Самые прикольные и короткие анекдоты дня, поехали:)
Он:
— Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
Она:
— Ты тоже боишься забеременеть?!
Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните ее, она обязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!
Одесса. Привоз.
— Изя, у тебя совесть есть?
— А сколько вам надо?
Разговор в трамвае:
— Извини, ты на следующей не выходишь?
— На следующей чего?
— Остановки, конечно!
— Остановки непредвиденной или плановой?
— Трамвайной, едри твою мать!
— В моих планах этого нет, но всякое может случиться.
— Слушай, чудило: ты кем работаешь по жизни?
— Пока никем, но думаю податься в дипломаты. Вот и тренируюсь при первом же удобном случае.
Вчера звонок из больницы: у гинеколога не работает принтер на УЗИ.
Прибыл оперативно. Очередь дикая. Дамочки разъяренные. Спасибо — врач вышел из кабинета, я бросился к нему и вместе вошли. УЗИ стоит направо от двери, налево гинекологическое кресло и около него раздевается женщина.
Врач говорит:
— Женщина! Подождите раздеваться! Сейчас инженер посмотрит аппарат, а потом разденетесь.
Та испуганно ойкает, оглядывается и радостно говорит:
— Та ничего страшного! Это ж мой одноклассник!
Совсем раздевается и устраивается на кресле. Пока я откручивал принтер, доктор ее осмотрел.
Сегодня привожу починенный принтер. Гинеколог благоразумно выгнал всех больных. Я начинаю прикручивать принтер, тут заходит медсестра из соседнего кабинета.
— Петрович! Я гляжу у вас никого нет, а вы мне обещали спиральку поставить,
и начинает раздеваться.
— Люда! Ты что — не видишь, тут посторонние?!
— Какие посторонние? Это же мой одноклассник!, — и продолжает раздеваться.
Врач задумчиво смотрит на нас:
— Я посмотрю, у вас нехреновый класс был.
— Петя, а ты был в Греции?
— Был.
— А на Кипре?
— Тоже был.
— Ну и где отдых лучше?
— Не знаю. Я везде был с женой и детьми.
Вот интересно, что показывают по каналу «Школьник» в 2.15 ночи в программе «Немецкий с удовольствием» .
Рассказывает хасид:
— Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье, у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.
— Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
— Ты же видишь: ребе жив.
Мужик звонит в мaгaзин и говорит Продaвцу:
М. — У меня дым из компьютерa идет.
П. — У вaс, нaверно, блок питaния сгорел.
М. — Нет, мне скaзaли, что если поменять что-то в autoехес.bat, то он перестaнет.
П. — Нет, это не поможет, у вaс блок питaния сгорел. И тaк — полчaсa,покa продaвцу не нaдоело.
П. — Вaм нужно позвонить в Мiсrosoft и зaкaзaть NOSМOKЕ.СOМ Через полчaсa тот же мужик звонит и говорит:
М. — Мне нужен новый блок питaния, потому что мне в Мiсrosoft скaзaли, что мой стaрый блок питaния не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ.
— Что должен знaть студент?
— Все!
— А что должен знaть лaборaнт?
— Почти то же, что и студент.
— А Аспирaнт?
— В кaкой книжке нaходится то, что должен знaть студент.
— Доцент?
— Где нaходится этa книжкa.
— Профессор?
— Где нaходится доцент.
У молодой пaры долго не было детей. Им посоветовaли съездить в Рим и в соборе Святого Петрa зaжечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дaл совет супругaм, решил нaвестить их. Домa его встретилa вaтaгa ребятишек.
— А где вaшa мaмa? — спросил он.
— Мaмa в роддоме.
— А пaпa?
— А пaпa поехaл в Рим зaдуть кaкую-то свечу.
Мaрьивaннa в клaссе:
— Вовочкa, просклоняй глaгол «голосовaть».
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Вовочкa, a «они»?
— А они — срaть нa нaс хотели!
Нa нудистском пляже:
— Девушкa, знaете, что мне сейчaс нужно?
— Не слепaя, вижу!
— У вaс, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делaете, кaк только увидите крaсивую женщину?!
— Ну, это. Шевелим мозгaми.
Деревенская украинская изба. молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки. В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Шо, опять тр**а ццо?!
Баба с улыбкой:
— Пирожка поешь, еб*ка грозный.
Собрaл вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ. Мы великий нaрод?
— ДАААААА!
— Тогдa почему у нaс нет ядерной рaкеты?
— Ну. Дaвaйте строить.
Срубили сaмую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорaми, по стaрым испaнским рецептaм приготовили порох, зaбили его, зaколотили пробку, вывели ох*енный кaнaт в фитиль.
— Кудa ее зaпустим?
— Дaвaйте в Еревaн!
— А почему в Еревaн?
— А я других не знaю.
Нaписaли нa рaкете «Нa Еревaн», столпили все племя, подожгли кaнaт-фитиль. КАК **АНЕТ. Короче, местный Армaгеддон: дым, гaрь, все вaляются. Вождь без ноги, без руки, оглядывaется:
— Ни **я себе. Предстaвляю, что в Еревaне творится.
Ищу парня. Возраст – от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное. Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют.
Военком
Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.
Мужик в смех -шопе:
— Покажите мне во-он ту куклу.
— Пожалуйста.
— А дата выпуска какая?
— Январь 2012 года.
— Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит.
Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.
Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта.
Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.
При этом 11 раз ошибались подъездом.
Муж заходит на кухню:
— Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить!
Не переперчи! Масла добавь!
Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
— Что с тобой случилось?
— Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!
— Вовочка, а ну-ка иди сюда!
— Да, пап?!
— Ты камасутру брал?
— Брал.
— А ты что-нибудь дорисовывал там?
— Ну да.
— Иди теперь мне помогать маму распутывать!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
— Любимая, я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
— Дорогой, а почему только на весь подъезд, а почему не на весь дом?
— Любимая, ну, ты себя-то не переоценивай!
Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается смех ом со своей женой и. . . отпускает.
В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся «Плейбой». Заинтересованно спрашивает:
— А кто такой гомо смех уалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
— Это, внучка, урод!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
— Не только у рот, но и в зад!
Приходит еврей в магазин обуви. Заказывает:
— Мне вот эти ботинки 37-й размер.
Продавец:
— Но у вас 40-й!
— Все равно, принесите 37-й.
Принес. Но удивленно спросил:
— Неужели вам удобно носить обувь на 3 размера меньше.
Еврей:
— Конечно, неудобно! Но представьте — прихожу я домой, а живу я в еврейском бараке. То Коганы ругаются из-за ложек, то Сара бьет Абрама, то дети Рабиновичей расшумятся. Сами понимаете, не отдохнуть. Но стоит только прийти к себе в комнату и снять эти чертовы ботинки — большего отдохновения за всю жизнь не испытаешь.
.
.
Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
— Томный голос спрашивает:
— Что вам надо?
— Я пришел, чтобы меня поимели!
— Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
— Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
— Я пришел, чтобы меня поимели!
— Вам что, одного раза мало
Если верна пословица: «Чего хочет женщина — того хочет бог», значит Бог никогда не знает, чего же он конкретно хочет.
Явился Моисей немцу:
— Слушай, я принес тебе заповедь!
— Какую?
— «Не убий«.
— Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
— Я принес тебе заповедь!
— Какую?
— «Не укради«.
— Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
— У меня есть для тебя божественная заповедь!
— А почем?
— Даром!
— Даром? Давай десять!
Заводи, поехали! НЕ заводиться! Ну, поехали, потом заведёшь!
— Заводи, поехали!
— НЕ заводиться!
— Ну, поехали, потом заведёшь!
Похожие анекдоты
Однажды мы с моим другом ехали на моей машине по шоссе, соединяющемдва города, и вот примерно на середине дороги мы попадаем в пробку.Ну естественно у нас неподдельное удивление, типа откуда «пробка»на шоссе. Вышли из машины и видим, оказывается через несколько машинот нас валяется груда искореженного металла, ну как полагается вокругстандартный набор: зеваки, гаишники и люди в белых халатах. Ну ладнопоглядели-поохали, но надо-то уже и домой ехать. Но как ехать, еслисзади уже подперли, а спереди посему видно тоже дело не 15 минут.Ну просто полная безысходность, придется сидеть ждать. Но тутмикроавтобус, который стоит прямо перед нами, трогается и сворачиваетс шоссе на проселочную дорогу. Я еще сначала засомневался, что этапародия на дорогу может вывести нас на шоссе где-то за границамидорожного происшествия, но мой друг убедил меня фразой «давай за ним,видишь как целеустремленно поехал, значит знает дорогу». Ну давайтак давай, в общем, «садимся на хвост» автобусу и начинаем егопреследовать. Ну вы знаете как в нашей стране развит инстинкт стада,так что немудрено, что за нами пристроилось еще около 20 машин.В общем, двигаемся всей гирляндой за автобусом-вожаком. В пути прошлооколо 20 минут. Начало смеркаться, а на выезд на шоссе даже намекане было. И вдруг автобус останавливается, тушит фары и стоит.Мы повторяем его тактику, за нами все остальные. Через пять минутбезмолвия я отваживаюсь подойти к автобусу, стучусь в окно, мнеоткрывает водитель с испуганно-удивленным видом. «А чо, дороги дальшенет?», — спросил я. Ответ водителя меня просто убил. «А хуй его знает,я здесь впервые, просто отъехал с девчонкой уединиться». Что тутначалось, кто-то смеялся до слез, кто-то материл водилу, кто-то ужена нас поглядывал с подозрением. Чтобы не оказаться козлами отпущения,мы поторопились скрыться. BaRoBeY
Почему я в детстве любил сильные снегопады?У меня не было!
в отделении полиции:-мадам как вас изнасиловали?-Вооооооо! и тянет большой палец вверх
Гаишник тормозит 600-й мерс, он останавливается, открывает окно, и так без напряга:— Тебе куда?— Никуда, — растерялся тот.— Тогда, что тормазнул.
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.Теперь в Монголии нет и патронов.
Анекдоты про остановки
Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет: — Следующая остановка “9 января”. Блондинка в панике начинает метаться по салону: — А что, раньше никак нельзя.
- Обсудить
- Поделиться
Едет чукча в тpамвае. Водитель объявляет: — Следующая остановка 12 Сентябpя. Чукча начинает метаться по тpамваю: — А что, pаньше никак нельзя?!
- Обсудить
- Поделиться
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла. Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и до расскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке.
- Обсудить
- Поделиться
Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает. — Её жду. — Кого её? — Трамвай! — Трамвай же ОН! — Я ему между колес не заглядывал!
- Обсудить
- Поделиться
70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.
- Обсудить
- Поделиться
Разговор на остановке: — Мама, купи мне машинку. — Нет, денег нет! — Мама, ну купи мне машинку. — Нет, денег нет! — Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
- Обсудить
- Поделиться
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. — Дизайнеры учли всё. — На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проёмы в стенах. — На случай мороза — железные сидения.
- Обсудить
- Поделиться
— Я женился, жена работает в ГИБДД. — Поздравляю! — Да ну на! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала! — За что? — За превышение скорости и остановку в неположенном месте.
- Обсудить
- Поделиться
Стоят школьник и пенсионер на остановке. Пенсионер чихнул. Школьник: — Будьте здоровы, — Спасибо. — Да не за что. — Да не стоит. — Не умничай. — Да пошел ты!
- Обсудить
- Поделиться
Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке: — Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка… — Где? На жопе?? — Боже! Разве есть такое слово? — Ну ни фига себе, жопа есть, а слова нету!
- Обсудить
- Поделиться
Отец с сыном едут в автомобиле, за рулем сын: – Ну как батя, как тебе моё вождение? – Сынок, а ты хоть заметил красивую тёлку в коротенькой обтягивающей юбочке, на остановке? – Нет, не заметил. – Значит, сына, тебе ещё учиться и учиться вождению.
- Обсудить
- Поделиться
Сельский католический священник видит на автобусной остановке свою молоденькую прихожанку с чемоданом: — Куда это и зачем ты направляешься, дочь моя? — В город, святой отец. Хочу стать про. — Кем!? — Проституткой. — Слава богу! Я уж думал — протестанткой.
- Обсудить
- Поделиться
Блондинка голосует на автобусной остановке. Подруливает Жигули: — Сколько? — 5 тысяч. — Зачем так дорого? Сбавьте немного. Блондинка раскрывет удостоверение ГАИшника: — Штраф за остановку в неположенном месте.
- Обсудить
- Поделиться
Сегодня утром на остановке видел оборотня. — Хотя возможно это был просто очень волосатый парень. — В любом случае серебряная пуля сработала.
- Обсудить
- Поделиться
Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает: — Ты чего здесь делаешь? — Трамвай жду. — Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!