Рассказы о вороне и русском

Два ворона разговаривают. Самолет реактивного самолета летит над ними. «Послушайте, — говорит один, — почему эта птица летит так быстро?». — Хорошо, моя дорогая, я посмотрю, как вы летали, если ваш хвост загорелся!

Кролик гуляет в лесу и видит — ворона сидит и шепчет на кедровое дерево.

— ворона, что ты делаешь?

Да, я сижу здесь, я ничего не делаю.

— могу я пойти с тобой?

Кролик сидел под сосной. Сядь, ничего не делай, Балдит.

Слона движется и видит — ворона сидит на кедровом дереве, а под кроликом и бенгой.

— Да, здесь мы сидим, ничего не делаем, ублюдок.

«Может быть, я смогу пойти с тобой».

Осел преследует. Он также сидел с ним. Так много, много видов животных, собравшихся под сосной — они сидят, ничего не делают, сходят с ума.

Внезапно появился волк и избил всех. Просто не получил ворону.

Здесь животные собираются и катятся на воронах:- Почему вы не сказали, что вас можно найти?

— О, ты идешь, чтобы сидеть и ничего не делать и даже сходить с ума одновременно — ты не должен просто сидеть, ты должен сидеть высоко …

Два воробьи сидят на ветке:- Что бы вы сделали, если бы у вас было много денег?

— Я куплю мешок с зернами и глотаю себя!

а вы? — Я купил два мешка зерен и проглотил два !!!

Ворона летит:- Эй, миллионер! Там, за углом, лошадь прошла — летает быстро, иначе тебя останется без теплая.

Ворона сидит на дереве (на ветке).

Лиса движется и спрашивает: — Что они говорят, вы сплетничаете?

«Да, я шучу», — отвечает он.

— могу я пойти с тобой?

— Не берите в голову, поднимитесь на ветвь.

Волк прошел мимо них, посмотрел на них и спросил:- Что ты делаешь подругам?

«Да, мы шутим», — отвечают они одним тоном.

Отлично! Можно я пойду с тобой?

— Да, поднимитесь на ветвь, что уже есть.

Медведь работает. — что ты здесь делаешь?

— Да, мы бегаем трусцой.

— Хорошо, я с тобой, — говорит медведь и поднимается на кашель.

Наконец ветвь не стоит и ломается. Все падают …

И только удары вороны и крош: — K R R R R UT O! Мне нравятся шутки с обломками!

Корова поднимается на дерево. Видя это, ворона спрашивает:- Вы собрались повсюду? — Почему, ешь яблоки … — дурак, это береза! — и я имею!

«Вот поворот на ваш торт», — сказала ворона, летящая на пикнике.

Две крысы достали бутылку водки, но они не завтракали. Они побежали к вороне, и она сидела на дереве с кусочком сыра. «Эй, ворона, ты хочешь выпить?». — Да! Сыр упал, такие крысы с сыром были такими. На следующий день снова крысы:- Ворона, ты хочешь выпить? Ворона молчит. Покладывает крысиную водку в стакан и спрашивает:- Вы выпьете? — Да! Сыр упал, а сырные крысы были такими. На следующий день крысы снова бегают и спросите:- Ворона, ты будешь пить? Ворона молчит. Крыса положила водку в стакан и спрашивает:- Вы выпьете? Ворона молчит. — Ворона, как вы думаете, мы хотим обмануть вас? — Да, ах …

Ворона сидит на дереве с сыром. Лиса бежит, пахнет и спрашивает: Кроу, за кого вы проголосуете? Для Зуганова? Для Зириновски? Для Явалински? Для Путина? Ворона молчит, ловят сыр. Фокс снова: Так ты будешь? Кроу: да! Лиса поймала сыр и убежала. И ворона сидит и думает: ладно, я не скажу и не буду меняться?

Ворона сидит с сыром на ветви деревьев. Чаат, лиса бежит со скучным вопросом: — Кроу, кого вы проголосуете на выборах? Ворона осторожно прокалывает сыр на соседнем узле: — Просто свободная вещь закончилась …

Ворона сидит с сыром на ветви деревьев. Чаат, лиса бежит со скучным вопросом: — Кроу, кого вы проголосуете на выборах? Ворона осторожно прокалывает сыр на соседнем узле: — Просто свободная вещь закончилась …

Больше шуток о животных:

Сказки о медведе

Нюйсы о кошках

Аксессуары о собаках

Кислота об муравей и слоне

Работа о муссе

Шутки о коровьей и лошади

Вступление к обезьянам

Аксессуар о ежа

Шутки о зеленых, волке и медведе

Вступление в волку

Смешные шутки о животных

Шутки о разговоре собаки

Приложения о животных

Вступление о вороне

Коллекция смешных шуток о вороне. Читайте свежие шутки, класс, поделитесь с друзьями в социальных сетях.

— Это правда, что вороны живут долгое время? -Он, да, около 300 лет. Видите ли, сидит один. Я думаю, что Наполеон в треугольную грязь.

— Ревен не повернет глаза глаза! — Но клюв будет очищен …

Крин сидит на дереве и смотрит вниз, потому что мужчина очищает машину. — Ты просто смотришь — он идет к нашим комментариям!

Вы знаете, что ворон, сидящий в гнезде из вашего окна, может разбить 453 раз с 4:00 до 18:30?

Однажды я водил кусок сыра. Она сидит и думает: «Лиса приходит сюда, заканчивается, говорит, поет, и я открою что -то, сыр выпадет. Ну, это случится — всегда». Решил переехать. Тогда лиса бежит. Даст клуб Ка-Аа-Ак Ворон на черепе! Берет сыр и завершает его. Ревен вышел. Это застряло в сюрпризе: — Хорошо, не сами рис — воображение было уменьшено!

Двое мужчин приходят, внезапно сияет доход. — У вас нет листа бумаги? — Почему? Осел все еще летал …

В офисе сотрудники смотрят видео, где Майонез Кроу катается на берегу с крыши. Внезапно Светочка начинается громко. Все: — что с тобой случилось? «Это милость для вороны … она никогда не знает, что видела 2 миллиона раз в вечер …

Вчера на свалке было много шума. Творческие вороны представили свой новый концептуальный автомобиль.

Ревен сидел на высокой елке. Убежать от Заячка. Я видел ворону и спрашивает: — Ворона! Что делаешь? — Я ничего не делаю, я сижу за себя. «Могу я тоже сидеть, и я ничего не сделаю?» — Да, сядь! Сядьте зеленый. Он сидит, искажал свои когти, ничего не делает. Лиса столкнулась с прошлым. Он видит, что он сидит зеленым. Я взял это и съел. И сверху вороны все это увидели и подумали: «Да, я забыл предупредить! Единственный, кто сидит высоко, ничего не может сделать».

Ревен качается через Ревена, и весь Ревен Хару через шею.

Ворона сидит на сосне, держит сыр в клюве. Похоже — лиса движется на расстоянии. Тогда Ревен начал мечтать: теперь лиса поднимется, она будет спать со мной, похвала, скажем, что мои крылья прекрасны, что, как ключ, говорит, что не может жить, не слушая мой голос, некоторые песни говорят для В Лиса бежит, удаляет бейсбольную биту с пояса и инсульт со всей его силой в вороне. Ворона летит, сомары. Падает и говорит: — Хорошо, Нифига была уменьшена для себя. В

Два ворон летят: корова и лошадь. Друг друга говорит: -Не север, кажется, бегство, и все еще четверг. Другой ответ: — Не волнуйся, мой рот тоже безумный.

Бог послал ворону … Он не приземлился …

Воронная муха, внезапно слышит волк с земли: — Посмотрите на Ревена, это JAMB, позаботьтесь об этом и когда я сталкиваюсь с туалетом. Но посмотрите, если вы делаете хотя бы одну затяжку, то я дам вам все крылья! — Хороший. Ворона выглядит и думает, что вы можете попробовать, и волк ничего не заметит. Ворона однажды тянула, и понимая, что может случиться, она думает: «Он постукивает меня правильно». После второй затяжки он говорит: — Он хочет ущипнуть мои крылья. … После третьего, уже окрашенного, разорвался на крылья, кричит: — Да, что я хочу для них!

Запятнанный реверс и крики: «Проведите меня палкой, я не могу сделать это сейчас».

Все шутки воображаемые. По совпадению с реальными людьми или событиями случайные.

Шутки о вороне. Мир шуток

На нашем сайте много шуток о вороне. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, тоже смеемся!

Он осознал два бедра в лесу для пузыря водки, но без закусок. Мы решили поехать в Ворона. Они нашли ворону на ветке и имеют сыр в клюве. — Привет, Ревен! Он молчит … — Вы хотите выпить? — Да! Сыр падает, и сердца убегают. На следующий день снова с бутылкой для Вороны: — Ревен, ты хочешь выпить? Тишина … зеленый, заливая в стакан, спрашивает: — Достаточно достаточно? — Да! Сыр падает, сердца убегают. На третий день, с бутылкой для Ревена снова: — Ревен, ты хочешь выпить? Тишина … зеленый, налить в стакан: — достаточно? Тишина … — ворона, что ты думаешь, мы хотим обмануть тебя? — Да.

Два найдены. — И вы услышали, держал ли чучел Рабинович в своем саду? — Но что? — До этого толпа вернула урожай за последний год!

Как -то в Москве дедушка Крильова смотрит на нижнюю ветвь дерева с подавленной, очень прохладной короной с сыром в клюве. — Ревен, почему тебе так грустно? Он спросил. — vvddggg … — Что — что? — Gggddyy. Фу! Как я получил твой сыр за столько лет!

Лев сделал JAMB и решил летать под деревом в тени. Он выдул один или два раза и вдали от десятков, но как он встал — JAMB — это не так. Ну, этот орл говорит: — Ты летаешь так высоко. Скажи мне, кто участвует в моем косяке? Орел улетел. Кажется, это все, как обычно: зеленый, лиса, волк — все нормально. Внезапно он видит — ворона летит вверх ногами. Орел летит рядом с ним и спрашивает: — О, ворона, ты варенье на Лео Сп ** Диле? — Что, нет*, Джамб? Здесь земля SP ** Дили!

Две блондинки ходят по пути: — Посмотрите на мертвый доход. Вторая голова поднимает и кричит: — Где!? Где ты !!?

Два ворон сидят на дереве. Внезапно такая красивая летающая воробья и объявляет их большим изогнутым клювом и в кепке (характерный акцент): — Черк, да!

Кроу стала атеистом, только потому, что Бог послал ему кусок сыра по русскому посту.

Коммунистический субботик прошел. Животные собирались пить. Он послал зеленый за водку и лису за перекус. Лиса движется и видит: кто -то сидит на вороне и кладет кусок сыра в рот. Фокс: — ворона, ворона! Вы на субботонике? — был. Панир, конечно, падает. Они пили животных, немного, это выглядело очень мало. Снова лиса позавтракала. Опять же, ворона сидит на елку и помещает кусок сыра во рту. — ворона! Вы на субботонике? На этот раз ворона была умной: он взял кусок сыра со своими когтями и положил его под крыло: — Это было. — ворона! А завтра воскресенье! Ревен как крыло: — Ах, твоя мать! Ах, твоя мать!

Крин сидит на дереве и смотрит вниз, потому что мужчина очищает машину. — Ты просто смотришь — он идет к нашим комментариям!

Название — «умная природа». Все вороны черные, потому что ходить по кладбище в пестно -кишечнике не бесполезно.

Тихие шутки о вороне. Мир шуток

На нашем сайте собраны смешные сказки про ворону. Читайте, улыбайтесь, а может даже и смейтесь!

А может, ворона, пам-парам-парам-парам, а может быть, собака, пам-парам-парам-парам, а может быть, корова, пам-парам-парам-парам, долг мой отплатит?

В саду: — Зачем ты одел Страшилу в такую ​​красивую одежду? Равану тоже надо уважать!

Подготовка к запуску новой американской баллистической ракеты. Две вороны сидят на дереве возле стартовой площадки. — Он будет летать! говорит один. — Не приземлится! Другой говорит. Происходит пуск, и ракета взрывается. — Ты облажался! — Я служу Советскому Союзу!

Во время перестройки Вовочка учит басню: — Как-то Бог ворону кусок сыра послал… — Папа, а бог есть? — Дурак, сыр есть? Это пословица.

Ворона сидит на дереве и держит в клюве кусок сыра. Ну а потом, естественно, приходит лиса, тихонько берет палку и пускает ее со всей силы в ворону, да так, что сыр с того клюва отваливается. Лисица также подбирает чатнир и выбрасывает его. Через 5 минут. …ворона: — ну нахрен пословицу сократил…

Пиноккио неподвижно лежал на полянке, а дятел кружил над ним черной вороной…

На защите диссертации: — Приводя пример белой вороны, я могу доказать, что черных ворон на свете нет!

Господь спрашивает слугу: — Скажи мне, Иаков, каких лошадей ты любишь? — Видите ли, сэр, когда я еду на черном, мне почему-то хочется ездить на коричневом, а когда я еду на коричневом, я думаю о черном. … — а какие женщины тебе нравятся, Джеймс? Блондинки или брюнетки? — Видите ли, сэр… — Нет, Джеймс, я понимаю.

Расстроенная девушка на приеме у психиатра: — Маша, какое сейчас время года? — летний сезон. — Выгляните в окно — снега по колено, дети катаются на санках. Ну какое время года? — летний сезон! — Маша, подумай хорошенько. На улице минус 20, все в шапках и шубах. — летний сезон! — Машенька, на дороге снег, снежинки, вороны замирают на лету. Насколько жарко? У нас такое адское лето.

Заключенные в камере собираются сбежать. «Давай закопаемся и поползем». — Нет. Схватим охранников, украдем ворон и уйдем. Наркоман: Давай как следует покурим и улетим отсюда.

Американский ведущий пополнил арсенал шуток русским анекдотом про ворону и препятствие

Вечернее шоу CBS News с ведущим Стивеном Колбертом облетело полмира, чтобы побродить по улицам Санкт-Петербурга, встретиться с самым популярным телеведущим России и узнать, какой он русский юморист. Стивен Колберт рассказал американским зрителям о прогулках по северной столице и съемках в «Вечернем Урганте».

Итак, дамы и господа, добро пожаловать в нашу программу. Судя по виду за моим окном, сейчас русская неделя на позднем шоу. Действие происходит в США в рамках российского четырехлетнего плана.

Все говорят о России после избрания Дональда Трампа. Мы сталкиваемся с этой темой повсюду: читаем о ней в газетах, слышим по телевидению, узнаем подробности компрометирующих электронных сообщений, которые мы зачем-то публикуем в Твиттере (от Дональда Трампа-младшего. Намек на публикацию электронной переписки .- Инно ТВ )

Чтобы хоть на минуту забыть всю эту историю со взломом компьютеров, нужно объехать полмира, убегая из всех стран, где представлены Fox и компания (Fox & Friends — A Talk on Fox News) Show — Inno TV).

Но для всего, что касается России, мы не знаем, что думает нормальное русское. Я подумал: «Кто -то должен поехать в Россию и узнать». И тогда он пришел мне в голову — кто -то, кроме меня, потому что, и это правда, еще в декабре, исполнительный продюсер нашей программы, Крис спросил меня: «Эй, ты хочешь поехать в Россию?», Я ответил : «Не конечно. На что он сказал:« Что если я скажу вам, сколько стоит такого путешествия? » «- Я решил:« Никто определенно не будет хуже », а теперь я уже был в Москве.

Путешествие оказалось впечатляющим. Люди в России были невероятно общительными и благотворительными, хотя, куда бы я ни пошел, толпа преследовала меня на достойном расстоянии. Очевидно, что если мне нужна помощь, я понимаю.

Я разговаривал с людьми на улицах, дорогими, общительными людьми. Проведите день с российской аристократической Михаилом Прохоров. Встреча с местным экспертом по безопасности и оппонентом Путина. Я также остался в президентском номере Ритц-Карлтона. Да, в этом. Да. Отличная комната, хорошо. Я пошел туда в костюм -подруги.

Мы увидим это в течение недели, но сегодня вечером мы показываем вам первый эпизод, снятый в прекрасном Санкт -Петербурге.

Когда вы слышите «Россию», на ум приходит одна вещь — одна вечерняя комедийная программа. Иван Ургет — хозяин самых популярных и единственных вечерних ток -шоу в России. Он пригласил меня в вечернюю армию, которую ему очень понравилась. Но прежде чем я спустился на правительственном телевизионном канале, окруженном Кремлем, я решил ходить по улицам Санкт-Петербурга и узнать больше о российском юморе.

Стивен Колбер (общение через переводчика): Расскажите мне классическую русскую шутку.

Пассажир: ворона летит и сталкивается с препятствиями

Переводчик (на английском языке): ворона летит и останавливается с знаком остановки дороги

Стивен Колбер: О, я смотрю, попадая на знак дорожного движения.

Пассажир: А потом он говорит: «Барьер-бом-бом».

Интерпретатор (на английском языке): а затем он говорит: «Барьер-бом-бом». Это звук удара по дорожном знаке, и это слово отражает сам знак дороги.

Стивен Колбер: Таким образом, дорожный знак звучит звук удара по дорожным знаком.

Интерпретатор (на английском языке): ворона убивает дорожный знак.

Поговорив с людьми на улицах, я хотел поговорить с вечерним шоу своего партнера. Поэтому я сам спросил Ивана Ургета об этих ограничениях, делая комедийное шоу в России.

Стивен Колбер: Давайте поговорим о существующих ограничениях, что вы можете сказать в воздухе, а что нет. Вы спокойно высмеиваете политику в своем шоу?

Иван Ургант, российский телеведущий (говорил на английском языке): На самом деле, я редко говорю о политике. Скорее иногда …

Стивен Колбер: Вы обсуждаете Трампа?

Иван Аргент: периодически

Стивен Колбер: Мы только что говорим

Иван немедленно: Да! Итак, вы, ребята

Стивен Колбер: Да, спасибо.

Иван Аргент: Спасибо, мистер президент.

Стивен Колбер: Спасибо, большое спасибо.

Иван Ургет: Хорошо, мы близки к шоу (Джимми. — Ино ТВ) Фоллен …

Стивен Колбер: Джимми выступил отлично.

Иван Непосредственно :. По сравнению с Джоном Оливером.

Стивен Колбер: Смотрите ли Путин свою программу?

Иван Ургет: Он смотрит? Я не знаю

Стивен Колбер: Хорошо. (Удаляет лист готовых вопросов) Как насчет Эмми?

Иван Ургант (берет список вопросов): Одну минуту.

Стивен Колбер: Эмми тебя не наградила?

Иван Ургант (читает список фляги): «Спросить его о Путине, спросить, любит ли он прыгать на лошади с голым торсом». (смеется Стивен) Я не буду отвечать на этот вопрос!

Наконец-то я был готов к дебюту на российских экранах.

Иван Ургант (представляет зрителям продажи): Популярный телеведущий Стивен Колбер!

Дата выхода 18 июля 2017 года.

Ворона сидит на дереве, все лезут на снасти. Клюв сырный. По

Ворона сидит на дереве, все лезут на снасти. Клюв сырный. Мимо проходит лиса: — Ворон, какой у тебя модный рюкзак! — Ско. — Какие у вас классные коты и карабины. — Ско. — Эй, Ворон, ты говоришь, что ты настоящий альпинист, но ты носишь все эти навороты для Понта. — водить машину. Сыр отвалился и повис на страховке.

на эту тему:

Мы вынесли бутылку водки двум крысам, но закуски не нашли. Они бегут к Рэйвен, а она сидит на дереве с кусочком сыра. — Эй, Рэйвен, хочешь выпить? — Да! Сыр упал, мыши с сыром были такие. На следующий день мышка опять: — Ворон, пить хочешь? Ворона молчит. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Что ты делаешь? — Да! Сыр упал, а мышки так с сыром. На следующий день крысы снова ходят и спрашивают: — Ворон, будешь пить? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: — Ты полный? Ворона молчит. «Рэйвен, почему ты думаешь, что мы снова хотим тебе изменить?». — Да ААААА.

Мы вынесли бутылку водки двум крысам, но закуски не нашли. Они бегут к Рэйвен, а она сидит на дереве с кусочком сыра. — Эй, Рэйвен, хочешь выпить? — Да! Сыр упал, мыши с сыром были такие. На следующий день мышка опять: — Ворон, пить хочешь? Ворона молчит. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Что ты делаешь? — Да! Сыр упал, а мышки так с сыром. На следующий день крысы снова ходят и спрашивают: — Ворон, будешь пить? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: — Ты полный? Ворона молчит. «Рэйвен, почему ты думаешь, что мы снова хотим тебе изменить?». — Да ААААА.

Мы вынесли бутылку водки двум крысам, но закуски не нашли. Они бегут к Рэйвен, а она сидит на дереве с кусочком сыра. — Эй, Рэйвен, хочешь выпить? — Да! Сыр упал, мыши с сыром были такие. На следующий день мышь снова там: — Ворон, ты хочешь пить? Ворона молчит. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Что ты делаешь? — Да! Сыр упал, а мышки так с сыром. На следующий день крысы снова ходят и спрашивают: — Ворон, будешь пить? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: — Ты полный? Ворона молчит. — Рейвен, почему ты думаешь, что мы хотим пойти еще раз? -США давай.

Стадо гусей собралось на зимовку на юге. Ворона им: — Друзья, я с вами. — Ворона, ты что? Мы перелетные птицы. Но не дотянешься — далеко! — Нет! Я большая птица, я сильная птица, я полечу. Первый полет — тренировочный, день первый. Гуси прилетают на место, ворона приземляется за ними — измученная, с языком на плече. — Ворона, стой! Вы уже расстаетесь! — Нет! Я большая птица, я сильная птица, я полечу. Второй рейс — на море, три дня. Гуси летают нормально, ворона за шесть часов полудохлая. — Ворона, ну куда ты полетишь? Пока ты жив, при следующем полете над морем ты в конце концов утонешь. — Я большая птица, я сильная птица, я полечу. Третий полет над морем — семь дней. В первый день ворона безнадежно осталась позади. Со временем гуси спускаются за океан. Вороны, конечно, нет. Ждали его несколько дней, поминали бедного добрым словом, только собираясь лететь к тому месту, видят: точка над горизонтом. Ворона. Летит буквой «Зоопарк», слепо не формируя ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Он влетает в песок и падает одним слоем. Подбежали к нему гуси и обрадовались: — Кукарекают! Большой! Ты вырос! Ты сильный! ты крутой! ты улетел! Ворона поднимает голову: Да, я прилетела. Да, я большой. да я сильный Но голова болит.

Стадо гусей собралось на зимовку на юге. Ворона им: — Друзья, я с вами. — Ворона, ты что? Мы перелетные птицы. Но вы не доберетесь туда — это слишком далеко! — Нет! Я большая птица, я сильная птица, я полечу. Первый полет. Гуси прилетают на место, ворона приземляется за ними — измученная, с языком на плече. — Ворона, стой! Вы будете поражены! — Нет! Я большая птица, я сильная птица, я полечу. Второй полет над морем длится пять дней. В первый день ворона безнадежно осталась позади. Лебединая Земля. Ворон нет. Ждали его несколько дней, вспомнили бедолагу, только собираясь лететь, видят: точка над горизонтом. Ворона. Летит буквой «Зию», почти касаясь воды. Он влетает в песок и падает одним слоем. Подбежали к нему гуси и обрадовались: — Кукарекают! Большой! Ты сильный! ты крутой! ты улетел! Ворона поднимает голову: Да, я прилетела. Да, я большой. да я сильный Но ебать всю голову дерьмо тайя.

Лось бежит по лесу, видит зайца под кустом, забивает косяк. — Эй, Заяц, ты бросил это дело. Вы вредите своему здоровью. Вы должны заниматься спортом. Сделай это со мной Хорошо. Бегут и видят лису под кустом, она готовится войти внутрь, вставляет щель, вводит шприц в вену. Его Лось: — Эй лиса, ты бросил это дело. Вы вредите своему здоровью. СПИД вокруг. Вы должны заниматься спортом. Сделай это со мной Лиза: Пошли. Половина леса уже покрыта. За лосем огромная толпа зверей — наркотики и все такое. Здесь они встречаются, а значит медведь. Он нюхает кокаин, сидя в малине. «Слушай, медвежонок, бросай это дело. Ты вредишь своему здоровью. СПИД всем вокруг. Ты должен заниматься спортом. Додо со мной.

Стоит пьяница, шатается, еле стоит на ногах. Он видит встречу.Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик ему кричит: «Зашибу»! Однажды медведь повалил фермера на землю. Он едва встает, только встает на ноги, волк наблюдает за ним, бежит со всей своей дурью. Мужчина снова кричит: «Зашибу!». И волк тоже сбил человека с ног. Он вряд ли встанет снова. Лиса видит его и бежит. Мужик кричит: «Я тебя убью»! И бросила лиса человека на землю. После долгих усилий человек снова поднялся, кролик посмотрел на него и побежал. Тут к нему подходит другой мужик и говорит: «Слушай, мужик, слезай с карусели!».

Ворона сидит на дереве. Бежит заяц: — Ворона, что ты делаешь? — Я не делаю ничего. «Можно я тоже сяду, я ничего не буду делать?». — садиться. Заяц сел под куст, сложив лапы. Лиса пробежала мимо. Я увидел кролика и съел его. «Да, — думает ворона, — я забыла сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть».

Ворона сидит на дереве. Бежит заяц: — Ворона, что ты делаешь? — Я не делаю ничего. — Можно я тоже сяду, я ничего не буду делать? — садиться. Заяц сел под куст, сложив лапы. Лиса пробежала мимо. Я увидел кролика и съел его. «Да, — думает ворона, — я забыла сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть».

Ворона сидит на дереве с сыром. Лиса бежит сзади с битой. Ударь его по голове! Он хватает сыр и убегает. Ворона: — Нет х@ Я ограничила фантазию собой.

Друг дежурит за полярным кругом, он только что сказал: Местные привезли сюда шкурки продавать, вот мы и решили посмотреть: — Сколько, что это? — песец 1,5к, лис 2к — хм. А почему лиса дороже? Дайте лису за 1,5. — Ни. Лиса хитра, песец глуп. Итак, Фокс 2! ,

Лиса убегает из леса. Перед ним обезьяна. — Лиза, ты куда? — Да, мы ввели новый прогрессивный налог и акциз на мех. Боюсь, с меня снимут последнюю кожу. Услышав это, обезьяна побежала прочь! Даже перехитрил лису. Лисица удивленно кричит ему в спину: — Мартышка, а чего ты, голый осел, боишься? Мартышка, бежала-бежала:- А то я, рыжая, не знаю в нашем лесу правил! Они начнут с голой задницы!

Наркоман собирает коноплю в поле, кладет ее в мешок. Вдруг — полиция, рейды — что делать? Он видит прыгающее стадо кенгуру с сумкой на спине и едет с ними, как кенгуру. Вожак стаи поворачивается к нему и кричит: — Повесь мешок на живот, дурак, а то уснешь во всей стае!

Приехал на таможню чистить зеленую морковь. Ну короче день был мучительный — совсем нет! Вот идет лиса: — Здравствуй, зайка! почему ты грустишь? — Да, — говорит, — никак не могу почистить морковку — сейчас попробую, — говорит Лиса. Съездил на таможню, прошел сутки — ничего. Кролик сидит еще грустнее. Волк идет. Ну короче та же история — день пропал — не за что! Кролик уже в отчаянии. Вот идет коза. «В чем проблема, Триколор?». — Да так — сейчас, подожди, я — сейчас! Коза, прошедшая таможню, вернулась через 5 минут: — Автобус, косой! Можно овощи! — почему?! Ни я, ни лиса, ни волк ничего не могли сделать за неделю — а у вас это заняло всего 5 минут?! Коза отвечает: — Вот и я иду — а кругом моя!

Ток-шоу. Охотник говорит: — Я охотник. Как только я собирался охотиться, я взял пистолет, собаку, я шел из леса, я увидел — утка летала прямо над мной. Естественно, я был счастлив, крикнул: «Утка!» Я взял на себя цель, я думаю, теперь это как взрыв! Пистолет говорит:- Если он нацелен. Думал, что я собираюсь трахаться. И если бы она охотилась, я взорвесь. И если я игрушка, как я могу его победить? Как это могло сделать, он прыгнул. Честно говоря, это было не очень громко. Охотник говорит: — Не совсем — он слегка сохраняет это! Сначала я почувствовал, что это была ошибка. А потом я вижу — утка падает! Утка говорит: — Я не очень утка, я ворона. Однажды я летаю по номеру #y, я не трогаю никого, кроме облаков. Внезапно я услышал, что мужчина кричит на меня: «Утка!». Я думал, что он хочет похвалить меня. Когда я внимательно посмотрел, в его руке был игрушечный пистолет. Я чувствовал, что он хочет поиграть со мной, и он решил пристально летать. Охотник говорит: — Я вижу, что это падает. Понимаю, я думаю. Я думаю, что это упадет сейчас и исчезнет: где это увидеть позже? А потом он вспомнил, что я был с собакой, и я сказал ему (собаку): «Лицо!». Собака говорит:- Да. Я слышал — он говорит мне: «Фас!» Я не собака, я кошка. Даже когда он позвонил мне, но добровольно, я думал, что он смутил меня с кем -то еще, было неудобно отказаться. Охотник говорит: — я вижу — моя собака не двигается. Я говорю ему: «Вы называются русскими — лицо!». Собака говорит: — Хорошо, о русском языке, он определенно отказался. Но стало ясно: пока я не отреагировал на ее «лицо», он не оставит меня в покое. Я посмотрел на небо, я увидел — утка улетела. Ну, я думаю, что владелец сумасшедший. Даже если он думает, что я собака, где он видел летающих собак? Охотник говорит:- Затем я сам посмотрел на небо. Я вижу, что моя утка сильно падает. Медленно. Очевидно, я не убил его полностью. Я ловлю пистолет. Пистолет говорит: — Он ловит меня, т.е. Рисует триггер. Конечно, я попробовал, но что я могу сделать, если мои пули были резиновыми? Утка говорит:- А потом я улетел. Я сидел на филиале и сказал: «Хорошо, давай поиграем, просто позвонил». Охотник говорит:- Понятно, утка упала на актерский состав и сказала: «Кар!» И моя собака отвечает ему: «Миу!». Я думал, что схожу с ума. Он лежал на земле, схватил голову и спал. Через несколько часов я встаю: одна сторона — игрушечный пистолет, кошка с другой стороны, и ворона сидит на дереве. И моя голова движется через похмелье. Я не очень охотник.

Ток-шоу. Охотник говорит: — Я охотник. Как только я собирался охотиться, я взял пистолет, собаку, я шел из леса, я увидел — утка летала прямо над мной. Естественно, я был счастлив, крикнул: «Утка!» Я взял на себя цель, я думаю, теперь это как взрыв! Пистолет говорит:- Если он нацелен. Думал, что я собираюсь трахаться. И если бы она охотилась, я взорвесь. И если я игрушка, как я могу его победить? Как это могло сделать, он прыгнул. Честно говоря, это было не очень громко. Охотник говорит: — Не совсем — он слегка сохраняет это! Сначала я почувствовал, что это была ошибка. А потом я вижу — утка падает! Утка говорит: — Я не очень утка, я ворона. Однажды я летаю по номеру #y, я не трогаю никого, кроме облаков. Внезапно я услышал, что мужчина кричит на меня: «Утка!». Я думал, что он хочет похвалить меня. Когда я внимательно посмотрел, в его руке был игрушечный пистолет. Я чувствовал, что он хочет поиграть со мной, и он решил пристально летать. Охотник говорит: — Я вижу, что это падает. Понимаю, я думаю. Я думаю, что это упадет сейчас и исчезнет: где это увидеть позже? А потом он вспомнил, что я был с собакой, и я сказал ему (собаку): «Лицо!». Собака говорит:- Да. Я слышал — он говорит мне: «Фас!» Я не собака, я кошка. Даже когда он позвонил мне, но добровольно, я думал, что он смутил меня с кем -то еще, было неудобно отказаться. Охотник говорит: — я вижу — моя собака не двигается. Я говорю ему: «Вы называются русскими — лицо!». Собака говорит: — Хорошо, о русском языке, он определенно отказался. Но стало ясно: пока я не отреагировал на ее «лицо», он не оставит меня в покое. Я посмотрел на небо, я увидел — утка улетела. Ну, я думаю, что владелец сумасшедший. Даже если он думает, что я собака, где он видел летающих собак? Охотник говорит:- Затем я сам посмотрел на небо. Я вижу, что моя утка сильно падает. Медленно. Очевидно, я не убил его полностью. Я ловлю пистолет. Пистолет говорит: — Он ловит меня, т.е. Рисует триггер. Конечно, я попробовал, но что я могу сделать, если мои пули были резиновыми? Утка говорит:- А потом я улетел. Я сидел на филиале и сказал: «Хорошо, давай поиграем, просто позвонил». Охотник говорит:- Понятно, утка упала на актерский состав и сказала: «Кар!» И моя собака отвечает ему: «Миу!». Я думал, что схожу с ума. Он лежал на земле, схватил голову и спал. Через несколько часов я встаю: одна сторона — игрушечный пистолет, кошка с другой стороны, и ворона сидит на дереве. И моя голова движется через похмелье. Я не очень охотник.

Волк, лиса и свинья падают в яму … лиса смотрит на свинью и думает: — У нас есть мясо, мы будем держать некоторое время, и тогда вы увидите, и мы посмотрим … .. .. Волки посмотрели на свинью:- там мясо … Он посмотрел на лису:- Есть женщина … ты можешь жить … свинья посмотрела на обоих и сказала: ОК, мне есть, чтобы сделать это здесь Для меня нет ничего для. … по крайней мере, петь, или что -то в этом роде … все согласились … ни лиса, ни волк не знали, как поет свинья … и как свинья кричит! Браконьеры слышали — они бежали, они убили волка и лису … последняя идея увядающего сознания волка: — Мясо было … там был теленок … нет, стыд, я хотел представление.

Волк, лиса и свинья падают в яму … лиса смотрит на свинью и думает: — У нас есть мясо, мы будем держать некоторое время, и тогда вы увидите, и мы посмотрим … .. .. Волки посмотрели на свинью:- там мясо … Он посмотрел на лису:- Есть женщина … ты можешь жить … свинья посмотрела на обоих и сказала: ОК, мне есть, чтобы сделать это здесь Для меня нет ничего для. … по крайней мере, петь, или что -то в этом роде … все согласились … ни лиса, ни волк не знали, как поет свинья … и как свинья кричит! Охотники услышали — они бежали, они убили волка и лису … последняя идея увядающего сознания волка: — Мясо было … там был теленок … нет, я хотел шоу.

Нани назвал спасательную службу:- Привет, моя кошка поймана на дереве. Вы можете снять это? — Да, ничего, она будет сидеть, сесть и спуститься. — а если нет? Так что она умрет от голода. — Бабушка, вы когда -нибудь видели скелет кошки на дереве? В В

Поделись с друзьями!

Шутки вороны, страница 2

Ворона летит над полем каннабиса. Внезапно в поле появляется свет, и толстый дым начинает подниматься. Ворона летит в дым: «Хи-хи-хи, привет, хи-хи-ай, Привет-хи…

— Ворона только знает, как напевать! Я пошел в магазин сыра и купил караоке, картридж и картофель …

Крова стала кривой между темной темнотой, и она стала еще глубже.

Два ворона разговаривают. Самолет реактивного самолета летит над ними. «Послушайте, — говорит один, — почему эта птица летит так быстро?» «Хорошо, дорогая, я увижу, как ты летит, если они поджегся твоему хвосту!».

Вороны предпочитают согревать всех в холодную погоду, а также немного горячих поздравлений — для головного убора или платья.

Ворон на дереве с сыром в клюве сидит за лисой. Думает ворон: сейчас подлетит, заговорит… а лиса огляделась, взяла большое бревно и как ворон звонит. Ворона сыр упала, лиса тихонько взяла сыр и ушла. Ворон: — Вау разрез был сокращен.

Ворон сидит на дереве в полном альпинистском снаряжении. Все карабины, в котах, с рюкзаком, в клюве, похожие, сыр… Вслед за лисой: — О, ворона! Какие у тебя классные карабины! Все сияют, Шиммер! — Скогам… — О, ворона! Какие у вас коты из нержавейки! — Скогам… — О, ворона! Какой у тебя кожаный рюкзак! — Скогам… — Эй, ворона! Тут знающие люди говорят, что ты не альпинист, а таскаешь на себе все колокола шоу ради шоу… -Крини-а-а-а! Сыр упал и повис на страховке….

Улетел, улетел ворон и вдруг убежал немного: — О, как быстро. но ничего.

Ворона (на суку) сидит на дереве. Проходит лиса и спрашивает: — Что, говорят, делаешь, Кумушка? «Да я шучу», — отвечает он. ; Там волк, я их увидел и спрашивает: — Что вы делаете, ребята? «Да мы веселимся», — отвечают они. в припеве. — Отлично! Можно с тобой? — Да полезь немного, что там. Там медведь. — Что ты там делаешь? — Да, давай повеселимся. «Ну, я с тобой», медведь залезает дальше и немного. В итоге сука не выдерживает и срывается вниз! Все падают И только один ворон взлетает и каркает: -КРРР-Р-О-О-О!Люблю шутки с перепалками!

Пей по вороне, ноль мух. Вдруг в дереве — бомба! Падает: — Подумай, упадешь — пешком пойду.

Ворон Бог подал 4 вольта на вход…

Ворона срывается, летает по кругу и кричит: — Бросай меня палками, я не могу слезть.

Пятнистые вороньи мухи: -Внимательно…, это мэу… оо ты… карр!

«А вот и прелесть торта», — сказала Рейвен, пролетая над пикником.

Русскую ворону еще можно делить на сыр, еврейскую — никогда.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все шутки воображаемые. По совпадению с реальными людьми или событиями случайные.

Реализовал двух зайцев в лесу за пузырек водки, а закуски нет. Решили ехать в Ворон. На ветке нашли ворону, а у нее в клюве сыр. — Привет, Ворон! Она молчит… — ты хочешь пить? — Да! Сыр падает и есть лошади. На следующий день снова с бутылкой для Ворона: — Рэйвен, ты хочешь выпить? Тишина… Заяц, наливая в стакан, спрашивает: — много? — Да! Сырный водопад, Лошадь*. На третий день снова с бутылкой для Ворона: — Рэйвен, ты хочешь выпить? Тишина… зеленый, налей в стакан: — много? Тишина… — Ворон, как ты думаешь, мы хотим тебя искупать? — Да.

Старый Ворон — это не прошлое!

Карниз — это ворона, которая врезается в дерево.

Краны собрались, чтобы летать на юг. Затем доход летит за них и говорит: — Я полечу с тобой. Крейн в ответ: — Ревен, дурак — ты не достигнешь! И ворона говорит: — Нет! Я большая черная птица! Я буду летать с тобой … Первый день полета. Через час, когда кран приземлился, ворон уходит из мух тоже — кран говорит: — Ревен, пока не станет слишком поздно — вернуться назад, а? Вы не достигнете! — Нет! Я большая черная птица! Я буду летать с тобой … Пятый день полета … Крейн в отпуске. Однажды приходит ворон — во всех мылах. Крейн: — Ревен, не будь глупым — поворачивайся! Мы все еще летим через море! — Нет! Я большая черная птица! Я буду летать с тобой! … Полет над морем закончился, краны отдыхают, кормят, любит — гул, обычно … приходит ворон — ворон — восторжен С крыльев, лом крыльев из палки, камень падает с морского берега. Крейн: — Да, ворон, ты большая черная птица — ты летал. Ворона открывается грязными глазами и говорит: — Да! Я большая черная птица … но болен по всей голове.

Сегодня я увидел антиподы аиста, который привел детей — ворона ведет презерватив в клюве.

Человек тонет в болоте. Ворон сидит на ветке. — Ворона! Найдите филиал, вы не смотрите — человек тонет! Ты слепой? Через минуту: — Ревен, но вы выиграли ветку, я спрашиваю Христа со Христом! Вы глухи? Он позвонил, позвонил и утонул. Ревен: — И я не слеп, и не глухой … ленивый ….

Бог как -то послал ворону …

Волк и пришел к реке Харе, забил джеморию, дал половину блефа и решил плавать. Он спросил ворону, посмотрите на варенье. Они ныряют, плавают, выходят, и ни варенье, ни ворона на берегу. Они поднимают головы, и там ворона летит по кругу. … выходит на мертвой петле. — Эй, ворона! А как насчет бизнеса? — Я ничего не видел … я ничего не знаю. Одетый с собой на ножу палками, я не могу сидеть!

Ворона летит. Он ударил головой по дереву и упал. Он встает и говорит: — Да, это хорошо, что мозг нет, иначе будет консенсус!

Два ворон летят. Друг друга говорит: -Сомер была шлак-бомбой! -Е да, да, определенно бомба!

Корона пролетела по лесу, прикрепляет суку: — О, что за острый! И с другой стороны ничего подобного …

Два ворона разговаривают. На них выполняется реактивный самолет. — Слушай, один говорит: — Почему эта птица летит так быстро? «Хорошо, дорогая, я посмотрю, как ты летал, если тебя подожгли!»

Зеленое, чувство, Равана сидит на ветке. Он поздравляет ее, поздравляет ее. Reven Zero Meditation. «Да, он, вероятно, слеп», — говорит Харе. Подходит ближе и говорит ему: — Привет, Ревен! Reven Zero Meditation. Не сталкивается с зеленым: — Да, он тоже глухой! Ворон отвечает ему: — Слепой, глухой … да, я совсем нет!

Это выходит из вороны от пьяной таверны, хочет летать … Строительные крылья: — Мину! Нет. — Квейт! Нет. — Дал? Нет. — И фигнируй с ним … Я пойду пешком!

Вороновая муха, ну, пушистый пара. Она летала и разбилась в пустыне. Ложь не происходит. Ящерица бежит в прошлом. Я увидел ворону и ползал рядом с ним. Он спрашивает Ревена: — Что ты лжешь? — Да, она замерла. — Как можно заморозить? В конце концов, 40 градусов в тени? -И вы ничего не видите, вокруг льда, даже посыпанный песком.

Все шутки воображаемые. По совпадению с реальными людьми или событиями случайные.

Все шутки воображаемые. По совпадению с реальными людьми или событиями случайные.

Два ворон сидят на дереве. Внезапно такой красивый воробей летит с большим изогнутым клювом и в кепке: — Черк, да!

Доход выходит из бара, пьяный. Поднимает левый, видит его, затем устает, уменьшает крыло с горьким ах. То же самое с правами. — Оо, стыд, снова посмотрел на дом. В

«Ворон, правда ли, что у тебя две ноги?» — Верно, однако, особенно права.

Ворона приходит в ресторан и заказала тарелку из 100 граммов водки и маневры. Что делать? Официант приносит заказ. Кроу пьет водку и надевает маневню на голову, а затем говорит: — О, когда ты пьешь, ты выглядишь как последний дурак.

Доход сидит на дереве. Он видит — лиса идет по пути. — Привет, Фокс, я боюсь тебя! — и почему так?! — Что, если ты поймаешь меня и теперь изнасиловать меня … — Но как это может произойти, когда вы сидите на дереве? — Хорошо, так что я сейчас спускаюсь ….

Ворона сидит на суке, курят варенье. Орел дует, поймает джемо и летает. Ворона нашла еще одно варенье, наполнила его порохом и снова села. Притворяется, что организует свет. … Здесь снова орел летит — чтобы проклинать варенье и летать … Ревен: — летать, летать, претендент …

Компания летит на самолете: зеленый, ворона, лиса, медведь, слон. Сияние. Выглядит зеленая, ворона что -то разрывает клюв. Он спросил. — Ревен, что ты делаешь? — Я показываю. — Слушай, но могу ли я показать, иначе это скучно? — Пожалуйста. Возьми, открыл эти орехи. Лиса увидела, что люди были чем -то заняты. — Друзья, что ты делаешь? — Мы показываем. «Могу я присоединиться к тебе?» — Пожалуйста. Возьми, сломай эти штуковины. Медведь пришел. — Что вы заняты энтузиазмом с людьми? — Мы показываем. — И я хочу, чтобы совершенно от скуки. «Пожалуйста, возьмите это, гниет эти булхад». Люди были вообще. Затем поднялся слон, привлеченный шумом. И они получили бизнес — прыжки, говорят они. Весело! Наконец, от такого веселья самолет попадает в кусочки, все выпадают, падают и кричат ​​в Ворона. — Что ты обманул! И корона выпрямила крылья и ответы. — А что ты, ягнят, если ты не летаешь, чтобы летать, закрой шоу.

Два ворона курят на дереве. Один последний кожух засорения, а другой ушел — и вырвался с дерева. Он видит крокодил вниз — Ревен сказал: «Он только курил!» — И он поднялся на дерево, посмотри. Первая корона нарисована, поворачивается к крокодилу и говорит: -Он, подруга! У вас уже достаточно!

Два ворон летят в субконическом движении: — Стена! — понял. Шамик-Шамаяк. Два ворон летят на сверхзвуковом движении: — Стена! Шамик. — понял. Шамик. Два ворон летят в гиперзвуковом движении: Шамик-Шамаяк. — понял. — Стена!

Алкогольный ревен сидит на банкете. Они объявляют белый танец. Reven забивает крылья Mamoline и распространяет ее на голову: — Бог! Когда я пьян, я очень таинственный …

Гусь собрался на юге. Они видят — Ревен оставался с ними. — Ревен, ты где? — Хорошо, конечно, я не миграционная птица, но она такая глупо!

Есть вороны на дереве. Один говорит им: — А я получил часы! Другой: — А я корова! Третий: -А я «ум-деньги» рекорд и три рубля! А четвертый ничего не сказал. на следующий день. Есть вороны и все в один голос: — Нас ограбили! На другом дереве висела четвертая ворона: — Мани, самоцвет, самоцвет, три рубля в кармане! как долго это? Половина горя, я хочу подоить корову.

Летит ворон через пустыню, вдруг увидит верблюда: тот грызет позвоночник. — Эй, Горбатый — какие? — У вас есть снег или что? — Почему? — И весь засыпан песком?

Две вороны прижались к дереву. Один последний косяк забивается, а другой отплывает — и Брык с дерева. Он смотрит на крокодила — Рэйвен Рэттл — «Он только курил!» — А он залез на дерево, видишь. Нарисована первая корона, поворачивается к крокодилу и говорит: — Вот, подруга! Тебе уже достаточно.

Ворон сидит на дереве, держа в клюве сыр. Подошла лиса, села под дерево, перевернула газету и прочитала: — С каждым днем ​​повышается благосостояние жителей нашего леса. , — Увеличивается доход на душу населения леса. , — Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть по кусочку сыра; — Ха! — сказал ворон, сыр выпал, а с ним плут. Мораль — Решения правительства не над чем смеяться.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все шутки воображаемые. По совпадению с реальными людьми или событиями случайные.

Читайте tochka.net в соцсети:

Мы вынесли бутылку водки двум крысам, но закуски не нашли. Они бегут к Рэйвен, а она сидит на дереве с кусочком сыра. — Эй, Рэйвен, хочешь выпить? — Да! Сыр упал, мыши с сыром были такие. На следующий день мышь снова там: — Ворон, ты хочешь пить? Ворона молчит. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Что ты делаешь? — Да! Сыр упал, а мышки так с сыром. На следующий день крысы снова ходят и спрашивают: — Ворон, будешь пить? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: — Ты полный? Ворона молчит. «Рэйвен, почему ты думаешь, что мы снова хотим тебе изменить?». — Да ААААА. А также

13; Купил канаву ящик водки, спрятал под куст и написал: «Водки нет». На следующий день в этом месте он видит записку: «Ежика не брал». #13;

&#- Я Алексей, и я алкоголик, пью водку. — Я Анатолий, и я алкоголик, пью виски с углем. — Я Сергей, и я бармен. Я принял заказ.

— Почему вы превысили скорость? — Я хотел домой, пока водка не начала барахлить!

Для удобства использования сайта используются файлы cookie. Подробнее читайте здесь Этот веб-сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от нашего веб-сайта. согласен / узнать больше получить

Источник: https://www.anekdotas.ru/rasskazy-o-vorone-i-russkom

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук