Ржачные анекдоты про русских
На нашем сайте собраны ржачные анекдоты про русских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
Выпивают американец, француз и русский. Американец:
— Я Джон из Нью—Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
— Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
— Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
— Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
— Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
— Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из Подмосковья.
В России 100 000 евреев, из них 30 — миллиардеры. В Израиле 5 миллионов евреев, из них только 3 миллиардера. Вывод: Евреи таки не умные, это русские тупые.
Два нарика на берегу реки. К реке подъезжает джип, оттуда вылазит новый русский:
— Эй, братаны, не знаете где брод здесь?
— Да вот тут и езжай.
Ну новый русский сел в машину и нажал по газам…. бульк…. машину утопил, вылазит мокрый, злой:
— Вы что совсем обарзели?! Где здесь брод??
— Да ты что….. тут 5 минут назад гуси по пояс переходили.
В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат:
— По—мо—ги—тте! По—мо—ги—тте!
Русский им говоpит:
— Давайте кpичать вместе. Гpомче будет.
Эстонцы, пеpеглянувшись:
— Вмес—тте! Вмес—тте!
Только у русских возможен минидиалог:
— Что—то у меня настроение сильно испортилось.
— Это с какой такой радости?
Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает.
— Эй, милок!
— Что, бабушка, хотите узнать — почему я редиску не беру?
— Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.
Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в парандже. В какой—то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
— Дааааааа, какая гуманная нация.
Н. русские на сафари в джунглях. Вдруг из зарослей выходит огромный тигр. Один из охотников говорит испуганным шепотом:
— Что он на нас так смотрит? И вообще, кто это?
— Откуда я знаю? — тихо отвечает другой. — Это ведь ты торгуешь мехами…
Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит:
— Самолёт падает, а парашютов только 4.
Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит:
— У меня 20 детей, мне прыгать надо.
Осталось 2 парашюта. Еврей:
— Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо.
Остался 1 парашют. Русский говорит:
— Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.
Чукча отвечает:
— Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что—нибудь придумает…
Самые ржачные анекдоты про алкашей
Подборка самых ржачных и веселых анекдотов про алкашей, пьяниц и всех тех кто не знает меру в употреблении спиртосодержащих напитков.
– Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
– Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
– Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
– Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
Приходит алкаш лечиться…
– И много пьете?
– Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
– Ой-ей-ей. И давно пьете?
– Да не так уж давно. С детства.
– Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
– Да?
– Двести грамм в день, не больше!
– Двести грамм в день? Ладно.
… На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
– Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
– А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!
В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
– За проезд, гражданин?
Мужик встрепенулся:
– О! За проезд!
Анекдоты про алкашей ржачные короткие
Три алкаша ползyт по пyтям:
– Что-то лестница неyдобная…
– Да.. и пеpила шиpокие…
– Hy ничего, вон лифт едет…
– У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
– Из винного погреба.
Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял?
– Понял, папа. Только там 2 березы…
Подвыпивший муж приходит домой.
– Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! – набрасывается на него жена.
Муж устало:
– А ты думаешь, я спал.
– Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
– А сейчас?
Ржачные до слез анекдоты про алкоголиков и пьяниц
Пьяница пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очеpеди:
– Святой Петp, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Геоpгий, помоги!
наконец он делает последнее усилие и, не pассчитав, пеpелетает чеpез лошадь.
– Тише! Тише ! – боpмочет он, – не все сpазу.
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь.
Безуспешно. Жена высовывается из окна:
– Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
Пьяный муж стучит в дверь, жена не открывает. Муж кричит:
– Кто в доме хозяин?!
Жена отвечает:
– Кто в доме, тот и хозяин!
Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и
задавил насмерть того, который не пил. Мораль: пей – умрешь и не пей – умрешь.
– У тебя муж кто по специальности?
– Алкоголик.
– Но это не специальность, это увлечение.
– Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
Анекдоты про алкоголь
Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
– Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
– И сколько для этого надо выпить?
Алкоголь не помогает найти ответ, но он помогает забыть вопрос.
– Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
– Серьёзно? Какие?
– Мне не нравился вкус.
Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.
Учёные установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой.
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь…
Анекдоты ржачные самые свежие
Здравствуйте, я от Ивана Петровича.
— А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.
Да ну его, надоел.
Ну все, я поехал.
— Ты не поехал, ты с рождения такой.
Смешной анекдот на сегодня
Изя, ну конечно, у тебя на все должно быть свое мнение!
И сейчас мама тебе его расскажет.
Вань, а Вань!
— Чево?
А во мне есть что-нибудь хорошее?
— Да. Но скоро выну.
Почему Лилия не выходит замуж?
— Она ждет мужчину своей мечты.
И каким должен быть этот мужчина?
— Он должен захотеть на ней жениться.
Доктор, отчего мне так хорошо?
— Извините, я капельницу перепутал.
Ты ешь на ночь?!
Утром твой организм не скажет тебе «Спасибо».
— По фиг!
По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать!
На майских праздниках:
— Может, сходим куда-нибудь?
— Да ну его нафиг!
Лежим дальше.
Ржачный анекдот про супругов
Супруги ужинают.
Жена говорит мужу:
— Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на озера ловить форель?
— Да, помню.
Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
Сидит чукча возле чума и видит пролетающий вертолет.
— Вертолета пролетела,
Скоро белый человека придут,
Водка пить будут, чукча морду бить будут, жену в чум поведут.
Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
— Здесь таких нет.
Через 5 минут:
— Таки можно Мойшу к телефону?
Такие не проживают.
Третий звонок:
— Будьте любезны Михаил Борисыча.
Мойша!
Тебя к телефону!
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть:
Без двух пуговиц или с грязным воротником?
Если во время танго упала партнерша,
Интеллигентный человек обязан этого не заметить.
Ну что ж, минувший семнадцатый год был, конечно,непростым,
Но надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее.
Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
— Какой же у Вас вес, интересно?
Сто десять килограммов без малого.
— Ну, а с малым-то сколько?
Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас на фирме сокращения идут.
Не волнуйся.
Это владелец с женой разводится и увольняет всех ее родственников.
У нас на работе правило:
Кто ругнется матом, кладет в копилку по пять рублей.
Пришли утром на работу.
Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 рублей.
И рассказал как провел выходные с тещей.
Все переглянулись и скинулись по пятьсот рублей. на комментарии.
Сегодня отправил тещу на юг.
— Да, и куда же?
В Багдад!
Натали, я уеду жить в Лондон!
— Рюмка водки на столе.
Я тебе не верю.
— Оглянитесь.
Я поднимаю руки!
Самый лучший день!
Анекдоты свежие до слез смешные
Командир построил взвод солдат и командует:
— Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания.
Командир:
— Что с ним?
Вышел из строя.
Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной.
Нетвердым шагом двигается вдоль стеночки.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О, еще один любитель выпить.
Обижаете, доктор. Профессионал!
Мужик приходит в больницу.
После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи.
Больной с воодушевлением спрашивает:
— Доктор, а это поможет в моем недуге?
Ну что вы милок, конечно нет, но к земле пора бы уже привыкать.
Хорошо, что я готов к курортному сезону.
Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.
Гостиница.
Почтенный господин говорит коридорному:
— Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере.
Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.
Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
— Сэр, вы оказались правы.
Зонт стоит там, где вы и сказали.
Прикажете принести?