Расскажите анекдот про Вовочку+++
Ну, давайте посмотрим, что мы сразу откроем… Вовочка, кого ты больше слушаешь: маму или папу? — Мамочка! — Почему? — Она больше говорит!
— Вовочка, ты в каком классе учишься? — Экономический класс. — Вот так? — В нашем классе у всех простые родители.
Завуч: — Мария Ивановна, почему маленький Джонни пишет диктанты не только с ошибками, но и с бранными словами? — Ну, как вам объяснить, Элеонора Петровна… Мальчик пишет, делает ошибки, нервничает, начинает ругаться, пишет дальше.
— Вот, Вовочка, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер. — Что делать, если я плохо учусь? — Потом мы купим пианино.
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Мария Ивановна: — В прошлый раз я спрашивала, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — Я сделал это! Мария Ивановна из последних сил, прикрывая нос платком: — Немедленно выйди из класса, маленькое чудовище! Маленький Джонни выходит в коридор, вдыхая свежий воздух: — Это все еще КРАСИВО ЧЕСТНО!
Учительница после проверки сочинения Вовочки: — Невероятно, как один человек может сделать столько ошибок! — Почему один — вместе с папой.
— Вовочка, что ты будешь смотреть по телевизору в полвторого ночи? — Да, что-то вроде шоу о жизни животных. — Это потому, что паразиты нашли время для детских программ! Ладно, смотри. И как она называется? — Бабочки Тверской.
Родители спрашивают шестилетнего Вовочку: — Ты хочешь, чтобы у тебя был братик или сестричка? — Нет. Я справлюсь с тобой один.
У Вовочки была корова. А у Маши есть бычок. Однажды Вовочка подвел свою корову к быку Маше. Бык залез на корову, а Вовочка с Машей сидели и смотрели. Через некоторое время. Маша: — Смотри сам. своя корова!
Вовочка приходит домой из школы и говорит отцу. Папа. — Да, они спрашивали, у кого самые большие яйца. — А что насчет вас? — Я сказал верблюду. — Хорошо, а учитель? — А она говорит, что страус. Отец (задумчиво): — Страусом. Вот почему он пишет такие медленные вальсы.
Маленький мальчик Вовочка ругается. Мать потрясена. Она говорит отцу: — Иди и поговори с ним. Отец подходит к сыну: — Вовочка, если будешь клясться, у тебя не вырастут зубы. А Вовочка тычет пальцем в зуб: — А это что *или что?
Урок истории. — На странице 150, Маривана!
Мама читает маленькому Вовочке сказку про демона и спрашивает для контроля: — Ну что, Вовочка, кто этот маленький, вредный, который не дает жить обычным людям, никто его не видел, только на картинке? Вовочка, радостно: — Наш президент.
Ввочка — папа, а кто такие ведьмы? — Это такие тетки с вениками. Кстати, давайте пройдемся. Бабушка сейчас начнет уборку.
— Вовочка, кем ты хочешь стать? — Сантехник, садовник или чистильщик бассейнов! — Мама! Похоже, он нашел ящик!
Детская больница. Медсестра протирает палец ребенка ватным тампоном, а затем прокалывает его иглой. Мальчик посмотрел сначала на свой палец, потом на медсестру и сказал.
В зоопарке Вовочка возбужденно тыкал пальцем в клетку с приматами (обезьянами, кричал, — Мама! Мамочка! Смотрите — программисты! — Почему вы так решили? — Они как папа! — немытые, лохматые и с кукурузой на папе.
Урок ОБЖ. Учитель: — Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера я видел гадюку в лесу, и она меня не укусила, а все потому. Вовка с задней парты: — Потому что своих не трогают!
На уроке в пятом классе учитель спрашивает: — Дети, что больше всего волнует людей? С первой парты отвечает первоклассник Вовочка. На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит в последнем классе без отца. — Папа сказал, что если ты не возбуждаешься от вида обнаженной женщины, то ты мерзавец и должен держаться подальше.
Учитель спрашивает. Леночка: — Мой папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России. Вася: — А мой папа работает в большой строительной компании, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: — А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихо спросила: — Вовочка, а твой папа действительно работает там, где ты сказал? — Маривана, как я могу признаться перед всем классом, что мой отец — тренер сборной России по футболу.
Маленький Джонни узнал, что мама ему изменяет, когда наткнулся на желток и яичный белок в третьей конфете-сюрпризе.
Пляж, полный людей. Маленький мальчик подбежал к матери. Как это может быть! Ты только что покакал!
Папа и Вовочка идут по улице и видят двух собак. — Папа, что делают собаки? — Видишь ли, сынок, вон та собака повредила лапу и не может ходить. А тот, что ниже, очень добрый и помогает ей идти. — Папочка, почему они всегда хорошие?
Учитель в школе предлагает детям составить предложение, в котором слово «красивый» употребляется дважды. — Маша: Вчера папа купил для мамы красивое платье, в котором мама выглядела великолепно. — Петя: Моя бабушка готовит отличное печенье, которое я хорошо ем. — Вовочка: Вчера за ужином сестра объявила, что беременна, а папа сказал: «Это *окей*, просто отлично!».
Вовка, гуляя с отцом, увидел двух собак за работой. — Папа, что они делают? — Один расслабляет, а другой напрягает! Вечером папа спрашивает сына: — Вовка, что ты понимаешь в этих собаках? — Я понял, что в этой жизни не нужно расслабляться, иначе будешь как собака.
Педагогический комитет прибывает в школу для проведения дауншифтинга. Они задают вопросы. — Пять тысяч! Маша, сколько стоит 2х2? — Вторник!!!- Ошибся, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2? — Правильно, Вовочка, но как ты догадался? — Элементарно. Пять тысяч минус вторник!
Однажды мама не смогла забрать Вовочку из детского сада, и папа пошел за ним. А вот и он. На первом этаже — вывеска. — Вовочка для меня! И они говорят ему: — Поднимайся выше! На втором: «Непослушные дети». — Выше! «Бандиты» — Поднимитесь выше! Четвертый этаж. Подпись: VOVOCKA
Мне нужно обсудить с вами поведение вашего сына. Он совершает все изменения, просто бегая за девушками. — Ну и что, в его возрасте все бегают за девушками. — С бензопилой?
Вовочка как-то проходит мимо комнаты сестры, заглядывает в дверь Ажар, видит — сестра голая к зеркалу опустилась и стонет: — Блин! Человек! На следующий вечер Вовочка смотрит на сестру, видит, что толпа мужчин ее всячески облепляет. Вовочка бежит в свою комнату, срывает с себя одежду, начинает ласкать себя перед зеркалом и повторяет: — Байк! Велосипед!
Вовочка пишет записку учительнице в классе: — Марь Ивановна, я Вас люблю! Вовочка: И мы будем защищены.
— Дети, чей это памятник? «Не знаю, Марь Ивановна». Наверное, какой-то известный политик или депутат. «Почему ты так решил, Вовочка?» «Ну, посмотри на себя. Он в дерьме, по самую макушку!
— Папа, у меня проблемы с нашим новым учителем. — Ну, Вовочка, все проблемы решаемы. Осторожно. Стань жестким. Будьте осторожны на уроках. Делайте домашние задания вовремя. «Я не думаю, что это поможет». — Почему? — Понимаете, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что задержка на четыре недели.
Учительница вызвала Вавочкиных родителей и пожаловалась: «Ваш Воська написал в сочинении, что все мы произошли от обезьяны. — И что? Не так ли? — Может быть, и так, но тема сочинения звучала так: «Владимир Путин — наш отец».
— Вовочка, скажи, ты любишь нашего президента? — Да, Мария Ивановна, как и ее родители. — И почему? — У нас президент Мария Ивановна, как и ее родители — не выбирают!
Существует урок математики. Учитель задает домашнее задание. Ну, Маша, кем работает твой папа?
— Мой отец — полицейский. Сколько он получает?
— 100 тысяч рублей. А мама?
— Моя мать — инженер. Она получает 50 тысяч рублей. А сколько у вас семейный бюджет? — 150 тысяч. Молодец 5. Конец наступил в Вовочке. Ну, отец стал директором коммерческого магазина. Он получает 7 миллионов. Мама, я устроился главным бухгалтером в банк. Он получает 5 миллионов. Семейный бюджет, у нас 50 миллионов.
— Садись Вовочка, два!» Да, черт с ней, с парой. Но как живут люди!»
Вовочка-милиционер, заблудившийся в магазине:
— Почему ты плачешь?
— Я потерял своих родителей!
— Лапа и кошка.
Жалобы на *тку Маню стали поступать в район Васе, говорили, что он берет деньги, если не можешь сделать то, что может маленький Вовочка. Тут Вася приходит к Мане за объяснениями, как это, взрослый мужчина не может сделать то, что может маленький мальчик. Поэтому мы согласились провести следственный эксперимент. Маня:
— Вовочка Помоги тете раздеться, а ты — компаньон.
— Вовочка Поцелуй тетю в губы, и ты — собеседник. — Чуть что, в тетку, а ты товарищ — Вовушка, накручивай киску на палец.
— Папа, пойдем в цирк! — Один раз, сынок, один раз. — А мальчики говорят, что там голая тетя Тигра прыгает! — Пьет? Вы. Хорошо, поехали. Я давно не видел тигров.
На уроке литературы Вовочка говорит на отрывок из Евгения Онегина: «Когда б надежда была у меня хоть редко, хоть в неделю раз». Мария Ивановна: «Ну что, Вовочка, опять забыл?»- Нет, я просто думаю, какое все-таки красивое имя — надежда.
Мама: «Ну, Вовочка, как вы с папой вели себя здесь, пока меня не было? Вовочка: — Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы плыли на лодке по середине, а потом я плыла к берегу. Мама: — Боже мой! Это большое озеро!?
Анекдоты про вовочку
Один из самых популярных шуточных персонажей — Малыш Джонни. Может ли когда-нибудь закончиться позитив, которым просто пропитана жизнь экспрессивного, смешного и временами разочаровывающего персонажа Вовочки? Каждый новый день необычен и оригинален. Это увлекает всех любителей анекдотов об этом озорном и веселом мальчишке. Некоторые из историй его жизни не лишены острого юмора. Другие напоминают о школьных днях и повседневных проблемах. И каждая ситуация дарит порцию хорошего настроения. А все потому, что Маленький Джонни умеет выходить «сухим» из воды, чтобы не только не понизить собственное «Я», но и сделать историю смешной для всех. И именно в этом разделе можно найти много позитивных анекдотов про настоящего юного проказника и хулигана.
Маленький Джонни рассказывает своему папе, почему он получил пятерку по математике: — Учитель спросил, сколько будет дважды два три. Я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два. — Разве это не чертовщина? — Это то, что я спросил.
— Папа, ты говоришь, что семья — это маленькая страна. А вы кто? Президент, конечно! А мама? — Мощность. — А как же бабушка? — А кто я? — И ты. Вы — народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, народ волнуется!
В школе раздавались журналы успеваемости за год. Маленький Джонни возвращается домой и, глядя отцу в глаза, говорит: — Самое главное, чтобы мы все были здоровы, правда, папа?
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему цыпленок появляется из яйца? — Потому что он боится, что его яичница превратится в омлет!
Учитель физики: — Вовочка, скажи, какое давление на тебя будет оказываться, если ты сдашь эти две фазы? — Пусть лучше Петя возьмет, он отличник.
На уроке русского языка дети пишут сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Маленький Джонни посмотрел на свой блокнот, испещренный колонками сложных расчетов, и поднял руку: — Мария Ивановна! Как насчет еще ста долларов?
— Вовочка, ты опять списал у Маши контрольную? — Почему вы так думаете? — На последний вопрос она откровенно написала: «Не знаю». А вы написали — "И я"!
Вовочка пришел в школу в первый класс и сразу же на первом уроке выдал учительнице: — Мария Ивановна, я больно умный для первого класса! Давайте возьмем меня на третий! Учитель ведет его к директору: так, мол, и так. Директор: — Хорошо! Теперь мы это проверим! А сколько, Вова, будет 3 на 3? Вовочка: — 9! — Правильно! Сколько будет 6, умноженное на 6? — 36! — Правильно! Я думаю, Мария Ивановна, мы можем перевести его в 3 класс! Мария Ивановна: — Давайте проверим его на логику мышления! Что это, Вовочка, у коровы четыре, а у меня два? Вовочка, задумавшись: — Ноги! — Хм, а что у тебя в штанах есть, а у меня нет? Ошарашенный директор не успел и рта раскрыть, как Вова сказал: — Карманы! Мария Ивановна: — Правильно, давай, Вова, иди в третий класс! Директор: — Но я думаю, Мария Ивановна, что Вову можно сразу перевести в 5 класс, потому что я сам ошибся с двумя последними вопросами!
Отец кричит из окна. Не смей бить того мальчика, который разбил стекло нашей машины! Уходите от него сейчас же! Я не могу прицелиться!
Вовочка проходит мимо школы с отцом: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да — 20 лет назад я тоже здесь учился. — Теперь я понимаю, что имел в виду директор, когда сказал, что такого тупицы, как я, он не видел в школе уже 20 лет.