Рассказ про казаков

Рассказ «Казаки» для детей поможет подготовиться к уроку.

Сочинение на тему «Жизнь казаков»

Сегодня я могу с уверенностью сказать, что украинские казаки известны во всем мире. Они пишут о них рассказы, сочиняют песни. Времена казачества — это героическое прошлое Украины, которое они пытаются воспроизвести таким образом.

Казак означает «вольный воин». Действительно, можно только позавидовать их мужеству и любви к свободе. Казаки всегда стояли на защите своей родной земли. Они воевали, охраняли границы. А их кампании и сражения до сих пор остаются легендой. Все знают гетмана Богдана Хмельницкого. В конце концов, именно ему мы обязаны обороной от польских захватчиков.

Казаки были очень храбрыми и не боялись смерти, поэтому оставляли на голове налобник — который предупреждал врага, казак не боится умереть в бою… Среди казаков были — характерники — люди, обладающие необыкновенными способностями. Самым известным персонажем был Иван Сирко, который наводил страх на врагов.

Казаки жили в хатах в Сече, которая была окружена глубоким рвом и высоким валом, со сторожевыми башнями и орудийными расчетами. В Сечи не было женщин. Также в Сетче находился майдан военной подготовки, где будущие солдаты учились ездить на лошади, владеть саблей и стрелять. На том же Майдане казаки проголосовали за гетмана и наказали тех, кто нарушил законы Запорожья.

Я считаю, что казаки сыграли большую положительную роль в формировании менталитета нашего народа. Мы до сих пор восхищаемся мужеством и героизмом казаков. И нам есть чему у них поучиться. Воины всегда были непобедимыми, гордыми. И являются самыми верными друзьями. Родина и брат казаку — превыше всего.

Эпоха казаков давно прошла. И дух казачества до сих пор течет в наших жилах. Мы — их потомки, «мы, братцы, из казачьего рода».

Вы можете дополнить рассказ о казаках новой информацией, не представленной на этой странице.

Анекдоты про казаков

Казак женился, отпраздновал свадьбу, вскочил на коня, забрал жену и ускакал домой. Тут лошадь споткнулась. Казак говорит. Они продолжили галоп, лошадь споткнулась во второй раз. Казак: — Два. Когда он проехал некоторое расстояние, лошадь снова споткнулась. Казак останавливает лошадь, они расходятся, казак говорит «Три» и убивает лошадь выстрелом в голову. Жена в панике. Зачем ты убил его?! Казак: — Один!

Муж во сне: — Люба, Люба-а-а. Жена: — Какая Люба? Я — Лариса! Муж, медленно просыпаясь: — Эх! Любите, братья, любите, любите, братья, да здравствуют.

Молодой казак жалуется старому: — Не могу, дед! Смотришь на то, что происходит вокруг, и руки отваливаются!» «Ничего нет, внук!» — отвечает дед. — ‘Вот бы они падали почаще, и в каждой руке — по кнуту!

Стёпка Разин просыпается с похмелья. Плачет. Прибегает Есаул: — Что вам нужно? — Чиво вчера был такой? — Да, он утопил принцессу. — Зачем? — Это так просто! — Да, черт с ней, с принцессой! Что это было? Сожгли соседнюю деревню. — Для чего? — Да, мужчины отказались пить с вами. — Большая деревня? — Да, восемьсот ярдов. — Да, к черту деревню. Что это было? — Да, ничего особенного: играем песни, ругаемся. — Это плохо. — Что в этом плохого? — Какие ругательства, перед казаками стыдно.

Рейтинг топ блогов рунета

Yablor.ru — рейтинг блогов Рунета, автоматически сортируемый по количеству посетителей, ссылок и комментариев.

Phototop — альтернативное представление лучших публикаций, ранжированных по количеству изображений. Видео топ содержит все видео, найденные в актуальных на данный момент постах блоггеров. Топ недели и Топ месяца — это рейтинги самых популярных постов в блогосфере за указанный период.

Раздел рейтинга содержит статистику по всем блогерам и сообществам, включенным в основной топ. Рейтинг блоггеров рассчитывается на основе количества постов, достигших вершины, времени, в течение которого пост находился на вершине, и позиции, которую он занимал.

Казачьи анекдоты.

Бахчисарайские казаки объявили войну НАТО. Приехал генерал НАТО — Ну, где же атаман? Я нашел атамана. Идет молодой капитан, без усов, точит саблю — вжик, вжик… Генерал говорит — Сколько у вас казаков?

— Сто, двести. — Вот, у тебя две сотни казаков, а у меня пять миллионов! Миллион солдат, миллион танков, ракеты, высокоточное оружие, морские котики. Атаман бросает саблю: — Кот Ёшкин! И где мы вас всех похороним?

Казак заходит в небольшой магазин и что-то ищет. Выходит дедушка и спрашивает: — Что тебе нужно, дорогая? Да, там есть мыши. Дедушка дарит трубку и фигурку мышки. — Вы сыграете на дудке и бросите мышь в море — и мыши исчезнут. На следующий день прибегает казак, весь лохматый. Выходит дедушка. — Что не помогло? — Нет, я хочу купить статуэтку чеченца.

Молодой казак жалуется старому: — Не могу, дедушка! Смотри, что вокруг творится — аж руки опускаются! — Ничего, внук! — отвечает дед, — вот бы опускались почаще и в каждой руке — по кнуту!

Стенька Разин просыпается с похмелья. Плачет. Приходит капитан: — Что вам нужно? — Это было вчера? — Да, он утопил принцессу. — И ради чего? — Это так просто! — Черт с ней, с принцессой! Что это было? Сожгли соседнюю деревню. — Для чего? — Да, мужчины отказались пить с вами. — Большая ли деревня? — Да, восемьсот ярдов. — К черту деревню. Что это было? — Да, ничего особенного: играем песни, ругаемся. — Это плохо. — Что в этом плохого? — Какие ругательства, перед казаками стыдно.

Один казак — самоуправление, два казака — самоуправление и угнетенный народ, три казака — пьянство с побоями, четыре казака — пьянство с побоями и жертвоприношением, пять казаков — очередь за водкой, шесть казаков — очередь за водкой со смазкой, семь казаков — и больше не бывает, потому что среди них обязательно найдется еврей.

Женился казак, отпраздновал свадьбу, вскочил на коня, взял жену. поскакал домой. Тут лошадь споткнулась. Казак произнес «Один». Они продолжали скакать галопом, лошадь споткнулась во второй раз. Казак — «Два». Проехав еще немного, лошадь снова споткнулась. Казак останавливает лошадь, разбирается, казак говорит «Три» и убивает лошадь выстрелом в голову. Жена в панике: «За что! Почему ты убил его?!» Казак говорит: «Один».

— Ты такая заботливая, Аксиния? — Да, Фершал сказал, что я беременна. — И что, вы придумываете имя для ребенка? — Ну, нет. Я думал о своей фамилии.

Степан, почему ты такой счастливый? — Да, Аксиния мне изменяет! — … — Если женщина тебе изменяет, значит, она тебе безразлична!

— Аксинья, где ты собираешься провести ночь в поисках? — Зачем вы показали свои прелести? — Чем лучше видна грудь врага, тем хуже запоминается его лицо!

Казак сидит и играет на гармошке, пока его жена ремонтирует крышу. Соседи спрашивают: «Почему ты вывел свою жену на крышу, а сам играешь на аккордеоне?» Казак отвечает: «Я не виноват, что она не умеет».

Казаки на отдыхе. Выходит атаман: — Ну что, казаки, на конях?! Атаман, ну, можно хоть раз — для женщин?

— Где можно выпить ведро воды? — Я что, корова? — Ведро водки? — Что я, не казак?!

Два казака возвращались с сеновала. Они стояли на обочине дороги, замерзая после тяжелого дня; у каждого на плече был ятаган… И вдруг — мимо них пронесся мотоциклист без головы! Казаки смотрели ему вслед и удивлялись: — Леля, что за чудо: мотоциклисты стали совсем глупые: без голов. — Что они все там, в городе, маленькие… Но потому что они питаются химией. Казаки отряхнули свои шапки и продолжили. Прошло некоторое время — и еще один безголовый водитель полетел по трассе… А через несколько минут — еще один! И без головы! Казаки остановились с открытыми ртами. Долго они шевелили усами, смотрели друг на друга… А потом сказали друг другу: — Чувствуешь, Кумэ… Может, ты все-таки переложишь свою косу на другое плечо?

В месте, занятом казаками, день прошел на редкость спокойно. Еврейская женщина, не первой молодости, пришла к коменданту и жалостливо спросила: «Господин офицер, не испортят ли они сегодня девушек?».

Казак-плотник идет домой в гости, солнце печет, в горле уже пересохло. Входит он в деревню, смотрит — стоит в саду женщина, рубит тесаком, подходит он к ней и бурчит: — Дай мне выпить, трактирщик, а то я испекусь. А женщина отвечает: — Знаю я вас, казаков, сначала напоите, потом накормите, а потом начинайте приставать. Казак: — Да, нет, какие там домогательства, они еле ноги носят. Женщина его напоила, накормила, казак доедает и, облизывая ложку, подмигивает: — Ну, что ты там говорила про любовь?

Казак уходил со свадьбы, он не выглядел особенно пьяным, но схватил свою саблю за перила моста и уронил ее в воду. — Бог. — Напрасно казак кричал… А Бог был рядом, явился ему и спросил: — Что ты меня поминаешь всуе? — Саблю я уронил в реку, но ты сам понимаешь, Господи, что казак без сабли, как еврей без денег… Бог достал из реки роскошную саблю — гарда из чистого золота, ремешок с золотой нитью и спросил: твоя? — Нет. Бог достал из реки следующую саблю — гарду из чистого серебра, ремешок с серебряной нитью и спросил: твоя? — Нет. Бог вытащил из реки казачью саблю — латунную гарду, надеваемую на седло, простой ремешок, скатанный из холста, потом вытертый и отполированный казаком… — Моя. — обрадовался казак. И тогда Бог сказал ему: — Ты честный человек и Я дам тебе за твою честность и эти две шашки… Прошло время… То ли были именины, то ли крестины… казак вернулся пьяный, он вел свою жену под руку… и жена его вдруг наткнулась на этот мост и БУЛ-тых в воду… — Господи. — Напрасно кричал казак… И Бог снова был там, явился ему и спросил его: — Почему опять, казак, напрасно ты вспоминаешь меня? — Да, жена упала в воду… Бог спустился и вытащил из реки… Дженнифер Лопес: — Ваша жена? — ДА! — . ты солгал мне, как же так!? — Ты пойми, Господи, если бы я говорил правду, ты бы дал мне еще двух жен, но на кой черт мне три жены? чем кормить?

Муж во сне: — Люба, Люба-а-а. Жена. Я — мир! Муж, медленно просыпаясь: — Эх! Любовь, братья, любовь. С любовью, братья, давайте жить.

Анекдоты Про Казаков

Мы начали немного шутить в наших блогах. А вот и шутки.

Казаки для остановки. Атаман выходит. Атаман, ну, хоть раз — женщинами?

В поселке казаки. Отец со старшим сыном обедают. Младший вбегает в дом с криком: «У папы украли нашу корову!». Ну, тогда они начинают думать: у нас такая маленькая дверь, значит, туда влез маленький и худой человек, раз маленький и худой, значит — пи*** типа, а раз в нашей деревне нет пи*** тузов, значит, он из соседней деревни, а я знаю одного из соседней деревни, его зовут Иван. Они бегут в соседнюю деревню, хватают Ивана и бросают его с криком: — Пи*** Ас вернись к корове! Он отвечает. Те, кто чешет затылок: — Ну, не хотите по-хорошему, мы подадим на вас в суд. Они идут в суд и говорят: «Этот педик украл эту корову». И как вы об этом судите? Казаки: — Как, но очень просто. Тобиш, раз дверь такая низкая, значит туда ворвался маленький и худой человек, просто маленький и худой, значит Пидарас, а раз в нашей деревне пидарасов нет, значит он из соседней деревни и я знаю Одного из соседней деревни и зовут его Иван. Судья: — Ха-ха-ха и что это за логика? Как же, это наша казачья логика. Судья: — Если вы узнаете, что спрятано на этом поле, то я буду отсутствовать в вашу пользу. Старец поднимается: — Поскольку коробка квадратная, значит, в нодре спрятано что-то круглое. Младший встает: — Раз круглый — значит оранжевый, отец встает: — Ну, оранжевый — значит оранжевый. Оранжевый в коробке. Судья слегка приподнимает крышку и смотрит на поклонение. — Пи *** типа, верните корову народу.

Молодой казак жалуется старому: «Не могу, дедушка! Смотришь, что вокруг творится — и руки отваливаются!» «Ничего страшного, внучек!» — отвечает дед. — Вот если бы они падали почаще и в каждую руку — по делу!

Казак и казачка в лодке переправляются через Дон, казак на веслах поднимается против течения, а он сидит с дымом из люльки. Его кум кричит с берега: — Ты что, с ума сошел? Почему вы заставляете свою жену грести? — А если война? И я перезагружаюсь. У шутки есть продолжение

Тот же казак сидит и играет на аккордеоне, пока его жена ремонтирует крышу. Соседи спрашивают: «Почему он заставил свою жену делать крышу, а сам играет на гармони?». Казак отвечает: «Но я не виноват, что не знаю как».

Анекдоты из России, мемы и истории