Ржачные анекдоты про мужчин и женщин

Из разговора двух рослых блондинок:
— Почему у мужчин так плохо пахнут ноги?
— Наверное, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

Ну и мужчины пошли: одной бутылки им мало, а одной женщины уже много.

— Вова, я женщина, а не посудомойка!
— Да что ты говоришь, Галя? Я тоже мужчина, а не банкомат!

— Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
— Все правильно, они же с дыркой.

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.

Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить дом, посадить дерево и воспитать сына. А настоящая женщина должна исполнить эти 3 желания мужчины.

Мужчине от женщины нужно только одно, женщине же от мужчины — все остальное.

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

Женщина с крупными сережками в ушах вынырнула у берега, где расположился мужчина со спиннингом. Рыболов:
— Красавица, вы рискуете остаться без головы! Здесь лучшее место для ловли крупной щуки на блесну!

Какое счастье, быть капризной женщиной в руках заботливого мужчины…

Искать мужчину без изъянов — может только женщина без извилин.

Из судмедэкспертизы:
— Можно ли изнасиловать женщину на бегу?
— Нет, потому что женщина с задранной юбкой бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами…

Спорить с женщиной мужчине интересней, когда она ему интересна, как женщина.

Мужчина дарит женщине шубу.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз…

Быть женщиной очень трудно еще и потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

В конькобежном спорте мужчины бегут быстрее женщин потому, что их на поворотах влево быстрее заносит.

Анекдоты про женщин и мужчин

Инструктор проходит мимо каждого, трясет за парашютные лямки и спрашивает последнего:
— Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
— Нет!
Как зовут?
— Наташа.

Здравствуйте, я ваш новый сосед.

Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась.
Не дадите?
— Дам, конечно проходите.
А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

Сын у папы спрашивает:

— Пап, а пап, а как это иметь умного и хорошего сына?
Отец ему отвечает:
— Я не знаю, сынок, иди, спроси у дедушки.

Привели в палату психа

А там другой псих сидит:
— Привет! Я Александр Македонский, а ты кем являешься?
Я Наполеон.
— Классно! Мы с тобой великие люди!
Не, я торт!

Анекдоты свежие смешные до слез

Сидит рыбак зимой, ловит рыбу,
Шапка рядом лежит.
У рыбака уже от холода уши посинели.
Мимо проходит другой рыбак:
— Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь!
Ага, щас!
— Вчера выпить предлагали, а я не услышал!

Абрам, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
Шо-то я тебя не понимаю.
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.

Танцуют Ржевский с Наташей Ростовой.
Она спрашивает:
— Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром?
На конюшне лошадей трахали-с.
Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у его друга.
— Корнет скажите, поручик Ржевский шутник или извращенец?
Шутник сударыня шутник!
— Давеча, мы с ним лошадей трахали, так он из под меня табуретку вышиб.

Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет?
Стираю, глажу, готовлю всё свежее, в доме ни пылинки, дети отличники.
— Подгуливаешь?
Ну, разве только за это.

Сын спрашивает у матери.
Мам, а стюардесса, это рыба такая, да?
— Нет сынок.
А папа дяде Бори рассказывал, что они ее всем экипажем жарили.

Одесса. Семья рыбачит.
Сын спрашивает.
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!

Мужик проводил жену в роддом.
Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле.
Ночью его растолкала медсестра:
— Мужчина! Проснитесь!
У вас двойня!
У меня?
— Ну, да.
А у жены сколько?

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

Отец невесты говорит с её женихом
Итак, молодой человек, вы желаете взять мою дочь в жёны?
— Да!
А вы содержать семью сможете?
— Думаю, что смогу!
Вы очень хорошо подумали?
Нас ведь шесть человек!

Самые смешные анекдоты в мире до слез

В маршрутку заходит девушка.
Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя:
— Садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села.
Парень покраснел, задёргался.
Она его спрашивает:
— Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
— Зажигалка.
Тут в их беседу встревает старичок и предлагает девушке:
— Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

Дорогой скажи, это платье меня не полнит?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
Ну что ты, нет конечно.
— Я сплю с твоей сестрой.

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

Первокурсница заигрывает с профессором:
— Михаил Дмитриевич, а давайте с вами в театр сходим!
Спасибо, Наталья, но у меня сейчас совсем нет времени.
Я собираюсь на конференцию и думаю о статье.
— Да какая статья?! Мне уже есть восемнадцать!

Директор, проверяет отчёт,
Спрашивает у секретарши, сколько нулей в миллионе.
— Шесть.
А в пол миллионе?
— Три.

Идёт чукча и пищит.
К нему подошёл геолог и спросил:
— Почему ты пищишь?
Я выпил таблетки.
— И что?
Там написано:
— После приёма пищи.

Ироничные, смешные, приличные и прикольные анекдоты о мужчинах и женщинах

— Почему? Ты же такая красотка, сексуальная, умненькая, с высшим образованием, из обеспеченной семьи. И надо же, без жениха?

— Вообще-то был один, но сдох от счастья, зараза…

Пришли сваты в одну деревенскую семью. Зашли в избу, давай жениха нахваливать:

— Ваш товар, наш купец! А уж какой хороший женишок: не пьёт и не курит, с друзьями не шляется, по девкам не таскается.

Тут с печки раздается голос старой бабки:

— А не дурачок ли он, случаем?

***
— Да не ори ты так! Что указано в списке, то и принес! Откуда я знал, что дамский пальчик – это такой виноград?

— Привет кума! Ну как у тебя дочка замуж вышла, удачно?

— Лучше не бывает. Муж ее обожает, бриллианты и шубы покупает, на заграничные курорты возит. А как твой сынок, женился?

— Да. И представляешь, такая гадина попалась. То бриллианты ей купи, то шубу подари, то за границу на море свози…

Блондинка истерично рыдает в роддоме. Врач интересуется:

— Мамочка, что же вы плачете? Радоваться надо, у вас двойня!

— Вот поэтому и плачу, — всхлипывает блондинка.

— А что такого? Сразу два очаровательных малыша, это так прекрасно!

Да? А как я теперь мужу объяснять буду, откуда второй ребенок.

Девушка жалуется подруге:

– Представляешь, мой муж сегодня был в супермаркете и приволок оттуда кучу всего: пену и гель для бритья, станок со сменными лезвиями, упаковку носовых платков, шампунь, дезодорант и туалетную воду. А также носки разных цветов и с разными надписями, трусы и футболку.

Выложил все это передо мной и спросил:

— Ну, любимая, и что ты мне теперь подаришь на 23 февраля?

***
Иногда бывает так хреново на душе, а поделиться этим совершенно не с кем: одних не хочется огорчать, других – радовать.

Смешные и прикольные анекдоты про женщин и мужчин №11

Смешные и прикольные анекдоты про женщин и мужчин №11
Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
***
Сосед:
— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ходил в библиотеку?
— Да.
— А орала-то за что?
— В женских трусах домой пришёл.
***
В аптеке:
— Скажите. у вас есть. такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он (показывая на сына) не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы что ли засушенные?
— Ладно. безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— «„Террафлю“» ?
— Презервативы моему папе продайте пожалуйста!
***
Мoлoдoй чeлoвeк зaxoдит в цвeтoчный мaгaзин и видит нa cтeнe бoльшoй плaкaт: “Cкaжи eй этo цвeтaми”. Мoлoдoй чeлoвeк пpocит oдну poзу.
— Кaк, вceгo oдну?
— Дa, я нe бoлтлив.
***
Маленькая девочка сидит в песочнице и играется.
Мимо проходит дядька и спрашивает:
— Девочка дай дяде немного песочку?
Девочка: -А на хрена?
— Ой, ну так нельзя говорить! Надо спросить зачем!
— Так будем брать или базар разводить?

Смешные и прикольные анекдоты про женщин и мужчин №11

По статистике, 70% женщин не поддаются гипнозу, и только 30% — гипнотизёру.
***
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
***
Три жизненных периода каждой женщины: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю.
***
Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.
***
Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!