Расскажите анекдоты про вовочку
В последнее время анекдотов про Вовочку вообще не было. Мальчик научился.
Следите за собой, будьте осторожны.
Нынешние насильники меня забавляют. В наше время «Писюньковский злодей» (украинец) был гораздо осторожнее. Ну, по крайней мере, у мусора была работа. Найти, доказать, разделить. Доказать постель, чтобы герой-любовник был уложен в постель. И новые. Рука прямая. Они убегают сами по себе. Они делают всю работу за полицейских. Можно сказать, что дрожащие руки тянутся к опекунам — «Заприте меня дяденьки!» — я хочу в тюрьму! Обсуждение героев видео в туалете МАДИ было очень занимательным. Особо одаренные граждане, для которых мощный ум и «элементарная логика» превыше знаний, кричали «какое насилие?», «самадала!» — и есть видео! Не шутите с жизнью! Я был зол. Это вопрос резонанса. Видео является прекрасным доказательством. И почему ты не сел! Да уж.
Как я и предсказывал, они взорвали детей по самые ноздри.
С Шурыгиной та же тема. Идиоты просто НЕ ПОНИМАЮТ, что происходит. Опездол сидел 8 лет за одну палку — и ce страва он все сделал. o Ну, подумайте еще раз, у вас много времени.
Я о том, что страх потерян. Мы боялись сексуальных преступлений как огня. С очередным правовым нигилизмом — (у меня была история секса из Уголовного кодекса — даже ст. 227. «Пиратство» технически присутствует. Хотя и не был осужден). Мы отнеслись к этому очень серьезно. Почему-то он не был склонен испытывать острое сочувствие позже в камере.
Я не буду обсуждать здесь аспекты правосудия. У каждого свое. Я говорю о страхе. Существуют установленные правила. Для сотрудников полиции одежда — это подарок. (Разоблачение) Итак, вы бросаете палку в женщину, а полицейские — в вас. Одновременно. Уроборос — именно такой. А после заявления торопиться уже поздно. Попробуйте подобрать сладкое заявление, это сразу же St 306. Это заведомо ложный донос.
Вот почему мы вели себя в этом смысле дорого. «Нет» — даже от пьяной мадам было точным «нет». Не «может быть». Для нас пьяная женщина была не «не кисейной барышней», а телом, которое нужно было отвезти к родителям и сдать. Запоминание номеров таксиста, который вас подвез, имен свидетелей — выпивох и т.д. И многое другое. Солому укладывали там, где надо и не надо. Вот почему они не упали. Помню, ночью в Битцевском лесопарке горел костер. Из леса вышли две нимфетки. Садитесь с нами. -Сколько лет? -(точно выглядит на 20) -15. -Охранник? Бегемот мгновенно сбросил его с колен. -Что случилось? -Бейби! Они дадут вам больше, чем вы весите!
И два чела, я (100 фунтов) и Бегин (120 фунтов), галопом понеслись через темный лес, продираясь сквозь кустарник, как лоси, бегущие от двух мокрых спиртов. От стука копыт по полю разлетелась пыль. Затем, переведя дыхание, он перекрестился. Что это был экспромт, а не полицейский. Но Господь хранит в безопасности.
При чрезвычайно разнообразной сексуальной жизни у нас не было ни одного заявления в компании. Для всех. Как-то я с удивлением узнал, что встречаюсь с дамой, которую я уже застал трижды по 117 (в те времена).
Девственница была странной и не более того. В детстве ее испортил какой-то упырь, и она была полна решимости отомстить. Но не для меня! Со мной, как оказалось, ей это и в голову не приходило.
В общем, вы просто должны относиться к женщинам как к людям. Не будьте зверем, проще говоря. Потому что трахать пьяную девушку — это одно. Но выкладывать это в сеть — это уже за гранью. Это не только идиотизм. На мой взгляд, это просто высшее кощунство.
Было бы легко заставить голого незнакомца проснуться рядом, через 5 минут рассмеяться, а через 10 — попросить повторить. Легко оставить о себе хорошее впечатление, но не ощущение, что его использовали, взорвали и выбросили.
Это элементарно. Нет? Трудно ли вам? Потом крики. Зилсурка-злодейка (по-украински — облепиха) — это ваша судьба. И не забывайте — в следственном изоляторе полно неприятных, но очень энергичных мужчин, жаждущих вашего нежного тела.
Нет, я понимаю, молодежь, гормоны. Все в этом возрасте думают. Но задница F, должно быть, тоже подает сигналы тревоги. Точка должна сыграть: «Тревога!». . Отечество в опасности! Возможны нежелательные немытые гости!
Пи-сс. Хотя в целом это все слабые проблемы. Если есть хоть какие-то нормальные средства, очень скромные, кстати, проблем с поиском секса нет. Совсем. Поэтому вьюноши советуют вспомнить анекдот о Вокале и его отце. «Чтобы иметь все это, сынок, ты должен очень хорошо учиться!».
Анекдоты про вовочку
— Дети, главный бич нашего времени. — Глобальное потепление! — Умница, Ирочка! Больше? — Зависимость! Молодец, Кости! Больше? — Федор Конуичев. — А где Конуичев, Вовочка? «Он выглядит как кнут, живет как кнут, и никто не бьет мир так, как он».
Вовочка бежит к маме и говорит.
Вовочка подбегает к маме и говорит: «Мамочка, почему ты называешь меня ужасной школой?» — «Ничего страшного, когда ты родилась, врач сказал, что если ты будешь стрелять, то с этим».
Школьный экскурсионный класс на фото.
Школьная экскурсия класса в картинную галерею. Лидер у «Черного квадрата» Малевича в течение получаса пытается увидеть что-то восхитительное. К нему подходит учитель и спрашивает: — Вовочка, чем так заворожила эта картина? Вовочка отвечает: — Мериваной, пытаюсь понять, что предусмотрел и донес до людей Казимир Малевич: неудачи в видеохостинге на YouTube или блокировку мессенджера Telegram?
На морском пляже стоит простой косарь.
На Морском пляже обычный кутерьма: — игры, смех, брызги. Но мальчик грустно сидит на берегу. — Вовочка, почему ты не принимаешь душ? — Я не умею плавать, но я не хочу писать.
На уроке психологии Вовочка спросил.
На уроке психологии Вовочка спрашивает у учительницы: — Мария Ивановна, а угадайте ситуацию — две девочки заходят в спортзал и спрашивают: «Извините, вы можете встать? А потом мы спешим!» Что она ответила? Учитель: — Ну, наверное, они выгнали этих лесбиянок! — Вы почти угадали, только не выгнали, а я вежливо сказал — «Девочки, вам лучше выйти — сзади едет пустой микроавтобус!».
Урок истории в школе. Учитель для.
Урок истории в школе. Учитель объясняет: — Ледовое побоище произошло в 1242 году на озере Пейси. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающей битвы они стояли «свиньей». Затем раздался звонок. На следующий день учитель спрашивает: — Ну, кто расскажет о ледовом побоище? Вовочка к доске! — Ледовое побоище произошло в 1242 году на озере Пейси. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. — Как они поднимались на решающую битву? «Я не знаю, Мериванна.» «Ну, какое животное ты можешь вспомнить.»- Мериванна, я вспомнила. Для решающей битвы они поднялись с крабом.
Грузин устроился на работу в школу.
Грузинский устроился в школу работать учителем русского языка, начал писать диктант. Он продиктовал: — Наступила осень. С дерева упал желтый лист. Вовочка: — А что такое желтый лист? Грузин: — Не знаю, наверное, птица.
Отец спрашивает Вовочку: — Ну, ч.
Отец спрашивает Вовочку: — Ну, какую шкуру снимаешь? — Исправлено. — Покажи мне. — Вот. — Кто это исправил? Дайте мне журнал.
Мария Ивана: — Дети, будьте кратки.
Мария Ивана: — Дети, напишите короткое сочинение, которое будет заканчиваться словами «Мамочка у меня одна!», пишут дети. Проходит некоторое время, и Марья Ивана говорит: — Ну, Машенька, читай. — Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Они купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама одна! — Молодец, Маша! А теперь и ты, Петя. — Мы с папой уехали за границу. Это было очень интересно, но я все равно больше люблю свою маму. У меня есть мама. — Молодец, Петя! Ну, а ты Вовочка? — Я иду на кухню. Я открываю холодильник. Есть две бутылки пива. Ну, я выпил одну. И тут в комнате мать просыпается от бодуна и кричит: «Вова! Принеси мне пару бутылок пива из холодильника!». И я ответил ей: «Мама! У меня есть один!»
— Вовочка, расскажи как.
— Вовочка, скажи, как один человек может совершить столько ошибок? — Мария Ивановна, почему он один? Папа помог мне!
Мария Ивановна:- Дети, сегодняшняя тема.
Мария Ивановна:- Дети, тема сегодняшнего урока — процесс размножения у человека. Дети. Хи-хи. Га-га-га. Мария Ивановна: — Ну, не стесняйтесь! Посмотрите, как Вовочка и Машенька молчат! Вовочка, ты прошел «процесс размножения?»- Процесс прошел. Завтра мы будем стремиться к результату.
Вовочка приходит в детский сад и РА.
Приходит Вовочка в детский сад и говорит: — Я спрашиваю у родителей, можно мне братика? И они говорят, что нашли меня на капустной грядке, и пока там больше никого нет. Поэтому я проткнул все презервативы ножницами, чтобы они осмотрели их более тщательно.
— Вовочка, когда ты с дискотеки.
— Вовочка, когда ты вернешься с дискотеки? — Рано. Вы все равно будете спать.
Группа Анекдоты про Вовочку и не только Вконтакте
Папа, почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи всегда жарят барбекю? — И это, сынок, потому что они ленивы. Они не хотят сажать, пропалывать и ухаживать за картофелем.
Нельзя прибавлять — будет целый год неудач ��.
В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок. -. Дети! Видимо, мы будем изучать творчество этого великого русского писателя и поэта. Первая буква «П», вторая «Н». Маша тянет его за руку: — Пушкин. Учитель: — Правильно, Маша. Мне нравится ход ваших мыслей. А теперь. Кто знает, творчество какого писателя мы передадим позже. Подсказка: Первая буква «Т», вторая — «Б». Катя дергает ее за руку: — Тургенев. Учитель: — Правильно, Катя. Мне нравится ход ваших мыслей. А теперь. . Тогда Вовочка тянет руку: — Марьванна, а ты отгадай: первая буква «х», последняя — «тх»! — Вовочка. Из класса! — Марьванка! Это Хемехгуэй. Но твой ход мыслей — это mhe h.
Учительница говорит: — Завтра у нас контрольная, так что все будет! Вовочка говорит: — А если я сексуально устал? «Вы будете писать другой рукой», — отвечает учитель.
Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей: -дети, я вам расскажу басню Крылова «Лебедь, рак и щука». Машенька, скажи. -Лебедь с щукой-крабом. -Машенька, о каких вульгарах ты говоришь? Садитесь, двое. Петенька, давай рассказывай. -На щуку ловится краб. -Тепенька, какие вульгарности ты говоришь? Садитесь, двое. Вовочка, твоя очередь. -Там лебедь, рак и щука. -Логин, Вовочка, хорошее начало. Продолжайте. -. Мы решили съесть слона.
Директор лагеря позвонил Танечке (Т) и Вовочке (В) и сказал: «Я слышал ночью подозрительные звуки. Т: Хи-хи-хи! С: Этого не может быть! — Утром я нашел презерватив. Т: Хи-хи-хи! С: Этого не может быть! — Раньше было. Т: Хи-хи-хи! С: Этого не может быть! — Там была дыра. Т: Этого не может быть! Б: Хи-хи-хи.
Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместной школьной фотографии: — Видите, дети, как это замечательно: через 20 лет вы возьмете школьный альбом, посмотрите на фотографию и скажете: — А вот это Машенька — теперь учительница, а это Сашенька — теперь бизнесмен Голос Вовочки: — А вот это Марь Иванна — она давно умерла.
Американцы раскопали новую гробницу, поднялись, осмотрелись, нашли какой-то саркофаг, начали его вскрывать. несколько дней возились, ничего не получалось, потом пригласили русских экспертов, 3 наших эксперта засучили рукава и попросили всех выйти из комнаты, через 30 минут выходят, вытирая пот со лба: — Тутанкамон 23-й — А как вам удалось это узнать? — Сука сама призналась.
Человек сидит в таверне, кислый. Наконец решает, что хватит, пора домой. Он встает, а затем падает. Он снова пытается встать — и снова падает. Ну, я думаю, я действительно что-то пережил. И он решает, что раз уж он недалеко от дома, то лучше не идти домой, а ползти. Ну, он пополз и пополз, чтобы не разбудить жену, дополз до кровати, забрался в нее и уснул. Утром жена разбудила его: «Ну, старик, ты вчера опять напился? Сегодня утром звонили из гостиницы, сказали — ты опять забыл там свою тележку!».
Самолет разбивается. В салон заходит стюардесса и говорит: «Нам нужны 4 добровольца, чтобы выпрыгнуть из самолета, так как он не может вместить всех». Выходит француз. — Дай мне последний бокал вина. Ему принесли вина, он выпил и с криком «Да здравствует Франция!» бросился вон. Выходит американец. — В конце дайте мне двойной виски. Ему принесли виски, он выпил и с криком «Да здравствуют Соединенные Штаты!» был выброшен. Выходит русский. — Дайте водки в конце. выпил. — Еще бутылку! Я выпил. — Еще одна бутылка! Он допил третью бутылку и крикнул: «Да здравствует Африка!». Он выбросил двух черных…
Вовочка сидит за уроком и щелкает ручкой. Учитель делает ему замечание. Что ты делаешь? — Почему, Мария Ивановна, я не понимаю: ручка — женщина, палочка — мужчина, но почему у них нет детей? Маленький Джонни приходит домой и говорит отцу, что его вызывают в школу. — В чем проблема? — спрашивает отец. — Да, я спросил у Марии Ивановны: ручка мужская, палочка женская, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел на нее и ответил: — Ну, у вас плохие учителя — здесь спираль!
Урок длится 15 минут. Вдруг в класс ворвался растрепанный маленький Вовочка и, не спрашивая разрешения, побежал на свое место. возмутилась Марья Иванна. Ну, выйди из класса и войди, как входит твой отец! Вовочка вышел. Вдруг дверь от удара ногой слетает с петель, в класс со страшным ревом входит маленький Джонни: — Что, паразиты, не дождались!? И я пришел!
На экзамене по истории учитель взял у Вовочки шпаргалку, которую он, надеясь, что никто не поймет, написал по-китайски — Вовочка, когда ты успел выучить китайский? — Я ночами не спал, я учил!» — Может, проще было учиться до сегодняшней важной даты в истории? — Мы не ищем легких путей!
Перед Рождеством учитель спрашивает детей: — Завтра мы празднуем Рождество. Знаете ли вы, где сейчас находится Иисус Христос? Он в моем сердце! Вовочка: — Он у нас в туалете сидит! Учитель: -Как-о-о-о-о?! Вовочка: -Больно, каждое утро папа бежит в туалет, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и кричит: «Господи Иисусе! Ты все еще там?»
— Вовочка! Почему вы не выучили стихотворение Сергея Пронина «Жизнь прекрасна» — Мария Ивановна! Вчера, после занятий, я сразу же захотела заняться стихотворением, потому что знала, что холодильник пуст и есть все равно нечего. Когда его отец пришел домой в наш маленький кабак, расстроенный тем, что его уволили с работы, ему пришлось поддержать его — они смазали шарик на двоих. Потом домой пришла мать, у которой всю зарплату и премию забрали в нашем дворе. Она все выплакала, мне тоже пришлось ее успокаивать — они поняли, что второй пузырь на троих. Когда в дом вошел мой старший брат с подбитым глазом, который только что вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать, и мы долго разговаривали за косяком. И когда моя младшая сестра, рыдая, принесла домой нашу сломанную кошку, я уже была настолько эмоционально неустойчива, что даже не утешила ее. После чего стихотворение казалось немного глупым
Вовочка заходит в зоомагазин: — Пожалуйста, мне маленького зайчика. Продавец спрашивает: — Какой зайчик, мальчик — этот, серый или тот, белый с черным пятнышком? Вовочка задумался на секунду и отвечает: — Знаете, мне кажется, что моему письму все равно.
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией пар. Сердитый отец говорит: — В наше время за такие отметки били ремнем! — Классная идея! Приходите завтра после уроков, отомстите учителю!
В автосервисе: — Скажите, вы можете что-нибудь сделать с этой машиной? — Клиент спрашивает. — Учитель отвечает. — Все, что вам нужно сделать, это убрать из него передние и задние пятна и поставить между ними новый автомобиль.
Учитель: — Сколько тебе было лет в твой последний день рождения? Вовочка: — семь. — А сколько лет вам исполнится в следующий день рождения? — 9. — Садитесь, двое! — Не фига, сегодня мой день рождения…
— Почему ты такой смешной? — Песня накладывается сама на себя))) — кто? — Я знаю пароль. Ваш контакт. Было много телок, а теперь ни одной!
Знак на машине: Помой меня. Под ним водитель добавил: — Пойдем — я сам помоюсь!
Причины покупки ноутбука: 1% — мода; 8% — для работы; 11% — для исследований; 80% — интернет в постели
Женщина за рулем… Очевидец говорит: Я сижу и жду, когда починят колесо. Инфинити со спущенным колесом подъезжает к шиномонтажу, из него выходит вся гламурная дама. Так они говорят, и вот колесо, чтобы починить спицу. Ребята удаляются, так как им нужно снять колесо, и тут тот же случай, они спрашивают: «Как накачать колеса?», как будто есть варианты 🙂 и тут началось… девушка: — а что там? В этот момент Петросян явно проснулся в парне и говорит: — Ну, воздух с другим запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к прибору. — Сколько это стоит? Парень: — 800 руб. Все колеса. Все присутствующие сейчас почти сдерживают себя, чтобы не нажать на голос. ДЕВИТА: — Ну, для меня — с клубникой. Шиномонтаж умирает, все рвут всех на части, люди пытаются сдерживать себя, не получается… колеса накачаны «клубникой». Дама без тени улыбки пересчитывает деньги и уходит. Все плачут. И снова очевидец: И надо же было такому случиться, что через несколько дней я оказался на той же установке. Та же бесконечность движется вверх, из нее выходит солидный мужчина и спрашивает: «Два дня назад здесь делали колесо на эту машину?». Ребята протиснулись в щели. — Кто конкретно сделал колесо на этой машине два дня назад? Ну, в данный момент они собираются наказывать за что угодно, но мы должны признать. Выходит хозяин и скромно так, виновато: «Ну… да… мои ребята сделали… мужик: «Так это моя жена накачала колеса клубникой? Учитель: — Ну… это… ммм… Мужчина: — Держи тысячу рублей! Учитель. ?? Парень: — Я не спал три дня — я смеюсь, я рассказал всем парням, они все просто валяются. Монтаж шин снова закончился слезами.
Wi-Fi установлен в квартире. Стало гораздо интереснее ходить в туалет.