Самые смешные анекдоты от Игоря Маменко

Игорь Маменко — известный в России и за рубежом юморист, признанный мастер анекдотов с огромной коллекцией отборных шуток. Улыбнитесь вместе с нами, читая лучшие экземпляры его юмористического творчества!

Человек возвращается из командировки. Заходит к себе домой, идет в спальню и видит совершенно ужасающую картину. Его жена в постели с любовником, который к тому еще и его лучший закадычный друг. В состоянии аффекта он бежит на кухню, хватает большой кухонный нож и с разбегу втыкает любовнику в спину. Тот падает замертво.
Жена ему говорит:
— Коля, ты так вообще без друзей останешься!

Мотоциклист возвращается с празднования нового года. Всё еще, естественно, не в фокусе. Он едет на приличной скорости и видит, что ему навстречу летит воробей. Он пытается объехать птичку, но случайно всё-таки сбивает её. Воробей упал, мотоциклист его подбирает, жалко! Слушает — сердечко бьется. Он бережно относит его домой, помещает его в клетку, насыпал туда хлебушка, немного водички оставил. И ушел по своим делам.
Воробей приходит в себя: вокруг клетка, вода, хлеб:
— Блин, я убил мотоциклиста!

К директору цирка приходит серьёзный взрослый человек с каменным невозмутимым лицом и говорит:
— Берете новых артистов на работу? Мой коронный номер — «игра на контрастах».
— Это как? — интересуется руководитель.
— Представьте, что в середину зрительного зала закатывают огромную бочечку с дерьмом, в один непредсказуемый момент она распыляет всё говно по залу. И тут вхожу я — в ослепительном и чистейшем белом одеянии!

Москва, ранее утро, овощной рынок. Счастливый кавказец с шикарными усами готовится к торговле: расставляем товар, наводит марафет. Подходит к нему девушка:
— Доброе утро!
— Вай, какой пэрсик! Муа, моя сладочка. Всё сделаем, что хочешь?
— Да мне всё не надо. Мне вот, пожалуйста, яблочек, буквально килограммчиков десять.
— Вах! Ух ты мой оптовик сладкий, счас сдэлаем всё!
— Вы только мне каждое яблочко заверните, пожалуйста, в газетку.
— Что, прямо каждый?
— Да, каждое.
— Ну, хорошо, сейчас сделаем.
Ковыряется минут 20, выкатывает яблочки.
— Всё! Пожалуйста, забирайте, приходите еще.
— А я никуда не тороплюсь… А вот это синенькое что у вас?
— Сливы.
— Сливочки, очень хорошо. 10 килограммов, пожалуйста, каждую в отдельную бумажку.
Желание клиента — закон. Минут 10 на корточках он всё это заворачивает, ноги уже трясутся.
— Пожалуйста, забирайте! Денег не надо.
— А и я не тороплюсь еще. А вот в ящичке коричневое что у вас такое?
— Это изюм! Но он не продается.

Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
— Ну что, сдала на права?
— Я не знаю, инструктор погиб.

Возвращается мужик с командировки. Дома жена лежит в кровати, больная. Он её спрашивает:
— Валюша, что случилось?
— Ой, Гена, мигрень страшная! Я тебя умоляю, сбегай в аптеку, купи цитрамончику.
— Конечно, сказка моя!
Спускается он вниз, направляется в аптеку. По пути встречает маленького мальчика, сына своего. Тот ему говорит:
— Папа! А у меня мамы в спальне в шкафу дядя Витя!
Мужик взлетает на 4 этаж, открывает дверь спальни, мчится к шкафу. Стоит дядя Витя в трусах грустный. Мужик:
— Витя, ты меня удивляешь! У Вали бошка раскалывается! А ты с ребенком в прятки играешь!

Лучшие анекдоты про тещу

— Алло, доченька, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
— Ой, мама, он ест огурцы с селёдкой и запивает это всё молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

Где наша старая пила?

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!!)))

Могу содержать двух

Муж — жене:
— Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
— В таком случае с нами будет жить моя мама.

Вот почему она не приезжает

— А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.
— Так у неё же нет твиттера.
— Ааа, так вот почему она не приезжает…

Где Вы, мамуля?

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?

Тещи о профессиях зятей

Три тещи. Первая:
– Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Вторая:
– А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
– А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

Сибирская язва

Муж жене:
— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
— С чего ты взял?
— Ну, как, в новостях сказали: — В Африке обнаружена сибирская язва…

Идите домой!

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!

Фотографии тещи недостаточно

Аптекарь покупателю:
— Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

Теща с крокодилами

Звонок:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте.

Маменко анекдоты про тещу

— Не понимаю я этих идиотских анекдотов про тещу! Выдумывают всякие гадости. А вот у меня прекрасные отношения с моей тещей!
— Давно она живет с тобой или где-нибудь поблизости?
— Нет, она живет в Новой Зеландии!

— Дорогой. Завтра приедет мама. Где мы её поселим?
— Вот в том, прекрасном гостевом домике.
— Это же брезентовая палатка в общем дворе!
— Это — прекрасный гостевой домик!

Мой муж говорит, что у него мировая теща. А разве он может сказать иначе? Он же не бессмертный…

— Зять, как там поживает моя умница? — спросила теща по телефону.
— Мама, вы же три дня назад забрали у нас свою кошку, а других у нас нет!

— Лева, а ты где был?
— Тещу провожал!
— А харя чего у тебя такая грязная?
— Поезд целовал…

— Доктор, скажите мне, только честно, моя теща будет жить?
— Не расстраивайтесь, все будет хорошо!
— Вы что, издеваетесь? Скажите, будет или нет!

Зять:
— Мама! Здесь лежали такие голубенькие таблеточки, а теперь их нет. Это вы их выпили?
— Да.
— Ну, вот теперь и *бите свою дочку сами!

Тесть, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
— Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

Прихожу с работы — теща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: «ЗЯТЬ!».

Теща отчитывает своего зятя:
— Моя дочь сильно изменилась, как вышла за тебя замуж.
— Так она уже на восьмом месяце.

Утром теща говорит зятю:
— Комары сегодня ночью загрызли так, что даже подушка в крови!
— Мама, так их от вашей крови рвало!

Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща — и я дал правильный ответ!
Правда, только со второй попытки…

Пришел в гости к теще. Та, сползая со стула, дрожащими руками мечет успокоительные в область искаженного ужасом лица. На столе — телефон. В нем — смс от младшей дочери: «Все хорошо, поселились, уже гуляем. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей».

Никогда не понимал всех этих анекдотов про тещу и зятя. Вот я свою люблю несмотря ни на что. Даже на расстояние. Пусть это расстояние от Калининграда до Владивостока, в котором она живет.

Сводка происшествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Муж — жене:
— Дорогая, ты же сама говорила, что смех — лучшее лекарство. Поэтому я и засмеялся, когда увидел твою маму в инвалидном кресле…

Приехала тёща в гости.
Маленький мальчик:
— Ура! Бабуля приехала, теперь папа фокус покажет!
— Внучок, а какой фокус?
— Папа сказал, что если ты ещё раз появишься, то он на стену залезет!

Зять приходит из магазина.
Тёща:
— А ты что принёс, это салфетки или туалетная бумага?
— Мама, это, смотря с какой стороны, вы будете вытирать!

— Как вам новый зять?
— Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

— Петя попросил положить ему в гроб топор.
— Зачем?
— Говорит, буду с ним там ходить, а вдруг теща где-то попадется.

Один приятель звонит другому:
— От меня уехала тёща!
— Плохо слышно, кто-кто уехал?
— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Купил два баяна и недобро посматривал на тещу.

Я своей жене уже давно сказал, что, если мы разбежимся, то тёщу я с собой заберу.

— Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
— То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

— Ко мне приехала теща. Живет уже две недели!
— Ну, бывает.
— Что бывает?! С ее дочкой, я уже как два года в разводе!

Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща.
Жена радостным голосом:
— Дорогой, смотри — к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
— А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона…

Зять спрашивает у тёщи:
— Мама, а вы умеете играть в шахматы?
— Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
— У его жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как увидел три тещи на свадьбе…

Падает самолёт. В салоне паника, а одна женщина спокойно сидит на своём месте, не проявляя признаков беспокойства. Сосед спрашивает:
— Вы верите, что мы спасёмся?
— Нет, что вы.
— Тогда почему вы сидите так спокойно?
— Я лечу к дочери. Я предвидела, что это должно произойти.
— Но каким образом?
— Да просто мой зять — очень везучий человек.

Дачный участок. Тёща кричит зятю:
— Зятёк, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи?
— Мама, надо держать её голову, и на расстоянии, чтоб в ответ не укусила.

В одной семье теща была такой сварливой, ну такой сварливой, что, когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: «Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все».

Тёща говорит зятю:
— Ваня, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я, конечно, дико извиняюсь, мама, но каких ещё Петь?

Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу «Изгоняющий дьявола». Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере… Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати…

— Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.

Зять у тёщи в телефоне нашёл интересный контакт — хрен моржовый. Позвонил из любопытства… Оказалось себе!

— Интересно, а почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
— И ещё одна тёща? Не, ну это же капец…

Купил телефон с голосовым набором номера. Удобная штука, но вот каждый раз, когда меня на дороге подрезают, мой телефон почему-то звонит моей тёще.

— Дорогой, вечером твоя тёща звонила, опять у неё куча претензий. Когда ты её уже воспитаешь?
— Это же твоя мама.
— Нет, моя мама хорошая, я её знаю. А это — твоя тёща!

— Вот скажи мне зятек, а что бы ты сделал, если бы я с моста, упала в речку?
— Теща, честно слово, тут-же побежал бы в соседнее село за помощью…
— Зятек, но ведь до ближайшего села 25 км?!
— Для Вас, дорогая теща, я бы еще дальше бежал!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+