Самые смешные анекдоты до слез читать бесплатно
Приветствую всех друзей, встречайте самые смешные анекдоты и шутки до слез.
Мы очень надеемся, что эти анекдоты заставят вас посмеяться.
Самые смешные анекдоты до слез читать бесплатно
1. Вы любите кофе в постели по утрам, но вам одиноко? Команда опытных домработниц отвезет вас и вашу кровать в любое кафе нашего города.
2. Мужчина всегда гасил свет, когда трахал свою жену. А однажды жене захотелось новых ощущений, и она включила свет во время этого случая. К своему удивлению, она обнаружила, что ее муж держит в руке вибратор. «О, ублюдок, так ты все эти годы оттаскивал меня этой штукой?». Плохой извращенец. Хорошо, я сейчас объясню. А потом вы объясняете, откуда берутся наши дети.
3. Этот наглый ублюдок пригласил меня к себе домой, чтобы показать свою коллекцию марок. Почему? Что, он пришел к тебе? — Это работа, нет. Он показывал и показывал свои дурацкие штампы.
4. Задайте в Google Images слово «гей». Google запрашивает мое местоположение. Подозрительно.
5. Сначала вы думаете, что никогда никого не полюбите, а потом в вашей жизни появляется кошка…
6. В кабине самолета пилот не выключил громкоговоритель и разговаривает со вторым пилотом: — Я сейчас выпью кофе, пойду трахну стюардессу. Все слышно в кабине пилотов, стюардесса краснеет, роняет поднос и бросается в кабину. Сзади голос старого еврея: — Доченька, не спеши, он еще кофе не выпил!
Больше шуток смотрите ЗДЕСЬ.
Смотрите больше!
7. Количество нападений, совершенных в лифте, гораздо выше, чем в администрации. Тогда почему в администрации есть охрана, а в лифте нет?
8. — У вас есть автозапуск на вашем автомобиле? — Нет, но моя жена любит. — И как это работает? — Ну, как же…, она говорит: «иди прогрей машину и через 10 минут я» выйду».
9. Если женщина ничего не может сделать, она идет работать проституткой. Если человек не знает как, он идет работать охранником. — И почему? — Да, потому что в основе обоих лежит одно и то же — мечта о деньгах…
10. Директор цирка, наблюдая за выступлением пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что клоун должен выступать после него — только опозорился.
11. Зебра, проходящая мимо поста ГАИ, долго думала, что ей показал сотрудник ГАИ?
12. Новый русский кричит на свою уборщицу: «Где пыль со стола! Там были записаны важные номера телефонов!!!»
Анекдоты — новости и шутки
13. Двое мужчин разговаривают. Друг другу: — Эй, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? — Ну, она кричит… А в какой момент кричит больше всего? Ну, когда она вытирает свой член о занавески…
14. — Доктор, я на диете, выпишите мне таблетки от голода! — Они продаются без рецепта. — Как они называются? — Отбивные!
15. В кондитерскую заходит очень солидный покупатель. Добрый день, мне нужен торт на день рождения моей жены. — Сколько свечей? — 25, как всегда …
16. Если мужчина не курит и не пьет, невольно задумываешься, не сволочь ли он?
17. — Как вы назвали свою собаку? — Я назвал ее Пук-Пук. — Как замечательно! Вам даже не нужно открывать рот, чтобы позвонить ей!
18. — Хочешь, чтобы я доказал, что ты мудак? — Позвольте мне. Пьете ли вы воду из унитаза? — Не надо. — Правильно, ваши рога мешают.
19. Мы с женой долго думали, чем заняться на майские праздники…? Сонуля — настоящий мужчина — помог … принести кишечный вирус из детского сада … испортил все выходные.
20. — Мой компьютер выключается сам по себе. Что мне делать? — Есть ли у вас под ним системный блок? — Да — смени носки… Кажется, он теряет сознание.
Самые смешные анекдоты для чтения
1. Муж и жена смотрят по телевизору концерт филармонии. Выступает молодой певец. Муж: — Какая классная раскраска! — Чертов ублюдок! Тебя не волнует ее голос.
2. Дорожный инспектор Сидоров в Англии попадает в местную психиатрическую больницу. Он никогда не видел такого количества машин, едущих в противоположном направлении.
3. — Какое туристическое направление вы считаете самым бюджетным для вашей семьи? — Прогуляйтесь в парке через дорогу.
4. — Я вчера купил жене дорогое кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила, было: «Что случилось? Говорите мне правду, даже самую плохую! Ты что-то украл? Ты мне изменил» Теперь он сидит в углу, дуется, думает, что я что-то скрываю. Я лучше куплю ей сковородку!
5. Мужчина с удочкой сидит на берегу реки. Приходит женщина, раздевается догола, делает пирсинг в интимном месте и идет купаться. Рыбак: — Ты трусики надень, здесь щука на приманку берет отлично.
6. — Моя собака постоянно гонялась за людьми со своим велосипедом. — И что вы сделали? — В итоге пришлось забрать велосипед.
7. Кулинарная школа. Вопрос викторины: «Сколько времени нужно, чтобы пожарить курицу». Ответы учащихся: — 20-25 минут. Даша: — Пока мясо не будет легко протыкаться. Маленький Джонни: — Все зависит от петуха!
Самые смешные анекдоты для чтения
8. Дочь говорит матери: — Мамочка, я, наверное, расстанусь со своим парнем. — Почему? — Откуда он у вас? — Вчера мы танцевали вальс, он прижался ко мне, и я почувствовала, что у него в штанах бутылка. — А как насчет бутылки? — Ну, около 0,7 литра. — Дочка, выходи за него замуж, я всю жизнь живу с чеком!
9. — Мамочка, я вчера сильно ударился… — ты плакала— Нет. — Очень хорошо! Почему ты не плакала? — Значит, дома никого не было…
10. Мужчина в магазине выбирает женские стринги: — Они ничего не прикрывают. Ну, кроме тех, кто там. На них есть хотя бы кусочек ткани. Продавщица: — Блин, это этикетка.
11. Рабочий день, офис, начальник вызывает секретаршу: — Леночка, принеси мне бумагу. Вам нужен формат A4 или A3? — А-а-а-быстрее! Я на унитазе!!!
12. Мама с 4-летним ребенком пошла в магазин за водкой. У моей дочери болело ухо, и ей нужен был компресс. Женщина стоит у кассы, держит ребенка в одной руке и бутылку в другой. Кассирша посмотрела на мать с неодобрением. Дочь в защиту матери: — Моя мать не пьет, водку — это для меня!
13. — Я не знаю, что говорить в таких случаях, поэтому начинайте уже пить как сумасшедший. — Хороший тамада и интересные конкурсы!
14. В России китаец пришел в ресторан, по — Ни слова по-русски, ничего не могу заказать. Заходит русский в ресторан, китаец думает: «Что русский заказал, сейчас повторю.» Английский: — Официант, щавель с яйцами, краба мне на стол и сосиски за 100 рублей. Китайский: — Офисный работник, перенесите яйца, краба мне под стол и сосиски за 100 рублей…
15. — Девушки, какая диета самая лучшая? — Есть гречневая каша без ничего. — Голый, да?
Короткие анекдоты самые смешные
Мы прочитали супер-выпуск различных анекдотов, очень коротких и самых смешных до слез. Лучшая шутка недели.
Где вы работаете? — Нигде! Чем вы занимаетесь? — Неважно! Молодцы! Да, но участницам досталась сука!
Отец сопровождает сына, тот едет в город поступать в институт: отец наставляет. — Сынок, не увлекайся там девушками. Ну, какой ты папа, как ты можешь!»Как можешь, я тебе вчера говорил, но ты все равно не увлекайся.
Суд — подсудимый, почему вы ударили жертву по голове? — Я ему говорю: не ешь со мной боссов, а он все ест и ест. Неужели нельзя было отвернуться или уйти? «Так что я тоже хочу».
Едет молодая пара в машине, вдруг девушка вскакивает и кричит: — Милый, разверни машину, я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит! — Не волнуйтесь, дорогие, не сгорит, я забыла выключить душ!
Мне нужно обсудить с вами разговор учителя о поведении вашего сына. Он только делает перерывы, когда едет за девушками. — Ну, а что в его возрасте все за девчонками бегают. С бензопилой?
Посыльный спрашивает солдата: — Это настоящий Иванов, что учился на электрика? Так точно, товарищ. — Я нашел тебе работу по специальности. Вы проверите двадцать три ноль-ноль, выключен ли свет в казарме.
Юмор дня
Как ты мог съесть этого кролика? Вы убежденный вегетарианец — Это была месть. Он подобрал мою капусту!
Есть два охотника: — Ну, как? Да, он стрелял в ежей. — За что? Жена для воротника, мать — для стелек.
Гинеколог в клинике спрашивает Сару Марковну — В какой позе вы предпочитаете заниматься любовью, она отвечает. — В очень, очень, очень бистро, доктор. Поэтому в коридоре мало что есть!
Разговаривают два друга: — Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд! И что произошло? — Да, тут меня гаишник останавливает и спрашивает: почему вы без машины?
Есть две подруги: — На кого работает ваш муж? Переводчик! — В министерстве иностранных дел? Нет, дома! — Переводите книги? Никаких продуктов! Смешные анекдоты с картинками и подписями.
Разговор двух друзей — У моей жены самая отвратительная в мире память. Ты все забыл? — Нет, он все помнит!
Глупая шутка сплавляет двух уток по реке. Один говорит: — Кря-кря-кря! Другой: — Ерунда! Я хотел сказать то же самое!
Мужчина покупает билет на поезд — Пожалуйста, дайте мне билет до Хабаровска с зарезервированным местом, верхнее место рядом с туалетом. И, увидев ошеломленное лицо у стойки, объясняет: — Да, я отправляю мать-в-законе домой.
Маленький Вовочка спрашивает папу: — Папа, а чем отличаются тети от дядей? Слушай, моей ноге сорок четыре года, а у моей матери тридцать — секс. — Вот между ногами и разница.
В магазин заходит парень и спрашивает — У вас есть трусы? Нет, — отвечает продавщица. — А в продаже?
Жена говорит мужу: — Ты даже не заметил, что я накрашена! Да, я заметил. — И я не рисовал!
Сколько сосисок вы весите? — Мне все равно. Поговори со мной обязательно! — Мне все равно!
Муж, вернувшись домой с охоты, звонит жене. — Маш, это я, я домой иду. Как прошла твоя охота, дорогая? — Все в порядке, мы не будем покупать мясо в течение месяца. Ты убил лося? — Нет, я пропил всю зарплату.
Разговаривают два соседа — Я от Васьки Петрова слышал, жена ушла! И как она пережила это? — Теперь я успокоился. Но сначала я думала, что он сойдет с ума от радости.
Бандит напал на человека — налетай на деньги! Нет. — Снимай штаны! Последний. Бандит прыгнул ему на спину. — Тогда хотя бы отведите его в угол!
Официант — Что вы будете заказывать? Посетитель. — Я хочу то, что лежит на тарелке джентльмена за соседним столиком. официант. — Нет проблем! Я вызову этого джентльмена к телефону, а вы действуйте.
Новая короткая шутка
В кабинете врача я выпишу вам таблетки, — вы будете принимать их пять раз в день после еды. Доктор, где я могу достать столько еды?
Врач спрашивает интерна: — Какая температура у пациента? Нормальная комнатная температура — двадцать пять градусов.
Рабинович, вы помните Хаима? Так что он действительно умер. — Как? В конце концов, он был молод. И от чего? Говорят, это было от голода. — И он не мог попросить о помощи? Любой житель нашего города помог бы ему. Он был очень гордым, стыдился просить милостыню. — Допустим, он умер от гордости, еврей не может умереть от голода.
Существует ли разумная жизнь во Вселенной? — Есть. Почему оно не связывается с нами? Вот почему он не соединяется, потому что он умный». Слабый пол сильнее сильного из-за слабости сильного пола по отношению к слабому.
Мать обращается к дочери: — Тебе уже восемнадцать, и мне нужно с тобой поговорить. Вам нравятся дочери-мужчины? ‘Ну, что я могу сказать, мама уже не та, что раньше.
Две блондинки в магазине Одна говорит: — Ай, какие сосиски! Давайте купим три. Другой: «Почему три? Первый: — Ну, мы съедим одну!
Старший брат спрашивает младшую сестру: — Где это было? У Маши. — И что вы сделали? Они играли с куклами. — И кто же победил?
Начальник говорит своим подчиненным: — Вот наш новый сотрудник. Покажи ему, что ты делаешь, когда думаешь, что я за тобой наблюдаю.
Мужчины сидят во дворе и дурачатся. Один говорит: «Меня кошка зовет. А я — кролик. — А мой любимый называет меня каким-то итальянским словом. Затем его жена высовывается из окна и кричит. Вам не обязательно иметь друзей, вы должны дружить с друзьями.