Самые смешные анекдоты про блондинок
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про блондинок. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она покрасилась в черный цвет и отправилась на пастбище. Там она увидела пастуха с его стадом и сказала ему: «Давай, если я скажу тебе, сколько овец в твоем стаде, ты дашь мне за это овцу.»- Хорошо. -354. — Правильно! Блондинка с радостью уходит с призом. Пастух (зовет его за собой): — Давай, если я скажу тебе твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.
Рыжеволосая ясновидящая открывает двери торгового центра силой мысли.
Подруга спрашивает блондинку: — Почему ты носишь солнцезащитные очки зимой? — Ты ничего не понимаешь! Это не солнцезащитные очки, это очки Prada!
Блондинки обсуждают: — В этом году Новый год в пятницу! «Надеюсь, это не пятница 13-е?».
В темноте на блондинку выскочил мужчина, воткнул ей в лицо нож и крикнул «Отдай телефон!». Испуганная девушка начала диктовать: «Восемь девятьсот…».
Блондинка крикнула такси: — Эй, это такси? Я жду твою ОРАНЖЕВУЮ машину уже полчаса! Оператор: — Девушка, OPEL BLUE ждет вас во дворе уже полчаса …
Оператор техподдержки: — Нажми на звездочку… Абонент-блондинка: — А звездочка такая пушистая точка?
— Если у блондинки черные корни, то мозг все равно сопротивляется!
Блондинку спросили, с кем она одевается. Что это за странный вопрос? С кем я просыпаюсь, с тем и одеваюсь!
Две блондинки разговаривают: — Ты уже пробовала вибратор? — Нет. «Не нужно, я уже выбил два зуба».
Анекдоты про блондинок — новые, лучшие и самые смешные
Здесь собраны самые лучшие и смешные анекдоты про блондинок среди всех новых. Шутки действительно смешные до слез, наслаждайтесь!
1) Пухленькая блондинка на нудистском пляже угадает любое ваше желание.
2) Супермаркет. Блондинка поворачивается к кассиру. — Что означает «нет»? — Это означает то же самое, что и «есть», только в обратном направлении.
3) Блондинка кричит мужу: — Миш, дай мне свой шампунь! Почему у вас есть свой собственный? — Да, здесь написано для сухих волос, но я их уже намочила.
4) Это двойная угроза, когда одна блондинка учит другую водить машину.
5) В феврале блондинке исполнилось 18 лет. — Я уже взрослый! Теперь я могу делать все, что запрещает мне мама! Итак! Сначала я облизываю подставку, затем засовываю пальцы в гнездо.
6) Блондинка почувствовала крах и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для «стимуляции мозговой деятельности». И только придя домой, она прочитала состав лекарства. «Это просто экстракт розмарина и фенхеля», — жаловалась она мужу. — Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче! «Видишь, — ответил муж, — ты становишься мудрее.
7) — Что означают следы на мониторе компьютера? — Блондинка попыталась войти в Интернет.
8) Жгучий брюнет познакомится с очаровательной трехкомнатной блондинкой с окнами на Арбат.
9) Блондинка обратилась к врачу: — Доктор, помогите! Меня укусила пчела!» — Ничего, сейчас мы нанесем мазь. — Но как вы его поймаете? Пчела, наверное, уже улетела! — Да, нет, я намажу место, где она тебя укусила. — О, это было в парке, на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: — Нет, я намажу ту часть тела, где вас укусила пчела, и все пройдет. — Они бы так и сказали, доктор! Земляная пчела укусила меня за палец. — Что именно? — Откуда вы знаете? Для меня все шмели одинаковы.
10) «Откройте клетку, а то у лошади цвет лица неровный!» — возмущается блондинка, глядя на зебру.
11) Блондинка — подругам: — Ой, девочки, я тоже очень комплексую по поводу своей внешности! — Да ладно! Берите пример с меня! Я, например, нисколько не комплексую по поводу вашей внешности!
12) Родители звонят блондинке и спрашивают: дочка, почему ты не пригласила нас, своих родителей, на свою свадьбу? А она отвечает: ты меня и к себе не пригласил.
13) Вообще-то, я блондинка. Уже темнеет. Теперь все блондинки становятся темнее.
14) Разговор между двумя блондинками: — Эй, у тебя телефон работает? — Дурак, ты звонишь — Мой телефон работает. А у вас?
15) Девушка, извините, вы крашеная блондинка или натуральная дурочка?
16) Блондинка паркует машину, едет вперед, сталкивается с машиной впереди, дает задний ход, трогается сзади. Подходит полицейский. — Парковка на вашем ухе, мэм?
17) Блондинки разговаривают: — Как вы думаете, почему на вертолет ставят такой большой пропеллер? — Чо, это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел — Чушь! Нет, это не чепуха. Недавно я летал на вертолете. Перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг поднялся и перестал вращаться! Вы бы видели, как пилот сразу вспотел!
18) Врач говорит блондинке: — Не дышите. Блондинка: — И что, ты пукнул?
19) Блондинка засовывает бутерброд себе в задницу. Они спрашивают ее: — Зачем ты засовываешь личинки себе в задницу? — И зуб болит, врач сказал, что с другой стороны.
20) Блондинка приходит к адвокату и спрашивает: — Правда ли, что при разводе можно получить половину состояния мужа? — Если все сделано правильно, то да, это возможно. Почему вы хотите развестись? — Нет, я по-прежнему просто хочу найти подходящего мужа.
21) Разговор трех блондинок: — Я недавно нашла сигарету у своей дочери, я никогда не знала, что она курит. — А я нашла шприц со своим и не знала, что он жжет. — И я нашел с собой презерватив, я никогда не знал, что у нее есть пенис.
22) Блондинка за рулем внедорожника, останавливает дорожный полицейский: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди — сотовый, а сзади — домашний!
23) 3 блондинки умирают и попадают в рай. Если вы отгадаете загадку, то останетесь в раю, а если нет, то попадете в ад. На что блондинки отвечают. — Хорошо, слушайте: как зовут Шевченко, известного украинского поэта. Говорит блондинка: — Андрей! Иди в ад. Другой говорит: — Кирилл?! Он попал в ад. А третий говорит. И он попал в ад.
24) Блондинка отнесла ЖК-телевизор в ремонт. И как вы его ремонтировали? — Да, лампа в подсветке была заменена. — Как лампа?!
25) Блондинка (Б) идет по рынку и видит мужчину (М), продающего яблочные косточки. Дальнейший диалог: Б (с улыбкой) — Ну что, кто-нибудь покупает твои ямы? М (серьезно) — Конечно, ведь яблочные семечки повышают интеллект! Б (недоверчиво) — Как это? М — а вы купите и поймете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит В — Черт, я могла бы 10 кг за 200 руб. купить яблок и там много семечек. М — Видите ли, они сразу поумнели. B — Действительно, дайте еще десятку!
26) Инструктор в автошколе: — Ну, вот вы, девушка, что будете делать, если вдруг лопнет шина? — Хорошо. Сначала тест, врач, а потом в зависимости от обстоятельств.
27) Блондинка в магазине: «Скажите, какая разница между этими двумя мобильными телефонами?». Продавец: «Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них — плеер, а другой — фотоаппарат».
28) Брюнетка, шатенка и пьяная блондинка врезались в машину. Встаньте в очередь у офиса Св. Брюнетка входит первой. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит: «Все грехи ваши записаны в книге сей». Видите, какой он толстый? Это потому, что вы много грешили. Я отпущу вас на небеса, если вы переживете удар по голове этой книгой. Если нет, вы попадете в ад. Это наши правила. Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, встает, пошатываясь, и выходит из кабинета. Входит пурпурно-волосая женщина:. . Раздается стук, она выползает из кабинета. Входит светловолосая женщина. Брюнетка и шатенка спорят: ну, она точно не выдержит. В офисе воцаряется тишина, наконец блондинка выходит совершенно невредимой. Брюнетка и пурпурно-волосая женщина удивленно спрашивают: «Почему Святой Петр не побил тебя книгой? — Ха! Да, он не смог его поднять!
29) Лус, почему ты давно не видела своих? — Я сама переживаю, куда он делся — заблудился, теперь, наверное, стыдится, что в декретном отпуске. — Что это такое? — Говорят, что его голова напугала вас и отправила отдыхать.
30) Блондинка в чужой машине не уступает дорогу под соответствующим знаком и врезается в «Волгу». Из нее выходит пожилой мужчина и грустно спрашивает: — Девушка, вы хоть экзамен на права сдали? — Да! И в отличие от тебя, дедушка, — много раз.
Анекдоты про блондинок смешные
Блондин, рыдая, жалуется своей девушке: — Столько лет все было замечательно, мы были почти идеальной парой. и вот он. без всякой причины. признается мне, что он гомо сапиенс!
Разговор двух блондинок в машине: — Вы слышали, что с 1 марта на дорогах появится новый знак? Она будет называться «Photo Fix». — И что это будет означать? — Место для селфи!
Единственная разница между блондинкой и попугаем в том, что она повторяет то, что не сразу услышала.
Блондинка идет со своим мужчиной: — А кто там стучит? — Дятел. — О, как здорово! — Чему ты так радуешься? Что, если он узнает, сколько тараканов у тебя в голове?
Блондинка спрашивает свою подругу, сдавшую права в ГАИ: — Ну, как все прошло? — Я не знаю, инспектор мертв.
Когда блондинка начинает думать вслух, сатирики отдыхают.
Школа. Учитель спрашивает блондинку: — Почему у коровы четыре сиськи? — Потому что молоко свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное.
Дорогие блондинки! Дорожные знаки не ограничиваются черными и красными автомобилями.
Блондинка интересуется: — Где вы работаете? — Я делаю гироскопы. — О, я не верю в гироскутеры.
Два брюнета придумывают шутку о блондинках. — Отлично, давайте отправим его в Интернет! — Хорошо, достаньте диск, я поставлю на него марки.
Брюнетка и блондинка: — Мой сын катается на велосипеде с пяти лет. Сейчас ему девять. — Вот это да! Я даже не могу представить, как далеко он продвинулся!
Сообщение: — Молодая, привлекательная блондинка хочет вознаграждение в $500!
Одна блондинка другой: — У меня вторая дырка в ухе! — Ну, как, теперь лучше слышно?
— В чем разница между комаром и блондинкой? — Комар перестает сосать, когда вы его бьете.
Блондинка заходит в рыбный магазин. — Скажите, у вас есть удочки? — Сколько угодно. Что вам нужно? — Самый большой! А потом мой муж приносит маленькую рыбацкую штучку.
Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет: — Следующая остановка — 9 января. Блондинка в панике начинает метаться по кабине: — Что, раньше нельзя?!
Почему евреи такие умные? Потому что интеллект передается по материнской линии, а среди евреев практически нет блондинов.
В джунглях есть блондинка и брюнетка. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не раздумывая, бросает горсть песка в глаза тигру и взбирается на дерево. С дерева он говорит блондинке: — Лезь направо! И она отвечает. Я не бросала песок ему в глаза!
— Вчера моя жена перекрасилась из брюнетки в блондинку. — И что? — Она выкатила скандал вечера: откуда взялись черные волосы с подушки?
Одна блондинка — другой: — Вчера я предала права. Круто. В машине так много зеркал, но весь вид сзади. — Да, браки все это. Они просто так называются. Сколько раз я не заглядывал в них, не видел позади себя!
Блондинка и брюнетка ссорятся: — Почему ты назвал меня дурой? Блондинка была удивлена. Брюнетка: — Прости, я не знала, что ты это скрываешь.
Блондинка в зоомагазине: — Извините, у вас есть желтые канарейки? — Нет, но я могу предложить вам этих зеленых попугаев. «Мне не нужны ваши попугаи!» «Мадам, а вы представьте, что это желтые канарейки, но которые еще не созрели».
Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра: — Девушка, какой у вас сегодня спектакль? — «Золотой ключик или приключения Пиноккио» — Осторожно! Настал день выступления, но вы еще не решили, что будете выступать!
Блондинка со своим парнем решили посмотреть фильм. Они вставили диск и начали смотреть. Кинокомпания 20 Century Fox отправилась в путь. Она сказала ему: «Похоже, я видела этот фильм.
Блондинка в больнице: — Доктор, у меня болит голова! Почему это, что, я усиленно заряжаю свой мозг? Или это мигрень? — Да, ты, милая, не мигрень. Это фантомные боли.
Блондинка из бухгалтерии говорит подружке: — Слушай, скорость передачи данных сейчас упадет — ты толкнула сетевой кабель дверью.
— В чем разница между блондинкой и куклой Барби? — У Барби больше мозгов.
— Почему блондинка заливает воду в компьютер? — Будет плавать в интернете.
Профессор принимает экзамен у блондинки. Она, конечно, не по зубам. Профессор устало говорит: «Знаете, девушка, вы напоминаете мне дембель. «О, вы думаете, я такая же яркая и красивая?» «Нет, только ваши возможности тоже очень ограничены.
Когда блондинка думает! Не беспокойте ее! А потом погрузитесь в размышления!
Блондинка обращается к своей подруге: — Почему ты посоветовала мне заклеить окна на зиму? — И что, теперь в квартире слишком тепло? — Нет, там темно!
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего осмотра врач все время смотрел телевизор».
Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на летящие самолеты. Один спрашивает другого: — Слушай, а как они угоняют самолеты? Они такие большие! Глупый! Они воруют в воздухе, когда маленькие!
Пустая блондинка в зоопарке пыталась найти своего парня после его сообщения «Я в обезьяннике».
Две блондинки идут по лесу за рождественской елкой. Проходит час, второй, третий. Парень устал, а она говорит: — Ну все, Маша! Теперь мы срезаем первую елку, даже если она не наряжена!
— Как вы называете блондинок в полицейской форме? — Бывшие дураки!
Внутренний голос блондинки не молчит, а бурлит.
Разговор двух блондинок: — Ты знаешь, почему немцы проиграли войну? — Дурак, потому что русские победили!
Брюнетка — блондинке: — Слушай, а твой муж гуляет! — Знаю, пусть гуляет, ему со мной тепло.
Сколько раз меня удивляла логика блондинок, но заметка «зацепила». Я приду, когда вернусь» просто убило.
Блондинка ограбила банк. Она выстрелила в сейф и исчезла, забрав с собой охранника.
Встречаются два друга, говорит один другому: — Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, выгуливающую собаку. Я встаю и говорю для начала: «У тебя потрясающая собака! Много лет я мечтал попасть в такую же!» — И что же произошло? — Она оставила мне свой монгольский и ушла!
Из разговора двух блондинок: — Оказывается, чтобы связать свитер, нужно три овцы. Вы знали об этом? — Нет, я даже не знала, что они умеют вязать.
Блондинка сидит в самолете. Она заняла место в проеме. — И меня не взрывает возле окна?
Блондинка, покупая машину, выбирает ее в цвет помады.
Блондинка спрашивает: — Ну, как я установила его на прямую? Инструктор по вождению (плывет к берегу): — Нет!
Разговор двух блондинок: — Я наконец-то научилась «включать дурака». — Очень хорошо! Научились ли вы отключать его?
Из разговора двух блондинок. — Почему вы перестали дружить с Катькой? — Поэтому она перекрасилась в брюнетку. — Что? — Больно умный.
Две блондинки разговаривают: — Представляешь, они вчера показали мне необычную позу: она внизу, а он сверху. Ретро это называется.
Блондинка, говорящая по телефону: — У меня двойной разрыв: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу!