Самые ржачные анекдоты про алкашей

Подборка самых ржачных и веселых анекдотов про алкашей, пьяниц и всех тех кто не знает меру в употреблении спиртосодержащих напитков.

– Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
– Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
– Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
– Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

Приходит алкаш лечиться…
– И много пьете?
– Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
– Ой-ей-ей. И давно пьете?
– Да не так уж давно. С детства.
– Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
– Да?
– Двести грамм в день, не больше!
– Двести грамм в день? Ладно.
… На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
– Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
– А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
– За проезд, гражданин?
Мужик встрепенулся:
– О! За проезд!

Анекдоты про алкашей ржачные короткие

Три алкаша ползyт по пyтям:
– Что-то лестница неyдобная…
– Да.. и пеpила шиpокие…
– Hy ничего, вон лифт едет…

– У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
– Из винного погреба.

Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял?
– Понял, папа. Только там 2 березы…

Подвыпивший муж приходит домой.
– Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! – набрасывается на него жена.
Муж устало:
– А ты думаешь, я спал.

– Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
– А сейчас?

Ржачные до слез анекдоты про алкоголиков и пьяниц

Пьяница пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очеpеди:
– Святой Петp, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Геоpгий, помоги!
наконец он делает последнее усилие и, не pассчитав, пеpелетает чеpез лошадь.
– Тише! Тише ! – боpмочет он, – не все сpазу.

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь.
Безуспешно. Жена высовывается из окна:
– Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

Пьяный муж стучит в дверь, жена не открывает. Муж кричит:
– Кто в доме хозяин?!
Жена отвечает:
– Кто в доме, тот и хозяин!

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и
задавил насмерть того, который не пил. Мораль: пей – умрешь и не пей – умрешь.

– У тебя муж кто по специальности?
– Алкоголик.
– Но это не специальность, это увлечение.
– Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

Анекдоты про алкоголь

Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
– Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
– И сколько для этого надо выпить?

Алкоголь не помогает найти ответ, но он помогает забыть вопрос.

– Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
– Серьёзно? Какие?
– Мне не нравился вкус.

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

Учёные установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой.

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь…

Анекдот про пьяницу

Летний деревенский вечер. Мужик заходит к соседу:
— Слушай — говорит — зарядил я самогонный аппарат, а тут жена позвонила, чтобы встретил её с автобуса. Будь другом, последи за процессом. Там делов-то, банку поменять да пару ведер воды добавить в бак.
Сосед согласился. Через полчаса заходит в баню с двумя ведрами воды, а у аппарата два мента его уже поджидют.
— Ну что, голубчик, попался? Пиши чистосердечное признание!
Мужик пишет:
«Объяснительная. Сижу дома, смотрю телевизор. Случайно глянул в окно. Вижу, у соседа из бани идёт дым. Я подумал, что это пожар. Схватил вёдра с водой, побежал тушить. Открываю дверь, а в бане два мента самогон гонят. «

— Абрам Моисеевич, а что за фингал у вас под глазом?
— Вы представляете, сидели мы вчера всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Очень интеллигентные и умные люди. Тут пришел муж Аллы Борисовны, бывший военный. Подсел за наш столик, выпил полный стакан водки и сразу стал рассказывать:
— «Помню, был у меня один х*й в роте…».
Разумеется, как филолог, я его сразу же поправил: «Не в роте, а во рту!»
Ну и вот.

Пьяный в доску мужик приходит к врачу:
-Доктор, у моей жены белая горячка!
-Хм, интересно. И как же это проявляется?
-Как, как. а вот так! В доме полно чертей, а она их не видит!

— Папа, а кто такие алкоголики?
— В-о-о-н там сынок, видишь четыре березы? Ну вот, а алкоголику кажется, что их там восемь. Понял?
— Понял, папа. Только их там всего две.

Подвыпивший муж под утро приходит домой.
— Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! — набрасывается на него жена.
Муж устало:
— А ты думаешь, я спал?

Едет Илья Муромец по лесу. Видит, сидят на опушке грустные Соловей-разбойник и Змей-горыныч.
У одного зубов нет, у другого крылья перебиты.
Илья Муромец:
— Что случилось, мужики, неужто обидел кто?
Змей-горыныч:
— Ну ты, Илюха, как трезвый — так нормальный мужик, а как самогонки нажрёшься — так то тебе «Тихо свистишь», то тебе «Низко летаешь»…

Звонок в скорую помощь:
— Алло, скорая?
— Да.
— Срочно приезжайте, у нас один мужик штопор проглотил!
— Выезжаем, ждите!
Через минуту снова звонок в скорую помощь:
— Алло, скорая?
— Да!
— Можете не приезжать, мы уже вилкой открыли!

Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал пробираться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
— Федя, который час?
— Десять часов.
— А почему же они пробили только единицу?
— А что, они еще и ноль должны пробивать?

В разгар борьбы с алкоголизмом приезжает Горбачев на завод.
Подходит к токарю, передовику производства:
— А вот скажи мне, товарищ, смог бы ты так же хорошо работать, если бы выпил, скажем, бутылку водки?
— Смог бы — скромно отвечает токарь.
— Ну, а две бутылки?
— Да запросто!
— Хм-м. Ну, а если три!?
Токарь:
— Ну чего пристал?
Видишь же — работаю!

Пьяный мужик возвращается домой и у самого подъезда врезается головой в растущее дерево.
Разозлился, забегает домой, с порога кричит жене:
— Где пила?
Жена растерянно:
— Я. я не пила!
— Ещё раз спрашиваю: где пила?
— У соседа.
— А зачем дала?
— Вась, я. я.
Стучит кулаком по столу:
— Зачем дала, спрашиваю?
— Hу. Я же не знала, что он такой болтун!

Мужик взял отпуск. Отпускные выдали новенькими, но самыми мелкими купюрами. Пришел он домой, разложил их по всему столу.
Сел рядом м думает: скоро придет жена, вот уж она удивится, когда увидит столько денег.
В это время стук в дверь. Открывает. На пороге сосед.
Просит молоток, а сам с интересом через плечо на стол заглядывает.
— А что это у тебя там. на столе?
— Это деньги сушатся. Всю ночь печатал, теперь разложил для просушки.
Сосед сразу же молча ушел. Через какое-то время врывается милиция. Видит на столе разложенные купюры.
— Где клише? Говори, где клише, с которого печатал!
— Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.
Те бегом к соседу. Заходят, а у того самогонный аппарат пыхтит на всю катушку.

Научное судно больше месяца находится в плавании. Народ расслабился и потихоньку начал пить. Благо, спирта для научных опытов на судне навалом.
Капитан решил пресечь это безобразие и собрал всю команду в кают-компании:
— Значит, так! В связи с участившимися случаями пьянства приказываю весь запас спирта выбросить за борт!
Повисла гробовая тишина. Через минуту откуда-то с задних рядов:
— А чё. Капитан дело говорит! Давно пора эту гадость за борт выбросить!
Весь зал резко обернулся назад:
— А водолазам слова никто не давал!

Отправились Василий Иванович и Петька за границу, на саммит. Идут по городу. Вдруг Петька видит вывеску. Прочитать-то смог, а перевести — никак! Хорошо, что рядом Чапаев, известный полиглот.
-Василий Иванович, а что такое БАР?
-Бар? Сейчас зайдём, узнаем… О! Это как наш кабак. Понял?
-Понял. Ну и умный же ты, Василий Иванович!
Подходит официант и спрашивает: «ВИСКИ»?
-Василий Иванович, а что значит Виски?
-Ну… Давай возьмём. О! Так то ж наш самогон. Понял?
-Понял. Ну и умный же ты, Василий Иванович!
Подходит официант: «КАЛЬМАРЕС»?
-А что означает Кальмарес?
-Давай возьмем, попробуем… О! Это как наши раки. Понял?
-Понял, Василий Иванович!
Снова подходит официант: «ВУМЕНЗ»?
-Василий Иванович, а что такое Вуменз?
-Вуменз? Сейчас возьмём, узнаем…
Взяли. Через какое-то время Василий Иванович вернулся за столик, а Петьки всё нет и нет. Полчаса ждёт, час. нет Петьки! Решил проверить, в чем дело. Открывает дверь в комнату и видит: на полу сидит перепуганная насмерть проститутка, над ней стоит Петька со спущенными штанами, размахивает наганом и кричит:
«КАЛЬМАРЕС! КАЛЬМАРЕС!»
Оборачивается, видит Чапаева и умоляюще просит:
-Василий Иванович, ну скажи ты ей, чтобы она раком встала!

Самые смешные анекдоты про алкашей

Лучшие анекдоты про алкашей/пьяниц, пьянство и алкоголь. Самые свежие и самые ржачные анекдоты про пиво и водку!

Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.

Как известно, 1 калория – это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37 С – 4 С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно – пейте больше холодного пива, чтоб похудеть Теорема, мать ее!

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:

— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х** послал.

— Вчера у сестры на даче пила самогон!

Наутро как заново родилась!

— В капусте, бл*ть, нашли!

Вообще-то, я пью мало, всeго грамм 100, а послe 100 грaмм, во мне просыпаeтся другой чeловек. Вот он, с*ка, бухаeт.

— Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.

Встречаются два приятеля. Один расстроеный в хлам. Второй спрашивает:

— Мамука чито слючилась дарагой?

— И нэ спрашивай генацвали, мая Тамара к дохтару схадыла на прыэм и закадыравалас от пиянства…

— Нэ панымаю тибя дарагой,а чиго рясстроился?

— ТЭПЭР САВСЭМ В РОТ НЭ БЕРЁТ!

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка.

– Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.

Встретились две подруги. Одна другой:

— Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!

— А мой уже давно не пьёт!

— Что ты с ним сделала? Расскажи!

— Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!

— Хорошо, я так и сделаю.

На следующий день она так и сделала.

Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:

— Я те дам «ш-ш-ш-ш. «! Ссы давай!

Мне сказали: «Пить надо в меру. » Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра. опаньки .

– Скажи честно, мне стоит бросить пить?

– Ты вчера заблевал весь дом, а потом обоср*лся во сне.

– Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.

— В Индии питон отобедал пьяным индусом.

— Интересная идея для антиалкогольной компании.

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.

— С чего ты взяла?

— Придурок, положи чемодан на место и ложись спать.

– На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя
написал.

– Гражданин, что Вы пишете? Это же объяснительная! Пишите:
мочился под окнами своей сожительницы.

Просыпается утром мужик с обалденного бодуна. Пить хочется. Еле-еле вышел на кухню. Глядь-как-то все чисто, ничего нет. Попил воды от крана — не легчает. Посмотрел на стол — записка:

«Ушла навсегда, прощай!»

Посмотрел на часы — давно на работу опоздал. Нашел последнюю сигарету, вышел на балкон покурить. Погода на улице отвратительная: дождь, снег, ветер, холодно. Допекло мужика. Ну, думает, жизнь не удалась! Надо с этим кончать. Снял с крюка на потолке люстру, стал веревку искать — не может найти. Случайно вспомнил, что веревка на шкафу лежит. Полез за ней на шкаф, а там стоит шкалик водки, кусочком хлеба прикрытый. Мужик взял в одну руку шкалик, в другую — кусочек хлеба. — О! А день-то налаживается.

— У тебя муж кто по специальности?

— Но это не специальность, это увлечение.

— Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

Выросла у бабки свинья, да такая большая, что никто из соседей помочь не брался — боязно. за свою жизнь. Ей соседка и подсказала — сходи к магазину, там алкаши всё время тусуются, скажи — надо фрайера завалить, пару литров ставлю! Бабка так и поступила. Показав мужикам сарай, пошла готовить нехитрую закусь, а когда вышла во двор, увидела, что один из мужиков, разобрав крышу сарая головой, орёт ей: — Бабка! Ну где твой фрайер? Показывай скорее, а то там какой—то бегемот Ваську доедает!