Самые смешные анекдоты про блондинок
В самолете в соседних креслах сидят блондинка и адвокат. Летел долгое время. Блондинка молча поворачивается и смотрит на проем. Адвокат Блондинка: — Позвольте задать вам вопрос, если вы не знаете ответа — с вас 5 баксов. Затем вы задаете мне вопрос, если я не знаю ответа — я для вас 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча дает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается на трех ногах и опускается на четырех? Проходит несколько часов. Адвокат обзвонил всех своих друзей, покопался в Интернете, но ответа не нашел. Ничего не поделаешь, дает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это. Блондинка молча дает ему 5 долларов и поворачивается к проему.
Блондинка гуляет по рынку и видит мужчину, продающего яблочные косточки. -Ну, как кто-то может купить ваши кости? — Естественно, потому что яблочные косточки повышают интеллект! — Так как же это? — Вот вы покупаете и узнаете, 200 рублей за дюжину. Блондинка купила десяток, съела и говорит: — Черт, ведь я могла бы купить 2 килограмма яблок за 200 рублей и иметь много косточек. — Видите ли, они сразу стали мудрее. — Правда! Дайте еще десяток!
Гороскоп суеверной блондинки гласит: «День в целом очень неблагоприятный, ваших близких ожидают серьезные неприятности на работе…». Она в ужасе зовет мужа: «Скорее домой!». Пойдем домой! — Но, дорогая, сегодня мы сдаем проект, начальник будет сердиться… — а я тебе говорю, пойдем, тогда я все объясню! Блондинка опускает трубку и продолжает: «…в семье возможны ссоры, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу…». Она закрывает гороскоп и думает: «Сейчас придет муж, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала». «Блондинка выходит из дома, садится в машину и уезжает из города. Ее муж звонит ей на мобильный телефон. Ты понял, что ты сделал, дурак? Меня уволили с работы за прогулы! Я согласна на развод! Муж бьет по телефону. Блондинка продолжает читать гороскоп сквозь слезы: «… Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами…». Зачитавшись, она не замечает поворота и погружается в бездну. В полете он думает: «Ну вот, все сбылось. «
Из дневника блондинки: «Сегодня я купила купальник на рынке, а примерочной оказалась дыра, проделанная в соседней палатке, где какой-то грузин торговал фруктами. Странно, зачем кому-то понадобилось подглядывать за грузином? «
Две блондинки разговаривают по телефону: — Ну, чем сейчас занимается ваш муж? — Лежит в постели. У него семь с половиной. — Вот это да! Я завидую вам, на некоторое время!
Письмо от матери-блондинки к дочери-блондинке: «Здравствуй, дорогая дочка! Если вы получили это письмо, значит, оно дошло до вас. Если нет, дайте мне знать, и я напишу вам снова. Я пишу медленно, потому что знаю, что вы не можете читать очень быстро. Наше время хорошо. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: 3 дня в начале недели и 4 дня к концу. Кстати, насчет пальто, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если его послать с этими литыми пуговицами, то оно выйдет очень дорогим по весу, поэтому я их отрезал. Я пришила их обратно, положила в правый карман. Твой отец получил новую работу. Под его началом 500 человек! Он косит траву на кладбище. Ваша сестра Настя недавно вышла замуж и ждет ребенка. Мы не знаем, какого он пола, поэтому я пока не могу сказать, будете ли вы дядей или тетей. Если это будет девочка, то он хочет назвать ее, как меня. Это немного странное решение — назвать свою дочь мамой. С вашим братом Толей недавно произошел случай: он запер свою машину и оставил ключи внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 миль!), чтобы получить второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если вы вдруг столкнетесь со своей кузиной Лили, передайте ей от меня привет. Если вы не встретите ее, ничего не говорите. Твоя мать. P.S. Я собирался послать вам деньги, но уже запечатал конверт.
В офисе возле шредера (уничтожителя бумаг) стоит блондинка с кипой бумаг и не знает, что делать. Мимо проходит офисный работник и говорит: «Может быть, я могу вам помочь?». Да, я не знаю, как эта штука работает. Он берет пакет, засовывает его куда нужно и нажимает на кнопку. Блондинка радостно спрашивает: «Где я могу получить копии?
Мама-блондинка заходит в магазин нижнего белья и просит: «Дайте мне трусики для девочки». Продавец: Какие? — Она учится в восьмом классе. — Пожалуйста, поясните. — Восьмой «Б».
Мужчина заходит в женский бар. В баре есть только блондинки. Он садится за стойку и спрашивает одного из них: — Хотите, я расскажу вам новый анекдот про блондинок? — Мужчина, смотрите — за барной стойкой стоит блондинка, у нее черный пояс по карате, слева стоит блондинка — мастер спорта по айкидо, справа стоит блондинка ростом 190 см и весом 95 кг — инструктор по рукопашному бою, а сзади стоит блондинка с бейсбольной битой в руке. Вы все еще хотите рассказать анекдот про блондинок? Парень задумался на несколько секунд, огляделся, затем сказал: «Нет, я не хочу объяснять шесть раз …
Брюнетки умны, они могут сделать карьеру и заработать на собственную квартиру и машину. А блондинки глупые, поэтому они просто дают им это.
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она покрасила волосы в черный цвет и вышла на пастбище. Там она увидела пастуха с его стадом и сказала ему: — Пойдем, если я скажу тебе, сколько овец в твоем стаде, ты дашь мне за это овцу. -Хорош о-35 4-Правильно! Блондинка, довольная, уходит с призом Пастух (зовет ее): — Давай, если я скажу тебе твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.
Анекдоты про блондинок смешные очень до слез
Блондинки – это особая порода, они красивы и глупы, думают все, но это далеко не так. Однако стереотипы существуют, и они породили десятки тысяч забавных анекдотов. Мы долго думали, что бы вам понравилось, и решили создать 20 лучших шуток про блондинок, которые показались нам самыми лучшими и прикольными. Будьте счастливы и помните, что смех продлевает жизнь, а смех у блондинок – вдвойне.
Есть 2 блондинки. Один попискивает, другой спрашивает. Она отвечает: да, я выпила таблетку, а там написано “после еды”.
Блондинка приходит в магазин и говорит продавцу – Пожалуйста, дайте мне тот телевизор в углу. – Мы не обслуживаем блондинок. Она вернулась домой, перекрасилась в брюнетку. Я зашел в магазин. – Пожалуйста, отдайте мне тот телевизор в углу. – Мы не обслуживаем блондинок. Я вернулась домой, перекрасилась в коричневую женщину. Я зашел в магазин. – Пожалуйста, отдайте мне тот телевизор в углу. – Мы не обслуживаем блондинок. Она вернулась домой, перекрасилась в Руссо. Я зашел в магазин. – Пожалуйста, отдайте мне тот телевизор в углу. – Мы не обслуживаем блондинок. Она пошла домой, перекрасилась в рыжий цвет. Я зашел в магазин. – Пожалуйста, отдайте мне тот телевизор в углу. – Мы не обслуживаем блондинок. Но как ты узнал, что я блондинка? – Это микроволновая печь.
Дочь обращается к матери: «Мамочка, почему мальчишки во дворе называют меня «пустой»?» Не «пустой», а «светловолосой», запомни это, но лучше запиши!
Вопрос: Почему блондинка прыгает с 15-го этажа? Ответ.
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и отправилась на пастбище. Там она увидела пастуха с его стадом и сказала ему: — Если я скажу тебе, сколько овец в твоем стаде, ты дашь мне за это овцу. -Хорош о-35 4-Все в порядке! Блондинка, довольная, уходит с призовой овчаркой (кричит вслед): — А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку?!)))
Машина сломалась. Включает аварийный пистолет, открывает капот и что-то делает. Вдруг позади него кто-то начинает точить. Он подходит и видит – Блондинка сидит на руле и нажимает на клаксон. — Что ты там жаришь? «Откуда мне знать, куда ты идешь?» — У вас есть переключатель вправо и влево!
Блондинка: – Скажите, в чем разница между тем и этим телефонами? – Разница между ним и этими телефонами в том, что это MP3-плеер, а это – камера.
Блондинка будет опрошена на детекторе лжи. Они связывают его и объясняют: – Говорите правду – Зеленый свет — голый, неправда – Красный. Верно? – Все ясно. *Красная лампочка загорается*
Письмо дочери-блондинки своей матери-русе: “Здравствуй, дорогая дочь! Если вы получили это письмо, значит, оно пришло к вам. Если нет, то дайте мне знать, и я напишу вам снова. Я пишу медленно, потому что знаю, что вы читаете не очень быстро. Мы хорошо проводим время. На прошлой неделе дождь шел только дважды: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальто, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если послать его с этими литыми пуговицами, то оно выйдет слишком дорогим по весу, поэтому я их отрезал. Пришейте их обратно, положите в правый карман. Твой отец — новая работа. Под его началом 500 человек! Он косит траву на кладбище. Ваша сестра Насти недавно вышла замуж и ждет ребенка. Мы не знаем, какого он пола, поэтому я пока не могу сказать, будете ли вы дядей или тетей. Если это девушка, то она хочет, чтобы вы позвонили ей, как мне. Немного странное решение — назвать свою дочь мамой. Недавно с вашим братом Толей произошел такой случай: он закрыл свою машину и оставил ключи внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 миль!), чтобы получить второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если вы вдруг встретите свою кузину Лили, то поздоровайтесь с ней. Если вы не хотите с ним встречаться, то ничего ей не говорите. Твоя мама. P.S. Я хотел послать вам немного денег, но уже запечатал конверт”
Блондинка поменяла карту в банке. Заявление поступило в колонку “причина”. Ей говорят: – Пишите: “Я трижды предъявляла пин-код”. Блондинка написала: “неправильно ввел булавку, неправильно ввел булавку, неправильно ввел булавку”.
Блондинка – подруге: – А я вот смотрю со своим футбол по телевизору! Уже три команды узнали: –.#8220;Спартак”, ЦСКА и “Принеси пиво”.
Блондинка отправила мужу текстовое сообщение: “дорогой, ты забыл телефон дома”
Блондинка не приняла анкету на визу США из-за того, что в самом конце, в графе “не заполнял”, написала “Хорошо”
Судья спросил светловолосого подсудимого: – Почему вы отравили своих соседей? – И что вы сделали? В магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
Анекдоты про блондинок
Девушки с волосами цвета солнца часто не блещут мозгами, а точнее интеллектом — это просто не самая сильная сторона блондинок. Но они очень красивые, милые и забавные. Может быть, именно поэтому так много смешных и нелепых ситуаций, превращающихся в анекдоты, происходит с блондинами. Конечно, не все эти истории правдивы, и глупость блондинок неоднократно развенчивалась британскими учеными. Но как приятно посмеяться над глупыми девчонками, которые, несмотря ни на что, всегда находят выход из курьезных ситуаций, часто привлекая свою подружку-брюнетку. Для вас — Анекдоты про блондинок.
Полицейский — блондинка: — Почему вы не остановились? — Я испугался, этот шест был такой длинный — на самом деле это был не шест, а барьер…
Две блондинки спорят.
Блондинка едет в джипе, движение останавливается:
— Почему спереди и сзади разные номера?
— впереди — сотовый и позади — дом.
Блондинка на приеме у врача:
— Доктор, почему вы сказали, что высунули язык! Я сижу так уже полчаса, а ты даже не смотришь!
— Когда молчишь, удобнее читать историю болезни».#8230;
— Как вы думаете, почему на вертолете установлен такой большой пропеллер?
— Что вы, это же вентилятор, нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Глупости! Ты играешь со мной!
— Не, не глупости. Наскоро летях с хеликоптер. Така че точно преди кацането, почти близо до земята, този витлер изведнъж взе и спря да се върти! Ще видите как пилотът се изпоти веднага!
Две блондинки обсъждат личния си живот:
— Сколько у тебя было мужчин?
— Видите ли, после седьмого десятка я заблудился и начал все сначала.
— Вчера я закончил читать «Робинзона Крузо». Это идиот. Столько лет он жил на острове и ни разу не догадался позвонить по мобильному телефону.
— Ты что, дурак? Знаеш ли каква е тарифата от островите!
Интересно е, че и брюнетката, боядисана в руса, и руса боядисана в брюнетка, се нарича същата: боядисана блондинка. — Не, не глупости. Наскоро летях с хеликоптер. Така че точно преди кацането, почти близо до земята, този витлер изведнъж взе и спря да се върти! Ще видите как пилотът се изпоти веднага!