Рассказ про казаков

Рассказ про казаков для детей поможет подготовиться к уроку.

Сочинение на тему «Жизнь казаков»

Сегодня я уже с уверенностью могу сказать, что украинских казаков знают во всем мире. О них пишут истории, составляют песни. Времена казачества — это героическое прошлое Украины, которое так пытаются воспроизвести.

Казак означает «свободный воин». Действительно, их отваге и свободолюбию можно только позавидовать. Казаки всегда стояли на обороне родной земли. Воевали, охраняли границы. А об их походах и боях до сих пор ходят легенды. Все знают гетмана Богдана Хмельницкого. Ведь именно ему мы обязаны обороне от польских захватчиков.

Казаки были очень смелыми и не боялись смерти поэтому на голове оставляли чуб — который предупреждал врага, казак не боится погибнуть в бою … Среди казаков были — характерники это люди, которые владели чрезвычайными способностями. Самым известным характерником был Иван Сирко, который нагонял страх на врагов.

Казаки жили в шалашах на Сечи, которую окружал глубокий ров и высоченный вал, с дозорными башнями и бойницами для пушек. Женщин на Сечи не было. Также на Сечи был Майдан для обучения военному мастерству, где будущих воинов учили держаться на лошади, владеть саблей и стрелять. На этом же Майдане казаки голосовали за Гетьмана и наказывали тех, кто нарушил законы Запорожья.

Я считаю, что казачество сыграло большую положительную роль в формировании менталитета нашего народа. Мы до сих пор восхищаемся отвагой и героизмом казаков. И нам есть чему поучиться у них. Воины всегда были непокорёнными, гордыми. А еще это самые верные друзья. Родина и собрат для казака — превыше всего.

Эпоха казаков давно прошла. А дух казачества до сих пор течет в наших жилах. Мы их потомки, «мы, братья, казацкого рода».

Вы можете дополнить рассказ о казаках новой информацией, которая не изложена на этой странице.

Анекдоты про казаков

Женился казак, отгуляли свадьбу, запрыгнул он на коня, взял жену и поскакали домой. Тут конь запнулся. Казак произносит:
— Один.
Скачут далее, конь второй раз запнулся. Казак:
— Два.
Проехав еще некоторое расстояние, конь спотыкается еще один раз. Казак останавливает коня, слезают с него, казак произносит "Три" и убивает коня выстрелом в голову. Жена в панике:
— За что?! За что ты его убил?!
Казак:
— Один!

Муж во сне:
— Люба, Люба-а-а.
Жена:
— Какая Люба? Я Лариса!
Муж, потихоньку просыпаясь:
— Эх! Любо, братцы, любо, любо, братцы, жить.

Молодой казак жалуется старому:
— Не могу, дед! Глянешь, что творится вокруг, и руки опускаются!
— Это ничего, внучек! — отвечает дед. — Лишь бы почаще опускались да в каждой бы руке — по нагаечке!

Степка Разин просыпается с похмелья. Кричит:
— Есаул!
Подбегает есаул:
— Чего надо?
— Чиво вчера было та?
— Да княжну утопил.
— А за што?
— А так просто!
— Да хрен с ней, с княжной! Чиво ишо было?
— Деревеньку соседнюю спалил.
— За што?
— Да мужики с тобой пить отказались.
— Большая деревенька то?
— Да восемь сотен дворов.
— Да хрен с ней, с деревенькой. Чиво ишо было?
— Да ничего особенного: песни играл, матерился.
— Это плохо.
— Да чего плохого то?
— Что матерился, перед казаками неловко.

Рейтинг топ блогов рунета

Yablor.ru — рейтинг блогов рунета, автоматически упорядоченных по количеству посетителей, ссылок и комментариев.

Фототоп — альтернативное представление топа постов, ранжированных по количеству изображений. Видеотоп содержит все видеоролики, найденные в актуальных на данных момент записях блогеров. Топ недели и топ месяца представляют собой рейтинг наиболее популярных постов блогосферы за указанный период.

В разделе рейтинг находится статистика по всем блогерам и сообществам, попадавшим в основной топ. Рейтинг блогеров считается исходя из количества постов, вышедших в топ, времени нахождения поста в топе и занимаемой им позиции.

Реклама

  • Разместить статью
  • Неделя
  • Месяц
  • Рейтинги
  • Архив
  • Фототоп
  • Видеотоп
  • Избранное
  • Войти

Казачьи анекдоты.

Казаки Бахчисарая объявили войну НАТО. Приехал генерал натовский
— Ну, где атаман?
Нашёл атамана. Сидит молодой есаул, без усов, шашку точит — вжжик, вжжжик… Генерал говорит
— Сколько у тебя казаков?

— Человек сто, двести.
— Вот, у тебя двести казаков, а у меня пять миллионов! Миллион солдат, миллион танков, ракет, высокоточного оружия, «морских котиков».
Атаман шашку бросает:
— Ёшкин кот! И где ж мы вас всех хоронить-то будем?

Приходит казак в лавку мелочей и чего-то ищет. Выходит дедушка и спрашивает:
— Чего тебе, милый?
— Да вот, мыши завелись.
Дедушка дает дудочку и фигурку мышки.
— На дудочке будешь играть, а мышку бросишь в море — и мышей как не бывало.
На следующий день казак прибегает весь взъерошенный. Дедушка выходит.
— Что, не помогло?
— Да нет — фигурку чеченца хочу купить.

Молодой казак жалуется старому:
— Не могу, дед! Глянешь, что творится вокруг,— и руки опускаются!
— Это ничего, внучек! — отвечает дед, —
лишь бы почаще опускались да в каждой бы руке — по нагайке!

Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит:
— Есаул!
Подбегает есаул:
— Чего надо?
— Чиво вчера было та?
— Да княжну утопил.
— А за што?
— А так просто!
— Да хрен с ней, с княжной! Чиво ишо было?
— Деревеньку соседнюю спалил.
— За што?
— Да мужики с тобой пить отказались.
— Большая деревенька то?
— Да восемь сотен дворов.
— Да хрен с ней, с деревенькой. Чиво ишо было?
— Да ничего особенного: песни играл, матерился.
— Это плохо.
— Да чего плохого то?
— Что матерился, перед казаками неловко.

Один кацап — это самодержавие,
два кацапа — это самодержавие и угнетенный народ,
три кацапа — это пьянка с последующей дракой,
четыре кацапа — это пьянка с дракой и с пострадавшим,
пять кацапов — это очередь за водкой,
шесть кацапов — это очередь за водкой с давкой,
семь кацапов — а такого уже не бывает, потому что среди них обязательно окажется один еврей.

Женился казак, отпраздновали свадьбу, запрыгнул он на коня, взял жену . поскакали домой.
Тут конь запнулся. Казак произносит «Один».
Скачут далее, конь второй раз запнулся. Казак — «Два».
Проехав еще некоторое время, конь спотыкается еще один раз.
Казак останавливает коня, слезают с него, казак произносит «Три»
и убивает коня выстрелом в голову.
Жена в панике: «За что?! За что ты его убил?!».
Казак произносит: «Один».

— Ты что это такая задумчивая, Аксинья?
— Да вот, фершал сказал, что я беременная.
— И что, имя ребёнку придумываешь?
— Да нет. Над отчеством задумалась.

Степан, ты чего такой счастливый?
— Да Аксинья меня обманывает !
— .
— Ежели баба тебя обманывает, значит, ты ей не безразличен!

— Аксинья, ты куда это собралась на ночь глядя?
— Та в разведку!
— А прелести чего свои напоказ вывалила?
— Чем лучше видна врагу грудь, тем хуже запоминается лицо!

Казак сидит, играет на гармошке, а его жена крышу ремонтирует.
Соседи спрашивают: «Ты чего жену на крышу загнал, а сам на гармони играешь?»
Казак отвечает: «А я не виноват, что она не умеет».

Казаки на привале. Выходит атаман:
— Ну что, казаки, по коням?!
— Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз — по бабам?

— Кум ты ведро воды выпить сможешь?
— Я, что, корова?
— А ведро водки?
— А я, что, не казак?!

Возвращались с сенокоса два казачины. Прямовали себе по обочине трассы, заморенные после трудового дня; у каждого – коса на плече… И вдруг – мотоциклист без головы мимо них промчался!
Казаки, поглядев ему вслед, переглянулись:
— Надо же, диво какое: байкеры совсем уже безглуздые стали: без бошок издють.
— Та они все там, в городе, малохольные… А потому что химией питаются.
Покачали казаки чупринами и зашагали себе дальше.
Прошло некоторое время – и ещё один мотолюбитель без головы пролетел по трассе… А через несколько минут – ещё один! Тоже без головы!
Казаки остановились с расшелепенными ртами. Долго шевелили усами, глядя друг на друга… А потом один другому и говорит:
— Чуешь, кум… Може, ты косу свою всё ж таки на другое плечо перекладёшь?

В занятом казаками местечке день прошел необычно ти­хо. Еврейская женщина не первой молодости является к коменданту и жалостно спрашивает:
— Пан офицер, сегодня девок не будут портить?

Едёт казак пластун на побывку домой, солнышко печёт, аж в горле пересохло. Вошёл в деревеньку, видит — баба в огороде стоит, тяпкой тяпает, подходить к ней и гутарит:
— Напои меня хозяюшка, а то спекуся я.
А баба отвечает:
— Знаю я вас казаков, сначала напои, потом поесть дай, а потом и приставать начнёте.
Казак:
— Да не, какие тут уж приставания, еле ноженьки несут.
Напоила его баба, накормила, а казак доел, и ложку облизывая, подмигивает:
— Так чой-то ты там про любовь-то гутарила?

Шел Казак со свадьбы, вроде и не особо хмельной был, да зацепился шашкой за перильца моста, так в воду ее и уронил.
— Господи. – всуе вскричал Казак…
А Бог тут как тут, явился ему и спрашивает:
— Почему всуе меня вспоминаешь?
— Я уронил в реку шашку, а сам понимаешь, Господи, что Казак без шашки, как еврей без денег…
Бог достал из реки роскошную шашку — гарда из чистого золота, темляк золотой ниткой шит и спросил: Твоя?
— Нет.
Бог достал из реки следущую шашку — гарда из чистого серебра, темляк серебряной ниткой шит и спросил : Твоя?
— Неа.
Бог достал из реки казакову шашку — гарда латунная о седло потертая, темляк простенький, с холстины свит, потом казачьим обтерт да отшлифован…
— Моя. – обрадовался Казак.
И сказал ему тогда Бог:
— Ты честный человек, и дарую я Тебе за честность твою и эти две шашки…
Прошло время… То ли именины были, то ли крестины… возвращался Казак подхмельком, жену рядышком вел… а жена вдруг на том мосту оступилась и БуЛ-тЫх в воду…
— Господи. – всуе вскричал Казак…
А Бог опять тут как тут, явился ему и спрашивает:
— Почему вновь, Казаче, всуе меня вспоминаешь?
— Да жена вон в воду упала…
Спустился Бог и достал из реки… Дженифер Лопес:
— Твоя жена?
— ДА!
— . ты мне солгал, как же так!?
— Понимаешь, Господи, если бы я сказал правду, ты бы дал мне еще две жены, а на хрена мне три жены надо? чем кормить-то?

Муж во сне:
— Люба, Люба-а-а.
Жена:
— Какая Люба? Я Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
— Эх! Любо, братцы, любо. Любо, братцы, жить.

Анекдоты Про Казаков

У нас в блогах начали по немногу шутить. Вот и анекдоты поошли в ход.

Казаки на привале. Выходит атаман: 
— Ну что, казаки, по коням?!
— Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз — по бабам?

В селе казаков. Отец со старшим сыном обедают. Вбегает младший в дом и
орет: «Папа у нас корову украли!».
Ну значит начинают размышлять: У нас дверка вот такая маленькая значит туда проник маленький и худой человек, раз маленький и худой, значит — пи***ас а так как в нашем селе пи***асов нет, значит он из соседнего села, а я из соседнего села знаю одного и его зовут Иван. Бегут в соседнее село хватают Ивана и давай его колошматить крича:
— пи***ас верни корову!
Тот в ответ:
— Не крал я коровы.
Те почесав в затылке:
— Хорошо, не хочеш по добру, будем тебя судить.
Идут в суд и говорят:
— Этот пидарас у нас корову украл.
Судья:
— И как вы это так рассудили??
Казаки:
— Как, да очень просто. Тобиш, раз дверка такая вот низенькая значит
туда проник маленький и худой человек, раз маленький и худой, значит
-пидарас а так как в нашем селе пидарасов нет, значит он из соседнего
села а я из соседнего села знаю одного и его зовут Иван.
Судья:
— Ха-ха-ха и что это за логика??
— Как, это наша казачия логика.
Судья:
— Есле узнаете что лежит в этой коробке, то я отсужу в вашу пользу.
Встает старший:
— Раз коробка квадратная, значит в нутри лежит что-то круглое.
Встает меньший:
— Раз круглое значит оранжевое Встает отец:
— Ну есле оранжевое значит, апельсин. Апельсин в коробке.
Судья приподнимаит слегка крышку и заглядывает во вонутрь.
— ПИ***АС, ВЕРНИ ЛЮДЯМ КОРОВУ.

Молодой казак жалуется старому: не могу, дед! Глянешь, что творится вокруг,— и руки опускаются!
— Это ничего, внучек! — отвечает дед.— Лишь бы почаще опускались да в каждой бы руке — по нагаечке!

Казак с казачкой в лодке переправляются через Дон, казачка на веслах выгребает против течения, а сам сидит люлькой дымит.
Кум ему с берега кричит:
— Ты шо, с ума сошёл?? Зачем жену заставляешь грести?
— А вдруг война? а я — устамши.
У анекдота есть продолжение

Тот же казак сидит играет на гармошке, а его жена крышу ремонтирует.
Соседи спрашивают: «Ты чего жену на крышу загнал, а сам на гармони играешь?»
Казак отвечает: «А я не виноват, что она не умеет».