Сахарный конец
Эта история произошла в одном из городов нашей необъятной родины, действие происходит в фургоне, две симпатичные на вид бабушки едут на передних сиденьях, фургон полон. Водитель останавливается на остановке, парень как-то жмется, дает водителю 30 рублей и получает сдачу 1 рубль, но в решающий момент она выскакивает у него из рук и падает под сиденье бабушки, парень нагибается, пытается ее найти и неожиданно тихо так пукает. Одна бабка говорит другой: ради рубля стоило задницу ломать! Весь фургон шипит, мальчик сидит красный как краб, на следующей остановке он падает как пуля, на его место заходит девочка, а фургон не перестает смеяться, девочка уже думает, что с ней что-то не так, но потом одна из бабушек рассказывает ей историю, девочка тоже смеется, но неожиданно для себя, сопли вылетают у нее из носа и прямо на одного из сопровождающих, фургон уже полон смеха, водителю как-то повезло. Девушка на следующей, как и на предыдущей, пулей вылетает из фургона. Затем перевозчик спрашивает у обслуживающего персонала — не дует ли у вас под люком (badlux)? Салун снова разразился хохотом. Бабушки напрягаются, идут дальше, фургон сам едет в сахарную деревню, фургон притормаживает, бабушка открывает дверь и спрашивает водителя — Милок, у тебя сахарный конец есть? Я поехал без колебаний — не знаю, не пробовал! Бабка смотрит, мест свободных нет, протягивает 29 рублей перевозчику — Посадите меня правильно! Перевозчик в припадке истерики выпадает из кабины в сугроб!
Похожие анекдоты
Когда я был ребенком, я боялся, что проснусь посреди ночи и увижу в окно Кинг-Конга. Мой брат спал в комнате со мной, и я часто говорила ему, что мне страшно, что я не могу заснуть и не могла бы я включить свет. На что он ответил: «Единственная горилла, которую вы видите, уже в комнате, спит на соседней кровати, и это я! Так что спи!» И так он делал каждый раз! И она заснула!
Эту историю рассказала моя подруга, которая приехала в гости к моей маме — у нее было много товаров для животных, поэтому, как только я приехала, меня начали собирать и укладывать спать, но я человек скромный — я не могла пойти в туалет, мне было стыдно, Я жёг её 3 дня, вроде всё было нормально, пока утром перед отъездом, не пригласил меня великий капустник отведать е ё-похвалил, сказал целую миску, говорит пап а-в меня полезно, будешь чувствовать себя как младенец в колыбели! На самом деле, после миски капусты, по дороге на вокзал в желудке началось уплотнение. Я больше не мог себя сдерживать, я осторожно встал отец — в машине, я не думал, что моя мать — закон была такой слабой — сразу же выключил, а отец — закон в Колесо, давай быстро открывать окно и брать воздух ртом, как будто я был в 100 метрах от него. Отец — закон остановил машину, откачал мать — ин — закона, посмотрел на меня круглыми глазами и устыдился PPC, отец — закон говорит — ты больше не в машине, я в остальном за рулем, но никак не могу потерять сознание. В общем, идем дальше, задница страдает из последних сил, как ни крути, хотя чертова капуста, видимо, решила специально почистить все тело, поэтому я сжимаю ролики, чтобы не сломаться. Приехали на вокзал, я тут же вскочила в автобус в последний момент, села на заднее сиденье, открыла окно, думаю, не сошла ли я с ума, чуть сознание не потеряла, что люди стали оглядываться вокруг себя, кто уже сидел красный от стыда, едем дальше, но тут пришла вторая волна, у меня сильно заболел живот, мне показалось, что кишечник сейчас лопнет, и я отпускаю ролики и чувствую, что штаны в трусах, но не могу себя остановить, сразу вспомнились слова отца-закон а-будешь как ребенок, да, ппц, не думала, что обижусь. Так вот он тоже был в белых штанах, все джинсы мокрые, чувствую, вонь уже по всему автобусу пошла — водитель уже кричит — люди, хватит пукать, я в эту газовую камеру не пойду. В этот момент мужик кричит на весь автобус — потом какое-то говно в автобусе, водитель на тормозах, выходит, идет к кабине — подходит ко мне, видит, что говно — сует палец, приказывает выйти на улицу. Весь автобус мгновенно обернулся, чтобы посмотреть на лицо задницы года. Мне никогда не было стыдно, в общем, я отнес свои вещи в середину какой-то деревни, сел как кружево, чтобы не было видно, что жопа вся в дерьме, и народу полно, вроде деревня, потом смотрю, забор, а за ним вещи висят, а я через него как спринтер перепрыгнул, смотрю колодец там — помыл жопу, тело, как мне подошло, слегка постирал джинсы , но потом их пришлось выбросить, надел штаны и знаете, как алкоголики — с коленками и в куртке на голое тело, ощущение, что в этой куртке десяток человек, скинул все свои Штучки в какой-то мешок, выглядел хуже бомжей, вообще пытался поймать телегу, только один сапроджет остановил, жаль, жаль, вразумил себя до дома. Бегу домой, а там жена только с работы пришла, смотрит на меня и чуть в кусты не упала от моего вида, говорю ей, что он в лужу упал, надо переодеться. Она сразу же позвонила матери — свекрови с отцом — свекром, затем в машине рассказала ей о случившемся. В основном они не кормили меня капустой.
Размышления: Самым счастливым человеком был Робинзон Крузо. Это был его собственный остров, источник чистой пресной воды, лес со съедобной растительностью, скот и личное море. Он ел самые экологически чистые продукты на планете. Почти никто не вторгался на его территорию. Он никому не отдавал предпочтения. Никто не напрягал его мозг. Никаких проблем с деньгами. Законы, по которым он жил, создавались сами собой. И все это счастье на протяжении почти 30 лет! Вот как Даниэль Дефо изображает сон обычного человека!
Ночью корабль затонул. К маленькому острову плыли четверо мужчин: двадцатилетний, тридцатилетний, пятидесятилетний и семидесятилетний. Когда они проснулись утром, то увидели, что четыре молодые женщины нашли убежище на соседнем острове. Гуатен с криком: «Девочки, я за вами!» — прыгнул в воду и поплыл. Тридцать пять лет, попробовав воду ногой, сказал: «Давайте построим плот». Пятидесятилетний старик задумчиво заметил: — Ну, зачем, зачем строить что-то, крест? Будем ждать, когда они сами приплывут к нам. И семидесятилетний старец сказал: «Зачем здесь купаться?». У меня есть бинокль.
Мужики отдыхают в стрип-клубе, сидят выпивают, смотрят на девушек, местные танцовщицы увидели солидных парней, давайте подойдем к одной из них и предложим удалиться за деньги:- 10 штук и мой друг и я сделаем тебе Приятно…- Нет спасибо девочки, я не хочу. — Тогда, может, за 8 тысяч? — Спасибо, но я не могу. Уже появилась другая танцовщица, она выглядит еще сочнее, чем предыдущая, давайте погладим мужскую ширинку. Парень ни в какую, они уже снизили цену до 3 тысяч, но он все равно отказался. Вечер заканчивается, мужчины выходят из стриптиз-клуба и говорят другу: — Ну, ты и кремень! Жена может спать спокойно, у нее образцовый муж! — Нет, мужчины. У меня не было даже 3 тысяч.
Анекдот про сахарный конец
Правдивая история в фургоне. Две бабушки проходят на передние сиденья. Микроавтобус почти готов. Мужчина подходит к автобусной остановке. Он передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Ручной валик соскальзывает и падает под сиденья бабушек. Парень нагибается, пытается найти мелочь и, неожиданно для себя, пукает. В микроавтобусе — тихий смех, хихиканье. И одна из бабушек говорит другой: & laquo;а стоило из-за границы рваться!& raquo-; Микроавтобус взрывается смехом. Мужчина подходит к Пунту и просит остановить микроавтобус. Через минуту в фургон входит солидная дама. Микроавтобус продолжает смеяться. Дама начинает нервно осматривать себя. Может, они смеются над ней? Затем бабушки, покачиваясь от смеха, начинают рассказывать историю про даму с рублем. Дама тоже начинает смеяться, затем сопли вылетают у нее из носа и достигают бабушки и Хеллипа; Дама просит остановить фургон. Мы продолжаем, покачиваясь от смеха. Водитель тоже смеется вместе со всеми, достает сигареты, прикуривает сигарету, открывает люк над головой. Выпустив дым в люк, он обращается к бабушкам: & laquo;Вы под люком (сволочи) под люк не дуете? Каюта разразилась новым приступом смеха. Водитель, поняв, что он сказал, выпадает из кабины, танцует и кричит тот же фургон 20 минут спустя. Микроавтобус с конечной остановкой & Laquo;Сахарная деревня». Все сели, места заняли & hellip; Поехала машина & hellip; Тут дверь открывает бабка & hellip; А потом спрашивает у водителя: & laquo;Милок, у тебя конец сахара? & Raquo;. Слегка хихикнув, Хелип прошла мимо фургона; не задумываясь, не раздумывая, ответила: «Не знаю, не пробовала! ". Я ездил на «Minibus Open Rzhach»! Бабка ястребиным глазом посмотрела на такси, что свободных мест нет и хелип; и терпи 10 рублей. Дерейла сказала.
Анекдот про сахарный конец
Сибирь. Тайга. Рабочие — это лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужчина и просит дать ему бензопилу. Трудягам дают, а человек целый день без остановки, падает и падает. Вечером брус идет в дом для переодевания, ложится, мужчина не выпускает пилу из рук. На следующее утро они видят. Вдали, где еще виден лес, слышен шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему. — Слушай, а где ты раньше работал? — В Сахаре. — Так что там ничего нет. — Правильно, и здесь ничего не произойдет.
Приходит дед-гребец в Лесное приданое и говорит Дровосекам: — Парни, возьмите меня в бригаду. Дровосеки удивляются: — Да, где же ты, дед, со своим здоровьем. — Ну, возьмите повара. Они забрали повара. На следующее утро дровосеки не находят ни завтрака, ни дедушки. Они выходят из хижины и находят поляну, проходящую вдалеке. Давайте пройдем мимо. Они видят, как справа от деда заканчивается поляна, а слева падает лес. Ошеломленный Лесовик спрашивает: — Дедушка, где ты так научился? «В Сахаре», — отрывисто отвечает дед. — Что вы, там нет деревьев. — И здесь не будет.
Сибирь. Тайга. Рабочие — это лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужчина и просит дать ему бензопилу. Трудягам дают, а человек целый день без остановки, падает и падает. Вечером брус идет в дом для переодевания, ложится, мужчина не выпускает пилу из рук. На следующее утро они видят. Вдали, где еще виден лес, слышен шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему. — Слушай, а где ты раньше работал? — В Сахаре. — Так что там ничего нет. — Правильно, и здесь ничего не произойдет.
— Что произойдет, если построить социализм в сахаре? — Сначала на карточках будет песок, а затем он исчезнет.
Ржевский вернулся из путешествия по Сахаре. Хузиеры попросили его выступить на собрании клуба с отчетом о поездке. Ржевский согласился. Когда пришло время доклада, Ржевский вышел на трибуну и сказал: «Что я могу сказать вам о сахаре? Сначала выпьем за сахар. Все пьют вместе на сахаре. РЖЕВСКИЙ: Ну, а на сахаре? В сахаре — песок. Давайте выпьем за песок! Все вместе пьют за песок. Ржевский (пьяный): Иду я как-то по сахару и вижу верблюда. Здесь нет 10 верблюдов. Здесь нет 10 000 верблюдов. Для верблюдов! Все вместе пьют за верблюдов. Ржевский (еще пьянее): А у каждого верблюда на спине мешок. Не существует 10 мешков. Не существует 10 000 мешков. Для сумок! Все пьют Ржевского (еще пьянее): а в каждом мешке — дерьмо! Полная тишина в клубе. Тут встает второй лейтенант Одоевский и спрашивает: «Поручик, а в чем соль?» Ржевский (совершенно пьяный): я разве сказал соль? Нет соли у Господа! Вокруг песок и дерьмо, песок и дерьмо.
Ржевский: «А. Подождите? И они подвешены в песке, так что — прямо в песке и бурят».
Ночь. Спящая планета Земля. Вдруг пролетела одна комета, другая, созвездия сдвинулись, звезды повернулись. Все на земле были ошеломлены, смотрели вверх, открыв рты. И теперь — звезды выстроились, и слова приходят — кто ты? Ну, на земле легкая паника. Ельцин позвонил Клинтону, Ширак — Колю, совещались по горячей линии до утра, утром отправили немыслимое количество, оборудования, материалов в войска Сахарова, и работа закипела в ночь. Все ждали, волнуясь, достойный ли ответ они придумали. В ночи все повторяется снова, сначала звезда — труба, потом снова — кто ты? Ну, а здесь президенты гордятся, кнопки нажимают, и 100 000 прожекторов зажигаются в сахаре, освещая 1000-километровую надпись: мы — земляне! Мы подождали несколько звезд, снова скривились и написали: И вообще ты заткнись, мы с тобой не разговариваем.
Туристы в Сахаре. Остановитесь в оазисе. Вдруг туристы видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь перебинтован, залатан, со всех сторон торчит гипс. Туристы спрашивают гида. Гид поворачивается к бедуину. Затем он переводит: — Это его верблюд. Сейчас его жена учится водить машину.
Она читает лекцию в медицинском институте. Профессор. Кроме того, мужское семя содержит большое количество глюкозы. Студент: — Профессор, вы имеете в виду ту же глюкозу, что и в сахаре? Профессор: — Конечно! Студент: — Тогда почему он не сладкий? Все покраснели, Герла покраснела, а учитель спокойно сказал: «Потому что, дорогая, вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на губах».
Караван идет на сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Недоумевающий турист спрашивает: «Никто здесь не заботится о слабом поле!» «Одна из женщин возражает», — устало перебиваются по ночам мужчины. Suckme`s Saloon — http://suckme.mcomm.ru/
После землетрясений в Калининграде ожидаются наводнения.
Эта история произошла в далеких и жарких сахарных песках. Экспедиция проходит разными путями. Просто однажды трое русских мужчин оказались посреди пустыни, правда, в месте под названием Оазис Оазис. Этот оазис стоял рядом с насосом и трубами, качающимися из-под земли, рыскающими в сторону скота, небольшой деревни с медицинским центром, совмещенным с аптекой, каким-то офисом с телефоном и несколькими домами для иностранных сотрудников. Чего не понимали сотрудники — вредные разведывательные устройства, как правило, никогда не срабатывали. Следовательно, естественный отбор привел к тому, что в качестве персонала остались только русские, которые почему-то получали удовольствие от таких дальних командировок. Но первыми русскими были именно эти трое, назовем их Вася, Петя и Гриша. На третий день командировки Вася начал всерьез возмущаться. Почему, например, вся цивилизация создана людьми, употребляющими алкоголь, все технические изобретения придуманы людьми, которые легко и умеренно пьют вино, пиво, водку, коньяк, виски, ром и т.д. Но это им, продвинутым и технически образованным представителям мировой цивилизации, в окружении неработоспособного и сломанного оборудования, только пить. Причем категорически, под угрозой самых строгих законов мусульманского оазиса. Кто тогда сможет починить все это оборудование и высушить его? На попытку Пети гарантировать в бочке фиников с последующей выкладкой на сахарное солнце — переводчик просто показал фотографии предыдущего украинского экипажа, воспитанного местными жителями по законам пустынного шариата. Желание стать пивоварами исчезло. Все закончилось тем, что Гришу, у которого на родине в женах ветеринар, послали разведать местную больницу в поисках местного варианта капель от нервов, типа мать-и-мачехи, боярышника или хотя бы корвалола. К сожалению, ни боярышник, ни мать не были найдены в местной больнице. По какой-то причине они не растут в сахаре. Валидол С Корвалолом может быть, но проверенные сердечным недугом настойки, все оказались водянистыми. Ничего, ничего, разве что языковой барьер с местным фельдшером не был непреодолимым. Выйдя из больницы, Гриша обратил внимание на большой резервуар с краном и цепным обручем, рядом с которым на земле находился бассейн. На цистерне было что-то написано по-арабски, но яд на надписи и череп с костями указывали на необычность содержимого. На полуночный вопрос о фельдшере типа Пурква П, он указал на свои ноги и вытер руки, и это нужно было сделать строго, чтобы отвернуться. Токсичность процедуры была подчеркнута прикосновением к фотографии с черепом. Стоимость корма также показывалась жестами, что бесплатно. Что-то Гриша предложил, чтобы его экспедиция тоже вытерла ноги и руки, причем неоднократно. Вылив в пластиковую бутылку 5 литров ядовитого содержимого и показав фельдшеру, что это за яд, Гриша уехал на доске в свой кабинет. Наверное, нельзя продолжать эту историю. Но с тех пор сложное геофизическое оборудование стало успешно работать, местные аборигены наконец-то узнали рецепты соленых огурцов и фиников из местных трав с перцем, простая конструкция танка, трубка с грузом в роли поршня + генератор и аккумулятор от старой Тойоты превратились в электричество без источника для местных хижин и т.д. А все почему, потому что никто не запрещал русским пить страшный яд с непонятной формулой C2N5OO.
Эта история произошла в далеких и жарких сахарных песках. Экспедиция проходит разными путями. Просто однажды трое русских мужчин оказались посреди пустыни, правда, в месте под названием Оазис Оазис. Этот оазис стоял рядом с насосом и трубами, качающимися из-под земли, рыскающими в сторону скота, небольшой деревни с медицинским центром, совмещенным с аптекой, каким-то офисом с телефоном и несколькими домами для иностранных сотрудников. Чего не понимали сотрудники — вредные разведывательные устройства, как правило, никогда не срабатывали. Следовательно, естественный отбор привел к тому, что в качестве персонала остались только русские, которые почему-то получали удовольствие от таких дальних командировок. Но первыми русскими были именно эти трое, назовем их Вася, Петя и Гриша. На третий день командировки Вася начал всерьез возмущаться. Почему, например, вся цивилизация создана людьми, употребляющими алкоголь, все технические изобретения придуманы людьми, которые легко и умеренно пьют вино, пиво, водку, коньяк, виски, ром и т.д. Но это им, продвинутым и технически образованным представителям мировой цивилизации, в окружении неработоспособного и сломанного оборудования, только пить. Причем категорически, под угрозой самых строгих законов мусульманского оазиса. Кто тогда сможет починить все это оборудование и высушить его? На попытку Пети гарантировать в бочке фиников с последующей выкладкой на сахарное солнце — переводчик просто показал фотографии предыдущего украинского экипажа, воспитанного местными жителями по законам пустынного шариата. Желание стать пивоварами исчезло. Все закончилось тем, что Гришу, у которого на родине в женах ветеринар, послали разведать местную больницу в поисках местного варианта капель от нервов, типа мать-и-мачехи, боярышника или хотя бы корвалола. К сожалению, ни боярышник, ни мать не были найдены в местной больнице. По какой-то причине они не растут в сахаре. Валидол С Корвалолом может быть, но проверенные сердечным недугом настойки, все оказались водянистыми. Ничего, ничего, разве что языковой барьер с местным фельдшером не был непреодолимым. Выйдя из больницы, Гриша обратил внимание на большой резервуар с краном и цепным обручем, рядом с которым на земле находился бассейн. На цистерне было что-то написано по-арабски, но яд на надписи и череп с костями указывали на необычность содержимого. На полуночный вопрос о фельдшере типа Пурква П, он указал на свои ноги и вытер руки, и это нужно было сделать строго, чтобы отвернуться. Токсичность процедуры была подчеркнута прикосновением к фотографии с черепом. Стоимость корма также показывалась жестами, что бесплатно. Что-то Гриша предложил, чтобы его экспедиция тоже вытерла ноги и руки, причем неоднократно. Вылив в пластиковую бутылку 5 литров ядовитого содержимого и показав фельдшеру, что это за яд, Гриша уехал на доске в свой кабинет. Наверное, нельзя продолжать эту историю. Но с тех пор сложное геофизическое оборудование стало успешно работать, местные аборигены наконец-то узнали рецепты соленых огурцов и фиников из местных трав с перцем, простая конструкция танка, трубка с грузом в роли поршня + генератор и аккумулятор от старой Тойоты превратились в электричество без источника для местных хижин и т.д. А все почему, потому что никто не запрещал русским пить страшный яд с непонятной формулой C2N5OO.
Здесь главное было не прогуливать профессию и выбирать ее как можно реже, а лучше вообще не существовать. Боря долго поднимал голову и наконец в славный день встречи с инспектором Боря оказался специалистом по… редкому виду змей, которые водятся только в одной пустыне (сахаре или гоби, врать не буду), можно сказать специалистом уникальным. Выдав на эту тему несколько вымученных умных терминов, Боря окончательно убедил инспектора в своей уникальности. Конечно, вакансий для Бори не было, и с болью в сердце Боря подписал договор социального найма и выехал из оплаченной государством социальной квартиры. Через несколько месяцев Борю было не узнать: он располнел, расцвел, весь его облик напоминал типичного баварского бюргера (кроме этих волос…). Сказать, что Боря был доволен своей жизнью, значит не сказать ничего. Прошло несколько месяцев, и Боря уже строил грандиозные планы на будущее, как вдруг в его доме раздался звонок. Позвонили из инспекции труда и с гордостью сообщили, что немецкое государство снаряжает большую экспедицию именно в эту пустыню, что уже нанят весь персонал… специалист по изучению змей. И оказывается, что такой специалист в Германии есть, он один на всю страну и зовут его Борис, поэтому, гер Борис, мы просим вас собрать свой стиль и явиться в штаб экспедиции для дальнейшей отправки в пустыню в ближайшие дни. Недолго размышляя между выживанием в дикой и привычной пустыне России, окруженной русскими, и дикой, но неизвестной пустыней, окруженной змеями, Бориас быстро собрал свои вещи и появился, но не в штабе экспедиции, но в Берлинский аэропорт Берлинский аэропорт Берлинский аэропорт Берлинский аэропорт Берлинский аэропорт Берлинский аэропорт Берлинский аэропорт Берлинский аэропорт Берлинский аэропорт Берлинский аэропорт Берлинский аэропорт Берлинский аэропорт Берлинский аэропорт Берлинский аэропорт, после чего он уезжает на свою бывшую родину, ссылаясь на мучающую его ностальгию. И сейчас он по-прежнему вздрагивает каждый раз, когда слышит о пустынях, змеях и экспедициях.
Конец 80-х, интернационал, 16-е общежитие в предгорьях Киева, голод, но в основном среди СССР, иностранные однокурсники, особенно арабы, жили вполне прилично. 🙂
Заваривая чай для себя, я вдруг понял, что сахар — это Йок (нет, тюркск.). Я выхожу, встречаю индуса Майкла на лестнице. Должен сказать, что Майкл был человеком с интересной судьбой. По слухам, у него папа, папаша — какой-то индийский раджа, брахман или оба были людьми нелюдимыми, что подтверждалось богатством сына всевозможными материальными благами во время их визитов в Москву или Индию. Во всех остальных отношениях Михаил ничем не отличался от обычного советского студента-бухарика тех времен — участие в спиртном, полунищенское существование, долгие сессии и т.д. И даже внешне он не был похож на индуса — здоровый европейского вида крепыш под 1.90, немного смуглый лицом, и говорил по-русски почти без акцента. Поскольку Майкл, приехав с домашнего наказания, почти сразу выпивал все принесенное с многочисленными друзьями, трудно было застать его не пустым. И, кажется, мне это удалось! На вопрос о Сахаре Майкл ответил утвердительно и отвел меня и мою сахарную башню в свою комнату. Там, на столе, нетронутая и в полном отсутствии даже крошек какой-либо еды, посередине лежала чайная ложка сахара, за минуту до встречи со мной «уворованная» Майклом для кого-то другого.
— Вот, дай мне немного.
На гауптвахте «Дровосеков» выстроен совершенно новый. Невостребованный, безвестный крестьянин. Суровые сибирские лесорубы смеются и дают ему делянку. В первый же рабочий день он отправляется туда. И видят, что на огромной территории не осталось ни одного дерева — все, как скоба, одни пни торчат. Грубые сибирские тяжи притихли и спрашивают: — Мужик! Где вы работали раньше. — В сахаре! — Значит, там пустыня, леса нет. — И его здесь не будет.
Я давно на сайте, но раньше не писал. Хикист (талант) №, но вчера это «улыбнуло» на украинском канале «интер» вышел сюжет про сахар. Мол, в этом году в этом году Он нагрелся, его некуда положить (Росия и Д.Р.), не покупайте. Цены маленькие, предприятия терпят убытки. Далее картина: носильщик медленно ползет по конвейеру, затем грузчик подхватывает его, кладет на плечи, делает 2 шага и забрасывает мешок в машину. И. Возвращается в конец строки. Какой хвост? Из 4 хамалов. Конверс. http://podrobnosti.ua/video/summary/2012/09/25/860082.html
Два сезона на обновлении
Спирри. Есть такое компьютерное слово upgrade. А у меня была сотрудница, которая так говорила о своем муже: он не пьет и не курит. Но появляется каждый месяц. Ублюдок! Как получаешь зарплату, так бежишь в магазин, покупаешь очередную железку на свой компьютер! Он не приносит домой ни копейки. Я собираюсь развестись. (И, кстати, плакать было не о чем!).
Прямой разговор. О Кольке уже была история (см. «Самый глупый вызов клиента»). Я продолжу. Одно время он работал в компании Collian’s. Организации. И у него было здание в добрых 5 этажей, на которых располагались 5 секторов организации. А на чердаке и в подвале — самый ненужный отдел Аку. И зашли они в этот подвал в комнату десятка человек не на семнадцать метров (называется хочешь выйти — договорись с соседом). Но хуже всего, что там даже не многолюдно, хуже всего, что все здание нормально топится зимой, а база работает по сокращенной программе. Они страдали, пока мудрое руководство не решило устранить одну из насущных проблем и вместо старых потных мониторов ELT закупили современные жидкокристаллические. И все бы хорошо для ЖК (а сколько мест сразу прибавилось — хоть танцуй!), да выяснилось, что старые тепловые мониторы выделяют почти в пять раз больше, чем новые.
Выслушав вопли Асушикова о замерзании и вхождении в положение, руководство базы передало арендатору, и тот отправил их в теплые края — на чердак. Коле так повезло — теплый и 9 квадрат с почти персональным аккаунтом, на котором он и пять серверов, соответственно, от каждого из секторов. К лету стало очень жарко, но наш креативный герой развернул сервер с вентиляторами и нежился, принимая воздушные ванны.
Когда на чердаке Колина снова появилось непримиримое руководство и в воздухе прозвучало слово «Upgrade!», то дурные предчувствия переполнили его, и он не ошибся. 4,5 метра были отгорожены металлической стеной (так что никто без ведома высшего руководства не мог даже прикоснуться к корпусу нового супердорогого сервера). Единственное окно было закрыто выпускным. Выхлоп от сервера. Все как в Европе. Только горячий, как сахар.
Николас все же предложил комнату, но услышал, что руководство здесь планирует заменить все устаревшее на ультрасовременное, которое предпочитает бросать вызов расчету.
— Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала в Сахаре. Они пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. — Да ладно, вечно они что-то выдумывают. — Я бы не сказал: смотрите — марка к конверту, клип к клипу!
С точки зрения общего воровства, измерять эффективность проектов суммами освоенных средств — так же разумно, как проводить зимние Олимпийские игры в Сахаре …
Хотите замечательный рецепт для кривой? Я рекомендую приготовить мчади. Для начала погуглите «Кукурузный хлеб» и наткнетесь на рецепт диетических грузинских лепешек. Откройте для себя простоту исполнения: полчашки воды и две чашки кукурузной муки, замесить тесто, пожарить лепешки на сливочном масле. Если вы хотите схитрить, возьмите немного меньше продуктов: четыре децилитра муки и один децилитр воды. Попробуйте замесить тесто. Удивитесь получившемуся влажному гравию, Google Подробнее. Меня поражает, что в других источниках хаты делаются на молоке, сахаре и вообще с извращениями. Тем не менее, погуглите рецепт, похожий на оригинал. Рядом читаем, что вода должна быть почти кипятком, а муки должно быть совсем немного, для мигалки. Прочитайте на упаковке, что ваша мука предназначена только для мигоры. Оглядываясь вокруг вора, делящегося горячей водой сверх нормы в грав. Google больше. Заморозить, читая, что тесто должно быть похоже на мокрый песок. Разогрейте масло в сковороде, осели, при попытке слепить отбивные, упомянутые в рецепте, просто бросьте в сковороду горсть вашего мокрого песка, зашипите от боли, когда горячее масло брызнет, отскочит, придавите ручку песка лопаточкой с безопасного расстояния. Основа для хихикающих домочадцев. Если вы все сделаете правильно, результатом будут ожоги и куча безвкусных очарованных пней, заставляющих поражаться неприхотливости грузинского народа. Что ж, так и надо — есть такой мусор и не умереть.
Вспомнилась история с жидким мылом. Тем, кто предпочитает читать рассказы только на актуальные и злободневные темы, рекомендую сразу пролистать мой очерк, вы совершенно ничего не потеряете. Моя тема совсем небольшая, так же как один человек моет ноги в гостинице, а другой бреется. Тех, кто просто любит состоять из курьезных жизненных ситуаций, надеюсь, она позабавит… в середине — он жил в Воронеже, в одноименной гостинице. Отель располагался в красивом старинном здании в историческом центре города, и внутри этого здания было полно народу. Возможности решить вопрос с администратором гостиницы, чтобы он принял взятку и взамен предоставил приемлемый номер со всеми удобствами, у меня тогда не было (когда мне часто приходится путешествовать, этот навык приходит, но с годами тогда у меня его не было (когда мне часто приходится путешествовать, этот навык, но с годами он у меня появился), поэтому мне достался какой-то узкий номер на пятом этаже, вернее даже кровать в двухместном номере. Паркетный пол был весь истоптан, кровать скрипела и стонала, из бонусов было одно радио, удобства цивилизации были общими для всего этажа и располагались они в самом конце коридора. Пока вы дойдете до туалета, вы успеете три раза сходить в туалет по дороге. Я мыл ноги на ночь. Я заходил в ванную, ту, что в конце коридора, засовывал ногу в стиральную машину, намыливал — вдруг вода попадала мне в глаза, и я оставался с намыленной ногой. Перед следующим пешеходом бреется мужчина. Когда он начал бриться, воду тут же выключили, и в результате он остался с намыленной и неопрятной физиономией. Этот человек впервые дал мне понять, что мы должны делать, и сказал: «Бегите быстрее на четвертый этаж, если по законам физики не посыплется, то на нижних этажах вода из крана будет идти еще некоторое время. Только надо спешить, у нас совсем нет времени. Бег на четвертый этаж — это, как вы понимаете, сначала вы бежите по длинному коридору до лестницы, потом спускаетесь по ней в двух местах, а затем на четвертом этаже коридор такой же длины в противоположном направлении от ванной. Кроме того, если нужно было просто бежать, то и бежать нужно было с мыльной коркой. Мы прибыли. Пэйс Мэн берется за бритье, а я поднимаю намыленную ногу и стараюсь смыть мыло как можно быстрее, пока кран здесь не опустеет. Жидкого потока воды было достаточно, чтобы смыть мыло, но стоило мне поднять вторую ногу в раковину, как вода снова закончилась. С одной стороны, хорошо, что я хотя бы смог помыть мыло, но с другой стороны, это длинный летний день, совсем не в кайф, поэтому я упираюсь и продолжаю свой марафон теперь уже в направлении третьего этажа. Парень бежит за мной, он тоже не успел побрить всю Хару. На третьем этаже вода из крана уже течет из-за комариного гнуса, поэтому, чтобы хоть как-то успеть, действуя в бешеном темпе, я кое-как просовываю вторую ногу. Парень так же яростно царапал щеки бритвой, как будто это были не его щеки, а его личный враг. Но, похоже, сегодня явно не наш день. Мне удалось снова зацепить копыта, когда кран сломался и умер, поэтому я мыла мылом, которое бежит по теперь уже затянутому контуру на второй этаж, который является нашей последней надеждой, так как первый этаж гостиницы не жилой, и если бы там была ванная, то она, скорее всего, была бы закрыта. Парень, который тоже не успел, по традиции, зажечь что-то в лицо, мчится со мной наперегонки. Иду. У всех, Кэп, не было времени.
На втором этаже, в умывальнике, нас ждет, сухой, как полдень в Сахаре, кран, который только и может, гад, хрипеть посмертно. Наша последняя надежда найти где-нибудь поблизости хотя бы несколько ковшей воды, такой обычной и такой необходимой, но такой недоступной, безвозвратно умерла. Мы оба опустили руки, стояли грустные, он с полувыбритой щекой, я с намыленной лайкровой туфлей, мы думали. И вот сейчас мне удалось проявить творчество. Мой взгляд упал на пустую пол-литровую банку, которую кто-то оставил на подоконнике. Эта банка подсказала мне спасительный выход. Сняв крышку бачка с водой в туалете (бачки были еще чугунные, с цепью, висевшей высоко над унитазом, кто постарше, тот помнит, конечно) и зачерпнув из него воду банкой, которая появилась как раз вовремя, наконец-то завершить это путешествие по четырем кругам ада с победой.
На лекции в медицинском институте. Профессор: — . Кроме того, в сперме мужчины содержится большое количество глюкозы. Студент: — Профессор, вы имеете в виду ту же глюкозу, что и в сахаре? Профессор: — Абсолютно верно! Студент: — Тогда почему он не сладкий? Все покраснели, девочка покраснела, а учитель спокойно сказал: — Потому что, дорогая, вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, расположены на кончике языка, а не на миндалинах.
В Швеции проходят международные соревнования лесорубов. Как по команде, вбежали высокие дровосеки с длинными топорами, а среди них — маленький человек с маленьким топором. Швед срубил 14 деревьев за час. Финн — 18. А маленький человечек выбил 25. Победитель окружен репортерами.
Есть игра «Что-где-когда». Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира: «Вы находитесь в Сахаре, и вдруг одного из ваших спутников кусает кобра прямо в член. Ваши действия», время пришло! Команда друзей подумала, подумала и ответила: мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. Неправильный ответ! И сейчас Маша скажет то, что надо. «Пока команда «Друзья» гнусавит**, приз получает Владимир, а правильный ответ: «В Сахаре нет кобр!».
Сибирь. Тайга. Рабочие вырубают лес. Из-за деревьев выходит мужчина и требует бензопилу. Рабочие дают, а крестьянин целый день сносит и вырубает лес. Вечером лесорубы идут в раздевалку, ложатся спать, а крестьянин не выпускает пилу из рук. На следующее утро старательные работники видят: кругом — степь. Вдали, где еще виден лес, слышен шум работающей бензопилы. Хеверы бегут к нему. — Слушай, а где ты раньше работал? — В Сахаре. — Так что там ничего нет. — Правильно. И здесь тоже будет.
— Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала в Сахаре. Они пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. — Да ладно, вечно они что-то выдумывают. — Я бы не сказал: смотрите — марка к конверту, клип к клипу!
— Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Они пишут, что у них там катастрофическая ситуация с водой. — Да, они всегда что-то сочиняют. — Я бы не сказал: смотрите — марка приклеена к конверту скрепкой!
Сибирь. Тайга. Рабочие вырубают лес. Из-за деревьев выходит мужчина и требует бензопилу. Рабочие дают, а крестьянин целый день сносит и вырубает лес. Вечером лесорубы идут в раздевалку, ложатся спать, а крестьянин не выпускает пилу из рук. На следующее утро старательные работники видят: кругом — степь. Вдали, где еще виден лес, слышен шум работающей бензопилы. Хеверы бегут к нему. — Слушай, а где ты раньше работал? — В Сахаре. — Так что там ничего нет. — Верно, больше нет.
xxx: Если бы инопланетяне высадились в Сахаре, они бы решили, что Земля непригодна для жизни. yyy: Ты дремучий человек! Все инопланетяне приземляются на Манхэттене. Иногда в Неваде. zzz: А в Пенсильвании случилось ах: вы забыли про Чертаново. Хотя я хотел бы забыть
Перед работой — полчаса поезжайте на трамвае, если нет пробок. Обычно я веду машину в полусонном состоянии.
Недавно в Санкт-Петербурге было тепло. Три дня небо было как в Сахаре, ни облачка. Так что в один из этих дней из окна трамвая я смотрю! Дядя, лет пятидесяти, весело катит на электроскутере с приличной скоростью! Уже напугана! Стало интересно! Гонка началась! И кто быстрее доберется до следующей остановки? Мы в трамвае, или парень на табуретке с мотоциклом?) Мы на автобусной остановке. Мы отправляем бабушек, работающих людей и студентов. А дядя, как известно, катится вперед !!! Светофор красный! Это опять неудачно для него! Но! Я потихоньку начинаю снижать свое волнение и уже «болею» за отважного скутериста! Но все понимают основную проблему общественного транспорта — иногда погрузка пассажиров занимает больше времени, чем дорога до следующей остановки. Я отвлекся, извините!) В результате дядя безнадежно бросил нас! И я был очень рад за него! Бодро, с ветерком и раньше нас дядя окажется там, где ему нужно)! Я тоже. Я подумываю купить такой же мобильный табурет на лето! С сиденьем — да!) Я точно уеду на работу, не принимая во внимание ожидание трамвая! Всего наилучшего! Лето наступит совсем скоро!
— Дорогая, я понимаю, что офисная жизнь — не сахар, но не кажется ли тебе, что ты слишком часто меняешь работу? — Кстати, насчет сахара: каждый раз, когда я оказываюсь в новом месте, до меня доходят слухи, что я каким-то образом попала в реанимацию только потому, что однажды напортачила и положила в чай соль вместо сахара. Но вы не пьете чай с сахаром. — Тем не менее, я оставляю сахарницу с мелким сахаром в ящике стола, и когда в ней появляется соль, я начинаю искать новую работу.
Заключенные на лесоповале, бригадир распределяет инвентарь — этот топор, эта пила. Другой осужденный, огромный и покрытый шрамами, просит косу. Ему говорят, что работа заключается не в том, чтобы косить траву, а в том, чтобы обрезать деревья, но он снова и снова требует косу — и получает ее, вместе с обещанием, что если не будет обрезано необходимое количество деревьев, то он отправится в карцер. Узник берет косу, подходит к дереву — тссс! — и дерево падает. Он идет ко второму, третьему — ш-ш-ш! — Почему он так нервничает? — В Сахаре! Но там нет леса!
Ну, мы снова встретились в Сахаре.
State Farm опоздала всего на неделю. Я сидел в трейлере, лаялся о нескольких пузырях с какими-то строителями и усердно перелистывал блокнот, почти диссертацию о предрасположенности свиней к общественно полезному труду. Свиньи находились в лесном коралле, в нем были молочные сосны. Они приобрели витамин. Я укрепил их в трех бригадах — «Косы», «Пахари», «Культиваторы». Вспоминая, как они работали на поле с Зеленкой. Оставалось немного, так как их невозможно было перепутать, ведь все они были одинаковыми по морде, как китайцы. Или как мы для китайцев. В окно я увидел, как в поле выскочили три комбайна, все разного цвета — синий, красный и зеленый. Я прищурился, и на меня снизошло озарение — я должен рисовать. Каждая бригада должна иметь свой цвет. От моих мыслей шум и рев комбайнов рассеялся по полю. — Что они там ищут? — Глядя в окно, как они едут по полю из конца в конец, я заинтересовался. Я не любопытен, но то, что они могли найти там после моих свиней, меня очень озадачило. К тому времени, как я надел сапоги, они уже остановились где-то позади экскаватора. — Ну, может, оно и к лучшему, — вздохнула я и сняла один сапог. Снова что-то шаркнуло по полю и село. «Твой милый, что ни день, то какая-нибудь катастрофа», — взревел я, раздумывая, надеть второй ботинок или снять первый. Они оба были ленивы, и я снова посмотрел в окно. Агроном State Farm побежал к прицепу, бросив свой УАЗ. Я должен был пойти на встречу. В конце концов, лучше встретить врага на его собственной территории. Вот почему я не стал одевать сундук. Времени не было. Да, и черт с ним. Мы встретились почти посередине. Столкнулись две системы — единоличная и общественная. Как Пересвет и Челубей, на поле боя с блеском сверлящие друг друга. Но за мной стояла ощетинившаяся орда, а за ней всего три скромных комбайна, да и те за слухами. И я был в обуви, которая сразу же дала мне моральное преимущество, от которого агроном не мог отвести глаз. — «Гринка» должна расти здесь! «Я так и не понял, в чем секрет моей обуви, — сказал он. — Ну, если надо, садись! Я не возражаю. Я вежливо ответил. И свиньи радостно заголосили, потому что не знали, как аплодировать. — Он уже рос здесь! Овес и горох должны быть здесь!» — упрямо и дремуче думал агроном. — Ну, раз растет, значит, растет!» — Орда разразилась еще большим весельем. — ‘Ну, черт с ним, с этим «зеленым», но почему вы в одном ботинке? — Плюнув на публику, агроном спросил наедине. Видимо, этот вопрос был для него дороже. — Свиньи оживились! «Искренне, со скорбным лицом, я солгал», — едва успел вымолвить я. — «Зеленка» тоже? — Агроном спросил более сочувственно. — Да, хуже волков и русские совсем не понимают. Может быть, мы закроем кормушку для кормления компаунда. И не ошибся. «Вот это наряд», — поразился агроном. — Ну, для вспашки поля. Видите, все вспахано и возделано. Не комок. Руководство может сказать «работа». Ну, вы можете бросить его на удобрение. — Ты еврей или кто? — Агроном все больше и больше обламывается. И он добавил к моему отрицательному движению голову. «Я не думаю, что они едят свинину. «Вам не нужно много, мы готовы продолжать работать. У вас еще есть поля свеклы, а картофель уже пошел. Договорились? Триста рублей за гектар и дело в шляпе. — Я поставил свою политику, понимая это, на правильный путь. «Ты мне за зелень ответишь, а то туалет на ней». Они забрали зелень, хотят и на ней заработать. Наконец-то они вопиюще пресечены на корню. Я пошел за окружным полицейским. Он довольно быстро привел район в порядок. «Анискин», а именно так мы его называли, долго ходил по полю,
но я был спокоен. Мои свиньи никогда не оставляют улик. Образование и обучение. Так было и в этот раз. А сами свиньи, увидев округу, хорошо замаскировались в соснах. — Здесь нет листвы, ни малейшего следа, — наконец объявил Анискин, вытерев пот из-под шляпы. — «А должно быть так!» — прорычал агроном. «Но этого никогда не было», — добавила я. — ‘Откуда берется листва? Ищите его в Сахаре. — Эй, — отвел меня в сторону участковый, — здесь нет зелени, но есть следы. Свинье нужна своя земля, иначе беда не за горами. Будешь резать, запомни!» — и поехал на ВАЗе. Мне понравились его слова «своя земля». Больше, конечно, первых, но и земля тоже уйдет. Мы должны взять его, решил я и оглядел помещение. Это было достаточно далеко, и тогда мое зрение было в порядке. Но это уже другая история, подробнее об этом позже.
xxx: Чему учатся Чип и Дейл?
yyy: Ты шутишь? Он — шоу — часто учит. Например, что нельзя просто взять щенка на улице и притащить его к себе — у него наверняка есть хозяин. Мальчик или девочка, которые будут скучать по нему.
— Дорогая, я понимаю, что офисная жизнь — не сахар, но не кажется ли тебе, что ты слишком часто меняешь работу? — Кстати, насчет сахара: каждый раз, когда я оказываюсь в новом месте, до меня доходят слухи, что я каким-то образом попала в реанимацию только потому, что однажды напортачила и положила в чай соль вместо сахара. Но вы не пьете чай с сахаром. — Тем не менее, я оставляю сахарницу с мелким сахаром в ящике стола, и когда в ней появляется соль, я начинаю искать новую работу.
Да, все это происходит на фоне юмора, бега и смешных лиц. Но чтобы накормить таблетку, полезно обвалять ее в сахаре.
Заключенные на лесоповале, бригадир распределяет инвентарь — этот топор, эта пила. Другой осужденный, огромный и покрытый шрамами, просит косу. Ему говорят, что работа заключается не в том, чтобы косить траву, а в том, чтобы обрезать деревья, но он снова и снова требует косу — и получает ее, вместе с обещанием, что если не будет обрезано необходимое количество деревьев, то он отправится в карцер. Узник берет косу, подходит к дереву — тссс! — и дерево падает. Он идет ко второму, третьему — ш-ш-ш! — Почему он так нервничает? — В Сахаре! Но там нет леса!