Ржачные анекдоты про мужчин и женщин

Из разговора двух высоких блондинок: — Почему мужчины так плохо пахнут? — Наверное, чтобы сделать женщин навязчивыми, ошеломленными.

Была найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.

Если в женщину можно бросать драгоценные камни, то мужчину можно бить только сиськами.

Ну, мужчины ушли: у них мало бутылок, а теперь много женщин.

— Вова, я женщина, а не посудомойка! — Что скажешь, Галя? Я тоже человек, а не банкомат!

— Женщины хуже переносят воду, чем мужчины. — Ничего страшного, они же козлы.

Для женщины это проще. Я немного поколебался, и у вас есть все необходимое. Для мужчины это сложнее. Я собрал немного, а тебе нечего есть.

Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить дом, посадить дерево и обучить своего сына. И настоящая женщина должна выполнять эти три желания мужчины.

Мужчине от женщины нужно только одно, женщине от мужчины — все остальное.

Женщины никогда не стареют. Это видение в мужчинах.

На берегу появилась женщина с большими серьгами в ушах, где находился мужчина со спиннингом. Рыбалка: — Красавица, ты рискуешь остаться без головы! Вот лучшее место для ловли крупной щуки на спиннинг!

Какое счастье быть непостоянной женщиной в руках заботливого мужчины …

Ищите мужчину без недостатков — а может быть, просто женщину без недостатков.

Из судебно-медицинской экспертизы: — Можно ли изнасиловать женщину на ходу? — Нет, потому что женщина с поднятой юбкой работает гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами …

Спорить с женщиной мужчине интереснее, когда она интересна ему как женщина.

Мужчина дарит женщине шубу. — Дорогой, это же кролик, тебе в нем будет холодно! — Не бери в голову, кролик всю жизнь в него залезал и не замерз …

Очень трудно быть женщиной, потому что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

Мужчина в фургоне громко разрушает воздух и обращается к стоящему мальчику: — Такой маленький, а пердишь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: — Мужчина, а потому что вы это сделали! — Смотрите что, я ее оправдываю, а она еще стрелки переводит!

Во всем ридж-спорте мужчины бегают быстрее женщин, потому что они быстрее носятся слева налево.

Анекдоты про женщин и мужчин

Инструктор проходит мимо всех, треплет за лямки парашюта и спрашивает последнего: — А в яйца не попадает? Парашют отвечает ему: — Нет! Название? — Наташа.

Привет, я ваш новый сосед.

Я застрял здесь на работе, магазин закрылся, и у меня нет соли. Не дают? — Я дам, конечно, давайте двигаться. Но я не буду помогать с солью, я сам закончил.

Когда товарищ Сталин курил, Минздрав не вязался.

Папин сын спрашивает:

— Папа и папа, но как иметь умного и хорошего сына? Его отец отвечает: «Не знаю, сынок, пойди спроси у деда.

Приведите себя в психокамеру

А там сидит другой псих: — Здравствуйте! Я — Александр Македонский, а ты кто? Я — Наполеон. — Отлично! Мы с тобой замечательные люди! Нет, я торт!

Свежие шутки смешны до слез

Сидит рыбак зимой, ловит рыбу, шапка рядом. Рыбак уже посинел от холода. Мимо проходит другой рыбак. Наденьте шапку, вы отморозите уши! Да, прямо сейчас!»Вчера они предлагали выпить, но я не слышал!

Абрам, почему ты такой грустный? — Мой диван и дети уезжают на море на целых три недели! Я не понимаю тебя. — Так что если я не буду грустить, это заставит его передумать.

Танец Ржевского с Наташей Ростовой. Она спрашивает. Трахали лошадей в конюшне, сэр. Наташа, смутившись, молчит, а после танца спрашивает подругу. — Корнет, скажите, поручик Ржевский — шутник или извращенец? Джокер мадам! — Мы просто трахались с ним, и он выбил у меня стул из-под ног.

Замужняя женщина жалуется своей подруге. Я стираю, глажу, готовлю, все свежее, в доме ни пылинки, дети отличные. — Вы ходите пешком? Ну, кроме этого.

Сын спрашивает свою мать. Мама и стюардесса, это такая рыбка, да? — Сына нет. А папа рассказывал дяде Боря, что они жарили его всей командой.

Одесса. Семья рыбачит, — спрашивает сын. — Папа, почему у тебя поплавок, а у дедушки он есть? Голос бабушки позади него: — Ой, Сема, когда ты стоял у деда, ты ничего не поймал!

Мужчина отвез свою жену в больницу. Он напился, слонялся без дела, а потом уснул прямо в холле. Ночью медсестра толкнула его в бок: — Мужчина! Проснись! У тебя есть близнец! У меня? — Ну да. А у вашей жены сколько?

Хорошо зафиксированный пациент не нуждается в анестезии.

Отец невесты разговаривает с ее женихом Итак, молодой человек, не хотите ли вы взять мою дочь в жены? — Да! Можете ли вы содержать семью? — Я думаю, что могу! Вы хорошо подумали? Нас шестеро!

Самые смешные шутки в мире до слез

Девушка заходит в автобус. Все места заняты, ей негде сесть. Тогда парень в шутку предлагает ей. Ну, девушка, не задумываясь, садится. Мужчина краснеет и дергается. Она спрашивает его: — Что у тебя в штанах, что толкает мою задницу? Мужчина не может придумать ничего лучше и отвечает: — Легче. Тут в их разговор вмешивается пожилой мужчина, который предлагает девушке: — Девушка, посидите со мной, я давно не курю.

Скажи мне, моя дорогая, это платье делает меня толстой? Ну, нет, конечно, нет. — Я сплю с твоей сестрой.

Я зашел вечером на кухню, чтобы попить воды, а там моя жена сидит на диете.

Первокурсница заигрывает с профессором: — Михаил Дмитриевич, давайте с вами сходим в театр! Спасибо, Наталья, но в данный момент у меня совсем нет времени. Я еду на конференцию и думаю над статьей. — Какая статья? Мне уже восемнадцать!

Директор, проверяет отчет, спрашивает секретаря, сколько нулей в миллионе. — 6. Как насчет полумиллиона? — 3.

Раздаются стуки и скрипы. К нему подходит геолог и спрашивает: «Почему ты скрипишь?». Я принял таблетки. — В чем польза? Он писал: — После еды.

Ироничные, смешные, приличные и прикольные анекдоты о мужчинах и женщинах

— Почему? Ты такая красавица, сексуальная, умная, с высшим образованием, из богатой семьи. И это необходимо без жениха?

— Вообще-то был один, но он умер от счастья, инфекции…

В сельской семье появились родственники. Вошли мы в избу, давай славить жениха:

«Ваш товар, наш купец!» А какой хороший жених: не пьет и не курит, с друзьями не тусуется, с девушками не водится.

Затем из печки доносится голос старой бабушки:

— Но разве он случайно не дурак?

*** — Не кричи так! Что есть в списке, то и несите! Откуда я знал, что дамский пальчик — это такая виноградинка?

— Привет, куме! Как ваша дочь вышла замуж?

— Столько же. Муж обожает ее, покупает ей бриллианты и шубы, возит на заграничные курорты. Как женился ваш сын?

— Да. И представьте себе, такую рептилию он поймал. То бриллианты ей покупал, то шубу дарил, то за границу на море возил…

Блондинка истерически плачет в больнице. Врач интересуется:

«Мамочка, почему ты плачешь?». Ты должна радоваться, что у тебя близнецы!

— Вот почему я плачу, — — рыдает блондинка.

— И что? Два очаровательных малыша сразу, это так прекрасно!

Да. И как я теперь объясню мужу, откуда взялся второй ребенок.

Девушка жалуется своему парню:

«Представьте себе, сегодня мой муж был в супермаркете и набрал оттуда кучу всего: пену и гель для бритья, станок со сменными лезвиями, пачку носовых платков, шампунь, дезодорант и туалетную воду. А также носки разных цветов и с разными надписями, шорты и футболка.

Она разложила все передо мной и спросила:

— Ну, любимый, что ты мне подаришь на 23 февраля?

*** Иногда так плохо на душе и совершенно не с кем поделиться: одних не хочется огорчать, других — радовать.

Смешные и прикольные анекдоты про женщин и мужчин №11

*** Сосед: — Почему ваша жена так кричала прошлой ночью? — Да, насчет библиотеки. — Ты ходил в библиотеку? — Да — И за что кричали? — Она возвращалась домой в женских шортах. *** В аптеке: — я говорю. у вас есть. такие вещи. Понимаете, я с сыном и не хотела бы говорить об этом вслух. Вот такие вещи нужны нам с женой, чтобы не пускать таких, как он (показывает на сына)! — Мозг? — Нет, если бы я купил эту штуку 10 лет назад, я бы стоял здесь один! — Пистолет? — Нет. По вкусу напоминает банан. Бананы сушеные? Хорошо. Безопасность! Броня? — Нет, три в упаковке. — ""Терафлю" " ? — Пожалуйста, продайте презервативы моему отцу! *** Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: «Скажите ей это цветами». Молодой человек просит розу. Как, только один? — Да, я не многословен. *** Маленькая девочка сидит в песочнице и играет. Мимо проходит маленький мальчик и спрашивает. Что за черт? — О, вы не можете так говорить! Вы должны спросить, почему! — Так мы будем брать или разводить базар?

Смешные и веселые анекдоты для женщин и мужчин №11

По статистике, 70% женщин не поддаются гипнозу, и только 30% — гипнотизеру. *** Если вы ждете гостей и вдруг заметили пятно на своем платье, не волнуйтесь. Мы это исправим. Например, пятна от растительного масла легко удаляются бензином. Пятна от бензина легко удаляются щелочным раствором. Щелочные пятна исчезают с помощью уксусной эссенции. Следы уксусной эссенции следует стереть подсолнечным маслом. Теперь вы знаете, как удалить пятна от подсолнечного масла. *** Три периода жизни каждой женщины: в первый она лижет нервы своему отцу, во второй — мужу, в третий — деверю. *** Жена встала в 4 часа утра. Она сломала прут. Уронил червей в унитаз. Порежьте ее резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось меньше часа. *** Главное в женщине — не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Источник: https://www.anekdotas.ru/rzhachnye-anekdoty-pro-muzhchin-i-zhenshhin-3

Top