Рассказ про бегемота на английском языке

Рассказ про бегемота на английском языке с переводом поможет подготовиться к уроку.

Рассказ про бегемота на английском языке

The Hippopotamus is the world’s third largest land animal after the elephant and the rhino. The name hippopotamus means ‘river horse’ and is often shortened to hippo. It has thick skin with huge rounded body on stubby legs. Its feet have 4 webbed toes. It can open mouth very wide. It is herbivores and eats mostly grass. It can grow up to 10 feet long, 5 feet high at the shoulder, and weigh 7000 pounds. Hippopotamuses spend a large amount of time in water such as rivers, lakes and swamps. A male hippo is called bull and female called cow. A baby hippo is called a calf. Hippos often live in large groups of up to 40 hippos.A group of hippos is usually called herd.

Facts About Hippopotamus

Despite its stocky shape and short legs, it can easily outrun most humans. Hippos have been clocked at 30 km/h over short distances.

Hippos will travel on land for up to 10 km to feed. They spend four to five hours grazing and can consume 68 kg of grass each night. Considering their enormous size, a hippo’s food intake is relatively low.

According to the IUCN, the common hippo population isn’t endangered, but it is vulnerable, because their numbers have declined by 7 to 20 percent over the past 10 years, and likely will continue to decline.

Young hippos can only stay under water for about half a minute, but adults can stay submerged up to six minutes.

Сочинение про бегемота на английском языке с переводом

Бегемот является третьим по величине наземным животным в мире после слона и носорога. Название гиппопотама означает «речной конь» и часто сокращается до бегемота. Он имеет толстую кожу с огромным округлым телом на коротких ножках. Его ноги имеют 4 перепончатых пальца. Он может открыть рот очень широко.

Это травоядное животное и питается в основном травой. Он может вырасти до 10 футов в длину, 5 футов высоты в холке и весить 7000 фунтов. Бегемоты проводят большое количество времени в водоемах, таких как реки, озера и болота. Мужчина бегемот называется быком и самка называется коровой. Ребенок бегемот называется теленком. Бегемоты часто живут в больших группах до 40 бегемотов. Группа бегемотов обычно называется стадом.

Описание бегемота на английском языке для детей Вы можете добавить через форму комментариев, чтобы помочь другим ученикам)

Поручик Ржевский…

Поручик Ржевский подключается к разговору: — Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа, и ни одного перышка!

Потрясающий номер в…

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: — Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? — Вы правы, — отвечает автор, — Конечно, […]

Болото…Возле воды сидит…

Болото…Возле воды сидит лягушка(Л),лапки в воде полощет, загорает… Подплывает к ней бегемот(Б) и спрашивает: Б:Лягушка, а скажи мне, вода теплая? Л:(игриво с нотками легкого возмущения в голосе) Я тут, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр.

Приходит бегемот с…

Приходит бегемот с лягушкой на голове к врачу. Доктор спрашивает: — Что вас беспокоит? Лягушка смело отвечает: — Да вот,что-то к заднице прилипло.

Проливной дождь. Сидит…

Проливной дождь. Сидит лягушка на бегемоте и говорит: -погода дрянь, настроение поганое, ещё и бегемот к жопке прилип.

Экскурсия в зоопарке Гид…

Экскурсия в зоопарке Гид: — Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: -Слышал. Муж загрустил. Идут дальше Гид: — Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: -Слышал. Муж голову опустил. Идут дальше Гид: — Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 […]

Танцуют два бегемота. — Ты…

Танцуют два бегемота. — Ты меня любишь? — спрашивает бегемотиха. — Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой! — Это еще не доказательство. — А ты бы посмотрела на себя со стороны.

Из глубины болота…

Из глубины болота выныривает бегемот. У него на лбу сидит лягушка и говорит: — Мокро, грязно, противно. Да еще дрянь какая-то к заднице прилипла.

Влетел КАМАЗ в 600-й…

Влетел КАМАЗ в 600-й бегемот. Из мерса….никто не вышел………..

— Что такое большая…

— Что такое большая квартира для нового русского? — Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

— Почему у бегемота всегда…

— Почему у бегемота всегда открыт рот? — Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.

Идет бобер по берегу реки…

Идет бобер по берегу реки, видит там корова раскуривается анашой. Бобер подходит и просит: Б: Корова, дай покурить К: Бобрик, отстань, а? Б: Ну корова… К: Ну ладно, разок затянешься, нырнешь в реку, проплывешь под водой до другого берега, там выдыхнешь. Затянулся бобер, нырнул, проплыл, выныривает, выдыхает, а там бегемот стоит: Бег: Бобер, дай покумарить. […]

Слон состоит из хобота…

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Вовочку поднимают на…

Вовочку поднимают на уроке географии:- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: — На Ближнем Востоке есть страна Еbипет… — Не Еbипет, Вовочка, а Египет! — Там водится большие еbемоты… — Да не еbемоты, а бегемоты!! — А еще там растет большое дерево еbобаб… — Не еbобаб, а бабоеb. Тьфу, зараза, опять запутал…

Лежит лягушка на берегу…

Лежит лягушка на берегу реки. Ноги в воду опустила. Подходит Бегемот: — Лягушка, лягушка, а вода теплая. — Ты чо, яж тут как женщина лежу, а не как термометр.

Приходит мужик в цирк и…

Приходит мужик в цирк и говорит: — Возбмите меня в цирк. — А ты что делать умеешь? — Я сам — ничего, но у меня есть крокодил, он на рояле играть умеет. — Не может быть. А ну покажи. Приводит мужик крокодила, и точно — крокодил на рояле играет. — Ну, всё мужик, берём тебя! […]

Сидят две обезьяны на…

Сидят две обезьяны на пальме.Одна спрашивает у другой: -А почему у бегемота глаза красные ? -Чтобы в помидорах маскироваться. -А почему я его там ни разу не видела? -Во,гад, замаскировался!

Приходит мужик в цирк к…

Приходит мужик в цирк к директору и говорит: — Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик. — А что Вы умеете делать? — спрашивает директор. — Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы. — Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте! Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит […]

Поручику Ржевскому по…

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах. — Что ж, можно и о птицах. Вот у бегемота знаете какая здоровенная ж%%а….и ведь ни одного перышка на ней…

Почему у бегемотов…

Почему у бегемотов круглые ступни? Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

Малая Энциклопедия…

Малая Энциклопедия Украинских Выборов Мессия (Иешуа) — Виктор Ющенко. Лидер блока Наша Украина. Учит Избранный Народ жить по законам Демократии. Избранный Народ — украинцы. Народ избранный демонстрировать всему миру силу Демократии. Истина (Логос) — Демократия.

Сидит в болоте лягушка на…

Сидит в болоте лягушка на голове бегемота и размышляет вслух:»Блин, жизнь не удалась, родилась какой-то жабой, живу в несчастном засыхающем болоте, погода ни к черту…» и, посмотрев вниз, добавляет:»И еще этот… к заднице прилип. »

Урок географии в школе…

Урок географии в школе Учительница: -Дери сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна? Васечка встает: -Ебипет Учительница: -не абипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это? Вскакивает Васечка: -Ебемот.. Учительница: -Не ебемот […]

Почему у бегемота круглые…

Почему у бегемота круглые ступни? Чтобы была легче перепрыгивать с кувшинки на кувшинку…

Объявление в зоопарке…

Объявление в зоопарке: «Осторожно бегемота пучит. Обход зоопарка через левое крыло».

Сидит лягушка на берегу…

Сидит лягушка на берегу озера, мимо бегемот плывёт. Решил спросить у лягушки сколько времени. — Лягушка, а сколько сейчас времени? — Я, может тут как женщина сижу, а не как часы!

Сидит на берегу…

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: — Дай разок пыхнуть! — Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот: — Где […]

— Ты видел сон про…

— Ты видел сон про обезьянок и бегемота? — Нет, не видел. — Посмотри. Классный сон!

Колобок, жираф и бегемот

Решили колобок, жираф и бегемот утопиться. Колобок на воде держится, у жирафа голова из воды торчит, а бегемот плавает хорошо.
Решили повеситься. Колобку не за что веревку цеплять. У жирафа сук как раз по шею. У бегемота тоже ничего не получается — сук ломается.
Решили спрыгнуть с 16-этажки. Колобок считает:
—Раз, два, три.
Прыгнул. От земли отскочил и опять на крыше оказался.
Жираф считает:
—Раз, два, три. Прыгнул и на землю встал.
Бегемот считает:
—Раз, два, три, песок, глина, уголь, привет шахтерам!

Похожие анекдоты

Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался зеленый инвалидский попугай совершенно без ног. Он спрашивает у продавца:- Ого! Что это с ним случилось?И тут попугай ему и отвечает:- Да я таким уродился, инвалидом.- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя ног нету?- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно.- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы?- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.- Не, извини, дороговато.Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.Шли дни, недели сменялись месяцами.. . Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.- И что?- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.- Что?? ?- А потом поцеловала курьера в губы.- ЧТО?? ?- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку.- Бл@дь!! ! Ну ни хрена ж себе!! ! И дальше что?? ?- А дальше у меня член встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел.

Приходит китаец в кафе, голодный, как собака, и не одного слова по-русски не знает. Думает, как, блин, еду себе заказать?»А, ладно, сейчас зайдёт кто-нибудь, скажет, а я за ним повторю»Заходит студент:- Чай.Китаец тоже:- Цай. Дали ему чай. Заходит девушка. «О, сейчас девушка что-нибудь понтовое возьмёт,» — думает китаец.- Чай.Китаец:- Цай!Ну вот, стоит он с двумя стаканами чая, что делать? Заходит матрос:- Макароны по-флотски!Ему дают аппетитное блюдо. Китаец, радостно:- Мацацоны по-цоцки!- Чччего. — Цай.

Софочка и Моня поженились и сразу же отправились в свадебное путешествие в Италию, где должна была пройти их первая брачная ночь. Заселившись в номер отеля, Моня быстро скинул с себя одежду и лёг на кровать, а Софочка пошла в ванную, чтобы принять душ. Быстро освежившись, молодая жена вышла к мужу. Тот, глянув на неё влюблёнными глазами, страстным шёпотом сказал: — Софочка, рыба моя, погаси в ванной свет! — Ой, Монечка, таки зачем? — Погаси, Софочка, так надо! Софочка выключила свет и пошла к кровати, но муж её остановил. — Софа, а теперь задёрни шторки. — Зачем, Моня? — Так нужно, золотко моё! Жена покорно закрыла шторы. — А сейчас, Софочка, ставни на окошке тоже таки закрой! — Моня, ты сбрендил? И так уже шторы закрыты! Зачем ставни? — Софа, хватит вопросов! Таки закрывай! — О боже, Моня, шо такое ты хочешь со мной сделать? — закрыв ставни, с некоторым недоверием спросила жена. — Ничего страшного! А теперь, Софочка, выключи свет в комнате и таки иди ко мне! Пожав плечами, жена выключила свет в комнате и наконец легла на кровать, прижавшись к мужу. — Моня, ну? К чему всё это было? Ты таки хотел добавить интимности? — Ша, Софочка! Ты погляди таки, какие часы со светящимся циферблатом мне подарил твой дядя Фима!

Посеял однажды медведь конопли целую грядку, выросла красивая — большая. Решил, проверить — не украдет ли кто — залез на дерево и ждет. Мимо идет ежик, смотрит — конопли грядца целая, сорвал, выкурил, кайф, хорошо, думает ежик — удачно зашел. Это все видит медведь, в шоке! Слез с дерева потапыч, взял лопату и сзади ежика как огреет, ежик в обморок упал, очухивается через какой-то время — «Надо же! Какая сильная конопля!», взял косу и давай косить. За его спиной медведь стоит и охреневает — и как жахнет ежика еще раз! Ежик опять в обморок, открыл глаза «НЕ СПАТЬ! НЕ СПАТЬ! КОСИТЬ! ТОЛЬКО КОСИТЬ. «

Решил мужик купить себе необычное домашнее животное, приходит в зоомагазин:- Есть у вас что-нибудь, что бы могло разговаривать, беседу поддержать?- Есть, конечно же, вот, смотрите — говорящая сороконожка!- Странно, конечно, но давайте, беру!Приходит с ней домой, положил в террариум, обращается к ней:- Слушай, гулять пойдешь?Та молчит. — Гулять пойдешь или нет?!Снова молчит- Вот блин, так и знал, что наеб@ли. — с грустью произносит мужик..- Да тихо бл@. Я обуваюсь!