, конечно, медленное, но бесшумное и оставляет противника в шоке. До тех пор, пока он не откинет челюсть и не вытрет глаза три раза, вы можете заниматься бизнесом. Во время тренировок они наращивали глаза голубиного полета. Голуби свалились в штопор от удивления. День 40. Вошел председатель и сказал, что кролики были в ярости и устроили драку. Я спросил, что с ними делать? Разгребать сразу или подождать? Они объяснили председателю, что у кроликов был период летней шизофрении. Такое иногда случается. И нам было интересно, кто шипел на пакет с ЛСД Дахни. Мы подшутили над сержантом. А «витамины», как выяснилось, кролики запихивали в себя. День 41. Они научились маскироваться под животных. В порыве чувств Петрова чуть не убила медведя, но села на санки, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, «светился» под аистом и хоронил лягушек. День 42. Сегодня последний день обучения птицеводству, хотя мы называем это курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он заметил, что за месяц назвал нам лучшие годы своей жизни, но, по крайней мере, он кое-чему научил «этих идиотов», и выразил уверенность, что к концу жизни мы узнаем еще больше. Если мы будем жить. Потом он подарил нам меч ниндзя, на долгую память. Сам Макклой держал его в руке. Все почувствовали и устроили банкет. Но все самое интересное только начиналось.

Лучше отлично, чем просто хорошо!

Я как-то переписывался по мылу с потенциальным клиентом моей конторы. Здесь я должен отметить, что этот клиент находился в Испании, и от его имени мне ответил друг с умным именем Ксус. Поскольку я знаю только выражение «puta madre» на испанском, которое не принято в официальной переписке, мы писали на английском. И все мне было понятно в этих письмах, кроме странного имени Ксус. Как произносится это слово и что оно означает, я понятия не имел. Со временем наше общение дало определенные результаты, и меня отправили в командировку в эту самую солнечную Испанию. Испания, конечно, хороша. Все эти сангрии де кава, морепродукты и прочие сальвадоры были само собой разумеющимися, но меня сильно мучил вопрос, как обращаться к этому самому Ксусу? Что это вообще за слово. К счастью для меня, в нашей компании работал гражданин Турции, который когда-то жил в Испании. Он просветил меня, что в этом имени нет ничего удивительного. Оно произносится как Чус и является сокращением от имени Иисус (ну, вы помните, первый признак того, что Иисус был пуэрториканцем — его звали Иисус). Короче говоря, я был готов к общению и со спокойным сердцем полетел в логово Чуса. По прибытии я арендовал машину и, следуя указаниям вечно мерзнущего старого навигатора, с Божьей помощью добрался до места расположения наших потенциальных партнеров. И располагались они в обычном старом жилом доме, занимая, как я позже выяснил, три этажа из пяти. Не понимая, где находится вход (в этом доме было много входных дверей), я набрал номер своего старого друга Чуса на мобильном телефоне, решив, во-первых, узнать, куда мне нужно идти, а во-вторых, показать свое произношение его имени. Однако, как сказал мой турецкий коллега, никто не является трубой. Я немного расстроился, но не потерял голову и пошел исследовать входные двери. Неудивительно, что на втором уже был большой логотип нашего потенциального партнера, а под логотипом — приличных размеров колокольчик. Я нажал кнопку вызова, и приятный женский голос ответил что-то по-испански. Я пробормотал в ответ по-английски, что у меня здесь назначена встреча с Чусом, а этот Чус не отвечает на мои звонки и вообще, где он сплетничает? Выслушав весь мой запас английских слов, звонивший спокойно ответил на том же языке королевы Елизаветы, что причин для беспокойства нет, поднимайтесь в приемную на третьем этаже, и Чус скоро вас примет. В двери что-то звякнуло, и она открылась, пропуская меня в прохладный коридор. Я быстро нашел администратора. За столом сидела симпатичная девушка-колокольчик и улыбалась. Я сел рядом с ней и начал осматриваться. Но я не успел осмотреться, потому что в приемную вошла другая, не менее красивая особа и, улыбнувшись мне, спросила мое имя на хорошем английском и, получив, как я понял, устраивающий ее ответ, предложила следовать за ней. Тогда я начал немного завидовать этому Чусу-Исусу. Иметь такого красивого секретаря и личного помощника, да еще в Испании, где с красивыми девушками все довольно печально, чему не позавидуешь? Мы с новенькой вошли в большой, прекрасно обставленный, но пустой офис. «Подожди еще», — расстроилась я. Но тут красавица повернулась ко мне, протянула руку и сказала: «Позвольте представиться, Чус». Думаю, по румянцу на моем лице она все поняла. Я чувствовал себя персонажем из фильма «Евротур», подсчитывая в уме, сколько раз в письмах я подразумевал, что она — это он,

И колко пъти в разговор с момиче от обаждането използвах думите „той“ и „него“. «Нищо, не се разстройвайте», продължи Чус, «Често ме взимам с името си за мъж. Въпреки че имаме нормално име за момиче в Баскония.» Като цяло това е краят на историята. Това е само един въпрос ме мъчи. Е, това е как да обичаме Исус от нашия Христос, за да го наречем името на момичетата? и колко пъти в разговор с момиче от обаждането използвах думите „той“ и „него“. «Нищо, не се разстройвайте», продължи Чус, «Често ме взимам с името си за мъж. Въпреки че имаме нормално име за момиче в Баскония.» Като цяло това е краят на историята. Това е само един въпрос ме мъчи. Е, как да обичам Исус от нашия Христос, за да го наречем името на момичетата? И колко пъти в разговор с момиче от призива използвах думите „той“ и „него“. «Нищо, не се разстройвайте», продължи Чус, «Често ме взимам с името си за мъж. Въпреки че имаме нормално име за момиче в Баскония.» Като цяло това е краят на историята. Това е само един въпрос ме мъчи. Е, как да обичаме Исус от нашия Христос, за да го наречем името на момичетата?

Хорошая рыбалка. Недавно друзья уговорили поехать на рыбалку. В той далекой жизни, когда Лена была жива, мы часто ходили вместе на рыбалку, но после ее ухода припасы просто стирались в гараже. Иногда они заворачивали на яхту и рыбачили в океане. Помню, как Ленка полчаса бегала за рыбой, пыталась тащить ее не яхту, а с того места, где плавала акула, она просто ушла с головой. Хорошо, подумайте отвлеченно. Я решил взять с собой на рыбалку свою дочь. Но что делать с зоопарком? У нас есть две собаки и четыре кошки. Котята были взяты из приюта. Мы с дочерью пришли за одним, а ушли с четырьмя. Я не мог пройти мимо этого. Один котенок слепой, мы очень боялись за него, но все в порядке, и он прижился. Мы стараемся не оставлять собак с кошками без присмотра, иначе они могут перевернуть дом. На семейном совете было решено забрать его к друзьям, а кошки будут находиться под присмотром домработницы. Мы прибыли на место. Пейзажи вокруг были прекрасны, но рыба не хотела клевать. От слова совсем. Ловилась только мелкая рыба. Я вспомнил, как в детстве просил маленькую рыбку принести большую рыбу, а потом пускал ее в воду. Я решил попробовать. Что за черт, не шучу, пока Бог спит. Четыре рыбы обманули меня: они поплыли, но никого не принесли. Н-ДА, рыбалка не задалась. Ладно, думаю, я потренируюсь хотя бы немного, постараюсь подготовить ухо к пари. Краем глаза я замечаю, что моя дочь с кем-то играет, но ее не видно. Никогда не зная, какие животные водятся вокруг, я решил пойти посмотреть. Каково же было мое удивление, когда я увидел кошку. Да, да. Обычная домашняя кошка. Обычно кошки живут рядом с людьми, а затем на приличном расстоянии до ближайшей деревни. Неясно, как она оказалась здесь. Она не боится людей, не убегает. Может быть, кто-то выгнал его из дома и ушел. Но тогда кошка может вернуться домой. Смутно. Моя дочь пошла к машине, искать кошачий корм. Мы кормим уличных кошек, а когда покупаем корм для своих, приносим в приют, где есть котята. Следовательно, в машине часто находятся пакеты с едой. В машине не было еды. Я приглашаю свою дочь покормить кошку рыбой. После кормления кошка ходила и терлась о ноги, мурлыча. Когда я гладил ее, она ложилась на спину, позволяя мне гладить ее живот — знак безграничного доверия. А потом кошка ушла. Но через некоторое время она вернулась, держа что-то в зубах. Сначала я подумал, что это птица и кошка, так она хотела поблагодарить нас за рыбу. Когда кошка приблизилась, мы были потрясены: кошка несла котенка. Осторожно опустив его рядом с дочерью, она села и заглянула ей в глаза. Котенок завизжал, и дочь взяла его на руки. На вид ему было около двух месяцев от роду, хотя я могу ошибаться. Кошка снова ушла и вернулась с котенком в зубах. А потом она ушла, привела другую и больше не уходила. Все забыли о рыбалке и стали решать, как кормить котят. У нас не было с собой молока. Они решили мелко нарезать рыбу и посмотреть, появятся ли котята. Не успели сказать, как уже сделали. Котята расчесывали рыбу, а мы пытались понять, как сюда попала кошка с котятами. Котят положили на мягкое полотенце, дали им еще рыбы и вернулись на рыбалку. Но рыба продолжала игнорировать нас и ни за что не хотела быть пойманной. Посидев так некоторое время, мы собрали вещи и отправились домой. P.S.: И теперь у нас восемь кошек. Вряд ли кто-то еще может похвастаться тем, что отправился на рыбалку и вернулся с кошками. Берегите свои усы и хвосты. И всем рыбакам удачной рыбалки.

Один день от альтернативной женщины.

Кобач 26 августа 2014 года.

«Не грешно смеяться над всем, что кажется смешным», — говорил в то время еще молодой, тридцатилетний Карамзин.

08:00. Я проснулся, протянул руку. Я хотела двинуться к мужу, но вспомнила, что я феминистка. Трахни его, позволь ему прижать тебя к себе! Чтобы закрепить свой статус, одинокая женщина тяжело пыхтела под одеялом и сняла его.

8:15. Спи, ублюдок!

8:22. Она положила ногу на одеяло, любуясь своими густыми черными волосами. Я надел второй. Я любовался им в течение двадцати минут. Я подумала про себя — помимо признака свободной женщины, мои волосы еще высокого качества, скрывающие изгиб. Я решил — буду расти дальше.

8:42. Я пошел на кухню к холодильнику. По дороге кот раскололся, потерся о его ногу. Отвратительный сексист! Встал на Карачи, втерся в кота. Дайте ему знать!

8:44. Открыла холодильник, смотрю, упаковка сосисок, которые муж вчера купил, лежит на персиках, которые я купила. Сексизм, женоненавистничество и провокации между полами очевидны! С азартом она нарезала колбасу ножом и разбросала по холодильнику. Сообщите ему!

8:50. Я пошла в ванную. Феминизм Форева! Я пытался бросить стояк. Где тряпка, чтобы вытереть лужу с пола?

8:55. Она вымазала маслом пол возле туалета. Дал ему развалиться и тоже сел.

9:00. Она залезла в душ, помылась мужским шампунем. Я обратила внимание на полки, которые мой муж прибил немного ниже, чтобы мне было удобно. Сексист, черт возьми! Я разобрал полки на части.

9:20. Я вытерлась полотенцем, обратила внимание на цвет — ромашки, бабочки. Фу, какая мерзость. Сексизм очевиден! Она разрезала ткань ножницами, бросила ее в ведро. Я вспомнила, что это был его носовой платок. Я был немного истощен. Но ничего. Дайте ему знать!

9:25. Она подошла к зеркалу, подняла обе руки. О, вы мои подмышечные кусты! Я изумился.

9: 26-9: 29. Полные пассы в ванне, показывая, что не только они могут это делать.

9:30. Она открыла дверь в ванной, чтобы проветрить.

9: 30-9: 45. Она откачала потерявшего сознание кота, который забрался в ванну и глубоко вздохнул. Сообщите ему!

10:00. Уехал домой. Старается ходить шире, чтобы все видели твердую и уверенную позицию независимой женщины.

11:00. Опоздал на работу на два часа. Дайте им понять, что не только они могут опоздать.

11:15. На собрании она специально села в центре и раздвинула ноги перед мужчинами. Дайте им знать! Иногда она расчесывала волосы на правой ноге, привлекая внимание к своей независимости.

12:00. Она спустилась в курительную комнату. Я продолжаю чесать ногу. Проклятье, какого черта она поцарапалась!

12:03. Она зажгла сигарету, сунула ее в левый угол рта. Она сунула палец в нос, вытащила лодку, свернулась в клубок и с треском впечаталась в стену. Бинго! Она застряла. Эти яйца тут же улетели. Почувствуйте себя независимой женщиной!

12:45. Пошел на обед, так как какой-то неистовый сексист-новичок предложил пообедать вместе. Вот наглец! Остальное, над чем я работал долгое время, спряталось в углу. Они смотрят, перешептываясь. А этот смотрит на меня так, будто, ну, он точно совершает спекулятивное изнасилование! Я пробил дырокол.

12:46. Этот дурак — псих!

12:47. Пропадает аппетит. Почему он такой поцарапанный?!

12:50. Все пошли на обед. Я задираю ногу, чувствую запах моих любимых бургеров. Я покажу вам гендерный разрыв и неравенство!

14:00. Головная боль. Из Бурдоки или как?

14:15. Звонил босс. Он назвал ее «милой», попросил не делать ошибок в отчете, который он зачитал Совету. Сексист! Бренд! Она выразила все, что я думаю о нарциссических членах!

14:20-14:50. Он кричал на меня непристойности, называл меня мужскими и женскими глаголами. Невероятно счастлива! Он окончательно стер все различия между полами и увидел во мне человека, а не объект для удовлетворения своей похоти!

14:51. Почему так сильно чешется!

15:00. Луны приглашены на чаепитие. Отклонено. Они снова будут смотреть на мои волосатые изгибы и мечтать о том, чтобы предаться со мной похоти. Негодяи!

16:00. Я исправил ошибки своего отца… Почему она все время чешется.

16:20. Пошел и закурил. По пути она открыла дверь мужского туалета. Оттуда послышались возмущенные крики. Это лучшая музыка! Они не единственные, кто может «как бы случайно» зайти в наш туалет. Дайте им знать!

16:30. Что означает «приготовить кофе»? Вы нашли миньона? А Деймон будет? Да, я буду кофе.

16:45. Ах ты, сексистский ублюдок! Вы думаете, я понимаю, зачем засовывать карандаш в точилку для карандашей! Ты намекаешь, похотливый ублюдок! Да, да, «просто заточить карандаш, не более того»… Я вас знаю!

17:00. Тот, у которого весь лоб заклеен пластырем после сверления дырки. приглашает вас на ужин. Не мстительный, это нормально. Говорит, что ему нравятся небритые женщины. Это тоже нормально. Сторона. С другой стороны, есть издевательства. Пока она вырабатывает линию поведения с ним для себя, на случай, если она снова нанесет ему удар. 17:30. Приезжает скорая помощь и увозит проигравшего. Пошел домой.

18:00. Какой-то наглый парень пытался уступить мне место в автобусе. Я пожалел о том, что не взял отгул на работе. Я хотел пнуть его в склад яиц, но он вовремя отвернулся. Оказалось, что он только что вышел из автобуса на этой остановке. Все равно ублюдок!

18:01 ч. Поскольку они не уступили мне свое место, то с чистой совестью сели на него. Почесал ногу, подумал о несовершенстве мира.

18:30. Возвращайся домой. Она накинула пальто. Она надела носки. Она уткнулась в него носом. Не глубоко, на самом деле.

18:40. Где? Где все? О, обратите внимание.

18:42 ч. Значит, они «пошли с котом искать женщину»? Ну что ж… Мне и без тебя хорошо.

18:50. Яааать! Кто …. смазал пол?

23:00. Здравствуйте! Да, я пришла, а ты нет. Нет, мне не скучно. Вы все хотите одного — унизить и освободить миньонов! Сотрите для меня различия между полами, никаких «солнышек» и «зайчиков»! Такое грубое равенство между полами! Что значит «нет», у меня есть мнение! И идти туда, куда я хочу. И волосы там, где я хочу! Кстати, волосатые ноги и подмышки — признак независимости! А как насчет «эстетического вида»? Что значит «ты бреешь то, что мне нравится»? Ты делаешь мне маникюр? И красиво одеться для меня? И живешь ли ты для меня хаха! Ну, ты и тряпка!

11:30 ВЕЧЕРА. Она вытянула ногу из-под одеяла, любуясь своими густыми черными волосами… А может…

23:32 ч. Где там была бритва?

Кстати, строка, приведенная в качестве эпиграфа, взята отсюда:

Тот, кто от скуки зовет муз, И нежных милостей своих спутниц; Поэзией, прозой развлекает себя, Домашних и чужих; Смеется от чистого сердца (Смех, в самом деле, не грех!) Над всем, что кажется смешным, — Он с миром спокойно уживется, И не остановит дней своих Острым железом или ядом… Н.М. Карамзин.

Вообще, как я понимаю, существует три вида фей. 1. Классический феминизм — равенство во всем. (ОК) 2. Параноидальный феминизм — вокруг одни сексисты и хулиганы. (Смешно) 3. Экстремистский феминизм — мужчины занимают низшую ступень развития (Отвратительно)

Как молоды мы были. Как истинно любим. Как вы верили в себя.

Вы слышали, как поет орган? Нет. Видели ли вы ребенка, бегущего по утренней росе? Также плохое начало. Можете ли вы оценить женскую красоту? В! Так-то лучше. Итак. В этом есть что-то неземное. Поистине величественный. Гордый взгляд. Мягкие движения белых рук. Изящный поворот лагеря. Красота близка к совершенству. Какие еще слова вызывают у вас такие ассоциации? Богиня! Нимфа! Инфекция. Снова убрали на мой стол! Я ничего не могу найти после ее заказа! В! А настоящая женщина может сделать три вещи из ничего — салат, шляпку и скандал. Таких шляп я еще не встречал. Те, что с салатом, уже больше. Но со скандалами. Говорят, что у женщин «красные дни календаря» только потому, что они постоянно пьют мужскую кровь, а ту, которая уже не в состоянии крутиться, раз в месяц сливают. Это женщины — такие странные существа. Что движет ими и где, боюсь, они сами не всегда знают. Я сужу по себе. Я уже говорил, как близко я с ней познакомился. Вот история № 892598 Мы отомстили за ее бывшего, кажется, теперь есть Харош. В конце концов, она старше меня. Пусть не на 10 лет, но все же. Заканчивается у врача, как в разговоре одного гостя. Да, и полностью обеспечен родителями. А я, как бы это сказать. Я хорошо пою. Это прекрасно! Только при хорошей работе. Странно, кабан, но прямо под мой образ жизни. Да, и Ту получил благодарность за свои усилия. Но, я думаю, в любом случае, ее бывший парень что-то сказал ей о ней, когда она отказалась выходить замуж. Она быстро разворачивала события. Работа. В следующее воскресенье встреча выпускников состоится у ее родителей. Они уже были знакомы с моим лестным описанием от дяди Жени. И все это с невинными ночными вопросами: выйду ли я замуж за этого, оказавшись на месте предыдущего? А через неделю: «Мама, папа, мы решили пожениться!». И его рука сжимает мою ногу выше колена. Мама пыталась строить из себя, но мы с папой знаем Соню лучше. Мы посмотрели на нее и решили, что пора затягивать. Я все еще думал о том, чтобы поговорить позже. Но это не так. И разве вы откажетесь, когда все вокруг освещено и витает в облаках? Все пролетело быстро. Отец втискивался куда мог, никто не считал деньги. Свадьба, Гавайи, дом для нас, мебель, машины и гости, гости, гости. Когда все родственники, друзья, знакомые и знакомые знакомых поняли, как счастлива Соня, как ее любят и как ей повезло, звонки начали работать. Первый был от свекра. Еще на свадьбе он посоветовал звонить ему, когда мне будет трудно с ней общаться. Потом, в компании друзей, она выскочила с какой-то «дурой», адресованной мне. Потом, несмотря на мои желания, мы где-то остановились, потом куда-то поехали. Я, Канишно, пытался говорить, просил не делать этого. Все было переведено в шутку и. Продолжение следует. И чем дальше, тем хуже. Кроме того, подобные истерические высказывания всплывают, и тема меняется. Типа, это все мое. Если бы не я. И отвечать будете не вы, а ваши родители. И мы живем на мои живые деньги, твои еще в будущем. И если это было не для меня, то это было так, что я не согласилась жить с тобой со всем этим. А если мне просто нужно что-то вам доказать, то увы. Я не читал сценарий. И я делаю так, как считаю нужным. И ты будешь делать то, что я решил. Нет, попка, мне очень нужны все твои советы. Но я просто не решалась до этого момента. А когда я принял, ты можешь заниматься своими делами, потому что ты — женщина, а я — мужчина. И я несу ответственность за свое решение, но никто не несет ответственности за ваши слова. И хотя в моих планах нет разводов,

Не слушайте свои концерты. Она немного потопталась и сказала: — Дорогой. Когда мы начнем стоять, вам лучше покинуть дом на полтора часа. Тогда я успокоюсь, ну, а ты можешь вернуться. Так делали все мои предыдущие бойфренды, и они всегда помогали. Я тоже сразу же согласился. Просто скажите — мы будем вынуждены постоянно жить с вами не выше второго этажа. Я женщина. Поэтому я всегда буду первым, кто набросится на вас. А поскольку я двигаюсь быстро, вы должны вылететь в окно. Так что же мне делать? Личность сильная, нетерпеливая. Невозможно исправить. Она должна быть сломана. Не верьте. Но когда я впервые начал открывать окно — я замедлился, разделся и успокоился. А во второй раз я почувствовал грозу недавно. Подготовлено. Во время потасовки он открыл две створки. Он больше не останавливается. Он широко распахнул шторы. Она начала объяснять, что со мной сделает полиция. Левой лапой он схватил две ее руки, чуть ниже задницы, и, несмотря на страх, появившийся в его глазах, выбросил голову вперед в окно. В течение года я слышал ее громкий голос, только когда она пела. И почему? Да, потому что любой экспромт должен быть хорошо подготовлен. Во-первых, у меня есть звонок, чтобы меня забрали из полиции в случае чего. Во-вторых, за окном два надувных матраса бок о бок, а не один, как он советовал. Мизер. Кстати, он треснул при приземлении. Запрокиньте его голову вперед, чтобы случайно не задеть окно. Хоть и плохой, но свой.

Хорошо быть кроликом — ты размножаешься в свое удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.

90s. Я работаю в вечерней школе. Это называется «школа для взрослых», но на этот раз у меня есть аудитория — в основном мальчики из Центральной Америки (Гватемала, Сальвадор, Никарагуа). Примерно от пятнадцати до двадцати лет с хвостом. Большинство из них — сироты после гражданских войн. Мы стараемся не замечать их возраст — нам нужна посещаемость. Как и в любой вечерней школе — это проблема. Работать с ними хорошо. Мальчики вежливые и церемонные, как испанские гранды. (Правда, иногда они пытаются со мной заигрывать — но это такая культура.) Дисциплина в классе какая-то нереальная — они просто не дышат. Пытаются изо всех сил. Одна беда — большинство из них полуграмотные, неграмотные или вообще неграмотные. А кто я? Мы сделаем все, что в наших силах. Однако я устал. О! Приглашение. Поворот. Я вернусь через пятнадцать минут. Правильно. Ранний восторг. В классе битвы. Две дуэли. Правда, они могут их сразу расплавить — но я уже успел убедиться. Глупости. Теперь мы должны реагировать. Честно говоря, я не вижу драмы — ну, поборолся, бывает. Но мои начальники думают иначе. Видите ли, вы должны всеми возможными способами выступать за «неконфликтное разрешение» — «Неконфликт». Ух! Субъективное разрешение конфликта». Только потом уговаривать, тихо, нежно, ласково, а Мордобой — нет, нет. Теперь объясните им, что не все конфликтуют. Хорошо, мы должны понять. Я старательно изображаю педагогический обморок и начинаю задавать вопросы: — Что здесь произошло? Мальчики молчат. Между прочим, правильно молчать. Я хорошо их понимаю. Я помню из своего детства, что объяснять взрослому «почему убежали» — дело мрачное и чаще всего безнадежное. Эти взрослые не хотят ничего слушать. И здесь, пожалуй, вопрос чести. — Ну, в общем? Толкают друг друга локтями. Наконец, мужчина не выдерживает: — Видишь ли, Господи, между двумя мужчинами возникла щекотливая ситуация (так и говорит — «una situacion delicada entre dos hombres»). Я в восторге от формулировки (мужчинам пятнадцать лет — нет, кажется, шестнадцать лет. Но они же мужчины, мужчины, конечно, мужчины! Запрети мне сомневаться!) Ну, я решил, что это дело чести. Все ясно. Из чистого хулиганства я решил их немного встряхнуть. Немного: — И еще немного, а? — «Второй брошен», — этот Господь не вел себя как кабала! Да, все ясно. Честь леди задета. Больше никаких подробностей не будет. «Ну тогда все, кабальерос, — говорю я, совершая небольшой служебный проступок, — в следующий раз у вас.» Ай. Деликатная ситуация, постарайтесь не замечать ее. Хорошо? Мальчики смеются с облегчением: «О, СИ, сеньор, мы выйдем во двор. «Не во дворе, — уточняю я, — а на улице, у забора». И пусть вами занимается городская полиция, а не школа. Хорошо? «Мэм, — вдруг спрашивает он, уже более старомодно, — у вас есть сыновья?» «Дочь, — бормочу я, — но им тоже приходится нелегко». И получаю совершенно потрясающий комплимент: «Вы могли бы справиться со своими сыновьями». Как моя мать. У нее семь сыновей. «Семь сыновей!» — думаю я с некоторым ужасом — «Это, наверное, не мать, а целый генерал». — Ладно, ребята, садитесь. И так много времени было потрачено впустую. Двигаемся дальше. На последнем уроке. Я продолжаю. Мне почему-то грустно. У меня нет сыновей — я ничего не завершил в своей жизни. И я никогда не понимаю мужчин. Вся надежда на внуков.

В России взорвалась эпическая афера с препаратом «Бингсти». Еще в 2014 году государственную программу в Бингшти представлял сам Дмитрий Медведев с главой Санпина Анной Поповой. И все было хорошо, пока директора водопроводно-канализационного хозяйства не начали бунтовать против откровенного мошенничества с дорогостоящим заливанием простой воды за огромные деньги в очистные сооружения. Это фон. Дагестан оказался самым крутым из всех. Они поняли, что покупать дистиллированную воду против паразитов — это идиотизм. Но против ветра вы не можете. И они решили сделать ход конем. Они просто отправляли деньги «наверх» и, согласно документам, до сих пор являются самым активным пользователем Bingsty среди регионов России. На самом деле, они не привезли ни одного литра. Логика проста: если им нужны деньги, хорошо, берите их — но мы не собираемся таскать воду туда-сюда, как бараны.

Как говорится, прямо сейчас. Окна выходят на закрытый внутренний двор. Поэтому дети имеют возможность совершенно свободно и спокойно проводить время за своими родителями. Суббота. Утро. Первый этаж. Во дворе раздаются крики гуляющих детей десяти лет. Все голоса хорошо слышны. Под окном. (тихо) Вы больны? — Нет, просто простуда. — Вы сделали ей укол? — Да для нее. Мама поставила свечку от жара. — (удивленно) Подмышки? — (еще более удивленно) Почему подмышки? В задницу. . Стук бегущих ног и крик. Сегодня мы не играем с Мышкой! У него лекарство в заднице.

Из рассказов о «подвигах» строительных бригад.

После первого курса нас, действительно еще детей, с не до конца выбитыми мозгами маменькиных сынков, направили в стройотряд в далекую Вологодскую область. Построить железную дорогу либо к лесопромышленным предприятиям, либо к районам Котласа и его окрестностей. В штабе отряда ломали голову — куда отправить эту молодую шелупонь, чтобы не путалась под ногами у зубров летней пурги. И из-за своей наивности он не доносил куда не надо о взломе и воровстве штаба. К счастью или к несчастью для них, местные лесозаготовители попросили группу студентов установить в отдаленном месте навес для их лопат и тачек. Кому? Да, пусть тренируются. Они привозят молодых людей в отдаленный хутор, выгружают цистерну картошки, ящик тушенки, показывают одним пальцем на сарай, в котором они живут, а другим пальцем — на место, где этот сарай должен быть через неделю. Махнув рукой, они говорят — лес и столбы туда, проволоку развернуть здесь, доски и шифер с этих сараев снять. Мы получим его через неделю. И устал. Мы остались одни. Как-то мы устроились, развели мангал и пошли искать жерди. Но, вероятно, не в этом направлении. Теперь мы понимаем, что то, что мы нашли, не предназначалось для навеса. Это были переносные столбы, которые хранились или просто были спрятаны кем-то до лучших времен. Но ордер есть ордер. Оно сказало сделать это, значит, это было необходимо. Тот факт, что эта дрянь имела неподъемный вес, не заставил никого задуматься. Напротив, мы — инженеры-физики будущего. Они сделали железнодорожный путь из труб разрушенной водонасосной станции, положили на него рулоны сгнившего трактора и нарисовали план на листе бумаги. И вперед. Конечно, они нас забыли. Через две недели он приехал, чтобы приступить к работе. Их встретила банда бородатых хлыщей, распухших от мошкары и комариных укусов, в лохмотьях, оставшихся от красивой формы строительных бригад в начале, а позади них стоял ЭТО! Гигантская ерунда высотой 20 футов, покрытая толстым ржавым железом с балансирами ветровой нагрузки (мы физики-блиноведы). О Йобтит, только директор лесопромышленного комплекса высказался. Затем в ход пошел жаргон сотрудников близлежащих районов. Мы, вероятно, воспользовались укрытием председателя. В общем, все закончилось хорошо. Поначалу местные жители водили экскурсии в наш ангар, затем приспособили его для хранения остатков древесины и списанных вертолетов. Заплатили нам 300 рублей и отправили от греха подальше к матерям. Только теперь мы уезжали мальчишками, а приехали бойцами, мужчинами, которые впервые сделали свой мужской трудовой шаг. Это была строительная бригада, Йобтит.

Я читал историю о машине подрядчика: https://www.anekdot.ru/id/939280. Что здесь можно сказать? Как стоимость автомобиля предпринимателя зависит от его успеха?

Изначально здоровые предприниматели покупали дорогой автомобиль только после того, как получали достаточно стабильный доход, чтобы стать успешными. Но в результате дорогой автомобиль стал отличительной чертой успешного предпринимателя. Более того, хорошо заметен признак: легче оценить стоимость автомобиля, чем навести справки о доходах этого предпринимателя. В результате люди, пытающиеся выглядеть успешными предпринимателями (например, чтобы собрать деньги на «финансовую пирамиду»), независимо от дохода, стали покупать дорогие автомобили. Но, как и раньше, покупка автомобиля уменьшает количество доступного финансирования для других целей (например, инвестирование в стартап). То есть они выбрали именно тех, кто усугубил свой успех, выбрав и купив автомобиль. При таком варианте выбора предпринимателей создатель «пирамиды», купивший на последние деньги дорогую машину, имеет гораздо больше шансов получить инвестиции, чем честный человек, вложивший все свои деньги в бизнес. Искусственный отбор привел к результату, противоположному желаемому!

Более того, это произойдет, когда для оценки эффективности любого бизнеса будет использоваться ЛЮБОЙ метод, кроме 100% проверки желаемого конечного результата, а также 100% проверки отсутствия вредных побочных эффектов. Например, если оценивать эффективность лесопилки по количеству отходов (стружки и опилок), а не по количеству готовой продукции, то выход продукции упадет до нуля. И неважно, какой вариант мы считаем лучшим: с максимумом, минимумом или любым заданным количеством опилок. Если мы считаем, что вариант с максимальным количеством опилок является лучшим, то бревна будут распилены таким образом, чтобы получить больше опилок. Что гораздо проще, чем производить из этих бревен готовую продукцию. А если мы считаем, что вариант с минимальным количеством опилок лучше, то лесопилку вообще закроют, не будет опилок, не будет продукции. При другом заданном количестве опилок мы берем минимально необходимое количество бревен и распиливаем их по первому методу со 100% выходом опилок. Мы оцениваем продукты, потому что в этом случае они не принимаются во внимание.

Абсолютно все невозможно учесть в ТЗ, он будет раздуваться до бесконечности. Любой параметр, который они забыли упомянуть в нем, будет проигнорирован, чтобы максимизировать остальное. (Если вам нужно N тонн техники, мы взвесим технику. Если вам нужно N голов скота, мы выпускаем двухголовых коров).

Жалобы могут быть проигнорированы, «не услышаны». Или, наоборот, наказывать тех, кто жалуется.

Проверки «контролеров» также не решают проблему. Либо их количество бесконечно (и стоимость тоже), либо их количество ограничено. В последнем случае контролер может, в зависимости от того, какой вариант для него выгоднее, либо сговориться с проверяемым, чтобы получить взятку, либо сговориться с другим контролером, чтобы результаты их проверок совпадали, либо предоставить клиенту проверку при желаемом соотношении успешных проверок к неудачным. Или даже если он сам не несет ответственности за такие действия, он просто занимается бесстыдным вымогательством у тех, кого он «проверяет».

А при капитализме единственным методом оценки эффективности является прибыль. Это то, что максимизируется. Не благосостояние других людей, которое невозможно измерить никаким способом.

Рабинович приходит к ребе: — Я хочу жениться, ребе. — Так женись. «Значит, это Ребе. — И что? — Она слепая. — Это хорошо. Если ты придешь пьяным, она не заметит. «Верно… но она еще и глухая». Вы просто не понимаете своего счастья. Клянись сколько хочешь, она не услышит. — И это правда. Но она еще и глупая. Что может быть лучше, чем молчаливая жена. «Ребе, но Рива тоже горбун. — Но ты, Моше, ты наглец! Вам не нужно абсолютно никаких недостатков!

Любой пятиклассник может быть троллем в интернете. Испытали ли вы это в реальной жизни? Меня познакомили с одним таким настоящим троллем. Сначала было весело, потом не очень. Общая подруга была влюблена в парня из другой страны (кстати, позже они поженились и до сих пор живут счастливо). Как и у большинства влюбленных, ее гормоны бушуют, и она хочет запомнить МИРРИЗМ своего любовника. Поэтому она просит моего мужа принести ей хотя бы футболку ее любовника, просто чтобы понюхать (я этого не понимаю, но говорят, что такое бывает). Муж честно приносит. В запечатанной упаковке. А потом говорит: «Вика, давай узнаем, насколько большие у Лены могут быть глаза? У Лены не было глаз. У нее был рот на пол лица и потрясающая сила человека, пытающегося оторвать пишущую машинку от стены. Но это было забавно, я признаю. Следующим был мой заместитель, который также был бывшим одноклассником ее мужа. У нас была небольшая компания, которая приносила больше головной боли, чем дохода. Достаточно для зарплаты, но достаточно для аренды. И тогда мы часто уходили в минус. Арам врывался и кричал: «Виктория, мы спасены! Сейчас мы быстро покупаем этаж нашего здания, а если повезет, то и все здание, потому что появился инвестор, который хочет купить его за кредитную линию для частной школы! Арам, я спрашиваю. Вы проверили ip отправителя? Является ли письмо из Турции достоверным? Проверили — нет, сука, опять муж. К этому моменту я думал, что меня уже ничто не удивит. А затем теракт в Домодедово и драконовские требования безопасности. И я снова куда-то лечу. Звоните. — Я взял билет. — Хорошо, я позвоню тебе, как только ты приземлишься. Ну, ты должен позаботиться. — Вика, где ты? — Я проверю. — Хорошо, я позвоню тебе, как только ты приземлишься. — Вика, где ты? — Пошел он, я на пидарасов с чемоданом во рту, двумя подносами и сумкой под мышкой, ищу, как пройти досмотр — О, хорошо. Есть ли у вас в чемодане шампуни? — Нет. — А как насчет кремов? — Нет, ничего нет. — Вика, они нашли у тебя что-нибудь подозрительное? Конечно, нет! — Вика, ты смотрела? — Нет, почему они меня обыскивают? А духи, которые я тебе дал, не нашлись? — Нет, они не нашли его, черт возьми. Ничего не было найдено! . Я поднимаю глаза и превращаюсь в соляной столб. Девушка из записи, которая теперь будет меня пытать. Один охранник слишком сильно отстает. Два — слишком близко впереди. Бежать некуда, разве что улететь, как Мэри Поппинс. И веселый смех по телефону. Сука, я думала, что умру. Тогда я наивно полагал, что меня ничто не может удивить или ввести в заблуждение. Я лечу в Бен Гурион. Как всегда — в отдельном кабинете. Ну, им очень не понравилось, что я не хочу подавать на гражданство и переезжать на постоянное место жительства. Как всегда — кому, кто муж, телефон, адрес и т.д. Через час приезжает муж. — Добрый день, какой у вас вопрос? — Это ваша жена? — Извините, впервые вижу эту девушку. Может, двоюродный брат? — Конечно, не ваша жена? — Нет, она так не выглядит. . Я не участвую в диалоге, я глотаю воздух и думаю, как мне его убить. Утопление или яд? Как оставить меньше следов? Может быть, взрыв газа? — Извини, я думал о своем. Можно мне взять одну?

О, было так много подобных историй. Злой? Да. Но как я скучаю по гусарскому юмору. 🙂

Моя жена получила его спонтанно, пока я искал причины такого изменения в ее характере, обнаружились изменения в моей супружеской жизни, в результате которых она получила маленький загородный дом, а я — загородный дом размером четыре на четыре и перспективу стать бездомным, потому что тебе просто не на что работать, дальше все должно было сложиться само собой. Мой работодатель спас меня, сняв почти за всю мою месячную зарплату квартиру своего любимого ребенка, который уехал в Лондон, чтобы ликвидировать неграмотность. Жизнь наполнилась смыслом бесконечных сверхурочных, не учтенных Трудовым кодексом, но учтенных благодарностью моего желудка. В расположении дома, который оказался новой двухкомнатной квартирой, спасшей мою трудовую книжку от опустошения, было огромное преимущество по жилой площади перед дачей, с которой я вернулась в город — рядом находился педагогический институт. Я, приведенный своей бывшей женой к категории «зачем идти на ту сторону, если отсюда все хорошо видно», сидел одним прекрасным воскресным вечером на скамейке возле дома и размышлял о смысле жизни, одновременно наблюдая, как молодые студенты бегут по своим делам, постукивая каблучками по маршевым ступенькам, грациозно «проплывая» перед моими глазами, словно лебеди в известном балете. И в тот момент я говорил о парадоксе, что после освобождения от снятых оков уверенность в женских созданиях падала до уровня плинтуса, пока все они не начинали выглядеть эталонами красоты, независимо от возраста. Один из этих ангелочков пролетел мимо меня к окну и замер там, изучая содержимое, читая все, что касалось аренды жилья, срочно звоня по прилагаемым номерам телефонов. Испытывая судьбу, эта Мона Лиза из моих снов превратилась в обиженную обстоятельствами девушку, задумчиво повесившую голову и медленно измеряющую длину тротуара своими шагами, когда она проходила мимо меня. «Может быть, я смогу развеять вашу печаль?» Я повернулся к девушке, больше стремясь поддержать ее морально, чем желая действительно помочь. «Вы не можете мне помочь, дядя!» Я услышал ответ далекого лебедя, который даже не взглянул на меня. Я не помню, как я встал и подошел к ней, как принял ее слова утешения, как она перестала преследовать меня и поверила мне, как я предложил ей снять одну из двух отдельных комнат моей квартиры за умеренную плату, которую она также не могла заплатить и на этом основании отвергла мое предложение, и как она, наконец, согласилась посмотреть предложенную мной комнату, когда я предложил в качестве платы поддерживать порядок в квартире и готовить еду для ее желудка, жаждущего нормальной пищи. Прошлой весной молодой специалист отправился преподавать историю деревенским детям, и с тех пор я не ступала ногой в пустую комнату. Кошки чешут где-то под ребрами, когда я прохожу мимо двери, куда до недавнего времени приходили веселые друзья моего соседа и кормили меня деревенской едой. А вчера я получил известие от своего начальника, что его ребенок научился европейской мудрости и скоро появится в его офисе, заменив меня на поле ежедневной работы. За пять лет до пенсии мне нужно как-то работать, но шансов найти работу в городе нет. О, и я привык к натуральной деревенской пище, и все женщины вдруг снова стали красавицами и ангелами, почему бы вам не позвонить мне по номеру на моем телефоне? Может быть, в российской глуши найдется место для учителя физики?

Платный медицинский офис. Пирсинг, вакцинация, другие услуги. Доктор в белом халате. Два ассистента. Входит посетительница, молодая женщина с клипсами в ушах. Диалог: Дама — Доктор: — Здравствуйте. Вы здесь прокалываете уши? Я прав? — Правильно. — Очень хорошо, иначе эти клипы просто мучили меня. Все время, когда они теряются, вы просто не атакуете. А сколько стоит проколоть два уха? — Хедорен. Намного дешевле, чем другие. Кроме того, если вы прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу — мы прокалываем нос бесплатно. И пупок — Уже за деньги, но со значительной скидкой. — Но не обязательно прокалывать нос и пупок. Мне нужно просверлить только два уха, чтобы носить обычные серьги. — Подумайте об этом, леди. Подумайте хорошенько. Сейчас это модно, и у нас это бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок — со значительной скидкой. …. После получаса бесплодной езды. Доктор — их ассистенты, с нескрываемой злобой: — В принципе, все нормально! Оставьте эту даму себе! Дайте ей анестезию! Да, быстрее, быстрее! Отрубите ей руки! Один из ассистентов, деловито прикладывая тряпку к лицу дамы, отчаянно борющейся с чем-то, что попало под удар: — Что будем делать, док? Прокалываем ли мы сначала уши, потом нос или только уши? — К черту уши! Мы делаем только нос! (После короткого раздумья) и пупок. И все — бесплатно! Отпускает его и рассказывает о нас друзьям. Хорошая реклама еще никому не повредила!

Почти по Ярославу Гашеку, но без убийства цыгана. Товарищ из Дагестана служит нам. Газимагомед Маларамазанович, но все его имя было просто волшебником. Хороший офицер, надежный товарищ и великолепный собутыльник. В отпуск я, естественно, поехал в свою родную страну. Как-то раз, вернувшись из отпуска, он предложил отметить это грандиозное событие. Это событие было поистине святым. Мы собрались в квартире у начальника нашего отдела, и фокусник достал из сумки бутылку коньяка пятилетней выдержки. Налили в стаканы, он выпил, немного. В сравнении с коньяком, продающимся в наших магазинах, этот благородный напиток не шел ни в какое сравнение. Цвет, вкус, аромат — просто песня… В общем, бутылка закончилась быстро. А потом фокусник сказал, что это не коньяк, а так, пойло. Всю команду вместе не приняли, но наш кавказский спутник извлек следующую бутылку, на которой был указан возраст — 8 лет… Попробовав этот шедевр, я вынужден был согласиться с пьющим. То, что они пили раньше, было заметно меньше, чем за восемь лет. Все хорошие вещи имеют свойство пачкаться, которое должно заканчиваться. Нам и так было очень хорошо, но возникли мысли о продолжении банкета. Неугомонный фокусник снова заявил, что мы пили в общем-то обычный бодиньи, за что его чуть не побили — коньяк и первый был хорош, а вторая бутылка — лучшее, что можно попробовать из спиртного. Тем не менее, волшебник снова полез в сумку и достал бутылку, похожую по форме. Согласно этикетке, в нем содержался шестнадцатилетний напиток. Наливайте, пейте. Первое ощущение было ложным. На бутылке написано 45 градусов, на вкус — просто холодный чай средней крепости… совсем не обжигает, пьется как вода… даже не пахнет алкоголем. Один нюанс — через 5-7 минут ноги не слушаются, несмотря на то, что голова относительно ясная. За свою жизнь мне приходилось пить много разных жидкостей, содержащих алкоголь, но такого великолепного коньяка я не встречал ни до, ни после.

Был случай с моим другом. По разрешению на работу она устроилась в магазин кассиром. Проработав там полтора месяца, она заболела и ушла на больничный. Никаких признаков проблем не было. Официальный больничный закончился, она выздоровела и вернулась. Но его не было. Как только она ушла, управляющий менеджер сказал ей: «На ваше место взяли другого сотрудника (друга работодателя), и вы здесь больше не работаете». Вы не будете получать зарплату и больничный, и ваша работа будет потеряна. Кстати, ее зарплата и больничный обойдутся работодателю в 15 тысяч рублей. «Холодный душ» моему другу не понравился. Поскольку денег у нее не было, она обратилась к бесплатным адвокатам. Молодые юристы были просто великолепны. Они не были заняты работой и решили коллективно помочь моей подруге составить жалобу и иск, а кроме того подробную схему, что и как сказать работодателю, чтобы попытаться решить дело по мировому порядку и получить торговый центр и деньги, причем во время разговора ей рекомендовали все записывать на диктофон. Работодатель отказался и даже не встретился с ней. Ей приходилось общаться с одним и тем же управляющим менеджером. Работодателю все равно пришлось явиться в суд, и там удивились, что девушка привела в суд двух хорошо подготовленных адвокатов. Вывод: было доказано, что она работала в магазине, благодаря записи разговора и тому, что у работодателя вдруг по какой-то причине не оказалось записей с камер наблюдения в течение 2 месяцев, хотя они работали. Благодаря этому девушка получила свои законные деньги и еще компенсацию в 65 тыс. руб. за то, что ее ТК был утерян, и за потраченное в процессе время, которое можно было бы потратить на новую работу. Кроме того, на работодателя было наложено несколько штрафов (в общей сложности около 150 тысяч рублей) за то, что некоторые сотрудники были приняты на работу не в соответствии с Трудовым кодексом, в магазине не соблюдались нормы пожарной безопасности и санитарные нормы.

К окошку кассира обращаются только влюбленные и богатые наследники. Илья Ильф и Евгений Петров «Двенадцать стульев»

Февральским днем 2018 года я лежал на кровати, которая занимала почти всю площадь гостиничного номера, обставленного со спартанской простотой, и пытался понять, что делать. За окном был 22-миллионный город Дели, в котором я никогда не был и не знал ни одного человека. — Как я туда попал? — Вы спросите. И это очень просто: билет с остановкой в Дели на сутки стоит ровно на 600 долларов дешевле, чем с остановкой на 2 часа. Я застрял и теперь мучаю свой iPhone в поисках развлечения на ночь.

Конечно, в Дели есть все. Но также ясно, что не все в Дели мне по зубам. Скажем так, ужин в ресторане был немедленно исключен из-за страха перед острой пищей и кишечными инфекциями. Кино и театр — из-за незнания языка. Чем абстрактнее, тем лучше, подумал я и сосредоточился на музыке. После примерно часа поисков подходящий вариант был найден. Это оказался концерт суфийской песни каввали в Kamani Auditorium, который, согласно Google, является одной из лучших площадок в индийской столице и, что немаловажно, расположен в нескольких остановках метро от моего отеля. О суфизме я знал только то, что это эзотерическое течение в исламе, о каввали — абсолютно ничего. «Было или не было», — решил я и попытался купить билет через интернет. Но такого варианта не было. «Ладно, — успокоил я себя, — по крайней мере, куплю его с рук» и начал одеваться.

Начало концерта было запланировано на 6 часов вечера. В 5:45 я был там. В Штатах фраза «вход в концертный зал» подразумевает много света, прозрачные двери, вежливых и добродушных билетных кассиров со сканерами. В индийской реальности это были узкие ворота в высоком кирпичном заборе с колючей проволокой наверху. Люди стекались к воротам сплошным потоком. Они вручили какие-то квитанции двум пулеметчикам и скрылись внутри. Я подошел и спросил, где можно купить билеты. Пулеметчик указал дулом влево. Там была деревянная будка с окошком и покупатель — ваш покорный слуга. Я заплатил за билет 20 долларов — в общем, огромная сумма для Индии. «Неважно, как дорого!» — пронеслось у меня в голове, — «Видно, люди едут не за этим. Но отступать было уже поздно, и я вернулся к воротам.

За воротами были светлые прозрачные двери, фойе, украшенное ковром из живых цветов, и вторая пара охранников, но без пулеметов. Они долго и подозрительно разглядывали мой билет под номером 0001, но все равно пропустили меня. Внутри Kamani Auditorium оказался красивым и чистым амфитеатром, вмещающим около тысячи человек. Меня сразу же поразили удобные кресла с новой обивкой, широкие проходы между рядами и желтая полоса с надписью «VIP», которая отделяла переднюю треть зрительного зала. Примерно половина этой секции была заполнена, остальная часть комнаты была пуста. Другой охранник снова проверил мой билет и размашистым жестом предложил мне место на выбор. Я выбрал сразу за VIP-баром. Часы показывали две минуты шестого.

Ничего не произошло в шесть и ничего не произошло до 6:30. Правда, VIP-персоны продолжали тайно просачиваться в комнату. Большинство сразу же нашли себе друзей. Мы поприветствовали друг друга, обнялись. В зале царила теплая атмосфера светского приема без намека на предстоящий концерт. Наконец VIP-секция заполнилась. В «платной» части зала я продолжал оставаться один. Если бы это произошло в Нью-Йорке или Гонолулу, я бы уже позвонил администратору, так как найти его телефон в наши дни занимает не более минуты. Но здесь, в Дели, я почему-то ни на секунду не сомневалась, что все идет как надо. Хотя, признаюсь, было немного неловко и досадно, что логика событий осталась для меня недоступной.

В 6:30 на сцене появилась красивая девушка в красивом сари и сказала несколько фраз на незнакомом языке. Позади нее появились музыканты с маленькими барабанами и сели на заднюю часть большой платформы, украшенной цветами. Под звуки барабанов девушка начала вызывать людей из VIP-группы на сцену. Один за другим они выходили, семьи, группы, с детьми и без. Если я правильно понял, их представили остальным членам зала. Затем, под аплодисменты, всех одели в красивые шарфы и вручили букет цветов. Я попытался связать эти празднества с предстоящим концертом, но не смог. «Было бы неплохо спросить кого-нибудь», — подумала я. Но соседние кресла, увы, пустовали.

Через полчаса испытания закончились, и на сцене появились пятеро, сверкающие атласом и вышивкой. Среди них явно выделялся лидер, с располагающим и невероятно живым лицом. Харизма — это такая штука: она либо есть, либо ее нет. Но если он у вас есть, его видно сразу и за километр. Так что харизме этого человека из штата Мэн позавидовал бы Фрэнк Синатра. Все еще спокойные зрители завыли. Пятеро подошли к платформе и начали ритмично хлопать в ладоши. Они хлопали до тех пор, пока не заворожили меня и весь зал, как крысиная кобра. Затем лидер запел, аккомпанируя себе на фисгармонии. Пение и речитатив свободно перетекали друг в друга. Сама песня, кажется, была не столько песней, сколько историей. Музыканты поддерживали своего солиста хлопками и криками, но главным, конечно, был не вокал. Главное — это невероятная завораживающая энергия, наполнявшая зал. С помощью, казалось бы, самых простых средств эти ребята добились эффекта, доступного только очень крутой рок-группе. Я перестал замечать, что происходит вокруг меня, и очнулся только тогда, когда на сиденье рядом со мной плюхнулась крупная молодая женщина во всем красном. Она опустилась на пол и без секундного колебания начала делать какие-то немыслимые пассы руками и время от времени что-то кричать. Пока я раздумывал, стоит ли с ней говорить, появился ее спутник, крупный сикх с тюрбаном на голове и толстым кинжалом на поясе. Я устал от разговоров. Но, оглянувшись, я обнаружил, что зал позади меня переполнен до отказа. И тут же мне пришло в голову крикнуть: «Элементарно, Ватсон! Нас не предупредили, что их не пускают в зал после третьего звонка. И здесь не предупреждают, что VIP-персоны прибывают в назначенное время, а концерт на самом деле начинается на час позже. И действительно, зачем, если все и так знают?!

Я бы еще долго удивлялся собственной проницательности, но волна музыки снова накрыла меня и погрузила в полуэкстатическое состояние. И не только я. Вся комната окончательно сошла с рельсов. Что-то должно было произойти, и это «что-то» произошло. Один из VIP-персон выскочил на сцену и положил несколько купюр по 2000 рупий (2000 рупий — это около 30 долларов) на фисгармонию лидера. Зал разразился одобрительными возгласами. С этого момента VIP-персоны практически исчезли со сцены. Иногда даже образовывалась небольшая очередь. «Боже мой, — удивилась я собственной глупости, — это же очевидно! Например, известно, что за музыку дают деньги. Так зачем заставлять его покупать билет? Гораздо разумнее послать ему приглашение, подарить шарф и сказать несколько добрых слов. Он даст вам больше! И в Штатах так же. Просто меньше парадировать. Тем временем музыканты повысили ставки, VIP-тарифы, зал пришел в ярость. Последний парень на сцене выскочил из первого ряда и подбросил в воздух целую пачку денег. Они плавно опустились на платформу, как осенние листья на лесную поляну.

Концерт был окончен. Я задержался в вестибюле, чтобы найти дорогу к метро на Google Maps, и вышел на улицу вместе с музыкантами. Недалеко от ворот на земле сидел старый, исхудалый нищий с длинной седой бородой. Один из музыкантов пошарил по карманам и, не найдя ничего другого, протянул ему двухтысячную купюру. Нищий долго смотрел на него, потом начал кричать что-то во всю силу своих легких и кричал до тех пор, пока автобус с музыкантами не уехал.

И я поехал на метро через плохо освещенный в совершенно незнакомый город. Все в нем было необычным. Машины на дороге маневрировали, не соблюдая никаких правил, постоянно гудели, но не встречались. На перекрестках не было светофоров, но пешеходы переходили улицу, не вздрагивая и не выскакивая из-под колес. Уличную еду готовили люди, которые, как мне кажется, никогда не слышали слова «санитария». Но окружающие, ничуть не смущаясь, съедали все за милую душу. И снова, как полтора часа назад в концертном зале, я почувствовал, что здесь, в Индии, все идет как надо. И если что-то меня не устраивает или пугает, то только потому, что я чужой в этой жизни. Но если вы постараетесь, если потратите время, вы сможете сделать его своим. Тогда все в моей голове встанет на нужные места, и тогда, может быть, ты снова накроешь меня музыкой. Я так хотела остаться, что в какой-то момент даже остановилась. Но я вспомнил, сколько лет мне понадобилось, чтобы комфортно устроиться в американской жизни, понял, что у меня больше нет лет, и продолжил.

Несколько фотографий, подтверждающих правдивость этой истории, на сайте http://abrp722.livejournal.com в журнале «Моя жизнь». И даже видео.

Это было очень давно. Или: Долгий путь домой. Ветерок несет птиц, степь зовет живой травой, хорошо, что есть на свете, это счастье — путь домой. Б.С. Дубровина в середине восьмидесятых годов. Перестройка еще не объявлена, страна едина и неделима, оборонная промышленность твердо стоит на ногах. Мы выполняем свою часть работы по защите Союза. Я уже писал, что инженеры нашего института (надо отметить, что это перспективные инженеры) очень часто ездили в командировки по всей нашей огромной стране. Ну, скажу так — каждый может (и часто хочет) поехать в командировку, и работать на пять с плюсом (обещаем), но из командировки тоже надо возвращаться (на тот заводской КПП, который всех к нам привез1). И вот возможные варианты: срыв предполагаемых сроков командировки (ну, это не критично, особенно если не принимать близко к сердцу мнение и высказывания главного инженера в ваш адрес); вместо сотрудника домой пришла телеграмма с просьбой уволить в связи с изменением места жительства, места работы и семейного положения (а на свадьбу он его не пригласил); конечно, были и болезни, и травмы, и курьезные случаи. Скажу прямо: ну не везло мне с командировками на Дальний Восток, вот и в этот раз, буквально за день до вылета, главный инженер вызвал меня к себе в кабинет и объявил, что Владивосток может подождать (трепанги, чилим и мидии всех не съедят), ждет город за полярным кругом, куча нерешенных проблем и полярный день и черника в качестве бонусов. Передайте документацию на продукцию и ваши личные взгляды на ситуацию во Владивостоке Владиславу Перевозчикову (он же Вадик, он же Славик), и под Мурманском вас ждут великие дела, а вкусные морепродукты вы замените палтусом, которого поймаете сами. Короче говоря, Владик едет во Владик (Владикавказ тогда назывался Орджоникидзе, чтобы не было путаницы), а меня ждут черника и палтус. На этом они разошлись, вернее, разбежались. Моя пересылка затянулась, и каково же было мое искреннее удивление, когда на вокзале в Москве ко мне подбежал немытый и небритый субъект и сказал — мы сами не местные, обращайтесь за билетом домой. Удивление быстро перешло в изумление, когда я с некоторым трудом узнал в этом чумазом полубомже Владика. Владик тоже удивился, он не совсем разглядел меня за темными очками и джинсовым костюмом, но удивление быстро спряталось, и он решительно бросился обниматься, но был остановлен моей рукой. — Извини, Волжан, я знаю, как я выгляжу, но у меня совсем нет денег, и я начинаю отчаиваться, что когда-нибудь попаду домой, но вот, пожалуйста, не оставишь ли ты меня здесь? — Слушай, Славка, в чем дело, ты какой-то нестерильный и очень слабый, а почему ты вообще в Москве, а не дома? А если честно, когда вы в последний раз что-то ели? — О, Волжанин, я уже не помню. Очевидно, Славик видел сильное недоверие, даже за темными очками, и начал бормотать какие-то оправдания, но я решительно остановил его и повел в ближайший ресторан. Официантка посмотрела на своего коллегу с явным неодобрением, взглянула на меня и сурово спросила: — А кто будет платить? Я заверил ее в своей кредитоспособности, сделал заказ, подождал, сделал глоток кофе, увидел, что за это короткое время Владик (он же Вадик, он же Славик) уже приступил к десерту и спокойно сказал: — Объясните, но только четко и сразу объясните,

Ну почему вы не обратились в какой-нибудь московский институт нашего министерства или через нашу советскую милицию не позвонили в наш доблестный НИИ и не заказали срочный денежный перевод на адрес отдела (до пластиковых карточек и введения системы Western Union еще долго), ведь родная милиция еще существует и помогает нашим гражданам, попавшим в трудную ситуацию, а? — Все очень просто, я никого не знаю в Москве, не знаю ни одного института, ни одного завода, в конце концов, я ездил в командировки только в Таганрог, в Санкт-Петербург, колени, можно сказать, до обморока. — Ну, почему в Москве и почему на вокзале? — А вас, Волжанин, сейчас здесь быть не должно, или я ошибаюсь? — Ну, знаете ли, допрашивать потенциального благодетеля как-то не очень comme il faut, но какие могут быть секреты от попавших в беду коллег, достаточно телеграммы, отправленной на север: — после окончания работы летишь в столицу, на один из наших заводов, а здесь я просто взял билет на поезд, потому что уезжал чуть раньше, завтра, контора разорилась на билет до СВ (наверное, в городе-герое в середине лета шел снег и Волга покрылась льдом2) вот и все. — А где вы собираетесь провести ночь, на вокзале? — Слушай, Владислав, после ужина я совсем отупела, навсегда, или это пройдет (ну, кровь отхлынула от головы)? Конечно, я живу в заводской гостинице, это далеко от России или Интуриста, но крыша над головой есть, кровать удобная, а гости мои — очень знакомые. Вот они наблюдали, как из ниоткуда материализуется чудо (ну да, чудо, обычно чудо3), а у Славки было озадаченное выражение лица человека, выигравшего в лотерею ДОСААФ не меньше гигли4 (тяжелое чувство, когда видишь, уже хочешь верить в счастье, но в душе все равно звучит нотка сомнения). Крапива беззвучно открыл рот, боясь задать свой самый важный вопрос, в его глазах радость сменилась унынием, уныние — глухой тоской, потом снова радость, и так по кругу. — Коллега, хватит пугать мою нервную систему гаммой своих эмоций, теперь мне надо как-то за вами следить (ну, так китайцы говорят), поэтому выпейте рюмку коньяка, вы успокойтесь, расскажите свою одиссею, потом я звоню главному инженеру и все решается: есть деньги, гостиница, билет домой. И главный инженер перестает пить валиодол на завтрак, обед и ужин, в моей голове поселяется твердая уверенность, что вы заблудились или я ошибаюсь? — Да, вы правы, выпейте две рюмки коньяка, а то мне как-то неловко рассказывать, особенно вам. — Учти, Владик, было бы неловко и гораздо более неудобно рассказывать главному инженеру, в общем, он иногда начинает сомневаться в умственных способностях рассказчика, причем не про себя, а вслух, и так мастерски сомневается, что у нарушителя возникает комплекс психической неполноценности, который очень медленно излечивается. Словом, покайтесь, и вам станет легче, и, кстати, почему я стесняюсь говорить о своих подвигах, не смеясь над больными и бедными. — Ладно, я начинаю, лель, но коньяк хороший, я начинаю и все тебе расскажу!» да, это звучит как угроза, все молчат, молчат, молчат, все превратилось в слух. И Слава начал рассказ. Дальше, чем его слова. Я готовился к командировке неполный день, а в четыре часа дня уже сидел в самолете на Москву. Короткая пересадка, встреча с коллегами и еще один самолет доставил нас в далекий Владивосток. Коллеги, особенно «Старик» (прозвище руководителя поездки), удивлены, потому что они ждали,

И вот я здесь. Они приехали и как обычно сразу на место, скрепились, начали работать, отработали программу на сто процентов без единого сбоя и стали собираться домой, и тут на меня навалилась тоска. Ну, что я видел, ну, они ходили по городу, ну, ели морепродукты, один раз в море окунулись здесь и все. И мне всегда хотелось путешествовать, романтики, но все никак не получалось. Кажется, что едешь в Ленинград, а в результате — Кронштадт, «Твердые камни» и марширующие матросы. Собрался в Саратов — сел на поезд, проснулся уже в городе, день на заводе и обратно, в Таганрог, тоже только в институт. А на работе еще хуже — все переезжают давно «папой», весь Союз объезжают, Морозов (другой сотрудник) — он побывал в двух экспедициях, ты постоянно в Питере, потом в Коле, потом на две недели на две недели на две недели на две недели Севастополь и в отпуск навсегда в Тайгу. Когда вы все начнете рассказывать свои истории в курительной комнате, у меня просто не хватит нервов, а потом Дальний Восток — это перспектива увидеть всю страну, если ехать на поезде. И вы можете себе представить мое везение — одного билета на самолет недостаточно, только для меня. Сразу к «Старику»: пустите на поезд. Он как-то странно на меня посмотрел, спросил: — Что, решил посмотреть страну, ну, ладно. И я поехал, хотя и не учел этого, кстати, уже почти восемь дней5, и погода во всей стране от теплой до жаркой, но в общем — сиди и смотри. Первый день я был в эйфории, потом эмоции схлынули, и я начал думать, не закралась ли в расчеты небольшая ошибка. На третий день уверенность в просчете стала стопроцентной, и, чтобы развеять депрессию, я отправился в вагон-ресторан выпить и поесть. Тоска отступила, я хорошо спал, даже с удовольствием смотрел на Байкал. После очередного приема антидепрессанта я проснулась с дикой головной болью, тут же сочувствующая соседка озвучила лучший рецепт в этой ситуации — Горячая солянка и 150 грамм. Как ни странно, это помогло — солнце стало светить ярче, поезд помчался быстрее, в голове промелькнула мысль: — А жизнь-то налаживается, захотелось еще немного поездить. Проснувшись после продолжения банкета, я начал ощущать смутный дискомфорт, во-первых, очень тепло в машине, во-вторых, странное чувство потери чего-то очень-очень нужного. И, что ж, теперь мы прогоним дискомфорт проверенным способом и снова оживимся. Официант как-то странно посмотрел на меня, пробормотал небрежно: «Вы, наверное, похожи на банки из моих. После крепкого сна. Следующий заказ тоже не удивил своей новизной — острая соль и 150 грамм, удивило желание официанта отплатить немедленно, оскорбило плечи, деньги были, но количество сильно уменьшилось и качество оставляло желать лучшего , В пересчете на солянку: полторы порции, один салат и 3х150 гр. Денег больше не было. Кроме того, не было билета на поезд Москва-Волгоград, и это серьезно нарушило мои планы. Осталось почти три дня, ну, это надо решать по приезду, тем более на работе я все время слышала твое «вставай, поедем», вот и решила: все раздумья на потом — время хорошего настроения. Очнувшись, начал подводить промежуточные итоги. Результаты выглядели довольно скучно: деньги, 24 копейки, полек, паспорт, чайная ложка, складной нож и ключи от квартиры, вот и все. И билет был ни при чем. Попытка взять деньги у соседей тоже не нашла понимания, да, у нас много равнодушных людей. Но проволока была пропитана тестом для печенья,

Не забывал и официант — раз в день он приносил порцию HodgePodge, правда, без антидепрессанта (что поделаешь, даже у хороших людей есть недостатки). В свободное время много читал, проводник нашел две книги «что делать» и «преступление и наказание», в школе не читал, а надо было, Достоевского аж подряд. Потом на вокзале, стыдно сказать, подошли к билетам — я попросил денег на дорогу, не ел, не пил, почти забил билет на резервное место и нет почти на месяц вперед… А сегодня утром я вышла из эфира и закрыла предчувствие близкой удачи, возвращаюсь на вокзал — вижу мужчину в джинсовом костюме, с кейсом и сразу видно, что у него все в порядке — Он улыбается и даже поет песню, я ему подпевала, и я, и я, и я, а ему, ему, ему, ему, ему, а я — это ты. — Да, это я. Мы пошли звонить в наш институт, скажу только сразу, я буду общаться с главным, но почему нельзя сказать ему без денег, я скрою эту страшную тайну, да еще и порекомендую вас, а то наш супердуэт Ворошка (Хазанов услышит эту историю (Хазанов и Иванов6 нервно курят : -Он потерялся в транссибирском экспрессе. Ушел. Например.

Примечания: 1. Слегка перефразировано из Х/ф «Весна на Заречной улице». 2. Не очень понравились ревизии командировок (простой инженер, даже перспективный SV). 3. Цитата из телефильма «Простое чудо». 4. Популярная денежная лотерея в СССР. 5. Это было в середине 80-х, сейчас быстрее. 6. Александр Иванов, ведущие телепрограмм вокруг смеха. P.S.. Ну, конечно, половина института узнала об одиссее капитана Перевощикова на следующий день после нашего возвращения из Москвы, остальные через два дня, был ли Герой Волги, я не знаю, но, по словам наших институток, эта история стала легендой. Главный герой получил прозвище «потеряшка» и это прозвище прожило еще десять лет, рассказчика звали «Спаситель», веселились оба. БРУШКО — Скрипка успел подписать у главного инженера приказ, в котором все командировки инженера-конструктора второй категории Закосечикова В. K. были запрещены. За пределами прошлого периода в течение одного года. Они подошли ко мне, поздравили меня, а потом полушепотом сказали: «Я, теперь месяц не буду мыть правую руку, потому что поздравил того самого «спасителя», который нашел и доставил «потерю» домой». P.P.S. И я так и не добрался до Дальнего Востока. Волга

Друг как-то поехал на Камчатку к друзьям. И друзья там не простые, а браконьеры. Они живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромное количество рыбы для последующей продажи. У одного из них есть дом в лесу, и там, в качестве домашнего животного, они держат медведя маша. Дело в том, что около пяти лет назад охотники убили взрослого медведя, а мишку, эту самую машу, оставили. Ну, приручили они ее: на людей не бросается, сама доброта. Только если она не на цепи, тогда она пробирается к сети и начинает воровать рыбу. Ну, тогда сама история. Каким-то образом они сидят в этом доме с большой компанией за компанию. И он двигался так хорошо. Потом один из ребят видит, что Маша забыла надеть цепь, и самым наглым образом крадет рыбу. Ну, он решил немного проучить ее. То есть он берет из сети рыбу покрупнее и начинает бить Машу по голове, мол, хватит воровать из сетей. Резали, резали, ну, Маша осталась. Мужчина возвращается в дом, а остальные смотрят на него так, будто увидели привидение. Следующий диалог: Мужчина, почему вы так на меня смотрите, что случилось? Вы имели дело с Машей? Ну да, она несколько раз ударяет ее по голове, она вызывает его. И что? Маша в это время как раз сидела на цепи.

История дедушки Лени от 02.28.02 вдохновила. О том, кто «свернул катушку» и никогда не говорил о войне.

Мы, дети, выросли в армии, не осознавая этого. Наши родители были абсолютно, до кончиков ногтей, гражданскими людьми, но так или иначе мы больше общались с бабушками и дедушками всех видов и всех степеней родства. Я помню самого младшего из моих дедов, который не мог пойти на фронт из-за возраста — так он вышел, стал военным летчиком, и ему даже было о чем молчать. Он научил нас строить плотины и играть в преферанс. Мы вроде бы знали, что все наши дедушки и бабушки служили, но поскольку в нашей семье не принято было говорить о войне, мы воспринимали армию как пионерский лагерь, со строгим пионерским вожатым. Если у кого-то не было бабушки или дедушки — это тоже воспринималось как должное, мы не понимали разницы между родственниками и двоюродными братьями и сестрами до 10 лет. Мы выросли в некоторых воинских частях, на полигонах, складах. Помню, однажды мы рассматривали одежду космонавтов из оренбургского пуха. Но все было как в игре. Мы знали о войне только из фильмов. Нам даже запрещали играть в военные игры. Ну, они запрещали это делать. Они могли дать по лбу, не делая скидку на то, девочка ты или мальчик. 🙂 Я узнал о войне, когда мне было более 20 лет. Умерла сестра моей бабушки. Через несколько месяцев появился ее муж, которому тогда было уже далеко за 90. Он и мои родители говорили о его жене, о жизни. Он выпил несколько рюмок и заплакал. Сначала о своей жене, а потом начал вспоминать о войне. Прошло более 60 лет, но он помнил, и ему было больно. Нет, он не говорил о героических битвах и подвигах. Он сказал, что их окружили, а затем взяли в плен. Какой это был ужас. Он сказал, что в лагере они вообще не питаются словом. Они, люди, ели траву из-под ног, а когда она закончилась, стали копать корни. Несколько раз они пытались бежать, но безуспешно. Тогда им это удалось, они сбежали. Он рассказал, как они набросились на сырой картофель в поле. Потом свои, и снова в лагере, теперь уже нашем. И история идет по кругу — есть, есть, есть, есть, хочу есть. Снова пики, трава. Потом, видимо, они разобрались и отпустили его. Если вы не видели, как глаза становятся квадратными, вы многое пропустили. Они были такими для меня. Я начал осторожно расспрашивать своих родителей, дядей и тетей, кто были их родители? Итог: — мой дед: артиллерия, штрафной батальон, пехота, артиллерия. После войны он стрелял в птицу, не целясь, просто подняв руку. Он умер в ГУЛАГе, в конце сороковых годов. — Брат деда: войска не знаю, штрафной батальон, погиб. — Бабушка: полк связи, Белорусский фронт, демобилизовалась в 47-м, в армии оставалась на «несерьезных» должностях. — Сестра бабушки: взятие Берлина. Кстати, там ей удалось родить мою тетю. Вот я и думаю — каково это — войти в город на 9-м месяце? Как она вообще не была демобилизована? — Сестра второй бабушки: авиация, пропал без вести, видимо погиб — третий дед: неизвестно где и кем, но остался в армии до самой смерти. Кем — я не знаю, семья не говорила. Очевидно, что-то не очень важное. — Четвертый дед — авиация. — Пятый, о котором я писал выше — никто не знает, откуда и от кого. Я не сразу сообразил спросить, и тогда он сделал вид, что этого разговора не было. И никто в семье не знал, где и от кого. 🙂

Я узнал, что те, кто прошел через войну, молчат об этом даже между собой. А если они это делают, то случайно.

Мой сын родился в 2002 году в Вашингтоне, мы назвали его Сава. По этому поводу они часто спрашивают меня — почему? Они называли это чувством «почему». Это спрашивают русскоговорящие, американцы более — вежливы, для них более — интересно, что вообще означает эта комбинированная буква. Как узнать, что это значит? Мне лень гуглить, и если они заинтересованы, то бросьте это дело.

С русскими, конечно, сложнее. Вот только как объяснить им, что Сава Морозов — не родственник, не кумир и даже не однофамилец? Нет, продолжайте, вы мне не верите, но мое «Я не знаю!» Они воспринимают это как попытку избежать честного ответа и снова задают свои трудные вопросы.

Я отвечал на все это так много раз, что почти забыл, как получилось, что мы назвали сына с потрясающим именем. Ну, а пока я окончательно не забыл, я решил задокументировать детали.

. В целом все было так. Примерно за неделю до родов мы с женой сидели на диване перед телевизором и придумывали имя наследника. После этого жена стала больше похожа на мужа, но на межконтинентальный баллистический дирижабль. Она сидела в халате, который не закрывался набок, и сердитые взгляды на ее живот заполняли всю гостиную. У нее были причины сердиться — наследник опоздал на несколько дней, а моя жена не хотела служить больше, чем на воздушном корабле. Поэтому, пока я предлагал ей весь этот стандартный нудеетин от Кируша, Саша, Серяодха, Андриша и других Кол, моя жена не очень внимательно меня слушала. Она больше обращалась к отпрыску, который занимал ее живот, со следующими словами: «Когда ты выйдешь, ублюдок? Не жалейте мать нисколько, но убирайтесь, одежда». И она иногда брызгала на этом фоне. Ну, она, конечно, не особо шлепала, она уже была влюблена в своего ребенка. И вот, чисто для модели, я это сделал.

В какой-то момент я понял, что могу пробормотать все эти имена хоть в морковь, жена все равно меня не услышит. Не знаю, как работала моя логика, но я решил, что если жена не услышит, то ребенка не отпустят. И тут я проболтался, вместе со всем наркотиком: «И давайте назовем это сказочным!».

На этот раз я услышал. Она смотрела на меня как на сумасшедшего, даже слегка отодвинувшись. Ее можно было понять: хорошо ли для серьезно нажитой жены поздно вечером вдруг оказаться наедине с внезапно обезумевшим мужем?

И она ласково так профессионально, потому что врач по образованию и знает, как разговаривать со свечкой, спросила меня: «Вова, а почему Санька?».

И я был потрясен, я отдал все на одном дыхании:

Вот так и придумали имя, а не с подачи жены с сумасшедшим мужем на спор. А через неделю они родили Савку, как и договаривались.

А потом посыпались вопросы от добрых посторонних людей и тетушек:

— Вы родственник, Сава Морозов? — А в честь кого вы так назвали своего сына? — О, какое необычное имя, и что оно означает — Суси-Пуси.

. — У Фигасе есть прозвище?! И что это такое. — Этот последний вопрос задала мне моя ученица Дженнифер, девушка афро-девственница. С ней я уже очень мучился от этого. Нет, она вовсе не была дурочкой, этакая девочка Соха, да еще с божьей искрой. Моя личная, головная и не только головная, боль в течение всего долгого зимне-весеннего семестра 2005 года.

Во время своей практики я столкнулась с самыми разными студентами: блестящими, умными, обычными, скучными и просто глупыми. Возможно, эта инфекция была умной, но это не самое главное. Она была черной валькирией, при виде которой вся химия полностью исчезла из моей головы. Когда она вошла в мой кабинет, стало ясно, что я не хочу говорить членораздельно, а хочу повалить ее на пол, в кучу на экзамене, но где придется, отрывать куски, которые она давила из чисто издевательских побуждений, цепляться за нее, рычать по-африкански и совершенно не заботиться о том, что будет дальше.

Сталкивались ли вы с такими девушками? К счастью, я тоже не часто. Честно говоря, я бы не стал часто мириться с этим.

В общем, в тот день мне пришлось идти на работу с офигевшим, не помню, почему так получилось. Мы сидели в моем кабинете в нашей комнате, Савка с банкой из-под коктейля, торпедной подводной лодкой, сделанной на принтере, и двумя ящиками на столе, и я делал вид, что могу работать даже в боевых условиях флота.

И тут раздался стук. Дженнифер. Я прошел мимо противолодочных мин и открыл дверь.

Конечно, Дженнифер пришла спросить меня о чем-то по химии. И я бы, может, даже ответил ей, но тут она увидела Савку. Она тут же присела к нему на корточки и начала представляться. А через пять минут они уже играли в войну на полу, и у меня не было другого выбора, кроме как пялиться на ее темно-фиолетовые соски, которые совсем не прикрывали обрывки одежды.

Я тоже играл с ними, сидя на стуле. Мое участие заключалось в том, что я иногда срывался (мне так казалось). Сзади, насколько я понимаю, раздавался стон, а зубы были стиснуты. А Дженнифер, убегая от торпеды Авки, в прошлом успела спросить, сколько ему лет, как зовут его мать, и саму его часть. Как меня зовут, она уже знала.

И еще через 15 минут, или через шесть месяцев, я не слежу за временем, Дженнифер поднялась с места и задала мне этот вопрос:

— Фигасус, у тебя есть сын? Что это такое?

И меня передернуло от ее ответа о том, как обычно я представляю американцев в белом. Я честно сказал ей, что сам не пострадал, то есть знал только, что имя было русским, но сейчас почти не используется. Ну, он сам спросил ее:

— И что, тебе не нравится название или что?

«Напротив, — сказал этот проклятый Эвин Прадечер, — мне очень нравится». Куда лучше, чем моя Дженнифер. Это всегда было в школе: учитель кричит: «Дженнифер!» «И пять человек прыгают в ответ». Это скучно.

И вдруг она добавила: «А можно я тоже назову своего ребенка, когда он у меня будет?».

Я просто кивал и кивал, подразумевая все, что мог.

После этого семестра Дженнифер больше никогда не видели. Затем она получила от меня четверку, что было очень приятно. С тех пор прошло много лет. Учитывая, что вряд ли на Земле найдется человек, который бы сразу не захотел создать ребенка для Дженнифер, я думаю, что она уже давно стала матерью.

А если она наша, вспомнил разговор старый рецепт, то вполне возможно, что где-то рядом растет тезка Афровидгина — Савкин Савкин.

Скорая помощь едет. В ней — водитель, врач, медсестра, санитар и интерн из медицинского института. Вдруг водитель задыхается, его лицо синеет, язык выпадает, глаза становятся большими, он хрипит. В общем, полный песец. Медсестра БАБАХ по его голове сумкой с инструментами, приступ прошел. Стажер говорит себе: «Мне плевать!». Они идут дальше. Вдруг такое же нападение происходит с санитаром. Его медсестра тоже со всеми лекарствами БАБАХ по голове — опять все в порядке. Стажер: «Не трахайся!». Наконец, он не выдерживает и шепотом спрашивает доктора: «Знаете, я, в принципе, отличник и уже закончил институт, но только что понял, что я абсолютный теоретик. хорошо помогает пакет по голове!». Доктор отвечает: «Да, это чушь. Просто муж медсестры вчера повесился, вот мы ее и дразним».

Правильная одежда — это первое, что нужно для охоты. Вы видели улитку? По какой-то причине на ней домашняя одежда. Поэтому каждый охотник, купив ружье и одежду, стремится приобрести охотничий домик в глуши. Потому что в глуши больше дичи.

Дом был небольшой: хижина с пятью стенами, тридцать акров земли. Конюшни, другие сараи. Мимо территории протекал поток рыбы. Настоящие пироги, по моим расчетам. Самодостаточны. Они даже мобильные телефоны туда поднимали, просто если забраться на крышу, поставить лестницу на трубу и бросить ее вверх с лестницы. Здоровый отдых, все об охоте.

А утром начался снегопад, мороз был 20 градусов, живность попряталась, снегоходы загнали себя в хлев. Хороший хозяин в такую погоду не выгонит собаку на улицу, но чем охотники хуже собак?

Ничего хуже. Вьюга: дрова потрескивают в печи, вьюга стучит в окна, пятеро мужчин за столом, только что из ванной, они разговаривают. К вечеру вторая кварта на душу населения заканчивается, некоторые уже легли спать, другие еще не легли.

Снаружи темно, хоть глаз коли, и метель. Мы слышим, как кто-то стучит в окно. Он пошел открывать дверь. Как только я открыл его со снегом, меня осенило: вокруг пар, а я ничего не вижу. Дверь закрылась, пар уснул, смотрим, девочка на вид лет четырнадцати (позже выяснилось, что ей уже шестнадцать — совсем юная). Куртка легкая, шапка тонкая, лицо все белое от мороза, губы синие и все еще дрожат.

— Дядя, дай мне погреться, пожалуйста, — и садится на пол. ‘Да, какая там деревня’, — она сползла по стене, я понял, что она сказала, только со второго раза, ее губы не шевелились от холода. И вот она появилась из пола:

— Звоните, — говорю, — кто там еще есть. Так что не шутите. Хотя, садись, я сам выйду, — и я надел свои высокие сапоги.

— Какие лошади? — спрашиваю я себя, но думаю, что крышу у девушки совсем сорвало морозом, — посиди немного, я посмотрю.

И она ушла. Действительно, лошади. Три шутки. Все в снегу и сосульках, сгрудившихся у стены — там ветер тише. Он вернулся в дом, растолкал крестьян и отнес девушку к печке.

Васька (его приемной дочери тогда было всего двенадцать лет, она еще разрывалась: то ли ноги отморозит, то ли школу подожжет) взял девочку: натер ей ноги руками с водкой, дал немного внутрь, чтобы быстрее согрелась, и пристроил ее к русской печке, завернувшись в овчинный полушубок.

Отдых. Я — копать конюшни, а остальные — специалисты по лошадям — оба выросли в деревне, один на татарском, другой на осетинском.

Девочка — браво, даже не пискнула, когда ее погладили, просто как кудряшка:

— У меня там лошади. Никому не говори.

Почему бы нам не поговорить? О чем? Подумайте о лошадях. Тогда они поняли. Почистили лошадей в конюшне, дали им сена, нашли полмешка овса, оставшегося от прежних хозяев — все, что положено, в общем, я не понимаю лошадей.

Девочка успокоилась, захрипела, а мы еще накатили по стакану-другому — сон после таких событий улетучивался. К утру метель закончилась. Рассвет. Мы слышим, как нашу девушку подносят к плите.

«Дядя, — говорит он, — где моя одежда?» Я должен идти, пока его не найдут.

— Кто смотрит? Бежать от родителей, я полагаю? — спрашиваем мы, осматривая ночного гостя. Стрижка под мальчика и лицо в веснушках — вроде бы комод красный от снобизма, а все равно сыпется.

— Полиция, вероятно. Я украл их.

Ну, очевидно, кто-то у кого-то отобрал лошадей. Красные.

— Почему, почти хором спрашиваем мы. Вот только конусов не хватало. Значит, это были не мы. Хорошо, что все пути перекрыты.

Он спросил. Оказалось, что с убоем, она их приняла. Старые лошади были непригодны для работы, но они просили. Девочка из города приезжала летом к бабушке и дедушке и ухаживала за этими лошадьми — помощник конюха был прикреплен к бывшему колхозу. Зимой «мало» кормят — Коникав решил забить. К колбасе.

Мы собрали его, что дало что-то, замечательно, но что произошло. Лошадей вывели, посадили и попрощались. Потом Славка сказал, что высадка была с девочкой — что высадка была необходима. Он потомственный всадник, она может верить ему в таких вопросах.

На всякий случай мы все же сменили рельсы на дорогу. Не напрасно, кстати. Через одиннадцать дней милиция с председателем и бульдозером были предоставлены. Полиция с председателем — искать лошадей и чистить бульдозер с бульдозером. Они расчистили дорогу, спасибо им, но лошадей не нашли — мы даже не слышали никого. Но похвалить, похвалить — с двумя бутылками и закуской.

Все думали, что поиск дома — это первое дело? А также вьюга, огонь в печи, друзья и мелкие преступники. Но отдых — не главное на охоте.

Несколько лет спустя мы отдыхали с печенкой на турбазе в двухстах метрах от места происшествия. Или какой-то праздник, или день рождения, или свадьба, я уже не помню. Менеджер предложил совершить конную прогулку. Мы пошли посмотреть. Я спросил у наездницы, сколько это стоит.

«Для тебя, — сказал он, — свободен, разве ты не помнишь меня?» Ну, я хороший и лошади?

Пойди разберись в красивой накрашенной девушке этого очень морозного подростка. Лошадь, она лошадь.

После длительного периода работы на дому у меня был шанс устроиться на пятидневку, так как вышки нет, но опыт хоть и большой, но неофициальный, пришлось работать больше месяца, но собеседование запомнилось . Стандартный ответ на известном сайте по поиску работы, вроде ничего особенного. Компания не мошенническая, я это сразу проверил перед походом, потом было интереснее) Встречу проводит сам директор, т.к. штат небольшой, вопросы стандартные: где работал, чем занимался и т.д. А потом, такие случайные: — москвич или нет? — Да, говорю, москвичка. — Я имею в виду, вы не снимаете квартиру? — Нет, я его не снимаю, наоборот, передаю. — Значит, материальных проблем нет? — Нет. — Какое здоровье? — Все в порядке. — Семейные дети? — Нет, ничего подобного. — Кредиты/ипотеки? — Нет, не было и не будет. Минут 10 они еще говорили о предыдущих местах, потом очень внимательно посмотрели на меня и выдали: я вам честно скажу, я вас не возьму и вообще «не только не возьму, мало кто возьмет» (с), просто с каким-то очень крутым опытом. Почему вы спрашиваете? А все просто, невыгодно вас брать, значит, если вы задержите деньги, месяц/другой, вы не останетесь? Нет, не будет, пень чистый. И вы, вероятно, попросите обработать деньги? Ну, конечно, я не попала в рабство и не собиралась. Ну, говорит он, вы не сможете зацепить вас, поэтому это невыгодно. Разве это не просто вариант выплаты оговоренных денег? Нет, удачи в поисках. Морали не будет, делайте выводы сами.

Кем бы вы ни были — никогда не выделяйтесь из команды.

Я не претендую на полную достоверность деталей, но постараюсь передать суть истории. Эта история произошла в городе Н-ка до Дефолта. У меня там жил друг, назовем его Паша. Пашка был компанейский, владел оптово-розничным бизнесом, где собирались такие же, как он сам, молодые, неглупые хмурые. В то же время дела шли хорошо, и компания могла позволить себе регулярные посиделки в кабаках, «на природе», в сауне с выпивкой и девушками, «за счет компании». Сивома выделил отдельное «белое пятно» в команде. Сирома был застенчивым, худым человеком из интеллигентной семьи советских евреев. Сейчас они не производятся. У него был математический склад ума и экономическое образование. Он занимал должность коммерческого директора, хорошо разбирался в векселях, бартере, внешнеэкономической деятельности и «минимизации налогов». Он пришел на работу в костюме и галстуке, его жена никогда не меняла жен за несколько лет супружеской жизни (и они ему поверили), и поэтому он потряс своих коллег. Следует отметить, что, работая «в поле», он искал людей в форме и относился к ним с трепетом. У Пашкина была «крыша», без которой в 90-е годы трудно было работать. «Крышей» был полицейский, в лице достаточно высокопоставленного члена руководства, назовем его полковник. И после диалога примерно такого содержания состоялся между Пашей и полковником: «Пора Паше проявить гражданскую сознательность. Линия Шипана зародилась здесь, на моей земле, и, воспользовавшись правовым вакуумом, развила жестокую преступную деятельность. И если на их подпольные бордели можно как-то прикрыть глаза, то на старье, на вовлечение молодежи в занятие проституцией и торговлю наркотиками — это уже большой грех. А режиссирует все это непристойное поведение чувак, преследуемый наркотиками. А задачу мне поставили такую: «Быстро и решительно пресекать деятельность организованных преступных групп!», а поскольку времени на полноценную оперативную разработку нет, вы, паша, просто обязаны оказывать содействие правоохранительным органам. Да, и вам не придется делать ничего необычного. Для следующей корпоративной вечеринки закажите сауну XXX. Девушки звонят девушкам по телефону. Xx-xx-xx Все доступно, рвите бездумно. И устроить пьяный кайф, который ваша бригада отработала «на разборку». А потом мы соберем их всех там красным цветом и синхронно проведем вылазку по другим адресам. И, даст Бог, к утру мы упакуем весь этот Пиздабрайт. Поэтому об операции будет мало кто знать. Я предупрежу своих оперативников, что к посетителям относятся со всей предупредительностью, а вы не позволяете своим. » Паскуа был опечален, но, считай, заказанная Родина… В условленный день вся компания выдвинулась по назначенному адресу. И, то ли случайно, то ли из-за семейного конфликта, Симома завладела ими. Сауна была роскошной, с большим бассейном, банкетным залом, бильярдом, тренажерами и комнатами «отдыха». Парни гуляли на широкую ногу, пытались вместе напоить Симму, посылали ему голых девушек, в общем, отрывались по полной. И, конечно же, начало маски-шоу было встречено различными локациями и позами. Они предостерегали, но упорно проталкивались в бильярдную и рекомендовали сделать музыку погромче, а оперу вытаскивали из оперного театра в закоулки для «взлома» и прочих процедур. А что случилось с SEMA? А SEMA, быстро устав от необычной ситуации и усиленного внимания к своему мужчине, тихо одевается и увлекается в свободную комнату, переживая свое падение.

И чтобы как-то скоротать время, он занялся изучением следующего бартера-лота с частичной монетизацией. В начале «представления» он, естественно, ходил, а когда на него надели «браслеты», решил, что все это исключительно из-за их налоговых грехов. О Боже, его взяли с поличным (а объективно говоря в этих документах и Сениных письках сам черт ногу сломит), на место нечестивцев, в компании разорившихся девиц. Сёма, ай-яй-яй. В его голове нарисовалась картина последствий. Уголовный срок, развод, осуждение пола родственников. И под влиянием лигатур изобилия и ситуации стресса коммунистическое воспитание тянется из Симы, перед глазами встают предки, воевавшие на всех фронтах с мирными жителями. А Сеня, который до этого даже «проездом» не был, который о допросах узнал из библиотечных книг, раздавал поганые оперы: «Можете меня застрелить, но я вам ничего не скажу!».

И ход мысли оперы можно понять: эти голые мужчины — явно посетители, причем в одном направлении. Голые девушки — явно проститутки. Те, кто в Adidas, — наши «клиенты», чтобы безжалостно остановить их. И кто же это? В костюме и галстуке, в сауне. И, очевидно, напуган и что-то скрывает. Ept, сегодня успешный день, кампания пионов, их собственная индивидуальность, была принята. Ну а Сиома «застыл», вместо того чтобы «опознать», кто он такой, он ушел в глухое отрицание, что окончательно убедило оперативников в том, что перед ними лично мерзкий и хитрый папаша. В целом, хотя Сомс схватил и поднял ситуацию, он смог «остановить» ее. Но Сома проявил, незамеченную в нем ранее, твердость духа — он молчал, как партизан, удививший волков областных. На самом деле, в соседних комнатах другие обвиняемые, под протокол, дотошно изложили свою жизнь и проступки своего брата. Некоторые скажут: «Что он мог сказать? Он не наркоман!» и не говорите мне об этом. Каждому есть что сказать, не себе — так другу. Особенно когда допрос продолжает тему: «Признайся, ублюдок, ты знаешь, что!». И вы можете просто выть и биться в истерике. Это зависит от характера, и неважно, при каких обстоятельствах это проявляется, главное — это. А Симона просто проявила достойную силу характера в критической ситуации. После этого Сивома очень гордился своим приключением. Я избавился от комплекса правильного мальчика и значительно продвинулся в бизнесе.

(Ностальгия. Много букаф).

«Помнишь, как Масленица, на Москве в старину блины пекла». И дальше блин царил по всей земле, все упивались блинами. «

Масленица в самом разгаре, но о блинах не рассказывают. Блины. Это целая часть моей жизни, а у русских людей — большая часть их культуры. Пишу — и вспоминаю детство: бабушка размешивает лопаточкой ведро с тестом, затем со скоростью и точностью хорошо работающего механизма выпекает их на четырех конфорках сразу; тесто шипит на черных чугунных сковородках коммерческой фирмы «Гвоздь», синеватый дым поднимается и медленно уходит через открытое окно, половник, лопаточка, половник, лопаточка, половник, половник, лопаточка. Блинчики лежат ровным слоем на тарелке. Бабушка ставила блюдо на маленькую низкую скамеечку, и когда стопка доходила до ее локтя (а это меньше 70 дюймов в высоту), она заменяла ее пустым блюдом; я помню, а я маленькая, лет пять, наверное? — помогали ей — принесли 2-фунтовые бумажные пакеты с мукой, широкую немецкую посуду с замысловатым синим узором и даже пытались смешивать; бабушка очень ловко все испортила — она крутила лопаточку между ладонями, водя по кругу вокруг всего ведра. Я до сих пор чувствую запах блинов с улицы; люди, гуляющие в просторном дворе старого 4-этажного послевоенного дома, вдыхают этот аромат, оглядываясь на открытое окно; бабушка всегда угощала блинами соседей — в том доме все соседи были очень дружны. Когда гостей было много, требовались блины. много, ну очень много, тогда на помощь бабушке приходила ее сестра, и они чередовались каждые 15-20 минут; пока одна жарила, другая готовила закуски и начинки для блинов. Да, это был блинный пир, и на столе были только блины и закуски. Есть блины — это большое умение, даже больше — искусство! Сначала вы вдыхаете запах, этот очаровательный, вкусный дымок блинов; и когда вы готовите их сами, вы делаете их для себя или для гостя, для человека, чтобы они ему понравились — сладкие, вкусные, кислые, тоньше или толще, мягче или гуще, жирнее, суше, острее или нет; и это просто удар, когда вам не нравится. И вот вы уже смотрите на эти высокие ножки на столе, смотрите на них, румяные, горячие, вдыхаете запах и едите — сейчас будет! Да, скоро! И вот он, сладкий миг — на столе! . Перед блинами можно съесть небольшой салат из овощей и зелени, без майонеза, без масла, просто смесь кусочков овощей; можно пожевать кисло-соленое, горькое, чтобы они хорошо сочетались. И уже ставят на стол сметану, масло, пломбир. И пошли блины! Хозяйка одевает гостя — прямо рукой берет из этой кучки высотой примерно в пол-ладони, рукой — это доверие, это угощение от души и — на тарелку. Это тот минимум, который следует съесть просто из вежливости, ибо пиршество с блинами — это священный процесс, дело объединения людей; даже большее объединение, чем водка, совместное распитие; и вы можете съесть три или пять таких донышек позже. Первые блины вы едите просто так, без вкуса; вы складываете их в уголок, или в пакет, или в конверт, или просто сворачиваете в трубочку, или даже по-детски — просто откусываете край. Хрустящие маслянистые края! Ах, нежная середина! Потом свое масло, па чуть-чуть, па растопленное — так кому как нравится; потом сметана — замечательная, холодная, густая; потом жарят и запекают начинку: мясо, рыбу, зелень, сыр, яйцо, творог (тот, что с зеленью); а для мясной начинки — вот бульон. Прекрасный и нежный куриный бульон, мягкая и ароматная свинина, но особенно я уважаю телятину; ее грубость и чистота вкуса, ее насыщенность идеально подходят для блинов, я думаю. А к бульону — овощи, домашнее черное печенье, немного

Помню, я сделал ему шкварки, свиную требуху мелко порезал и обжарил, бекон тоже нарезал тонкими ломтиками; и выпил все это из большого и глубокого стакана большим глотком. Красота! Для рыбной начинки нужна уха — обычная, двойная, тройная и с жареными плавниками, хвостами. Что бульоны, что уха — с жареным или просто вареным луком, морковными звездочками, с укропом или петрушкой, базилик тоже хорош; а сама яичная начинка мне нравится либо с кинзой, либо с майонезом (нужно немного, совсем чуть-чуть, чтобы не перебить основной вкус). Другие с большим уважением относятся к икре — я их очень понимаю, блины с икрой получаются, но я нахожу свою очень соленой; лучшая из икры, на мой взгляд, — икра мойвы, особенно слабосоленая; она нежная, ароматная и особенно хороша с копченым лососем, после которого у нее очень приятное послевкусие. Закончили блинами с начинкой, можно и передохнуть немного, поболтать о приятном: о глупостях американского или нашего кино, о новинках медицины и техники, о власти, о наших бюрократах-управленцах, включая самого Большого — русский человек таков, что настроения там не будет, если не ругать власть! А вот и чай. А к чаю — правильно, блины, но со сладкими начинками: всевозможными вареньями, сгущенкой, медом, сладкой пастой из творога, орехами, изюмом. Эту красоту можно есть с фруктами, я люблю груши; можно завершить трапезу печеньем и сладостями. Вы снова сядете, поговорите, а потом можете идти домой. А дома сделайте еще один глоток чая чуть-чуть, хорошо после еды. Вот что для меня означает понятие «посещение хрущевок». . И меня пригласили к ним на блины, хорошие люди. Ближайший четверг. Я начала говорить заранее: в понедельник я не ужинала, во вторник ничего не ела (бутерброд и чай не в счет), в среду — и того не было, пила только воду. И вот оно! В назначенный час я — НА ДОЛЛАХ! В руках — мясная начинка с зеленью, подарок на блинный стол. Гости всегда должны что-то принести — хорошее сгущенное молоко, необычное варенье (обычно у хозяев оно уже есть), закуску, начинку по собственному рецепту. Главное в блинах — это особенность и необычность. Итак, захожу, в квартире очаровательно пахнет блинами, только запах какой-то жидкий и слабый, обычно он ощущается сильнее, даже на лестнице, а иногда и на улице; ну, проветривается, бывает, а когда прохладно, то блины вкуснее. Мы сели, поболтали; вот разнос, вот салат; сейчас. В животе возникает приятное желание, запахи вдохновляют, мысли самые восторженные, ожидающие. Суп? Суп с блинчиками. Я немного не так понял. Ну, больше супа — это хорошо, спасибо! И вот оно, главное событие вечера! ПАНКАКИ! Почему-то их недостаточно. Очень мало. Не очень. Мне дают тарелку, а там два блина. Для теста? А, давайте попробуем сейчас! Вкусно, хорошо! Я настаиваю на продолжении банкета! Еще два? Не проще ли надеть сразу двадцать вещей? Им не нужно будет бегать, им не будет холодно — у них не будет времени 🙂 Да, это не так уж и много! Не громоздкий, не для первого раза, хи-хи. А если он громоздкий, то это просто для развлечения. Ну что ж! Так что… чай. Джем, печенье, торт. О-о-о? Странно, что они едят блины. Они пили чай, ели торт. Теперь пора уходить. Где блины?! Где высокие, горячие стопки, где начинка, масло, сливки? Вам понравились блины? (Извините, но когда они были? Е. А. Эти два раза по два блина — а были ли блины? И все было с блинами?] Спасибо. Да, да, было вкусно. [но как мало! Думай, что этого никогда не было.] Да, я бы с удовольствием пришла. Пока. Это было такой неприятностью и разочарованием. Я думала, будут блины,

но оказалось, что это всего лишь небольшая ерунда. Но, по крайней мере, я познакомился с хорошими людьми. Через шесть месяцев он позвал их на блинный пир собственного приготовления и показал им, каким должен быть блинный пир (как только мог). Они тоже были удивлены :-))) Едва живой остался.

Последний блинный пир, на котором вся наша семья собиралась с родственниками, был очень давно. Кажется, 2002 год или что-то вроде того. Все было очень скромно, но помните — это был последний раз, когда семья и родственники собрались в полном составе.

Всем бобра! И блины :-)))

Я сижу и жду, пока мой велосипед отремонтируют. Infiniti подъезжает к шиномонтажной мастерской со спущенным колесом, выходит гламурная дама. И вот они говорят и так, вот колесо, надо его починить. Ребята, как и положено, снимают колесо, ремонтируют его, и один из них спрашивает: «Как накачать колеса?», типа есть варианты 🙂 А потом началось… Maiden: И что там? В этот момент в человеке явно проснулся Петросян, и он говорит: Ну, воздух имеет другой запах: персика, клубники. Вся шиномонтажная мастерская начинает хихикать, все занимаются своими делами, но внимание уже приковано к девушке. Сколько это стоит? Парень: 800 рублей. Все колеса. Все присутствующие теперь едва сдерживаются, чтобы не завизжать вслух. Девочка: Ну, я буду клубнику. Шиномонтаж умирает, все рвутся, люди пытаются сдержаться, не получается: колеса накачаны. Дама без тени улыбки пересчитывает деньги и уходит. Все плачут. Потом опять очевидец: и надо же было так попасть, что через несколько дней я был на той же установке. Приезжает тот же infiniti, из него выходит солидный мужчина и спрашивает: два дня назад здесь делали колесо на эту машину? Ребята приседали в расщелинах. Кто конкретно делал колесо на этой машине два дня назад? Ну, вот и все, они сразу же накажут вас, но вы должны признать это. Владелец выходит и скромно, виновато: Ну: да: это сделали мои мальчики: Мужчина: Значит, колеса моей жены здесь были полны клубники? Владелец: Ну: это: ммм: Мужчина: Держите тысячу рублей! Владелец: а. ?? Мужчина: Я не спал три дня, я рассказал всем ребятам, все только врут.

Человек попадает на небеса. Он получает там удовольствие. Все хорошо: люди, еда, даже женщины. И он спрашивает архангела: — Можно ли смотреть на ад одним глазом? Они смотрят на него, и все там точно такое же, включая ландшафт, но почему-то люди плачут и страдают. Почему все такие несчастные? — Да, они просто думают, что в раю лучше.

Что касается комплиментов 🙂 В субботу я катался на лыжах со своей девушкой (обоим чуть больше 60). Мы катались утром, когда людей не было вообще (правда, правда, правда, правда, ну, в смысле, поднимаешься на гору на иголке, скатываешься вниз и вот она — очередь из иголок, состоящая из 2-5 человек :)). После этого людей стало больше, но мы уже «получили» свои ски-пассы. Хорошо, хорошо, давайте зайдем в кафе, мы всегда ходим в это кафе, когда мы здесь — у ребят там (обслуживающий персонал) есть очень хорошая особенность — они делают вид, что помнят вас с прошлого раза и говорят несколько слов об этом, ну типа «что-то вы давно не видели и т.д.», и они делают это вроде как мило и без фамильярности. Парни, кстати, меняются, но эта манера остается, она передается по наследству или что-то в этом роде :). Мы взяли еду, сели за стол (а там такие длинные столы со скамейками), сидим, едим, болтаем, а через стол сидит молодая женщина (не больше 35 лет) и тут эта соседка спрашивает: «Вы точно из Академгородка? Я: «Да» (честно говоря, я думал, что она попросит подвезти ее домой). Она продолжает: «Я сразу так подумала, потому что только женщины из Городка (внимание.) в возрасте катаются на лыжах. И потом, в нашем городе нет женщин старше 45 лет. Вы давно катаетесь на лыжах?». Я ответил: «С прошлого века». Женщина за соседним рядом столиков громко рассмеялась. Эта, напротив, одарила меня таким взглядом, что мой друг решил объяснить ей, что прошлый век был совсем недавно. Мы вышли оттуда, я спросил: «Она хотела сделать нам комплимент или оскорбить нас?». Подруга (так смешно): «Да, она просто ду-ра :)».

Таксист: «Да пошел он!». Отец молчит. Снова они налетают на кочку. Таксист: «Да, каждый насос!». Отец сидит и страдает. Они идут дальше, падают в яму. Таксист: «Да пошел он!» Отец не выдерживает: «Почему ты так выражаешься, сынок? Просто скажите «Слава Богу! Таксист успокаивается, они едут дальше, и однажды с колесом падают в открытый люк, колесо отрывается. Таксист: «А, слава Богу!». Затем колесо закручивается назад и вперед. Папа: «Ну и хрен с ним».

Дураки и оружие. Читая замечательную историю о ловле сома в Вирджинии, я вспомнил одну странную, скажем так, попытку поймать сома. А потом появились другие случаи применения оружия, которые происходили в нашем городе и области и даже с некоторыми моими друзьями. В результате я размещаю несколько ультракоротких историй об альтернативно умных людях, которые купили оружие, но не имели мозгов.

Всем известны классические случаи попадания пули в ногу при попытке выхватить револьвер или пистолет из кобуры или кармана; как вариант — случайный выстрел при падении оружия с плеча или «метка дурака» при стрельбе с оптическим прицелом. Но это нормально. . Охотник, выйдя на охоту, увидел на дне реки сома. Река была чистая, лес, значит, он видел. Прекрасный, очень большой. Рыболовные снасти не взял, обидно упустить сома, подумал он. сунуть дуло ружья в воду и дать дуплет. Ну, это не винтовка, поэтому стволы не разорваны, просто выпуклые и деформированные. Она была настолько распухшей, что ее невозможно было исправить. И я не поймал сома. . Другой высокоинтеллектуальный парень решил пойти на охоту. Поскольку он находился в отдаленном районе и ему было за 90 лет, он не занимался никакими официальными делами. Купил ружье в соседней деревне, на следующий день после похмелья решил пострелять. Вынул патроны, зарядил ружье и выстрелил. Бочки взорвались, сам он получил ожоги лица. Пришлось подумать — стрелять из джека из ствола с сильным чоком. . С 90-летием. Бандиты отправились на пикник с девушками и, конечно же, с чемоданами. Они стреляли по банкам и просто никуда не шли. Одной женщине дали автомат Калашникова, она выстрелила, споткнулась от отдачи, упала и выстрелила. люди рядом. Я не помню точно, какую функцию он выполнял, но они все пришли. 2 были убиты на месте, 2 умерли в госпитале, все остальные были ранены. . Было это и в деревне. После охоты и качественной выпивки, придя домой, он обнаружил, что дом заперт — жена ушла. Не найдя ключа, он решил сломать замок прикладом карабина. Удар. Случайный выстрел — товарищу в живот. Он вытащил магазин, но забыл его в патроннике. . Неосторожный человек уронил заряженную рану на пол дома. Выстрелил любимой жене прямо в колено. Совершенно точно, не специально. . Какой-то негодяй, демонстрируя свою крутизну в компании других тупиц, выстрелил из снайперской двуствольной винтовки. Как и чем он его зарядил, я не знаю, но «оружие» оказалось под действием отдачи и сломало ему нос. Он сломался нормально, с повреждением решетчатой кости, что плохо и опасно. . Исключительно грамотная стрельба из пистолета ТТ с двух рук. пристегнутого за капотом. Перелом 2 пястных костей, разрыв кожи и мышц тенара (на ладони у основания большого пальца). . Мужчина метнул нож. Нож не воткнулся в цель, а отскочил и великолепно воткнулся в ногу, перерезав артериолу. У мужчины хватило ума перетянуть голень, чтобы остановить кровотечение. . Мы метали ножи. Спутница вышеописанного гражданина, раненного в ногу, метала ножи, и меня уговорили снять этот процесс на камеру. Я категорически отказался, потому что по характеру стрельбы я должен был попасть в цель. Чуть не поссорились. Меня назвали трусом, а другой участник забрал камеру. Нож отскочил в оператора, стоявшего сбоку. Повезло — только что сломал камеру.

Вот о таких людях мы и говорим: психически крепкие, просто придурки.

Если девушка дует в свисток, а вы думаете: «Ну да, заканчивай, но ты уже спишь. Завтра, как насчет того, чтобы завтра выйти на работу?» — значит, вы семейный человек со стажем, согласившийся на очередную прихоть мужа в виде орального секса. Ваша семья — это смысл вашей жизни. — «Леле, если только для того, чтобы получить удовольствие. Не надо. Как, так быстро!» — Вы либо девственница, либо просто долго воздерживались. На какое-то время секс станет смыслом всей вашей жизни. — «Хорошо, дорогая, очень хорошо» — Вы либо бисексуал, либо исправившийся педик, либо просто из мест не столь отдаленных. Что в прошлом было для вас жизненным крахом, неизвестно, но после этой встречи это наверняка изменится. — «Дорогая, и так все в полном порядке. С каждым разом ты нравишься мне все больше и больше» — вы молодожены. Ваша жена, очевидно, обладает богатым опытом, а вы — нет. Весь смысл вашей жизни в ближайшем будущем будет заключаться в познании любви во всех формах и позах. — «Как, опять в рот. Ну, мы же трахались, кажется, вчера!» «Ты молодожен с опытом». Все, чего ты сейчас хочешь, это попробовать то, что ты еще не пробовал. — «Хм, интересно, как будет выглядеть этот ребенок, если ему перерезать горло? По-моему, неплохо. «Ты сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас. — «Да, это забавно. Она так молода, а минет делает вполне профессионально. Возможно, ей следует добавить зарплату» — Вы большой начальник. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса. — «Как она ужасна! Несмотря на то, что я хотел, за 10 баксов.»- Вы либо бедный студент, либо просто бедный отчасти. Деньги — это единственное, что волнует вас в этой жизни. — «Да, неплохо. Хотя вчера с тремя сразу было, пожалуй, лучше» — ты бабник. Женщины — это идея вашей жизни. — «У меня круто! Не только давать деньги, но и брать их в рот. Она, конечно, старая. Ну да, гордиться нечем» — вы жиголо. Ваша цель в жизни — заработать деньги, обманув как можно больше невинных женщин. — «Нет, все-таки что-то не так. С собакой мне понравилось гораздо больше!»- Ты извращенец, твоя жизнь — это постоянное извращение. И наконец, если вы думаете: «Когда этот ублюдок закончит. Я сосал его полчаса! О чем он там думал. О смысле жизни или что-то в этом роде» — Вы та же девушка/женщина/бабушка. Уген

Так получилось, что мне не понравился доктор. Не то чтобы вся эта штука или какой-то конкретный орган выбивались из общей системы, но кровь, в частности, определенно не устраивала терапевта. По своему невежеству я всегда думала, что высокий уровень гемоглобина — это как диплом университета, но (!) с красным дипломом, т.е. что-то такое очень положительное, хотя и непонятно почему. Ах, нет! Очень хорошо — также не очень хорошо. От высокого гемоглобина кровь густеет и начинает проникать в организм с трудом. Соответственно, врач, копаясь во мне, понял, что у меня все плохо, нахмурился и сказал: «Не может быть! Мне нужно срочно разобраться с собой. Приходите завтра, чтобы пересмотреть анализ».

Это, конечно, интересно, но врач даже не намекнул, как похудеть до завтра, поэтому наш друг Интернет, как всегда, пришел на помощь. Первое, самое эффективное средство, которое мне сразу понравилось. Так и было написано: «Пейте больше!» — и я уже был готов выполнить эту рекомендацию врача, но к этому времени присоединилась моя жена. Она «полила» рецепт, из-за чего в нем появилась вода, и он резко потерял свою первоначальную привлекательность. Хотя я не понимаю, почему до сих пор нельзя заменить воду пивом. Несовершенство, в конце концов, является основой нашей медицинской науки. OK. Вторым средством был обычный аспирин, но его применение подразумевало месячный курс, а мне нужно было решить проблему к завтрашнему дню. Следовательно, концепция «гирудотерапии», т.е. лечения пиявками, внезапно стала актуальной и единственной на повестке дня.

Мне казалось невероятным, что в современном городе есть такой человек — дуремар, приходящий на помощь в холода и метели. Но жена с помощью телефона и военного отряда своих друзей за 10 минут нашла торговца пиявками и уже прикидывала, сколько денег она отдаст за осквернение бренного тела своего мужа.

В назначенный час пришла гирудотерапевт, которая оказалась непонятного вида женщиной, без возраста и особых примет. Если бы проводился конкурс на самое запоминающееся появление, она бы точно получила главный приз, но ее не наградили бы, потому что не нашли бы ее в толпе конкурсантов. Доктор пиявочных наук жестом факира достала из своей груди банку с кровососами и приказала мне лечь обратно на кушетку. У меня не было опыта общения с этими существами, и у меня хорошее воображение, поэтому я решил не спорить и притворился, что умер. Дуремарша начала читать заученную наизусть вступительную речь печальным голосом, отчего казалось, что это заклинание. Не обращая внимания на хвастовство о слюне пиявки и ее роли в спасении человечества, я продолжала ждать волшебного момента, когда я сольюсь в поцелуе с моими новыми противными друзьями. Но затем последовали слова, заставившие меня усомниться в знании собственной анатомии: «А мы наложим их на ромб Михаэлиса!». Конечно, я могу предположить, что у некоторых людей на теле есть что-то вроде ромба. Ну, по крайней мере, этот Михаэлис. Но для себя, любимого, я даже не подозревал об этом! Вторым неловким открытием было то, что это место находилось на копчике, то есть там, где благородные плоские мышцы спины начинают прятаться, так сказать, в холмах моего личного пространства. С детства я не привыкла показывать это место чужим тетям, даже если они сами приходят ко мне домой. Но под давлением жены, проклиная нездоровые пристрастия Михаэлиса, ему пришлось подчиниться и откинуть завесу тайны над местом казни. Я не буду описывать сам процесс, но учитывая, что критерий моего гемоглобина был 181 при максимально допустимых 165, пиявкам была дана общая установка — высосать лишние 16 единиц. Результаты теста на следующий день показали, что им удалось набрать только 4 балла. И до сих пор не ясно, может быть, не они, а те две таблетки аспирина, которые я запил тремя литрами воды.

А сегодня я иду в туалет с друзьями. И мне придется дать им прочитать эту историю, чтобы объяснить, как я получил пять маленьких засосов на бриллианте.

«Нож не нужен — ты покажи ему медный грош и делай с ним что», — пела Лиса Алиса, а у меня не было ни ножа, ни даже медного гроша. Так получилось, что в течение длительного периода времени я не мог работать. Жизнь немного предсказуема, а тем более у творческих личностей.

Внешне, во всяком случае, для моей семьи ничего не изменилось — я так же вставал утром и возвращался вечером, регулярно вносил деньги в семейный бюджет два раза в месяц. Она перебивалась такими случайными заработками, что, наверное, не было такой технической профессии, которую бы я не попробовал.

Каждое утро я шел в свой «офис». У каждого мужчины, чтобы не сойти с ума, должно быть место, где можно отвлечься от реальности — гараж или мастерская. В течение 20 лет моим офисом была комната на чердаке полунищего НИИ, за которую я платил по фиксированной в то время ставке — 5 бутылок водки в месяц. Времена менялись, соседи менялись, я менялся, но ставка оставалась прежней. К декабрю 2017 года местный комендант, который руководил этим зданием, ушел на пенсию, и новые власти дали мне время освободить помещение до нового года.

Соберите нищего, чтобы подняться наверх. У меня было не так много имущества: резные фигурки на полке, надувной диван и несколько коробок со старым компьютерным железом. Я вырезал фигурки из бакелита ножом, получилось что-то вроде Netsk. Для других фигур я перешагнул через месяц родов. Иногда я дарил их кому-нибудь, но они никогда не продавались.

Я решил поместить фигурки в существующую коробку, для чего мне пришлось удалить из нее компьютерные железки. Что с этим делать, совершенно непонятно — 10 лет назад они были на высшем уровне, сейчас это мусор. Рассматривая детали, он сам не заметил, как руки машины собрали с них компьютер. Процессор 58-й серии 2008 года, две пары видеокарт 5770 и 285 GTX, жесткий диск Maxtor Production 2007 года выпуска и 4 гига памяти Shistro — самой производительной памяти тех лет, игровой корпус. В то время на такую коллекцию ушли бы тысячи тысяч, сейчас она стоит столько же, но в рублях. Было такое время. Затем комендант попросил меня приютить на ночь наркомана в его комнате. Потом этот парень притащил мне неизвестно откуда запчасти для компьютеров, часто новые в коробке. Я ставил их на компьютеры клиентов и делил с этим парнем половину прибыли. Он провел ночь, играя на компьютере, а утром ушел, последний раз я видела его в феврале 2010 г. Надеюсь, сейчас все хорошо.

Компьютер сделал снимок и повесил объявление на доску. Указанная цена — цена контракта. Через час на второй телефон начали поступать сообщения и звонки. Люди интересовались техническими характеристиками и жаждали подробностей. Что-то меня выследило — ну, такой старый кусок железа не мог вызвать такого интереса. Что-то притягивало их. Но что?! Как только я снял системную крышку, ответ пришел сам собой — 4 старые мощные видеокарты или, возможно, то, к чему они были подключены.

Через минуту я уже удалил сообщение и объявился новый продаван, мол, старый компьютер, прилагаю фотографии внутренностей, что там и как я не знаю, потому что компьютер не мой и находится на стоянке, хозяин не появлялся с 2010 г. Исправив время на 2009 г., я отформатировал жесткий диск компьютера и установил на диск старую Ubuntu, зашифрованную десятизначным паролем, после чего повернул время вспять. Я вставил новую SIM-карту и стал ждать звонков. Вместо звонков был телефонный водопад. Я проводил в трубке по три, а то и четыре часа — один звонок сменялся другим. Поэтому я просто стал отвечать, что есть много желающих купить, и я продам компьютер тому, кто предложит большую сумму. Я поставил время на аукционе под названием Address, затем повесил нутч-резку для ремня на свой комбинезон для бега и стал ждать клиентов.

Четверо добрались до аукциона. О, я сразу узнал этих парней по их выражениям лиц. Торгаши со старого тушинского радиорынка. Жадность, помноженная на недобросовестность. Продать сломанную вещь, потом купить ее обратно на ебее и снова продать как рабочую для них.

Гости смотрели на компьютер и вторили друг другу в унисон, другой начал рассказывать мне, как все устарело. Я сказал, что знаю, что старик владеет компьютером, тогда было столько электричества, что меня поимел местный электрик. Что правда, было очень холодно, и мы согрелись, включая компьютер. Первый парень предложил целую тысячу рублей и протянул руку для заключения сделки. Старый трюк мошенников — вы будете рады своей руке, и пути назад уже не будет. Я молчал. Потом проснулся второй и как бы нехотя сказал, что жесткий диск ему понравился и он, вспомнив те давние времена, очень хотел бы иметь такой в своей коллекции — полторы тысячи. А дальше был цирк: каждый из этих людей «абсолютно не нуждался в этом компьютере, но это был вопрос принципа — не зря же он ездил». Так цена незаметно выросла сначала до 10 тысяч, а через 10-15 минут уже до 100. Я молчал, все происходило как в театре. Они торговались, все еще веря, что один из них выйдет из игры.

Пришли еще два удержанных покупателя, которые, узнав суть разговора, сразу озвучили цифру в 200 тысяч. Наступила тишина. Никто не притворялся, что оказался здесь случайно. Некоторые из покупателей, как выяснилось, были знакомы друг с другом. Ситуация была немного напряженной, потому что они могли попытаться решить проблему силой, поэтому я периодически задумчиво демонстративно чистил ногти ножом.

Два покупателя из первой группы были готовы к сотрудничеству и предложили 300. В ответ прозвучало 350. Еще несколько сносов и взаимных угроз завалить человека из-за работы на чужой территории, и цена выросла до 600 тысяч рублей. Но была одна загвоздка — гость, предложивший эту сумму, просил подождать, пока ее принесут. Никто не уходил — ждали развития ситуации. Они принесли деньги на удивление быстро.

После подсчета и проверки денег я отдал компьютер победителю аукциона. Толпа покинула мой кабинет.

Попрощавшись со всеми, с улыбкой в открытую дверь я прислушался, с лестницы доносились переполняющие голоса, Митч, давай сделаем это частично, когда ты подобрал пароль, то ко мне ушли 10 биткоинов.

У людей нет цвета.

Все события случайны, все совпадения вымышлены. Кошка тоже. И очень, очень давно.

Ирина и Решат — совершенно бедные люди. Ирина — третий милиционер, то есть через три дня она сидит в гарнитуре на пульте частной охраны с зарплатой в пять тысяч (точно не знаю, когда-то было две с половиной, им пришлось за это время немного повысить) и содержит дом, они решат, днем работает водителем в госучреждении, а ночью и по выходным бомбит по вызовам «радиотакси».

Они говорят, что за всю жизнь у них было только два ценных приобретения: семилетняя дочь Яна, которая занимается гимнастикой, и годовалый пес-далматинец Лорд, который не делает ничего полезного. Кроме того, если Яна — их любимое приобретение, то Лорд — самое дорогое.

Яна — умная, воспитанная и дисциплинированная девочка. Воспитанная и дисциплинированная до такой степени, что без напоминаний родителей съест свой любимый бутерброд с икрой после двадцатиминутной тренировки. Чтобы я не набрала вес и не вышла из образа гимнастки, созданного моей матерью.

Господи, как гласит молва и все далматинцы, собака не столько умная, сколько исполнительная. Ей скажут «сидеть и смотреть», она будет сидеть и смотреть, пока хозяин не оттащит ее за ошейник от места «охраны», пока собака не расслабит все четыре лапы вместе с хвостом, выражая мордой недоумение: «Что ты тащишь, я еще работаю». То, что он охраняет Господа, он не совсем понимает. Он улыбается людям и позволяет им брать любой предмет в пределах досягаемости его зубов, кроме собственного поводка.

Хозяин очень любит маленькую хозяйку Яну — она не может жить без этой собаки. Обе очень элегантны и стройны. «Как мама». А после того, как Решат на несколько дней получил очень выгодного клиента, они стали похожи. Яна была представлена с чрезвычайно красивой ослепительно белой шубкой с яркими черными пятнами. Те же сапоги, ботильоны и бело-черная шляпа. Прохожие сворачивали на улицу, видя такую девушку с такой собакой. Злобные люди что-то ворчали по поводу второй собаки и происхождения шубы. Яна и Лорд были очень элегантны. Элегантный и тихий. Ни от одного из них нельзя было добиться слова.

Для всех женщин, даже очень-очень молодых, все новые шубы, да и не только шубы, а просто все новые вещи очень похожи на собачьи. Вещи, по мнению женщин, также нуждаются в частой ходьбе. И здесь женщинам повезло. Стоит купить шубу, как на улице наступает зима с пронизывающим до костей ветром, морозом и снегом. Стоит купить купальник — так на улице все растает и откроются пляжи. В нашем случае осень уже наступила, подул очень холодный ветер и набежали совершенно черные тучи. Пора идти в новый продуктовый магазин. Тройка. Мама-собака и дочь.

В новом торговом центре через дорогу от старой березовой рощи на дверях висели четыре таблички «Проход запрещен» с перечеркнутыми запрещенными предметами: сигаретами, мороженым, собакой и роликовыми коньками. «Здесь не разрешается курить собакам на роликовых коньках, — пошутил Решат, — особенно когда они едят мороженое». Решат пошутил, а Ирина и Яна просто привязали Лорда к березе в березовой роще, перешли дорогу и, оглядываясь на Лорда, который выделялся белым пятном на фоне недавно завезенного чернозема, углубились в изучение торгового ассортимента.

Многое было написано о двух вещах. О женщинах в магазинах и о резко континентальном климате Урала. Здесь не нужно ничего объяснять. Все это уже знают. Никто не удивится, если я скажу, что пока девушки были в магазине, черные тучи выдавили из себя резкий снежный заряд, и противный осенний ковер покрылся хрупким, но очень белым ковром. Лишь кое-где проглядывали черные комья земли.

Так что Ирина и Яна, выйдя из магазина, увидели очень красивую картину. На фотографии не хватало одного. Бог отсутствовал на картине. Его не было. Есть брезент, к которому была привязана собака. Березы вокруг на месте, но нет собак и много подозрительных людей, проходящих мимо.

— Господи, — робко позвала Яна, — Господи, Господи, где Ты? Мамочка, они украли нашего Господа? — Глаза ребенка стали наполняться слезами, — а может быть, она убежала, испугалась снега и убежала?

— Не волнуйся, все будет хорошо, никуда наш Господь не денется, — успокаивала дочь Ирина с теми же слезами, но в голосе, — сейчас я позвоню отцу, он придет и всех найдет.

Ирина достала из сумочки мобильный телефон и начала нажимать на кнопки. От волнения кнопки нажимались плохо.