Рецензии на произведение «Про улитку. Анекдот»

И бросили от души, и приземлилась, видать, неудачно:)))))))
Спасибо, Валер!

И чего эта улитка приползала? Сказать чего хотела, аль попрость об чём. А с ней так бесцеремонно. Эх, никакого уважения к этой мелюзге. 🙂
Маришк, смеюсь же! )))))

Где пропадаешь.
Как дела? Черкни пару-тройку слов на "мыльце", а?

Обнимаю тебя,
твоя Я

Понять любопытство улитки не сложно,
Но наглость её оправдать невозможно:)

Весёленькая улиточка! Класс!
С улыбкой,

Спасибо, Танюша!:))) Улитки они такие!:)

Снова парочку застала —
Чёртик тут! Ему всё мало!
Успевает там и здесь!
Да, запасец силы есть!
Слава Богу, не улит!
Оттого и знаменит!
А Мариночке скажу —
Никому не доложу.
Но за это ты ко мне
Прибегай теперь вдвойне!
*************************************
(*__*)
хихихи

Прибежала, насвистела,
Может, что спросить хотела
Наяву или во сне?
Тоже прибегай "вдвойне",
Юмор твой приятен мне!
🙂

Улит спросил улита:
-Брат!
А отчего ты так рогат?
В ответ рогатый завздыхал:
-Себе с собой я изменял!
Несчастный, братец, я улит,
Поскольку я — гермафродит!

А, Мариш! Вдохновила на басню! Щас я её выложу.
:0) Спасибо, Муза!

Обломал брат рог улиту,
Думал, дело — шито-крыто!
А улит — на брата рогом!
Не шути с улиторогом!
🙂

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+

Анекдоты про улиток

Два нарика выходят с конопляного поля.
Один вдруг видит улитку и с остервенением давит ее.
— Ну, что она тебе, братан, сделала?! — спрашивает другой.
— Да задолбала, целый день за мной бегает.

31 декабря. Обычная суета в квартире: жена бегает, готовит, убирается, — в общем активно готовится к встрече Нового Года. Муж преспокойненько сидит в кресле и читает газету. Вдруг жена не выдерживает, подходит к мужу и заявляет:
— Так быстро одевайся и иди в магазин. Нужно купить улиток. Я для гостей решила приготовить экзотическое блюдо.
Муж:
-Ты че? С ума сошла. 31 декабря — какие улитки.
— Я кому сказала! Быстро одевайся и иди, не дожидайся скандала!
Ну, делать нечего, мужик нехотя одевается и идет в магазин. Заходит в один — нет, улиток, во второй — нет улиток, на пороге третьего магазина встречает друга, которого не видел лет двадцать.
— Вау. Привет, как дела. Слушай сто лет тебя не видел, давай где-нибудь посидим, выпьем как следует, поболтаем.
— Да, понимаешь, не могу я. Тут вот жена за улитками послала. Если не принесу вовремя, скандал закатит.
— Да ладно, по чуть-чуть давай хряпнем, а потом встретимся и как следует оттянемся. Идет?
— Ну, давай.
В общем зашли в какой-то бар, выпили.
Мужик очухивается 5-го числа. Не помнит ничего, не понимает, где он — в кресле в какой-то квартире. Смотрит на свои колени, а там в пакете лежат улитки.
— Е-мое. Во попал. Все, теперь жена точно убьет, — думает мужик, берет улиток и идет домой, придумывая на ходу какую-нибудь отмазку, что б жена не очень орала.
Подходит к квартире, выкладывает улиток в рядочек перед дверью и звонит в дверь. Открывает разъяренная супруга.
Мужик (машет активно руками в сторону квартиры типа улиткам) кричит (типа им же):
-БЫСТРЕЕ, ПОЛЗИТЕ, БЫСТРЕЕ. ОПАЗДЫВАЕМ. ОПАЗДЫВАЕМ.

Анекдот про улитку

Улитка заходит в бар, но бармен заявляет: «У нас строгая политика в отношении улиток!» — и ногой выпихивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар и говорит бармену: «Ну и нахуя ты это сделал!?»

Комментарии

Админ постит анек. Через неделю админ постит его снова, а подписчик его спрашивает: «Ну и нахуя ты это сделал?»

Слово за слово и улитка пошла нахуй

Улитка заходит в бар, но бармен заявляет: «У нас строгая политика в отношении улиток!» — и ногой выпихивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар и говорит бармену: «купил мужик шляпу, а она ему как раз»

Улитка заходит в бар, а в этом годюшнике даже шляпу повесить не где.

Улитка заходит в бар, но бармен заявляет: «У нас строгая политика в отношении улиток!» — и ногой выпихивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар и говорит бармену: «Ну и нахуя ты это сделал!?
А бармен отвечает улитке: Старый морской обычай!

Улитка заходит в бар, но бармен заявляет: «У нас строгая политика в отношении улиток!» — и ногой выпихивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар, но бармен заявляет: «У нас строгая политика в отношении улиток!» — и ногой выпихивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар, но бармен заявляет: «У нас строгая политика в отношении улиток!» — и ногой выпихивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар, но бармен заявляет: «У нас строгая политика в отношении улиток!» — и ногой выпихивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар, но бармен заявляет: «У нас строгая политика в отношении улиток!» — и ногой выпихивает ее на улицу. «Мне там не рады» — поняла улитка.

Улитка заходит в бар, но бармен заявляет: «У нас строгая политика в отношении улиток!» — и ногой выпихивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар и говорит бармену: «Тобi пизда!»

Улитка заходит в бар, но бармен заявляет: «У нас строгая политика в отношении улиток!» — и ногой выпихивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар и садится к армянам в нарды играть

Пришёл как-то Боярский в шляпе, а Якубович ему: «Ну и нахуя ты это сделал!?»

Улитка заходит в бар, но бармен заявляет: «У нас строгая политика в отношении улиток!» — и ногой выпихивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар и говорит бармену: «Ну и нахуя ты в конец анека палишь!?»

Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Анекдот про улитку

Заходит в бар улитка, и говорит: "можно виски с колой? "
бармен: "мы не обслуживаем улиток, извини"
и вышвырнул её за дверь
через неделю снова заходит улитка в бар, и говорит: " Зачем ты это сделал?"

Баяны

184K пост 12.1K подписчиков

Правила сообщества

Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.

Спалилась. Продолжение

Раз уж пошла такая пьянка.
в начале 2000х я и все мое окружение жили с родителями. И блат хата была на вес золота. У друга тогда мать устроилась на хлебзавод ночь через ночь. Договариваемся затусить у него. И он всех предупреждает: мать уходит в 6. Раньше не приходите. Не палите контору. Потом, лет этак 10 спустя, его мать уже нам, конспираторам, рассказывает.
Выхожу на работу, возле подъезда человек 10 сидят, пакетами звенят. "Здравствуйте, Ирина Васильевна!"

Карма — она такая

Знаете, что такое » мгновенная карма»?

Только что. Летел на 35 ряду, почти в хвосте.

Самолёт только приземлился — парень-сосед вскочил, растолкал всех и побежал к носу самолёта, чтобы быть самым первым на выходе.

А трап приехал к хвостовой части 🤣

«Как тебе такое, Илон Маск?» Отечественная компания представила БПЛА, купленные на Aliexpress

Примерно 4 месяца назад, как раз к форуму «Армия-2021» Компания Кронштадт, занимающаяся разработкой БПЛА, публикует свои новейшие разработки:

Пафосный текст, но комментарий как бы намекает)) посмотрим теперь на сами разработки

Так, а теперь откроем алиэкспресс: модель называется Дельфин от компании AtomRC, это небольшой самолёт для любителей летать по FPV или в визуале

У меня таких два лежат дома, один летает, а другой просто как корпус на случай поломки)

Да и сама модель появилась больше года назад: вот видеообзор на Ютьюбе от украинского блогера Юлиана:

Теперь посмотрим комментарии к этой новости😄 особенно самый последний, ответ компании

Оказывается все самолеты похожи друг на друга🤦‍♂️ Компания откровенно издевается

Посмотрим другой новейший беспилотник, разработанный с нуля отечественными инженерами:

Постойте, где-то я уже это видел ( открываем алиэкспресс), и вуаля! Это простенькая Рептилия 670мм размах

Этой «новейшей разработке» китайцев уже больше 4 лет, на протяжении которых эталон летающее крыло вовсю летает у авиамоделистов. Вот опять же видеообзор модели четырёхлетней давности:

Форум Армия-2021, отличное место для презентации БПЛА. Интересно, сколько ещё таких «разработок» можно найти на алиэкспрессе или похожих сайтах? И самое интересное, во сколько обошлась бюджету эта «разработка»?

Родственные души, а дамы бы истерику завели 100%

Времена и нравы

Не специально, но спалила

С сестрой у меня существенная разница в возрасте, поэтому в детстве частенько я был ей за няньку. Мам-пап, можно на речку? Можно сынок, но сестру с собой берешь!) Как-то так)
На речке мы с пацанами купались и, разумеется, курили. Чтоб сестра меня не сдала родакам, ей популярно объяснил: молчишь — ходишь со мной на речку. Расскажешь, что курю — больше со мной купаться не пойдешь. Это будет наш с тобой секрет! Понятно? Та машет головой, понятно, довольная, ей доверили взрослый секрет)
Пока её как-то родители не спросили, между делом, доченька, а что, друзья братика, когда вы купаться на речку ходите, курят? Та — курят, курят. А что, доченька, и братик тоже курит? (мать, как вспоминает, до слёз смеётся) Сестрёнка сразу на серьезных щах: а это я вам не скажу, это наш с ним секрет)

Когда экскаваторщика достали (много мата)

Обстановка превосходная

Ответ на пост «Моя твоя не понимать»

У нас на курсе был парень из Судана, ленивый до безобразия, учится не хотел, но в Универе к иностранцам относились очень снисходительно. Каждый раз как не делал д/з или вызывали отвечать было одно — «Я нэ панымаю». Но на 3м курсе у нас был очень необычный препод по одному из профильных предметов, уже прилично в возрасте. Он его спрашивает, мол, какой язык понимаешь? Тот — английский! И стоит лыбиться. Препод начинает с ним очень чисто говорить на английском. Суданец немного меняется в лице. Потом препод спрашивает, а родной язык арабский? Тот кивнул. И тут препод минуты на три выдал ему монолог на арабском. Если бы ему цвет кожи позволял, я бы с уверенностью сказал что студент стал бледным. С того момента как отшептали. Не разу больше не произносил «Я нэ панымаю».

Средняя температура в Японии

Точка зрения

А, теперь понятно

На Спитакском кладбище среди сотен могил с одинаковой датой смерти – 7 декабря 1988 года – есть одна без креста, звезды или фотографии. На памятнике только имя: Жужа.

Во время страшного землетрясения, которое унесло жизни 25 000 человек, Жужа – обычная дворняжка – сделала невозможное. Она спасла годовалую девочку, которая оказалась с ней под завалами. Четыре дня (. ) собака грела младенца своим теплом .
Когда спасатели устраивали минуты тишины, чтобы услышать живых людей под грудой камней и песка, Жужа выла. Но животные не были в приоритете, люди важнее. И тогда Жужа сделала то, чего никогда не делала раньше – слегка прикусила ребенка. Девочка заплакала, и благодаря этому их обеих – зареванную малышку и истощенную собаку – достали из-под завалов.

Жужа прожила в семье Лалы Сарьян еще 12 лет. А когда умерла, родные Лалы похоронили ее на Спитакском кладбище среди других человеческих могил…
пусть не по правилам, зато по заслугам.

Источник: https://www.anekdotas.ru/recenzii-na-proizvedenie-pro-ulitku-anekdot

Top