Рейтинг лучших блогов в Рунете

Yablor.ru — рейтинг блогов Рунета, автоматически сортируемый по количеству посетителей, ссылок и комментариев.

Phototop- альтернативное представление топ-позиций, основанное на количестве изображений. Видеотоп — включает все видео, найденные в актуальных постах блоггеров. Топ недели и топ месяца — рейтинги самых популярных постов блогосферы за указанный период.

Раздел рейтинга содержит статистику всех блогеров и сообществ, включенных в основной топ. Рейтинг блогеров рассчитывается на основе количества постов, попавших в топ, времени нахождения поста в топе и занятия им этой позиции.

Реклама

  • Отправить статьи
  • Неделя
  • Месяц
  • Рейтинги
  • Музей
  • Фототоп
  • Видеотоп
  • Любимый
  • Приехать

Анекдот про прапорщика и яблочные косточки.

Eva_active — 07/20/2010 один из давно полюбившихся армейских анекдотов (такой грех есть) анекдот про прапорщика и яблочные косточки.

Солдат ест яблоки на плацу на параде. И кладет косточки в карман. Подходит прапорщик, спрашивает: — в чем дело, рядовой? Зачем ты прячешь косточки в карман? — Как. Яблочные семечки — очень полезная вещь для мозга. Только больше. Человек может стать талантливым. Я их потом продаю по 25 рублей за семечку. — Серьезно? Давай, продай мне пару. Прапорщик дал солдату пятьдесят копеек, тут же съел косточки, и-Обана. Сколько яблок я мог бы купить на 50 рублей? — Вот видите, товарищ прапорщик! Уже активный! 🙂

У каждого свой путь познания:) и у них своя цена, которую он платит сам:)

Подскажите анекдот про малиновое семечко от Романа Трахтенберга? В поиске совершенно другие. Там про соседа.

Ржевский проснулся утром, потянулся, почистил зубы …. И обнаружил во рту маленькую косточку от малины. Поручик Ржевский кричит Бэтмену: «Иван, откуда у меня во рту малиновая косточка, я уже два года малины не ел. «Иван:а вы, господин, вчера на балу целовались с Ростовой? Поручик Ржевский: да, но что? Иван: до этого он сосал член Болконского, а до этого Болконский трахал в жопу Безухова, а он большой любитель малины!

Поручик Ржевский проснулся утром и обнаружил у себя во рту малиновую косточку. Тут же вызвал санитара. — Слушай, Никита! Узнай, где у меня во рту малиновая семечка. Узнаешь только к вечеру — я тебя в жопу выебу… Никита побежал, а через некоторое время прибежал: — Говори! Понял! — Ну… । — Ты вчера на балу целовался с Наташей Ростовой… — Ну и что? — А он вчера утром взял в рот Пьера Безухова. А за два дня до этого он был в неглиже, вернулся пьяный и потерял табакерку. А позавчера утром он позвонил своему Бэтмену и сказал: «найди табакерку или я тебя трахну в жопу…» И Бэтмен съел банку малины, прежде чем бежать на поиски.

То же самое и с шелухой от семечек)

Да, найти нормальную женщину сложно…

На улице подходишь знакомиться — то она куда-то спешит, то у нее уже есть муж, то она уже с кем-то встречается, то «не знакомится на улице», то еще что-то! Сплошные нагромождения. Да, и вы сами тоже расстраиваетесь, когда отказываете. Самооценка падает… Я пробовал в интернете. Тоже какая-то ерунда.

У многих есть друг. Он пошел по улицам с дэвушками. Потерялся, его почти нет в пакете, что не на одном и том же, и это так. Саме — Забавное, ребенок — член. Я не дала ему не то, что нужно. Он делал то же самое в то же самое время. Путь к выбору в том же духе. А раз так. Жуешь — можешь быть мелким, достаешь — могу. Выбираете цель имени — это недолго и недолго. У них будет МНХЭГ, у них будет тег, разгром, а у них Racked на проволоке.

Я назвал Аннет. Я выбрал ерунду, которая была все та же для тех же и Royal. Neo ocoled Но то же самое. У меня уже бомбануло. У вас будет Гауэр))

Двигать этот рекуркарком наощупь, но испачкать два-три цимпика лижбы минут.

Это интересно

Вдоль стены на полу стоит зеркало и миска с семечками. Между ними ходит попугай, хватает семечку и бежит к зеркалу, и побеждает его только тогда, когда видит свое отражение. Демонстративно. Что другим попугаям, наверное, очень завидно.

В день его рождения кто-то принес семечки. Он не стал пить.

Обращается к мужчине. Он смотрит, продает семечки. У одного торговца цена 10 копеек, у другого 10 копеек. Еврей сидит отдельно и продает семечками по 20 копеек за стакан. — Товарищ, почему ты продаешь семечки по двадцать копеек, а другие по десять? — Неужели вы сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?

Вовочка помогает бабушке в огороде: — а что мы будем сажать? — Семена подсолнуха, расти-жарь! — Бабушка, но нельзя же сразу сажать жареное.

— Студент ПТУ так быстро щелкал семечки, что захлебнулся подсолнечным маслом…

ХХХ что ты делаешь? УУУУ, а я мужу брюки шью. Первый раз, когда карман порвался по шву, писали его из семечек, которые постоянно лезут за ними, когда порвался второй карман по шву, опять писали семечками. Теперь порвался задник. Вопрос — как доказать мужу, что это еда, а не семечки.

Кстати, подсмотрели тут — «»»»баш это как семечки — пока не прочитаешь свежую на работу :)»»»» «»» «» даже если попадаются горькие, все равно грызешь и надеешься, может взойдет, взойдет хоть немного вкусного, чистого и не переросшего.

Сижу в общежитии, ем семечки. Кожуру бросаю в пакет с заплесневелым хлебом. Заходит сосед. Смотрит на меня круглыми глазами: — Ты зачем шелуху в хлеб бросаешь? — Он испортился. — А чтобы поджарить.

Общаемся с сотрудницей. У нее аллергия на яйца: Я: ХАЛВА ОНА: нет! Я сам хочу: у него яйца: нет! Откуда в пудинге яйца?! В нем только семечки: семечки — это яйца подсолнуха 🙂

Семечка для того, чтобы скрабить рыбок. Только начни, не останавливайся.

XXX: Привет!!! Как дела в Англии? UUU: Супер! Только здесь не собирают семена. XXX: Yaya yyy: Англичане не знают чем резать семечки xxx: uhaha XXX: а ты покажи XXX: это говорит круто xxx: что все гопники в России будут их корчевать и пифчанское uuu: пить. Уже показали в Сюрпризе:» Это корм для птиц» xxx: udhhahaha. А они знают, что масло для кисок получают из них? Или у них все синтетическое?

«Мужчины, внимание! Деревья с витамином Е, которые подпитывают вашу потенцию. Полстакана правильно обжаренных семечек лицом уже содержит ее дневную норму. «Ребята, те, кто жнут семечки, стоят того. «Вот наш лозунг против обильной виагры. «

Теперь я понимаю, почему гопник может долго сидеть и не падать)) есть тяга)))))))))))

xxx: Я гопник. Задавайте свои вопросы. yyy: сколько семечек вы съедаете в год? Знаете ли вы состав подсолнечника? Если всю жизнь сидеть в судах и пить пиво, есть ли профессиональные травмы в старости? Так ли это? Кто будет вашим сыном/дочерью? Продолжит ли он традиции своего отца? Передаете ли вы шляпу? Делаете ли вы предложение девушке на сидячем корте или на коленях? Щелкаете ли вы семечки во время секса? Как вы относитесь к девушкам, которые курят и пьют много пива? Как поставить KDE на FreeBSD? Можете ли вы мысленно вычислить простой интеграл?

Захотелось мне как-то семечек. Купил. На пачке есть рекламная наклейка — найди золотой кулон в виде семечек, позвони по телефону и получи золотую цепочку для него. Настоящее детское украшение, ЕПТ! Но это еще не все! На наклейке есть изображение этого золотого семечка, которое не только похоже, но и прямо неотличимо от изображения женского полового органа:-D. Бурные и продолжительные аплодисменты дизайнерам и маркетологам производителя, тамбовского ООО «Агросоюз»! Джинн (т) Алано :- D

xxx: свежие тыквенные семечки не похожи на сушеные, они в 5 раз больше, полны сока и сладкие, представляете? yyy: не от куда! Я, блин, в Москве родился! xxx: так что про куриные котлетки ты вообще не поверишь. yyy: да я знаю, они растут на деревьях! xxx: они бегают по двору в пуховых чешуйках! yyy: О нет! Что это такое? Возможно, вы видели сосиски в начале жизни.

«Диета из семян подсолнечника вызывает отравление ридоксином, отсюда нарушение растительности и жизнь без удовольствия от секса» (С) Доктор Хаус

естественный отбор 21 века

xxx (собирает кубик Рубика): Славик, что мы делаем? uuu: Я щелкаю семечку, а ты. уууу. Замедляем процесс эрозии.

Случай произошел на перекрестке: 2 рабочих укладывают товар, подходит мужик — » где тут семечки взять? «Только один рот хотел сказать, другой ему — «не говори ему — пусть сам найдет», мужик в шоке бродит в поисках семечек

Это все еще семечки, господа. Моя бывшая (45 кг) ночью столкнула меня (100 кг) с двуспальной кровати на пол. Потом она проснулась от тупого удара моего тела и пожаловалась, что я мешаю ей спать своим падением. _____________ Восток … Хм, раздавили?

Гопник чистит семечки и выплевывает все в подъезд. Собака лает на него, когда он приходит в гости. Иле два звука «Бутырка», бьет пьяные бутылки. Или вечно выпрашивает сотню у людей в подъезде. При словах типа:» Че», накаляется в драке. Живет по понятиям, круглый и полный дурак!

Выходят с первыми троллейбусами, едят счастливые билеты, торгуют семечками, беспощадны ко всем в общественном транспорте, сразу делают очередь в сберкассе, ненавидят машины под окнами, смотрят на тебя. Они. Бабаки. O_O

Мама: сынок, а куда мы семечки постоянно приносим на пол в коридоре. Я: не знаю, гопники бы завелись! XD

Небольшая зарисовка, произошедшая на импортном рынке на моих глазах. На входе стоит мамаша, продает семечки, сама их грызет, кричит: «Вкусные жареные семечки! Вкусные жареные семечки! Вкусные жареные семечки!»И т.д. По кругу, с небольшими остановками. За ней к выходу плывет грузная женщина а-ля танкистка «Нонна Мордюкова» с тремя отделениями яиц (куриных). Увидев глазами женщину с яйцами, продавец семечек начинает гнать: «Вкусный омлет! Вкусный омлет!»। Я не вру, так и было.

Стоят две бабушки в метро, продают семечки и разговаривают. Одна жалуется на какую-то боль, а другая советует: «а вы не пробовали подержать ноги в горячих жареных семечках? Ой, как это помогает! С тех пор я жареные семечки на улице не покупаю O).

Моя миленок-балбеска обожает щелкать семечки. На ее темечке растут три волосинки.

Ехали французы, ветер фыркнул: «Rocher!»Я повесила ее вместе с носками на забор.

Мой любимый поет во дворе, ну, как Сукачев. Я бы отпустила его к себе, но боюсь недомогания.

Я приобрела нервный тик, стала психически больной, но поняла радость платонической любви.

Женщина рекламирует семечки: — куплю семечки, очень вкусные! Девушка подходит: — А их едят?

Эта история произошла со мной много лет назад. Мама рассказала. Потом я долго смеялась. В общем, все это произошло в деревне, тогда мне было 3-4 года. В каждом доме в то время была печка, и у моей бабушки тоже естественно. У этой печки был такой выступ, на котором было очень удобно что-то делать. И вот однажды бабушка поставила туда литровую банку с семечками, а так как я очень любила семечки, то как только бабушка уходила с кухни, я старалась достать эту банку. Но только я не учла того, что банка была больше, чем я могла достать, короче, трогаю я банку с большим трудом, и она падает прямо мне на голову, семечки естественно рассыпаются. Родители, на мой громкий крик, тут же побежали на кухню и наблюдают следующую картину: Я сижу на полу, реву, вокруг меня разбросаны семечки. На вопрос: «Тебе больно?» я сквозь слезы отвечаю: «Нет, семечек жалко!»।.

Описано в день рождения друга — отличного баяниста. Привет Вовке! Рязанская область, сплав по Байду, вторая неделя, тушенка заколебала, хочется чего-то сладкого — тортика там или сгущенки, в конце концов. Решили сходить в деревню за чаем. Приехали. Там классика в сельпо черная, а именно шаткий сарай, полки с галошами и морской капустой, за прилавком — мадам Брошкина — синяя баня, сундук №15, полная нирвана, полученная при дегустации семечек. «Тетя, а к чаю что-нибудь есть? «Ностальгический вид. Остановка. «Возьмите мякиш», «нет, у нас будет что-нибудь сладкое», ответ был, на мой взгляд, гениальным: «а что, с маленьким — Пяздато!».

А в Рязани грибы с глазами появляются, и они смотрят.

Стою на платформе на Курском вокзале, жду электричку, передачу семечки. Вдруг подходят ко мне трое, и вроде как: «Эй, дайте семечку!» Ну, я не растерялся, рукой им так резко махнул, и голуби улетели!

Растирание семян — это способ отделения семян для дальнейшей цели внедрения шелухи в качестве семян.

Сидят бабушка с внуком в деревне на лавочке, семечки щелкают. Видят, как недалеко деревенские мальчишки дерутся. Внук возмущается: — нет, ну ты посмотри, как они дерутся! Кто так кулаками машет, а? Держи, бабушка, плащ, сейчас я им покажу, как надо! Уходит и скрывается в толпе. Возвращается через полчаса: — давай, бабушка, плащ! И позор позору!

Если вы сумели заставить себя перестать грызть семечки, когда еще оставалось полмартера, то героиновая зависимость должна быть для вас вообще парой пустяков

№ 20857 от семечек «» цитирую диету, отсюда и вызывает отравление рудоксином, что нарушает веганство и жизнь без радостей Секса «(С) Доктор Хаус частная жизнь, подумать только!».

Не надо понимать, ешьте семечки! Чтобы вывести нехарских ублюдков, оставьте потомство гопникам. Нам не нужны потомственные гопники. (c) Викинг

Дожили. Чувствую запах подгоревших семечек. Отсылаю маме по электронной почте письмо, в теме сообщения «Мама, кажется у тебя сгорели семечки». Через минуту слышу как открывается дверь ее комнаты и с возгласом «Ну ты нахалка. » мама бежит на кухню, снимать с плиты сгоревшие семечки >.

Источник: https://www.anekdotas.ru/rejting-luchshih-blogov-v-runete

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук