Самые смешные анекдоты про чебурашку и крокодила гену. Анекдоты про крокодила Гену и Чебурашку Детские анекдоты про Чебурашку и Гену

Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох. . А он есть.
И вот он в чем:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление. Одинокий крокодил ищет друзей.
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

Гена стрижет Чебурашку.
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Конечно.
— На, держи!

Гена подходит к Чебурашке и говорит:
— Знаешь что Чебурашка.
— Что?
— Я вот никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля!?

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

Крокодил Гена:
— Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой.
Чебурашка:
— Ну вот, как сбегать — так милый, а как пить — так пошел вон, прорва ушастая.

Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу «Человек — царь зверей» и, насвистывая, стала ее перелистывать.
Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой пище».

Чебурашка, видишь какая девушка?
— Гена, да она страшнее крокодила!

Чебурашка, слышь, чё говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне «Педигри», «Чаппи», мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ. .
Продавец:
— Сколько же у Вас животных.
Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО.

Чебурашка, ты меня слышишь?
— Гена, посмотри на меня, конечно я тебя слышу.

Гена, а малина красная?
— Да, Чебурашка!
— А крапинки на ней есть?
— Сколько раз тебе повторять? Нет!
— Блин, опять божьих коровок наелся!

Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
— Гена, кошмар! Шапокляк родила!
— Ну и что?
— Как что? Я своих утопил, а твои выплыли!

Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел в салон красоты.
Видит — стоит визажист.
— Уважаемый визажист, Вы не могли бы сделать меня красивым?
Визажист, унося ноги:
— Аааа! Говорящий крокдил.

Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
— Валяй!
— Гена меня зовут.
— Ну что ж Гена, иди, если зовут.

Лето. Жарища. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил, с надеждой в голосе:
— Может, тогда пока искупаешься?

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный. Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.

Плывет по Нилу крокодил, видит — на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
— Обезьяна, ты чего делаешь-то?
— Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
— Ну, ладно, — думает, — дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
— Шкурку от банана стираю.
— Ты что, дура, что-ли?
— Дура не дура, а свою тысячу в день имею.

Чебурашка, ты меня слышишь?
— Не смешно, Ген.

Что можно сказать вместо алло:

Да
Слушаю
Кто здесь?
На проводе
Жалуйтесь
Че хочешь?
У Аппарата
Говорите – вам помогут
Шо-шо?
Черепашка
Посольство Кении
База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Говори по существу!
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Бог на связи))
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Пентагон на связи
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, прием?!
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница № 5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?

Объявление в супермаркете:
— Купившему ящик апельсинов- Чебурашка в подарок.

Чебурашка, ты зачем уши шарфом перемотал?
— Сильный ветер передают!

Дул сильный ветер, чебурашка был зверски избит своими ушами.

Гена беги скорее к Шапокляк, она родила, я своих утопил, а твои не тонут!

Забрали и крокодила.

— а тебя то за что?

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
— Ну-ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил?
— Молчит медведь — значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
— Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
— Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом,
— а тебя то за что?
— Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
— Ну-ка косолапый рассказывай, на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь — значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть.
Хвать его за хвост:
— Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
— Слушай гусь, ну ладно нас взяли, — удивились медведь с крокодилом, — а тебя то за что?
— Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

По сути, чебурашка — это наша русская баба. Тёплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом

Гена, там Шапокляк семерых родила!
— Ни хрена себе! И что делать?
— Ну не знаю. Своих-то я утопил, а твои — плавают!

Нынче даже крокодил, если у него есть автомобиль, считает себя красавцем.

Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.

Если крокодил съел вашего врага, то это еще не значит, что он стал вашим другом.

Крокодил — сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
— Твою мать, говорили же родители — не есть наркоманов

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — крокодил.

Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит:
— А кому сумку из крокодиловой кожи! Кому сумку!

Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале Плейбой, а другие — в журнале Крокодил.

Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты.

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов! !

Тот неловкий момент, когда девушка в игре «крокодил» объясняя слово «орех» показывает на попу, а кричат «сало».

Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:
— Ну и?
— Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля! . .
— Ты смотри, даже не врешь.
— В смысле?
— Да на ютубе я уже увидел.

Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: «Гена, я беременна» (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки! . .

Жена вечером говорит мужу:
— Слушай, я тут вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильном, а кто такой Гена!? Ты мне про него ничего не рассказывал, но каждый второй звонок от него или ему?!
Муж:
— Дура ревнивая, GENA — это ЖЕНА!

А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
Долго-долго крокодил море синее тушил.
Пирогами и блинами и сушеными грибами. Мой вопрос тупой и плоский:
— Что курил Корней Чуковский?

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу.
— Душно?
— Угу.
— (с надеждой. ) Может, тогда искупнешься?

Встает молодой лейтеха:

Встает оперок постарше:

В МВД решили, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
— На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
— Надо, — говорит — орла. Орел с высоты сразу все вычисляет.
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
— Ну а ты Николаич что молчишь?
— А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие — все слышу, глазищи во какие — все вижу, а лапки короткие-короткие.

В Африке, среди зверей проходит суд.
Крокодил обокрал обезьяну, звери думают как наказать.
Обезьяна:
— Отрубите ему голову! Отрубите ему голову!
Слон:
— Нет, голову отрубать-слишком жестоко. Давайте отрубим ему хвост!
Звери:*Одобрительные крики*
Обезьяна:
— Правильно, правильно! Отрубите ему хвост! Да по самую шею!

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого — две таксы.
Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну нифига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция.

Чебурaшкa звонит Гене:
— Генa, нaм посылкa пришлa. В ней десять aпельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушaй, Чебурaшкa, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знaю, свои восемь я уже съел.

От пpиличного до непpиличного — один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом.

Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.
— По ушам не бить, — предупреждает Чебурашка.
— По голове тоже, — отвечает Колобок.

Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
— Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? — спрашивает Чебурашка.
— Отстань, вон у крысы спроси.
— Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?
— Я не крыса, я ежик.

Чебурашка и Гена сидят в КПЗ.

Чебурашка пpиcтает к Кpокодилy Гене: копейкy нашел. Cпpашивает:
— Копейка это много?
— Отcтань, — отвечает Кpокодил Гена.
Он опять cпpашивает:
— Много или мало?
— Отcтань, — опять отвечает Кpокодил Гена.
Он опять cпpашивает:
— Hy много или мало?
— Много, — говоpит Кpокодил Гена.
Чебypашка пошел в магаазин. Hабpал игpyшек, много, много. Подходит к пpодавщице и протягивает копеечку. Она на него вылyпилаcь. А он и говоpит ей:
— Чего вылyпилаcь, cдачy давай!

Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет:

— Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет, не будут, отстань!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
— Смотри, что они с лошадкой сделали.

Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит:
— Зачем ты взял мою табуретку? И убрал ее.

Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает:
— Изюм есть?
— Нет.
— А булка с изюмом?
— Есть.
— Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма. Ему наковыряли сто граммов.
— А булка сегодняшняя?
— Нет, вчерашняя.
— Тогда вколупайте обратно.

Пpиходит Чебуpашка к кpокодилу Гене и пpосит:
— Ген, дай pубль, я в видеосалон пойду!
— Отстань, Чебуpашка, после твоих походов ты то валютной пpоституткой пpикидываешься, то всю ночь воешь под кpоватью.
— Ген, ну дай pубль, я в видеосалон пойду!
— Hе дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
— Ген, ну да-ай pубль, ну, в последний pаз пойду!
— Hу, ладно, беpи!
Вечеpом Гена ложится спать, вдpуг под двеpью стpашный гpохот и pычание:
— Откpой, зеленый, а то хуже будет.
— Хто это?
— Эт-то Я — ЧЕ-БУ-РА-ТОР.

Кpокодил Гена на пустыpе коноплю собиpает. Шапокляк на шухеpе.
Ш:
— Гена, шухеp — менты!
Гена заpывается в коноплю. Чеpез минуту выглядывает — ментов нет. Собиpает дальше.
Ш:
— Гена, менты!
Опять Гена пpячется, чеpез минуту выползает.
Ш:
— Гена, опять менты.
Hу, Гена спpятался, выглядывает — Шапокляк катается по тpаве и хохочет:
— Я тащусь, зеленый, как ты ныpяешь!

Сидит Чебуpашка у pечки и плачет. Подходит Гена:
— Чеба! Чо плачешь-то?
— Тpусыыы уплылииии.
— Hу и х.. с ними!
— Вот именно, х.. с нимииии

Чебурашка и Гена сидят в КПЗ.
— Гена, здесь же бьют.- говорит Чебурашка.
Дверь открывается, и в камеру вталкивают верблюда.
— Гена, посмотри, что с лошадью сделали.

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
— Ген, а Ген! Давай приколупаемся к той черепахе!
— Hе надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались!

Крокодил Гена:
— Чебурашка, милый, сбегай за бутылочкой.
Чебурашка:
— Ну вот, как сбегать — так милый, а как пить — так пошел вон, прорва ушастая.

Прибегает как-то Чебурашка к Гене и говорит:
— Гена, Гена! Шапокляк родила. Такое зеленое, ушастое. Правда, мы не виноваты!?

Чебурашка приходит к Гене и говорит:
— Гена, я повешусь. Гена отвечает:
— Вешайся, вешайся! Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: висит Чебурашка за ногу.
— Надо за шею вешаться! — говорит Гена.
— За шею душно.

Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
— Ген, а Ген! А малина красная?
— Да.
— А она в крапинку?
— Нет.
— Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!

Чебурашка спрашивает у Гены:
— Ген, а Ген! А изюм по стенам ползает?
— Нет.
— Тьфу, черт! Опять тараканов наелся!

  • Вперёд >

В 1966 году. Но популярны Чебурашка и его друг Крокодил Гена стали лишь три года спустя после выхода на экраны страны мультфильма про их приключения. Появление и Гену лишний раз подтвердило известность и даже некоторую «универсальность» персонажей — анекдоты ведь были самые разные: и детские, и для взрослых, и наивные, и скабрезные, и даже с явно криминальным душком.

Детские анекдоты про Чебурашку и Гену

Больше всего смешных анекдотов про Чебурашку и Гену родились, конечно, среди детей. Веселые истории, в которых героями выступают мультяшные персонажи, особенно понятны детской аудитории.

Как-то раз Чебурашка с Колобком занялись боксом. Чебурашка говорит сразу:

Чур, не бьем по ушам!

Ага, — в тон ему Колобок, — и по голове!

***
— Гена, — сказал однажды Чебурашка, — нам в посылке десять мандаринов прислали. В общем, я разделил поровну: себе взял восемь, и тебе восемь оставил.

Это как же так? Разве восемь плюс восемь получится десять?

Понятия не имею. Мои восемь мандаринчиков я уже съел.

***
— Зря врут, будто дети все хорошие сказки позабывали, одни покемоны у них теперь в голове. Вот провели опрос — он показал, что наш русский Чебурашка на третьем месте по известности!

Ну да! А что спрашивали?

Назовите вашего любимого покемона.

***
Высоко-высоко на горе сидят Голубь и Чебурашка. Голубь и спрашивает:

Погоди, — говорит Чебурашка. — У меня еще уши не отдохнули.

***
Идут Крокодил Гена и Чебурашка в гости. Гена держит букет цветов и торт. Сочувствует ему ушастик — тяжело, небось, другу нести.
— Гена! — воскликнул он. — Что я придумал! Значит так: давай все сюда, я понесу цветы и торт. А ты возьми меня на руки.

***
Купили как-то Гена и Чебурашка рояль и решили его в квартиру Генину занести. А квартира на десятом этаже, а рояль-то, конечно, в лифт не влазит. Вот стали они заносить, Чебурашка и спрашивает:
— Ой, Гена, я такую смешную вещь тебе сейчас скажу.
— Отвяжись, — пыхтит Гена, — не до тебя.
На пятом этаже:
— Ген, я такую смешную историю знаю. Хочешь, расскажу?
— Да иди ты со своей историей!
Наконец, доперли до десятого.
— Ген! Ну можно историю-то рассказать?
— Да ладно уж, давай, рассказывай!
— Ой, Гена, а мы подъездом ошиблись.

Для взрослых

Анекдоты про Чебурашку и Гену популярны и среди взрослого населения страны.

***
Рассказывает что-то Гена Чебурашке, рассказывает, а потом и спрашивает:
— А ты вообще меня слышишь?
— Ген, — грустно отвечает тот, — глянь на меня. У меня есть выбор?

***
Крокодил в задумчивости:
— Чего-то я все смотрю на тебя и не понимаю, Чебурашечка. То ли мне поздравлять тебя с 8 марта, то ли с 23 февраля?

***
Обиделся однажды Чебурашка на Гену и решил припугнуть его, что повесится.
Заходит Крокодил в комнату — а там Чебурашка стоит на табуретке с петлей на шее.
«А ну, отдай, это моя табуретка!» — воскликнул Крокодил и выдернул ее у Чебурашки из-под ног.

***
— Ой, Чебурашка, — говорит Гена в восхищении, — ты только взгляни, до чего красивая девушка!
— Ты что? — удивляется тот. — Она же страшна, как крокодил!

. И старуха Шапокляк

В анекдотах про Крокодила Гену и Чебурашку частенько упоминается и как главный оппонент славной парочки.

***
Говорит как-то раз Шапокляк Гене и Чебурашке:
— Ребята, хотите стать дипломатами? Айда со мной!
— Слышь, — шепотом спрашивает Крокодил у друга. — А чего это они нас на фабрику чемоданов привезли?

***
Прибегает как-то Чебурашка взволнованный:
— Слышь, Гена, а кто я такой?
— Ну, ты. Обаятельная зверушка, мохнатая, шустрая, добрая.
— А вот Шапокляк сказала, что я прокладка с крылышками.

***
Идет Чебурашка по улице, ведет теленка, в руке у него воздушный шарик и дудочка. Вдруг Шапокляк ему навстречу:
— Эй, Чебурахер, ты куда со всем этим барахлом направляешься?
— Так Гена позвонил и говорит, мол, бери телку, пузырь и погудим.

С другими персонажами

В анекдоты про Чебурашку и Гену иногда «встревают» и другие интересные сказочные или совсем обыденные персонажи.

Напился как-то Крокодил Гена и остался у Чебурашки ночевать. Так на свет появился Шрек.

***
Посадили Крокодила Гену и Чебурашку в тюрьму. Тот все пристает к другу:

Ген, а нас пытать будут?

Не знаю, отстань!

А тот не отстает:

Ген, а нас пытать будут?

Да не будут, отстань!

Тут в камеру вошел жираф. Чебурашка заревел:

Ой, Гена, глянь, что они с лошадкой сделали!

Забрались однажды Чебурашка и Крокодил Гена в магазин. Разбрелись и тырят, что попало.

Гена! — вдруг закричал Чебурашка. — Тебе сапоги нужны?

Не могу, в них мусор.

Ой, не могу, Гена, он меня за уши держит!

Бублик, бублик! — громко кричали дети. Они не понимали, что Чебурашка смертельно ранен.

Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть “кирпичом”, а деньги – “косточками”. Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит:
– Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.

Пpиходит Чебуpашка к кpокодилу Гене и пpосит:
– Ген, дай pубль, я в видеосалон пойду!
– Отстань, Чебуpашка, после твоих походов ты то валютной пpост@@уткой пpикидываешься, то всю ночь воешь под кpоватью…
– Ген, ну дай pубль, я в видеосалон пойду!
– Hе дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
– Ген, ну да-ай pубль, ну, в последний pаз пойду!
– Hу, ладно, беpи!
Вечеpом Гена ложится спать, вдpуг под двеpью стpашный гpохот и pычание:
– Откpой, зеленый х@@ , а то хуже будет.
– Хто это?
– Эт-то Я – ЧЕ-БУ-РА-ТОР.

Кpокодил Гена на пустыpе коноплю собиpает. Шапокляк на шухеpе. Ш:
– Гена, шухеp – менты!
Гена заpывается в коноплю. Чеpез минуту выглядывает – ментов нет. Собиpает дальше. Ш:
– Гена, менты!
Опять Гена пpячется, чеpез минуту выползает. Ш:
– Гена, опять менты.
Hу, Гена спpятался, выглядывает – Шапокляк катается по тpаве и хохочет:
– Я тащусь, зеленый, как ты ныpяешь!

Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
– Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит:
– Не будут, отстань! Чебурашка не унимается:
– Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:
– Смотри, что они с лошадкой сделали!

Гена попросил Чебурашку купить диск, с одной стороны чтобы были физкультурные упражнения, а на другой кулинарные рецепты. Дал Чебурашке денег, и отправил его купить диск.Пришел Чебурашка в магазин, купил диск, и отправился обратно. Но по дороге он споткнулся и разбил диск. Но Чебурашка купил клей, склейл диск и принес Гене. Ну, Гена вставляет диск в дисковод и слушает:
– Выполняем упражнение: поднимите ногу, взбейте яйца и получится гоголь-моголь!

Пошли Гена с Чебурашкой на охоту… Чебурашка пристал:
– Гена дай ружо посмотреть…ну дай..
– На…
Чебурашка вертел глядел…случайно выстрелил, Гене пол головы снес, тот лежит, кони задвигает.. Чебурашка встал на колени, держит его за лапу, в глаза заглядывает, спрашивает:
– Гена, Гена, тебе плохо?
Гена из последних сил приподнимается и переспрашивает: –
Плохо. Да мне п-ц.

– Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост.
Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок:
– Что, ушастик, тоже не спится?

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
– Копейка – это много?
– Отстань.
– Много или мало?
– Отстань.
– Ну много или мало?
– Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
– Чего вылупилась, сдачу давай!

Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и задолбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать… Тут ему Гена из ванны кричит:
– Чебурашка, принеси полотенце.
Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями:
– Блин, там крокодил!

Гена и Чебурашка грабят магазин.
— Гена костюм брать?
— Бери.
— Гена сапоги брать?
— Бери.
— В них мусор.
— Высыпи.
— Не могу, он меня за уши держит.

Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
— Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

Смотри, Чебурашка, какая !
— Да ну, крокодил!

Чебурашка, ты меня слышишь?
— Ген, ну посмотри на меня… Конечно, я тебя слышу!

Крокодил Гена:
— Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой…
Чебурашка:
— Ну вот, как сбегать — так милый, а как пить — так пошел вон, прорва ушастая.

Всемирная сеть в пределах РФ — «ЧебуРашка» – это ещё более грандиозно, чем глобус России.

Чебурашка приходит к Гене:
— Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал — каждому по 8 получается!
— Чебурашка, ты не правильно сосчитал.
— Я не знаю, как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.

А я понял кто родители у Чебурашки!
Уши большие, как у Слона, но сам маленький, как Моська, которую каждая дворняга знает и при встрече лапу подает…
В общем Моська догавкалась на Слона. Детям на радость…

Чебурашка и орел сидят на крыше высокого дома. Орел:
— Ну что, Чебурашка, полетели?
Чебурашка:
— Подожди, пусть уши отдохнут.

Чебурашку забрали в армию.
Через два года он возращается. Гена спрашивает:
— Кем служил, Чебурашка?
— Радаром.

Гена рассуждает:
— Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус, как курица…

Чебурашка:
— Гена, что нужно сделать, и никогда-никогда не изменяли?
Крокодил Гена:
— Очень просто: женись на крокодиле.

Ген, Гена, Шапокляк родила!
— Ну и чё, Чебурашка?
— Ну… я своих утопил… а твои не тонут!

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.