Анекдоты про монахов и монашек, анекдоты о монахинях и монахах

Воскресная школа при православном женском монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускниками о том, что они будут делать дальше. — Вот ты, Вера, куда ты пойдешь? — Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре. — Господь будет очень доволен. А вы, Надежда? — Я, мама, пойду к сестрам милосердия, я буду утешать больных и страждущих. — И Бог будет доволен вами. А что скажет любовь? «Я просто буду верной женой и любящей матерью» — что ж, это тоже похвально. Ну, а ты, Катюша? — И я стану проституткой. — Простите, что? Повторите то, что вы сказали! -Про-ту-ту-ку! -Ну, слава Богу! Сначала я услышал & quot-Протестант&quot-;

Жили-были две монахини. Один (М) изучал математику, а другой (Л) увлекался логикой. Они как-то гуляли вечером в парке. Л: — Вы заметили мужчину, который следовал за нами в течение получаса? М: — Да, интересно, что ему нужно. Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: — О, Боже мой! При такой скорости он обгонит нас через пять минут. Что мы должны делать? L: — Единственное логичное решение — ехать быстрее. М: — Ну, мы едем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: — Конечно. Этот человек действовал совершенно логично. Он также начал ходить быстрее. М: — И что мы должны делать? При таком повороте событий он догонит нас через две минуты. Л: — Это будет логично. Он не сможет следовать за нами по двое. Тогда мужчина решил пойти на L. М. приехать в монастырь и ужасно, ужасно переживал, что она не появилась. Наконец я пришел. М: — Спаси Господи, ты уже здесь! Что случилось? Л: — Единственное, что подсказала логика. Я начал бежать. М: — и дальше, и дальше. Л: — Очень логично: он меня обогнал. М: — и потом. Л: — единственное логичное действие с моей стороны — я подняла платье. М: — Боже мой!!! Что вы делали потом? Л: — Логично — он сбросил штаны. М: — Я. Л: — Ну, разве это не логично, дорогая? Монахиня, на которой висит платье, идет гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.

Монахиня носила набедренную повязку с грехом пополам.

Они изнасиловали монахиню в темном лесу. Она идет в монастырь и говорит. — И питалась сама и без греха.

Женщина, у которой не получается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема: — Помнишь Ленку, которая тоже не беременеет? Она говорит, что провела неделю в монастыре и теперь беременна — Да? Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва & quot;ave maria & quot; ей помогла!» — Так что нам надо идти в этот монастырь. На следующий день они стучатся в ворота этого монастыря, и одна монахиня открывает их. Ее подруги говорят ей: — Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая не могла забеременеть, и она говорит, что «Ave Maria&quot ; помогла ей. Монахиня: — Нет, это не «Ave Maria», а наш батюшка, только он сейчас в отпуске.

& quot;Выжившего Бог бережет& quot; — сказала монахиня, надевая презерватив на свечу.

Молодая девушка привезла двух монахинь на роскошном автомобиле. МОНАШКА: — И кто дал вам этот лимузин? Папа? — Нет, наш священник. — Вот негодяй! И он говорит нам: «Бог заплатит»!

Фермер Джон поехал в город за покупками для фермы. Сначала он отправился в хозяйственный магазин, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и двух цыплят. Однако он столкнулся с проблемой, как все это унести. Услужливый продавец посоветовал ему: «Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Затем положите курицу подмышки, а другой рукой возьмите гуся. Фермер сделал это и, поблагодарив продавца, отправился домой. По дороге он встретил заблудившуюся монахиню, которая спросила Джона: «Не подскажете ли вы мне, как добраться до стрипа на Mockingbird 1515?». На что Джон ответил ей: «Я просто живу на перекрытии Mockingbird 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной». Путь неблизкий, и мы скоро будем там. Монахиня отвечает ему: «Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что ты, пользуясь моей беспомощностью, не заманишь меня на пустырь, не прижмешь к стене, не задерешь подол и не изнасилуешь? Удивленный, Джон восклицает: «Черт бы вас побрал, мадам!». Посмотри на меня! У меня в корзине наковальня, под мышками курица, а на другой руке гусь. Как я могу сделать с тобой все, что ты сказал! Подумав секунду, монахиня отвечает: «Положите гуся на землю, накройте его корзиной и раздавите корзину сверху наковальней. А я буду держать курицу.

Парень, пьяный в жопу, идет мимо монастыря. Монахиня, увидев его из окна, кричит: — Помогите! Мужчина: — Почему ты там вяжешь? Наконец-то я приеду сюда завтра и всех вас отшлифую! Когда человек проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А через день он решил попросить у монахини прощения. Он снова подходит к монастырю, видит те же лица монахинь и говорит: — Сестры, вы простите меня, виноватого. — Иди сюда, мусор!

В церкви царит большой переполох. Архиепископ скоро приедет с чеком. Монахиня и песчанка подбегают к пастору: — Святой отец, мне кажется, что ваши стулья нужно покрыть лаком. Они полностью содраны — Не твои, а наши, сестра — здесь нет ничего личного, а только наше, это ясно? На следующий день опять эта монахиня пастырю: — Святой отец, вы должны снова перевернуть ваш потолок, а то он уже черный! — Дочь моя, не ваш, а наш потолок, я же вам говорил. А потом прибыл архиепископ. Он идет с пастором, смотрит по сторонам, кажется, что все счастливы. Потом прибегает монахиня и посыпает пастора песком: — Святой отец, я нашла ваши часы. «Очень мило, сестра, а где они были?» — под нашей кроватью.

Монахиня родила еще одного ребенка и решила заставить его положить. Вторая монахиня спала, подтянув ноги, а первая лежала у ног ребенка. Вторая монахиня проснулась, увидела ребенка и сказала: «Ты не можешь доверять даже своим пальцам!».

Поп и молодая монахиня попали в снежную бурю. Они заблудились, замерзли и вдруг наткнулись на одинокую хижину. Мы вошли. Маленькая комната, куча одеял в углу, спальный мешок и кровать на полу. Помолившись и поблагодарив Господа за чудесное избавление, они стали готовиться ко сну. Папаша, как джентльмен, говорит: — Сестра моя, ты уже ложишься спать, а я на полу, в спальном мешке. Не успели сказать, как уже сделали. Только он забрался в спальный мешок, застегнул молнию и начал засыпать, монахиня так тихо говорит: — Батюшка, мне холодно. Папа расстилает спальный мешок, встает, берет из стопки одеяло и накрывает его. Затем он залез в свой спальный мешок, застегнул молнию и погрузился в дремоту. Монахиня через некоторое время снова: — Отец, мне очень холодно. Папа забрался обратно, накрыл его еще одним одеялом и снова забрался в спальный мешок. Только чувствует себя комфортно, закрывает глаза, как монахиня снова протяжно мурлычет: — Батюшка, я очень даже хоббит! На этот раз священник остался лежать и после некоторого раздумья сказал: «Сестра моя, у меня есть идея». Мы заблудились здесь, в Буре, в глуши, и никто никогда не узнает, что произошло. Давай сделаем вид, что мы женаты. Монахиня, голос дрожит: — Я согласна. Папа: — Ну тогда подними свою задницу с кровати и возьми свое гребаное одеяло, дурак.

— Посмотрите на этих храбрых самоотверженных людей. Монахи, ошеломленные, как и их Отци и деды, дали обет безбрачия.

Священник собрал монахов и сказал: «Мы отправляемся на три дня в Святую землю Иерусалима, поэтому не забудьте взять с собой N.Z. — Отец, что такое Н.З.? — Как жаль, что мы не знаем таких вещей! Это новый завет.

Разговор двух монахов: — Мы идем с БПАМС в Пистину. Фряааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа! И. Вдпи, 15 голых женщин смотрели недалеко. — Ну и что. -Я скажу: так и было. —

Ученик-монах приходит в дом к Гуру. На пороге его встречает служанка. Студент спрашивает: — А где учитель? — И там, в комнате, он медитирует. Студент входит в комнату, никого нет. — Учитель? Голос (спокойно): — Я вас слушаю. — Учитель, я пришел к вам за советом. — Ну, заходи. — Учитель, где вы? — Да, вот он я. Где-то здесь.

Четыре монахини отправляются на небеса. А там — все как положено — Петр Святой стоит, ворота. Он выстраивает их в ряд и сурово спрашивает: «Согрешили ли вы, сестры мои во Христе? & Quot; Первый говорит: «Ну, в целом, да. Однажды мы крестили мальчика, и я прикоснулся к себе». & quot; о & quot;, говорит St. Петр: «Сестра моя во Христе. Я, когда пишу, прикасаюсь к ней — это совсем не грех. Возьмите свою ручку со святой водой и отправляйтесь на небеса вместе со всем миром. Вторая монахиня говорит: «Я тоже грешница. Однажды мы зашли с монахинями в ванную, а там была дыра в стене. Я смотрел туда по неведению — и там, простите меня, монахи сеяли». Говорит Ст. Петр & quot; Это вообще не грех — мы имеем в раю как бы голую природу. Даже красиво! Промой глаза святой водой и отправляйся в рай вместе с миром! & quot; Третий едва начинает говорить — и тут четвертый вскакивает вперед и кричит: «Дай-ка я прополощу ей рот, а то у нее с задницей все в порядке! & quot; —.

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, подняться на которые можно только в люльке, которую два монаха используют, пропустив под ней веревку. Турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже сыграла по порядку. Он спросил сопровождавшего его монаха: — Скажи мне, часто ли ты меняешь веревку? — Как только он ломается, мы его меняем.

Анекдоты про Монахов

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про монахов. Нравится вам это или нет, но монахи часто дают повод посмеяться над ними. Иначе откуда бы взялось столько шуток? Не уходите, здесь такие копии историй, что просто невозможно не рассмеяться! Вы обязательно расскажете об этом своим друзьям и знакомым.

— Посмотрите на этих храбрых самоотверженных людей. Монахи монастыря, как и их отцы и деды, дали обет безбрачия!

Однажды, знак « Будда — козлы! ». « Еще один ученик приблизился к Просветлению и скоро покинет монастырь, » — с сожалением подумал аббат.

Буддийский монах пришел в деревню поздно вечером. Приходится ночевать — стучим, дверь открывает молодая женщина. — ‘Провести ночь, только если вы исполните одно из моих желаний. Или пей со мной, или спи. А если ты не хочешь, то я бы отрезал овцу, но не могу. Ты вырезал его — позволь мне остаться на ночь. Монах почесал репу: « Пить запрещено. Убивать запрещено. Не с женщинами в целом, нет». Но ничего не поделаешь, решил я: « Из трех грехов надо выбирать меньший. Может быть, это напиток ». Он пил… а потом зарезал овцу и бросил любовницу.

— Этот монах был причислен к лику святых еще при жизни. — Почему? — Потому что он соблюдал обет молчания даже после того, как ударил молотком по пальцу.

Монахи молятся в келье. Один говорит: — Господи, кто я перед Тобой? Только немного пыли! Второй монах: — Господи, кто я перед Тобой? Маленькая песчинка! Третий: — Господи, кто я перед Тобой? Жалкий червяк! Другие монахи обращаются к нему: — Нет, ну вы только посмотрите на этого, с манией величия!

Говорят, что если прожить в горах Тибета около 10 лет, то через 15 лет вы станете моложе. Вот почему тибетские монахи умирают такими молодыми.

Кто такие солдаты — это братья по оружию. Что такое монахи — это вера по вере.

Журналист берет интервью у монаха. Он спрашивает его: — Есть ли в вашем монастыре телевизор? — Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор — У вас есть радио? — Нет, церковь запрещает нам слушать радио! — Мы сидим в «Одноклассниках».

Я читал о монахе, который изобрел винную пробку. Поскольку другие монахи, вероятно, злились на него, он не стал изобретать штопор.

Один человек отправился на охоту. Он бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Он видит дом. Заходит он в дом, а там монах и собака сидят за столом и играют в карты. Человек говорит монаху: «Я вижу, что даже твоя собака достигла совершенства. Монах отвечает. Она все еще глупа. Видите ли, она крутит хвостом, поэтому я забил козырь.

В один из монастырей приехала комиссия, составленная Священным Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с удивлением сказал, что монахи курят во время молитвы — Ну и что? Священный Синод спросил наш монастырь, можно ли курить во время молитвы. — И что вы ответили? — Что невозможно! И мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам ответили — можно! Видите ли, все зависит от формулировки вопроса!

Церковь готовится к службе. Молодой монах помогает беловолосому и мудрому одеться. Один из старейшин говорит: «Со мной был один мирянин, вокруг него было так жалко. Сначала под ним проломился мост, потом как-то перевернулась тележка с его вещами, в прошлом году загорелся дом, он чудом спасся и все равно умер на Пасху. И на третий день молния ударила в его могилу. Все молча слушали, и молодой человек сказал: — Контрольный выстрел.

В монастыре монахи проходят определенную инициацию, но испытания бывают разные, и три молодых монаха дошли до последней стадии. Последнее испытание: к каждому человеку прикрепляют колокольчик и по одному впускают в комнату. А в комнате — девушки почти голые танцуют, стриптиз, потом, вот… Первую отпускают — колокольчик тут же — звенит. Настоятель сказал ему: — Ты еще не умеешь владеть собой. Примите холодный душ и произнесите две тысячи молитв. Второго они отпустили. Это продолжается в течение двух минут, затем раздается тихий звонок. Настоятель посылает его принять холодный душ и прочитать тысячу молитв… Наступает очередь третьего. Он пришел туда, девушки играли вокруг него, сняли с себя почти все, а монаху хоть бы хны. Ну, аббат обрадовался: — Браво, ты достиг высшей степени самообладания! Теперь вы можете пойти принять душ со своими спутниками, не нужно читать молитвы. И тут раздался тихий звон колокольчика…

Источник: https://www.anekdotas.ru/religija-jezoterika-filosofija-anekdoty-i-5

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук