Самые смешные анекдоты про армию

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про армию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

К солдатам на армию приезжает стриптиз—танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков… тишина. Танцовщица так и так повернется —… тишина! Она спрашивает:
— Разве я вам больше не нравлюсь? Почему прекратились аплодисменты?
Кто—то из зала шепчет:
— Одной рукой не поаплодируешь.

Из военкомата возвращаются медведь и заяц:
— Мишка, ты чего такой грустный?
— В армию забирают.
— А меня не берут.
– Почему?
– У меня зрение плохое!
– Как это?
– Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит?
– Вижу.
– Ну вот, а я не вижу.

Я ещё не полковник, а мне уже никто не пишет.

— Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
— Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему:
— Швейцар, такси!
— Вы явно ошиблись: я — адмирал, — сухо замечает ему военный.
— Прекрасно! Тогда — катер!

— У солдата одна мысль!
— Как одна? А закусить?

— В армию берете с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из—за угла.

Молодой лейтенант—танкист, возвратившись из отпуска, залезает в танк и командует:
— Раздавай!…Раздевай!…Разливай!…Тьфу! Заводи!

Генерал, прибывший на празднование в военный гарнизон, спрашивает начальника Дома офицеров:
— Что у вас сегодня вечером?
Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:
— К—к—концерт, т—т—товарищ г—г—генерал!
— Какой концерт?
— Ху—ху—ху…
— Спасибо, все ясно, — сказал генерал и махнул рукой.
— Вы не поняли, — вступает в разговор мэр города. — Майор хотел сказать — художественной самодеятельности.

— Где вы потеряли руку? На фронте?
— Да нет. Когда в военкомат тащили.

Анекдоты про армию

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
— Правильно.
— Во-вторых, служба делает меня сильнее.
— Верно!
— В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Инспекция в солдатскую столовую

Генерал с большими звёздами заканчивает инспекцию воинского подразделения, заходит в солдатскую столовую, проходя между столами, обращается к одному из бойцов:
— Ну что, сынок, как вас кормят?
— Хорошо, товарищ генерал!
— Выходит, с питанием нормально у вас?
— Так точно, товарищ генерал! Выходит нормально. Входит плохо.

Он был обычным котом

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео «Кот в сапогах».
КВН БГЭУ

Почему в армии нет КВН?

Журналист спрашивает полковника — военкома:
— Скажите, почему в армии нет КВН?
— Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые — дома.

Лейтенaнт после пьянки

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
— Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

Что такое гласность?

— А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
— Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет — ни валенок, ни портянок, ни шинелей.

Из объяснений инструктора

Из объяснений инструктора по рукопашному бою:
— В спорте главное очко заработать, а в прикладухе — собственно, сохранить.

В военкомате на медкомиссии

В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!
— Петров!
— Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы. Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Алло! Я насчет сарая!

— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

Самые смешные анекдоты про армию и армейскую жизнь

Друзья, мы продолжаем радовать вас и веселить всё новыми и новыми анекдотами. И на очереди самые смешные анекдоты про нашу армию, свежие и смешные!

Анекдоты про армию — свежие и смешные

В военкомате:
— Дышать умеешь?
— Да.
— Годен!

Разговор на призывном пункте:
— Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух… Пятьдесят.
— Пятьдесят.
— Тысяч…
— Тысяч.
— ..и отмажу.
— И отм.. СКОЛЬКО.

Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана.

Друг пошел в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.- Правильно.- Во-вторых, служба делает меня сильнее.- Верно!- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Самые верные девушки — это эстонки. Они никогда не изменяют парням, которые служат в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в армию, те уже успевают вернуться.

— Тебе не жалко денег на армию?
— Нет, отмазать сына — священный долг каждого.

В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому что, Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет.

Опрос пассажиров показал: Пьяные дембеля в поезде никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля.

Смешные анекдоты про армию России

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по вашему граната тихо взрывается?

Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Заяц:
— Ты что такой грустный, Потапыч?
Медведь:
— Да вот, Косой, повестка пришла, в армию меня забирают. А я не хочу…
Заяц:
— Ну и не ходи, если не хочешь! Пойдем ща к дятлу, он тебе зубы в раз повыбивает — а кому ты в армии без зубов нужен?!
Лишившийся зубов медведь, от дятла — прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца.
Заяц:
— Вижу, помог тебе дятел?!
Медведь:
— Да, нет, Косой, плошкоштопие нашли.

— А правда, что в армии, тех кто с татуировками, только в саперы берут?
— Конечно. Если на фугасе разорвет опознать легче.

Городской сборный пункт. Врач:
— Наклоняйся!
Парень, вздыхая, выполняет. Врач:
— Раздвигай булки!
Парень согнувшись буквой «Г», напрягся, покраснел, но не пошевелился… Врач:
— Я тебе что сказал, раздвигай булки бл…!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
— Доктор, я не умею. Врач:
— РУКАМИ.

Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной:
— Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.

— Серега из армии комиссоваться решил, по давлению.
— На что давить будет?
— На жалость.

—Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
— А эт, чтоб при беге не хлопала!

Humor AF

Анекдоты про армию — свежие и самые смешные анекдоты про военных, воинскую службу. Заходите к нам каждый день за новой порцией позитива.

Идет призывная комиссия.
Два близнеца проходят медосмотр.
Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Hу что, взяли?
Нет братан, комиссовали.
Второй.
— Слушай пройди за меня, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
— Тебя взяли.

Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!

Из инструкции для новобранцев: «Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило».

Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.
— Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, — молодых, красивых, перспективных.
— Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.
— Плохо, дочка…
— А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.
— Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать…

Старослужащий в армии именуется — дед. Поэтому женская армия у нас невозможна. Ни одна женщина не захочет называться бабушкой в 20 лет.

Сержант собирает солдат и объявляет:
— В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром…

— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Экзамен в военном училище.
Полковник: — Курсант Иванов!
Курсант <вскакивает, отдает честь>: —
Я!
П: — Выйдите к доске.
К: <строевым шагом выходит>
П: — Что вы знаете о танке модели ххх?
К: <втягиваясь в струнку>— Ничего, товарищ полковник!
П: — Садитесь.
К <строевым шагом отходит>.
П: — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4.

Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной:
— Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.

Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:
— Что умеете делать?
— Эта, могу копать…
— А еще что-нибудь можете?
— Эта, могу не копать…
— Ну, а еще кроме этого?
— А еще могу лопату так спрятать, что х@й найдете …