Сайт о Франции

Виктуар — немного блог, немного сайт о Франции и о Париже, здесь я пишу про достопримечательности Франции и про достопримечательности Парижа, про французские фильмы и книги о Франции, про историю и легенды. А еще про французскую кухню и французское вино.

Тайны и анекдоты Оперы Гарнье

Парижская опера Гарнье окутана таким количеством мифов, легенд, анекдотов и странностей, какого, пожалуй, не удостоился ни один монумент Парижа.

Призрак Оперы Гарнье

Знаменитый «Призрак Оперы» — это призрак именно этой парижской оперы. На написание романа Гастона Леру вдохновила и само здание оперы (вернее, его подземное озеро), и две истории, который там случились.

Вид на крышу оперы с Галери Лафаетт

Первая: о том, как в недрах здания откопали чей-то скелет (причем считается, что это скелет времен Коммуны, но кому нужна правда?);.
Вторая история: об упавшей люстре, под которой погибла женщина (превращенная Леру в консьержку).
Вот на этой базе и родилась одна из знаменитых романтических историй.
Кстати, легендарное подземное озеро оперы – это обычный резервуар с водой, который построили, чтобы защитить фундамент от подземных вод (не спрашивайте как, мы не сильно понимаем).
При таких технических решениях не удивительно, что для строительства 11 тысяч метров квадратных понадобилось 33 километра планов!

Правда или нет: исторические анекдоты про Оперу

Один из самых популярных анекдотов ходит о том, как архитектор пытался попасть на торжественное открытие:

«- О нет, месье, куда же вы?
— Но я же сказал вам, что я архитектор!
— Нет приглашения – нет входа»

Хотя по другим слухам, Гарнье и правда не прислали приглашения, но кто-то из друзей отдал ему свое…

Другой анекдот. Первый камень был положен в 1862 году, а стройку обещали завершить к 1867 году. Но в этом году публика увидела только едва законченный фасад. Скандал был огромный.

Императрица Евгения, жена Наполеона ІІІ, по слухам, высказалась так:

«Какой ужас! Здесь нет никакого стиля, ни греческого, ни романского!»
На что архитектор спокойно ответил:
«Это стиль Наполеона ІІІ, мадам».

То ли шутка, то ли нет

Говорят, что директор оперы Педро Галар, сжалившись над старыми механиками, нанял их в качестве «закрывателей дверей», которые бы защищали голоса от фатальных ветров. Хитрюги-механики бродили по коридорам здания и делали вид, что закрывают невидимые двери.

На фасаде оперы есть статуи Драмы, Песни, Идиллии, Музыки, Лирической поэзии, Лирической драмы, Кантаты и Танца. Скульптуру Танца выполнил некий Карпо. Но она так не понравилась парижанам, которые считали ее слишком языческой, что в ночь с 27 на 28 августа 1869 года в статую бросили бутылочки с чернилами. Отмыть чернила так и не удалось. Но не ищите капли на нынешней статуе: в 1960 году все скульптуры были заменены копиями Поля Бельмондо (скульптора).

Кстати, опера Гарнье была первым зданием, которое посетил Гитлер во время своего первого и единственного визита в Париж 23 июня 1940 года.

Вас может заинтересовать:

Karina

Итак, меня зовут Карина. Если кратко: читательница, писательница и путешественница. Люблю французскую музыку, язык и (куда уж без него) кино. А еще путешествия, легенды и необычные истории. Исключительно французские (ну почти). Стараюсь находить все самое интересное о Франции, ее городах и обычаях. Иногда практикую французскую кухню (если готовка не занимает больше 4х часов), обожаю книги Николь де Бюрон (и книги в целом) Добро пожаловать на сайт о Франции 🙂

Анекдоты про слона

Когда в соседнем зоопарке умер слон весь квартал в течении месяца боялся покупать пельмени и чебуреки.

Слон с очень маленьким хоботом комплексует мыться с другими слонами. Не так трудно сделать из мухи слона, как потом прокормить его… Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу:
— Нифига себе пельмешек! В зоопарке на слона напала бешеная и теперь уже плоская собака. В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и офигевает.
Забегает в дом и звонит в милицию:
— У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает!
— Ну и чего он с ними делает?
— Ой, вы не поверите2026 Слон подошел к пальме и трясет её. За этим наблюдают два ботаника.
Один:
— А может, там его гнездо?
Другой:
— Дурак ты, слоны в норах живут! Весь город в афишах: «Шоу слонов!», «Шоу слонов!»…
Даже мне интересно стало: а шо у слонов?! Слон угодил в мышеловку. Так и ходил с клипсой в ухе.

Слон жалуется:
— Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, а жираф всю ночь ржет!

Слон долго разглядывает голого служителя зоопарка, который принимает душ на улице, а потом спрашивает у его:
– Слышь, мужик, ну не понимаю, как ты этим ешь? “Блин!” – сказал слон, наступив на Колобка. — Вы говорите, что эта статуэтка из слоновой кости? Но это же самый настоящий фарфор!
— Значит, у слона были вставные бивни. Идёт мамонт. Тут вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: “Бл*ха-муха! Скинхеды достали…” Слон не воробей, вылетит не поймаешь! Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.

Про слона и муравья

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
— Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
— Офигенный бутерброд получился.

Муравей со слоном ползут в разведку ночью, тут, опа, луч прожектора промелькнул.
Муравей:
– Слон, ползи дальше один, я засветился. Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:
– Эй, элефант, туда ходить опасно, там наши дерутся. Сидят два муравья на дереве видят снизу идёт слон муравей говорит муравью
– Сначала завалим потом затопчим

Анекдот про продажу слона

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает: Как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, a?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец наср@л! Весь дом в г@вне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Нее, друг, с таким настроением ты слона не продашь!

Про муху и слона

В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
— Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
— Слона?!
— Да, слона!
— Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
— Извините…, я это, по поводу слона.
— Слона? Ааа слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.
— Забирайте…
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет.
— Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте.

Старый анекдот про вечный кайф и слона

Вспомнил старый анекдот…
Муха подлетает к слону и спрашивает: Хочешь кайфа?
Слон: Ну, давай.
Vуха влетела в з@дницу слону и вылетела через хобот: Ну, как?
Слон, закатив глаза: Кайф… Давай еще. Муха опять влетела. И тут слон
приставил хобот к ж@пе: Вечный кайф…

Анекдот оперу пишу

На нашем сайте собраны анекдоты про оперу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Передача «Спокойной ночи малыши”. Степашка:
— А где же наш Хрюша?
Филя:
— А Хрюша сегодня не придет у него свинка.
— Бедненький, он наверно лежит в постельке?
— Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться — тут же в постель. В оперу повел!!

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что—то пишет.
— Петька, ты чего там пишешь?
— Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
— А про меня напишешь?
— И про тебя, и про Анку… Опер сказал про всех написать!

Два школьника:
— Тебя почему вчера не было в школе? Где был?
— В опере.
— Ну и как, понравилось?
— Отличный браузер!

— А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях — опера «La Scala”. Билеты — по три тысячи рублей.
— Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!

Во время оперы на сцену выбежала маленькая мышка… В этот день оглохли три тысячи любителей оперы.

В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в драгоценностях. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует. Дирижёр спрашивает у оркестра:
— Где он?
— В туалете, — отвечают музыканты.
Дирижёр со злостью бежит в туалет и видит в кабинке первую скрипку, которая занимается онанизмом.
— Господи, и это первая скрипка Большого театра! – возмущается дирижёр. – Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!

— Люди подскажите, удалил браузер, он ещё в программах видится почему—то, но не работает?
— Не трож его! Это призрак оперы!

Школа будущего:
— А сейчас проверка посещаемости! Ася Дурова?
— Он—лайн!
— Опера Беспарольная?
— Он—лайн!
— Википедий Гуглов?
— Он—лайн!
— А где Василий Скайп?
— Его не будет сегодня. У него инет за неуплату отключили!
— Передайте, чтоб принёс справку с датой пополнения.

— Папа, что такое опера?
— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!

  • Прикольные анекдоты про музыкантов
  • Смешные анекдоты про музыку
  • Веселые анекдоты про музей
  • Лучшие анекдоты про моду
  • Анекдоты про культуру

Похожие статьи:

Скачет заяц по лесу. Вдруг спотыкается об спящего на опушке волка. Волк просыпается, хватает зайца…

На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:- В каком году началась вторая мировая война?-…

Русский В Викиданных есть лексема материнство (L125932). Морфологические и синтаксические свойства падеж ед. ч. мн.…

Время чтения: 6 минут Дата обновления: 3 декабря 2019 г. Евгения Иванова, юрист РазвернутьРостранснадзор является…

Коллективная жалобаВ нашем многоквартирном доме по адресу ___________________ располагается организация общественного питания __________.В соответствии с…

На эти и другие вопросы на «горячей линии» в «Российской газете» ответил председатель наблюдательного совета…

Анекдоты про ментов

Наша правоохранительная система очень «справедливая» и защищает интересы прежде всего «честных» граждан. Наша милиция, выступает главным действующим лицом и исполнителем этой системы. Поэтому народ любит сотрудников милиции и «ласково» называет их менты. А ещё люди выражают своё «уважение» к ментам сочиняя о них множество смешных анекдотов, которые во все времена были очень популярными.

Милиционеры гуляют на банкете в ресторане.
Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман.
По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:
— Я вижу, вам очень понравился сервелат. Если хотите, я могу дать вам батон с собой.
— Да нет, не стоит. Я от него семян уже набрал.

— Эй, мент, как к ресторану «Тбилиси» проехать?
— Второй поворот налево. А за «мента» — триста.
— Только тысячная есть.
— Сдачи нету.
— «Мент», «мент», «мент», и на стольник — «козел».

Мент наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
— Здесь купаться запрещено.
— Что же вы раньше молчали?
— А раздеваться здесь не запрещено.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Русские менты очень хотят быть похожими на американских полицейских.
Но как бы они не старались выговорить в магазине — кофе и пончики.
Изо рта вылетает только — Бутылка водки и беляш с мясом.

Мужчина просит продавщицу:
— Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте — 100 грамм слева направо, а 100 — справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
— А вы — милиционер!
— Да. А как вы догадались?
— А на вас — форма.

Обьявление:за умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребёнка и заберёт его,поставит в угол или съест.

Девушка пришла в милицию и плачет:
— С меня сорвали норковую шапку!
Мент ее учит:
— Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй — к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд милиции по адресу Горького 5 кв. 12?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка.
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились.

Вопрос:
-Почему никто не любит сотрудников милиции?
Ответ:
-По двум причинам: Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся в основном на социальных предрассудках; во-вторых — потомy что все менты — козлы.

Приходит молодой опер поздно ночью домой. Жена накрывает на стол, садится с ним рядом и спрашивает:» Ты почему так поздно вернулся, где ты был?» Опер:» Понимаешь, одного авторитета брали, я в засаде сидел!» Тут теща выглядывает с кухни:»Ну и что — засадил?»

Звонок в милицию:
— Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило. ло. ла. ла. Ладно, не приезжайте!

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На 9-ом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова останавился, и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном, лет 5 пацану. Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
— МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ.
Участковый по-моему позеленел.

Идут два мента по улице, видят мужик на дереве повесился.
Один другому говорит:
-Слушай, а нахрена он нам здесь нужен? Эти заморочки, объяснительные. Давай на соседний участок перевесим!
-Ну давай!
Идут два других мента, видят мужика с петлей на дереве. Один другому говорит:
-О, опять здесь висит!

1950 г. Общественный туалет. У выхода — мент. К выходящему:
— Так, гражданин, предъявим документы. Ага, Иванов. Что, гражданин Иванов, большое дело справляли? И чем вытирались? Газеткой. А что в газете портрет товарища Сталина напечатан, забыли? По 58-ой статье пойдём или штраф заплатим?
. И так ко всем.
— Эй, последний? Чего так долго сидишь? Выходи! Чем вытирался?
— А я не вытирался. Я ждал, пока высохнет.

Пишет мать сыну в тюрьму:
— Сынок мне так тяжело одной, нужно картошку посадить, так даже огород некому перекопать.
Сын отвечает:
— Мама ни в коем случае не копайте огород, я там кое что закопал, потому что вас посадят и мне срок добавят.
Пишет мать:
— Приезжали менты, перекопали весь огород, ничего не нашли и уехали очень злые.
Сын отвечает:
— Мам, ну чем смог помог, картошку уже сами садите.

Из протокола:
В канаве лежали останки мужчины — вероятно труп.

Изобрели единицу интеллекта — один ционер — интеллект среднего человека. У гения интеллект — один килоционер, у дурака — один миллиционер.

Постовой кричит по рации:
— Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра «Москва» драка. Помощи не надо. Убегу сам.

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
— Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
— То, что пьяный — это точно.

Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
— Ты бы хоть газетку подстелил.
— А, ничего, я и так достану.

Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три мента. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло ментов? Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.

Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру:
— Дяденька, откройте, пожалуйста!
Милиционер стучит в банку:
— Откройте, милиция!

Зачем на милицейской машине синяя полоса?
— Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
— А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из
нее?
— Изнутри-то нет полосы!

Почему милиционеры иногда ходят с собаками?
— Потому что ум хорошо, а полтора лучше.

Мент — малолетней проститутке:
— И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь ?
— Да она бы меня убила! Это ее территория.

Маленькая девочка в песочнице нашла пистолет «макаров» — сидит, играет.
Мимо проходит мент, и она его окликает:
— Дяденька милиционер, это не ваш пистолетик?
Милиционер не глядя отвечает:
— Нет, девочка, это не мой пистолетик Я свой пистолетик потерял!

Мент строго приказывает девушке перед посадкой в самолет:
— Девушка, постойте, вернитесь, в салоне самолета запрещено возить собак!
— Так она же плюшевая.
— Я вам еще раз говорю, запрещено! И порода, кстати, не имеет значения!

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:
— Что это у вас тут такое?
— Да вот товарищ майор, воров схватили, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету спереть!

Из-за того, что 99.9% ментов — оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
— Папа! А почему у всех военных погоны?
— Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей…
— И за что же их так?
— Драться стали между собой, водку пить…
— Но ты же водку не пьёшь?! . .
— У нас, оборотней, доченька, другая история…

Дед на даче, ночью просыпаеться — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал что всех перестрелял!
— Ну так и мне сказали что патрульных машин нету.

Три основных отличия бандитов от ментов:
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищатся от бандитов в рамках закона и исходя из личных умственных и физических способностей; защищаться от ментов — есть уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно, соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т.п), от ментов спастись нельзя.

— Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
— Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
— А почему вы так уверены, что именно эстонские?
— Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
— А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
— Да в духовную семинарию поступать.
Батюшка не промах отвечает:
— А если не поступит, так ментом и останется??

Начальник милиции ругает своего подчиненного:
— Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
— Как не раскрывал? Я раскрывал и даже перелистывал!

Ранним августовским утром в отделение милиции на пульт дежурного поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.

В реке утонул пьяный.
Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды».

— Милиция?! Алло, милиция?!
— Да, милиция.
— Сосед опять напился, жену свою бьет!
— Ну и что?
— Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
— Ну и что?
— А он орет при этом, что все менты — козлы вонючие!
— Понял, выезжаем.

На пустыре бандитская стрелка — все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
— Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
— А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
— Все секреты, секреты.

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».