Самые ржачные анекдоты про алкашей
Подборка самых грубых и смешных анекдотов для пьяниц, выпивох и всех тех, кто не знает меры при употреблении напитков, содержащих алкоголь.
– Я победитель и я алкоголик, я пью водку. – Я анатолий и я алкоголик, я пью виски. – Меня зовут Сергей, я алкоголик, пью текилу. – Я Роман и я бармен. Я принимаю заказы.
Помощников лечат … – А вы много пьете? – Да, не так много, два литра в день, не больше. – О-о-о. И вы долго пьете? – Не так уж и долго. С детства. – Ви-Вай-Вай. Ну, мы будем лечить. Просто соглашение! – Да? Двести грамм в день, не больше! Двести грамм в день? OK. … В следующий раз он ворвался, едва держась на ногах, напевая. – Дорогая моя! Мы с тобой договорились, 200 грамм в день, не больше! – А ты что думаешь, я тебя одного лечу или как?!
В автобус входит пьяный мужчина с полным стаканом водки в руке. Он садится на свободное место и задумчиво смотрит в стакан. В это время к нему подходит кондуктор: — Прокатитесь, гражданин? Мужчина начал: — О! В путешествие!
Анекдоты о пьяницах короткие
Ползут три алкаша: – Лестница штука нехорошая … – Да… а я взял по ширине … – Ничего ничего ничего, лифт едет …
— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она родом? — Из винного погреба.
Папа, кто такие алкоголики? – Вы видите 4 березы. И так, и эдак, а алкоголику кажется, что у него 8. А у вас? – Понял, папа. Там только 2 березы …
Муж на вершине возвращается домой. – Где ты был?! Я всю ночь глаз не смыкал! – Жена набрасывается на него. Муж устало: – А ты думаешь, я спал.
— Простите, почему от ваших фирменных отбивных так сильно пахнет водкой? Официант отступает на несколько шагов и вежливо спрашивает: — А теперь?
Ржачный до слез анекдоты про алкоголиков и пьяниц
Пьяница пытается сесть на лошадь, но все тщетно. Затем он призывает на помощь всех святых. Святой Михаил, помоги! Святой Геофий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не дочитав, запрягает лошадь. – Тишина! Тихо! – Он волнуется – Не все исключено.
Муж возвращается домой поздно. Я пытаюсь открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается в окно: – Опять ключ потерял, пьяный? Теперь я собираюсь бросить свой собственный. – Я не терял ключ. И лучше сбросьте замок.
Пьяный муж стучит в дверь, жена не открывает. Муж кричит. Жена отвечает: — Кто в доме, тот и хозяин!
Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, кто пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил того, кто не пил. Мораль: пей – умри и не пей – умрешь.
– Есть ли у вас супруг по специальности? – Алкогольный. – Но это не специальность, это хобби. – Не говори, он очень серьезно к этому относится.
Анекдоты об алкоголе
Читается лекция о вреде алкоголя. Лектор: – Есть много случаев, когда жена уходит от пьющего мужа. Голос из зала: – И сколько для этого нужно выпить?
Алкоголь не помогает найти ответ, но он помогает забыть вопрос.
– У меня были проблемы с алкоголем. – Серьезно? Какой? – Мне не понравился вкус.
Алкоголь в малых дозах заставляет вас покупать большие дозы алкоголя.
Ученые обнаружили, что употребление алкоголя в небольших дозах заставляет человека идти на поправку.
Вы хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте давать алкоголь …
Анекдот про пьяницу
Летний деревенский вечер. Человек приходит к соседу. Будьте другом, следите за процессом. Есть работа, поменяйте банку и добавьте в аквариум пару ведер воды. Сосед согласился. Через полчаса он заходит в ванную с двумя ведрами воды, а двое полицейских уже ждут у аппарата. — Ну, милая, ты поняла? Напишите чистосердечное признание! Мужчина пишет: «Объяснительная. Я сижу дома, смотрю телевизор. Я случайно выглянул в окно. Я вижу дым из соседской ванной. Я думал, это был пожар. Я схватил ведра с водой и побежал тушить. Я открываю дверь, а в ванной двое полицейских, подрабатывают».
— Абрам Моисеевич, какой фингал у вас под глазом? «Представляете, вчера мы сидели со всем филологическим факультетом в ресторане и спокойно отдыхали. Очень интеллигентные и умные люди. Потом пришел муж Аллы Борисовны, бывший военный. Он сел за наш столик, выпил полный стакан водки и сразу начал рассказывать: — «Помню, был у меня в компании один хрен…». Конечно, будучи филологом, я тут же поправил его: «Не в роте, а во рту!». Ну, вот и все.
Пьяный в доску мужик приходит к врачу: — Доктор, у моей жены делириум тременс! — МЧ интересно. И как это проявляется? -Как. -Но вот так! В доме полно чертей, но она их не видит!
— Папа, кто такие алкоголики? — Вон там, сынок, видишь четыре березы? Ну, для алкоголика это выглядит как восемь. Понял? — Понял, папа. Их всего два.
Пьяный муж вернется домой под утро. — Где он был? Я не смыкал глаз всю ночь! Его жена набросилась на него. Муж устало: — Ты думаешь, я спал?
Илья Муромец едет по лесу. Он видит грустного Соловья-разбойника и змея Горыныча, сидящих на краю. У одного нет зубов, у другого сломаны крылья. Илья Муромец. Змей-Гориныч: — Ну, ты, Илюха, как трезвый — такой нормальный человек, а вот когда напьешься лунного света — то «свистишь тихонько», то «летаешь низко»…
Вызовите скорую помощь: — Эй, скорая? — Да — Срочно приезжайте, у нас человек проглотил штопор! — Мы едем, подождите! Через минуту скорая помощь позвонила снова: — Алло, скорая? — Да, вам не нужно приходить, мы уже открыли его вилкой!
Сильно пьяный муж, чтобы не разбудить жену и тихо войти в спальню, скинул ботинки на пороге и на цыпочках начал спускаться в коридор. Вдруг часы пробили час. Тут же раздался голос жены: «Федя, который час? — Десять часов. — И почему они сломали только одну? — И что, они также должны сломать ноль?
В разгар борьбы с алкоголизмом на завод приезжает Горбачев. Подходит токарь, начальник производства: — А скажите, товарищ, вы могли бы так же хорошо работать, если бы выпили, скажем, бутылку водки? «Могу», — скромно отвечает токарь. — Ну, а две бутылки? — Хм. А если их три? Тернер: — Ну, зачем беспокоиться? Смотри, я работаю!
Пьяный мужчина, шатаясь, входит и ударяется головой о растущее у самого входа дерево. Разъяренный, он бежит домой, кричит жене с порога: — Где ты пила? Жена в недоумении: — Я не пила! — У соседей. — Почему вы его дали? — Вася, я. Я. Он стучит кулаком по столу: — Зачем дал, спрашиваю? — Хорошо. Я не знала, что он такой ханжа!
Этот человек взял отпуск. Отпускные были выпущены в совершенно новых, но самых мелких номиналах. Он пришел домой, разбросал их по столу. Он сел рядом со мной и подумал: скоро приедет его жена, она удивится, увидев столько денег. Тем временем раздался стук в дверь. Он открывается. Сосед на пороге. Он просит постучать и с интересом смотрит через плечо на стол. — А что у вас там. на столе? — Деньги иссякают. Я писал всю ночь, теперь даю ему высохнуть. Сосед сразу же ушел. Через некоторое время прибежала полиция. Он видит купюры на столе. — Где здесь клише? Скажите, где то клише, с которого вы писали! Я отдал его соседу. Теперь он пишет. Бегите к соседу. Они входят, но лунный свет все равно проникает внутрь.
Научное судно находится в море уже более месяца. Люди расслабились и медленно начали пить. К счастью, спирта для научных экспериментов на корабле навалом. Капитан решил положить конец этому позору и собрал всю команду в раздевалке: — Так, так! В связи с участившимися случаями пьянства, я приказываю выбросить весь запас алкоголя за борт! Наступила гробовая тишина. Минутой позже откуда-то из задних рядов: — Th. Капитан говорит! Пора выбросить эту грязь за борт! Весь зал резко обернулся: — И никто не дал слово водолазам!
Василий Иванович и Петька уехали за границу, на вершину. Они проехали через город. Вдруг Петька видит знак. Я мог читать, но не мог переводить! Хорошо, что рядом находится Чапаев, известный полиглот. -Василий Иванович, что такое БАР? -БАР? Теперь давайте пойдем и узнаем… О! Это как наш паб. Понял? -Я понял. Ну, ты умница, Василий Иванович! Подходит официант и спрашивает: «WISKY?» — Василий Иванович, что значит «Виски»? — Хорошо… Давайте возьмем его. О! Так что это наш лунный свет. Понял? -Понятно. Ну, ты умница, Василий Иванович! Подходит официант: «КАЛМАРЕС»? Что означает Калмарес? — Давайте возьмем, давайте попробуем… О! Это как наши крабы. Понял? — Понял, Василий Иванович! Снова подходит официант. -Womenz? Теперь давайте возьмем его, давайте узнаем… Они взяли его. Через некоторое время Василий Иванович вернулся к столу, но Петьки все не было и не было. Жду полчаса, час. не Петька! Он решил проверить, что это было. Открывает дверь в комнату и видит: на полу сидит перепуганная до смерти проститутка, над ней со спущенными штанами стоит Петька, размахивает револьвером и кричит: «КАЛЬМАРЫ! Она оборачивается, видит Чапаева и умоляюще просит: — Василий Иванович, скажите, чтобы она стала как краб!
Самые смешные анекдоты про алкашей
Лучшие анекдоты про алкоголиков / пьяниц, пьянство и алкоголь. Самые свежие и смешные анекдоты про пиво и водку!
Очки скрывают 10% вашей внешности, 90% вашего нахальства и 100% того, как хорошо было вчера вечером.
Как вы знаете, 1 калория — это количество энергии, затраченное на нагревание 1 грамма воды на 1 градус Цельсия. Так, если вы выпили литр холодного пива при температуре 4 градуса Цельсия, то ваш организм затратит следующее количество энергии, чтобы нагреть его до температуры тела: 1000 грамм X (37 C — 4 C) \u003d 1000 X 33 \u003d 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива составляет около 10 000 калорий, то мы получим 23 000 калорий чистой потери веса, что эквивалентно 30 минутам бега трусцой. Так что — пейте больше холодного пива, чтобы похудеть Теорема, ее мать!
Мужчины сидят и пьют пиво. Тогда один из них достает из кармана алую крестьянку, кладет ее на стол, наливает в наперсток пиво и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи крестьянам, как ты отправил волшебника к чу** в Африку.
— Вчера я пил лунный свет на даче у сестры!
На следующее утро я родился заново!
— Капуста, бл*, они нашли ее!
На самом деле я пью немного, все 100 грамм, а пост — 100 грамм, еще одно неполное пробуждение во мне. Вот он с*ка, расслабляется.
— Опять? Ну, как можно больше. Ничего хорошего из этого не выйдет. Приходите в восемь часов.
У него есть два друга. Расстройство в мусоре. Второй спрашивает:
«Мама Чито обманывала Дарагу?».
— И просят Генацвали, май Тамара из Дохтара Схадыла из Пряма и бустится от еды ….
— Ne Panimay Tybi Daraga и Chigo встали?
— Tepar Savsam’s take in NE’s mouth!
Пьяный муж поздно возвращается домой. Дверь открывается, перед ним стоит жена со сковородкой в руках.
— Все хорошо. Он вздремнул. Я не голоден.
Встретились два друга. Друг друга:
— Мой муж так пьет, я не знаю, что с ним делать!
— А мой уже давно не пьет!
— Что вы с ним сделали? Я говорю!
— Я слушаю. Когда он напьется и ляжет спать, возьмите змею и положите ее в свои штаны. Утром, когда он идет в туалет и видит змею в своих штанах, он думает о белой горячке. И прекратите пить!
— Хорошо, я сделаю это.
На следующий день она так и сделала.
Парень встает, идет в ванную, достает из штанов змею, а она:
-Я дам им «ш-ш-ш-ш»! SPU Давай!
Мне сказали: «Пить надо умеренно». Я посмотрел в словаре: мера (старорусское) — единица объема, равная 26,24 литра. Ну, теперь.
— Скажите честно, стоит ли мне бросить пить?
«Вчера ты поджег весь дом, а потом холод*насон».
«Люси, ты просто отвечаешь, я не понимаю твоего подтекста».
— В Индии Питон приобрел пьяного индийца.
— Интересная идея для антиалкогольной компании.
Мужчина заходит за дом, быстро открывает дверь. Пока жена на кухне, врывается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и идет воровать и читать.
— Где вы его взяли?
— Деят, поставь чемодан на место и ложись спать.
-И на белоснежном покрывале из января он написал имя.
— Гражданин, что вы пишете? Это объяснимо! Вы пишете: Я мочился под окнами его соседа.
Человек просыпается утром от потрясающего тела. Я хочу выпить. Я едва успел добежать до кухни. Смотрю, все чисто, ничего нет. Я пил воду из крана — она не попадает внутрь. Я посмотрел на стол — Примечание:
«Ушел навсегда, прощай!»
Я посмотрел на часы — давно пора на работу. Я нашел последнюю сигарету и пошел на балкон покурить. Погода на улице отвратительная: дождь, снег, ветер, холод. Это кража человека. Он считает, что жизнь не удалась! На этом мы должны закончить. Он снял люстру с крюка на потолке, стал искать веревку — не нашел. Он случайно вспомнил, что веревка лежала на шкафу. Он залез за ней на шкаф и достал шкалик с водкой, кусок хлеба. Парень взял в одну руку весы, в другую — кусок хлеба. — О! И день улучшается.
— Есть ли у вас муж по специальности?
— Но это не специальность, это хобби.
— Не говорите мне, он очень серьезно относится к этому.
Поросенок вырос у бабушки, да такой большой, что никто из соседей не воспользовался — страшно. Всю свою жизнь. Соседка подтолкнула ее — сходи в магазин, там постоянно ошиваются пьяницы, скажи мне — тебе нужно наполнить жаровню, поставь пару пинт! Это сделала бабушка. Показав хижину мужчинам, она пошла приготовить простой завтрак, а когда вышла во двор, увидела, как один из мужчин, разбирающих крышу, кричит ей: — Бабушка! Ну, где твоя фритюрница? Покажись скорее, а то для Васьки найдется какой-нибудь бегемот!