Расскажите анекдот про Вовочку+++
Ну посмотрим что у нас сразу откроется..
Вовочка, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
— Маму!
— Почему?
— Она говорит больше!
— Вовочка, ты в каком классе учишься?
— В эконом классе.
— Как это?
— В нашем классе у всех простыe родители.
Завуч:
— Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
— Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна… Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше.
— Вот, Вовочка, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
— Тогда купим пианино.
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!
Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой.
— Вовочка, что ты там собрался смотреть по телевизору пол первого ночи?
— Да какую-то передачу о жизни животных.
— Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
— «Ночные бабочки на Тверской».
Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
— Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
— Нет. Сам с вами справлюсь.
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам, . твоя же корова!
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
— Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
— За что?
— Да спросили у кого самые большие яйца.
— Ну а ты?
— Я сказал у верблюда.
— Правильно, а учительница?
— А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
— У Страуса. Так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Маленький мальчик Вовочка матерится. Мать в шоке. Говорит отцу:
— Сходи поговори с ним.
Отец подходит к сыну:
— Вовочка, если ты будешь материться, то у тебя зубы не вырастут.
А Вовочка тыча пальцем в единственный зуб:
— А это что * что-ли?
Урок истории:
Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
— На 150 — -й странице , Марьиванна!
Мама прочитала маленькому Вовочке сказочку про беса, и спрашивает для контроля:
— Так что, Вовочка, кто же это такой маленький, вредный, жить простым людям не даёт, никто его не видел, только на картинке?
Вовочка, радостно:
— Наш президент.
Вовочка — папа, а кто такие ведьмы?
— Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем.
Сейчас бабушка уборку начнет.
— Вовочка, а ты кем хочешь стать?
— Сантехником, садовником, или чистильщиком бассейнов!
— Мать! Похоже он кассету нашел!
Детская больница. Привели 3-х летнего Вовочку сдавать общий анализ крови.Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: — Ты чё *ь сделала?
В зоопapке Вовочка, возбужденно тычa пaльцем нa клетку с пpимaтaми (обезьянaми , кpичит:
— Мaмa ! Мaмa ! Смотpи — пpогpaммисты !
— Почему ты тaк pешил ?
— Они кaк пaпa ! — не мытые, лохмaтые и мозоль нa попе .
Урок ОБЖ. Учительница:
— Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что.
Вовочка с задней парты:
— Потому что они своих не трогает!
На уроке в пятом классе учитель спрашивает:
— Дети, что лучше всего возбуждает человека? С первой парты отличник Вовочка отвечает:
— Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
— Вовочка, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи.
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте и без отца.
— Вовочка, ты почему не на своем месте, и где твой отец?!
— Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы педераст, и от вас нужно держаться подальше.
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
— У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
— А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу.
Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
— Мамочка! Я опять хочу в море!
— Сколько можно! Ты ведь только что покакал!
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда*т?
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово» прекрасно» употребляется дважды.
— Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
— Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
— Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: » Прекрасно, *ь, просто прекрасно!»
Вовка гуляя с папой увидел двух собак при деле.
— Папа что они делают?
— Один раслабляется а другой напрягается!
Вечером папа спрашивает сына:
— Вовка, что ты понял про этих собак?
— Понял, что в этой жизни не надо расслабляться, а то вы@бут как собаку.
Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
— Петечка, сколько будет 2х2?
— Пять тыщ!
— Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
— Вторник!
— Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
— Четыре!
— Правильно Вовочка, а как ты догадался?
— Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
Однажды мама не смогла забрать Вовочку из детского сада, и за ним отправился папа.
Приходит. На первом этаже — надпись: «Послушные дети».
— Мне Вовочку!
А ему говорят:
— Поднимитесь выше!
На втором: «Непослушные дети».
— Выше!
«Бандиты»
— Поднимитесь выше!
Четвертый этаж. Надпись: ВОВОЧКА
Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
— Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
— С бензопилой?
Вовочка как-то проходит мимо комнаты своей сестры, заглядывает в приоткрытую дверь, видит – сестра голая у зеркала гладит себя и стонет:
— Мужика! Мужика!
На следующий вечер Вовочка заглядывает к сестре, видит – толпа мужиков имеют ее по-всякому. Вовочка бежит в свою комнату, срывает с себя одежду, начинает гладить себя перед зеркалом и повторяет:
— Велосипед! Велосипед!
Вовочка пишет на уроке записку учительнице:
— Марь Ивановна, я вас люблю!
Она в ответ: А я терпеть не могу детей.
Вовочка: А мы будем предохраняться.
— Дети, чей это памятник?
— Не знаю, Марь Иванна. Наверное, какому-нибудь известному политику или депутату.
— Почему ты так решил, Вовочка?
— Ну посмотрите сами. Он же весь в дерьме, по самую макушку!
— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание.
— Я не думаю, что это поможет.
— Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
— Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
— Ну и что? Разве это не так?
— Может быть и так, но темой сочинения было: «Владимир Путин — наш отец родной».
— Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
— Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
— А почему?
— Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей — не выбирают!
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем
работает твой папа?
— Мой папа — милиционер. Сколько получает?
— 100 тысяч рублей. А мама?
— Мама у меня — инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет
семьи?
— 150 тысяч. Молодец 5.
Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор
коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер
банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
— Садись Вовочка, Два!
«Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!»
Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
— Почему ты плачешь?
— Я родителей потерял!
— Лапочка и Котик.
К участковому Васе стали приходить жалобы на *тку Маню, мол берет деньги
если ты не можешь сделать то, что может маленький Вовочка. Вот приходит Вася к
Мане за объяснениями, как это, взрослый мужчина не может того что может
маленький мальчик. Вот и договорились провести следственный эксперимент. Маня:
— Вовочка помоги тете раздеться, и вы товарищ милиционер.
— Вовочка поцелуй тетю в губки, и вы товарищ милиционер.
— Вовочка поползай по тете, и вы товарищ милиционер
— Вовочка накрути писю на пальчик.
— Папа, пойдём в цирк!
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
— Скачет? Ишь ты. Ладно, пойдём. Давненько я тигров не видел.
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
— «Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз. »
Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое всё-таки красивое имя — Надежда.
Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!?
Анекдоты про вовочку
Один из наиболее популярных главных героев анекдотов, Вовочка. Может ли когда-нибудь закончится позитив, которым просто пропитана жизнь экспрессивного, смешного и, порой, обескураживающего героя Вовочки? Каждый новый его день — необычен и оригинален. Именно это подкупает всех поклонников анекдотов про этого озорного и смешливого мальчишку. Некоторые его жизненные истории не лишены пикантного юмора. Другие — напоминают о школьных днях и бытовых проблемах. И каждая ситуация дарит порцию хорошего настроения. А все потому, что Вовочка умеет везде выйти «сухим», не только не опустить собственное «Я», но и сделать историю для всех курьезной. И именно в этом разделе вы сможете найти массу позитивных анекдотов про настоящего юного озорника и хулигана.
Вовочка рассказывает отцу, почему он получил двойку по математике:
— Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал — шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два.
— А разве это не один хрен?
— Вот и я так спросил.
— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты. Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
— Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему из яйца появляется цыпленок?
— Потому что боится, что из него сделают яичницу!
Учитель физики:
— Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадёшь, если возьмешься за эти две фазы?
— Пусть лучше Петя возьмётся, он отличник.
На уроке русского языка дети пишут сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов". Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марья Ивановна! А еще 100 баксов добавить можно?
— Вовочка, ты опять списал контрольную у Машеньки?
— Почему вы так думаете?
— На последний вопрос она честно написала "Я не знаю". А ты написал — "Я тоже"!
Пришел Вовочка в школу в первый класс и сразу на первом уроке выдал учительнице:
— Марья Ивановна, я больно умный для первого класса! Давайте меня сразу в третий!
Учительница приводит его к директору: так, мол и так.
Директор:
— Ну что ж! Мы его сейчас проверим! А сколько, Вова, будет 3 умножить на 3?
Вовочка:
— 9!
— Правильно! А сколько будет 6 умножить на 6?
— 36!
— Верно! Я думаю, Марья Ивановна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марья Ивановна:
— Давайте проверим его на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть четыре, а у меня две?
Вовочка, подумав:
— Ноги!
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Ошарашенный директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Марья Ивановна:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс переходи!
Директор:
— А вот я думаю, Марья Ивановна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Папа кричит из окна:
— Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!
Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.