Самые смешные анекдоты про чебурашку и гену. Прикольные и смешные анекдоты про чебурашку и гену Детские анекдоты про Чебурашку и Гену
Гена стрижет Чебурашку.
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Конечно.
— На, держи!
Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
— Гена, кошмар! Шапокляк родила!
— Ну и что?
— Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!
Если бы Чебурашка ночевал не в телефонной будке, а в трансформаторной, то сказка могла быть намного короче.
Армянское радио спрашивают:
— Чебурашка — это мальчик или девочка?
— Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропадать зря?!
Просыпается крокодил Гена с жуткого похмелья. Голова раскалывается, во рту сушняк. Гена зовет Чебурашку:
— Чебурашечка! Миленький, хорошенький! Подай водички, пожалуйста!
— Ага! Как с утра, так Чебурашечка, так миленький! А как вчера нажрался, так «жопа с ушами»!
Чебурашку забрали в армию.
Через два года он возращается. Гена спрашивает:
— Кем служил, Чебурашка?
— Радаром.
Гена и Чебурашка гуляют поздним вечером:
— Гена, осторожно, тут ступеньки-пеньки-пеньки…
— Спасибо, Чум-бум-бураш-ка!
Каpкуша и Чебуpашка сидят на ветке.
— Hу чего полетели дальше?
— Ой погоди сейчас уши отдохнут!
— Даже у стен есть уши, — успокаивал крокодил Гена Чебурашку.
Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и задолбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать… Тут ему Гена из ванны кричит:
— Чебурашка, принеси полотенце.
Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями: «Блин, там крокодил!»
Идет старуха Шапокляк по улице, а навстречу идет Чебурашка с коровой, шариком и дудкой. Шапокляк спрашивает:
— Чебурашка, ты куда со всем эти добром идешь?
— Да крокодил Гена позвонил, сказал, бери телку, пузырь и погудим!
— Папа, а кто такой Покемон?
— Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.
Чебурашка увидел объявление: «Уменьшаем уши».
Он бежит веселый к Гене и говорит ему:
— Гена, Гена, мне уши уменьшат, и они у меня будут такие же маленькие и красивые, как у тебя.
А Гена ему говорит:
-Чебурашка, не надо уши отрезать, а то сопли будет не чем вытирать!
Едут Гена и Чебуpашка на велосипеде.
Догоняет их мент, говоpит, мол, штpаф за пpевышение скоpости!
— Дяденька, нет денег, хотите, мы Вам фокус вместо денег покажем?
— Какой фокус?
— Хотите, у вас член до земли будет?
— Хочу!
— Ген, откуси ему ноги!
Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
— Уговорил, извращенец.
Чебурaшкa звонит Гене:
— Генa, нaм посылкa пришлa. В ней десять aпельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушaй, Чебурaшкa, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знaю, свои восемь я уже съел.
От пpиличного до непpиличного — один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом.
Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.
— По ушам не бить, — предупреждает Чебурашка.
— По голове тоже, — отвечает Колобок.
Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
— Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? — спрашивает Чебурашка.
— Отстань, вон у крысы спроси.
— Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?
— Я не крыса, я ежик.
Чебурашка и Гена сидят в КПЗ.
Чебурашка пpиcтает к Кpокодилy Гене: копейкy нашел. Cпpашивает:
— Копейка это много?
— Отcтань, — отвечает Кpокодил Гена.
Он опять cпpашивает:
— Много или мало?
— Отcтань, — опять отвечает Кpокодил Гена.
Он опять cпpашивает:
— Hy много или мало?
— Много, — говоpит Кpокодил Гена.
Чебypашка пошел в магаазин. Hабpал игpyшек, много, много. Подходит к пpодавщице и протягивает копеечку. Она на него вылyпилаcь. А он и говоpит ей:
— Чего вылyпилаcь, cдачy давай!
Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет:
— Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет, не будут, отстань!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
— Смотри, что они с лошадкой сделали.
Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит:
— Зачем ты взял мою табуретку? И убрал ее.
Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает:
— Изюм есть?
— Нет.
— А булка с изюмом?
— Есть.
— Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма. Ему наковыряли сто граммов.
— А булка сегодняшняя?
— Нет, вчерашняя.
— Тогда вколупайте обратно.
Пpиходит Чебуpашка к кpокодилу Гене и пpосит:
— Ген, дай pубль, я в видеосалон пойду!
— Отстань, Чебуpашка, после твоих походов ты то валютной пpоституткой пpикидываешься, то всю ночь воешь под кpоватью.
— Ген, ну дай pубль, я в видеосалон пойду!
— Hе дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
— Ген, ну да-ай pубль, ну, в последний pаз пойду!
— Hу, ладно, беpи!
Вечеpом Гена ложится спать, вдpуг под двеpью стpашный гpохот и pычание:
— Откpой, зеленый, а то хуже будет.
— Хто это?
— Эт-то Я — ЧЕ-БУ-РА-ТОР.
Кpокодил Гена на пустыpе коноплю собиpает. Шапокляк на шухеpе.
Ш:
— Гена, шухеp — менты!
Гена заpывается в коноплю. Чеpез минуту выглядывает — ментов нет. Собиpает дальше.
Ш:
— Гена, менты!
Опять Гена пpячется, чеpез минуту выползает.
Ш:
— Гена, опять менты.
Hу, Гена спpятался, выглядывает — Шапокляк катается по тpаве и хохочет:
— Я тащусь, зеленый, как ты ныpяешь!
Сидит Чебуpашка у pечки и плачет. Подходит Гена:
— Чеба! Чо плачешь-то?
— Тpусыыы уплылииии.
— Hу и х.. с ними!
— Вот именно, х.. с нимииии
Чебурашка и Гена сидят в КПЗ.
— Гена, здесь же бьют.- говорит Чебурашка.
Дверь открывается, и в камеру вталкивают верблюда.
— Гена, посмотри, что с лошадью сделали.
Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
— Ген, а Ген! Давай приколупаемся к той черепахе!
— Hе надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались!
Крокодил Гена:
— Чебурашка, милый, сбегай за бутылочкой.
Чебурашка:
— Ну вот, как сбегать — так милый, а как пить — так пошел вон, прорва ушастая.
Прибегает как-то Чебурашка к Гене и говорит:
— Гена, Гена! Шапокляк родила. Такое зеленое, ушастое. Правда, мы не виноваты!?
Чебурашка приходит к Гене и говорит:
— Гена, я повешусь. Гена отвечает:
— Вешайся, вешайся! Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: висит Чебурашка за ногу.
— Надо за шею вешаться! — говорит Гена.
— За шею душно.
Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
— Ген, а Ген! А малина красная?
— Да.
— А она в крапинку?
— Нет.
— Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!
Чебурашка спрашивает у Гены:
— Ген, а Ген! А изюм по стенам ползает?
— Нет.
— Тьфу, черт! Опять тараканов наелся!
- Вперёд >
Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох. . А он есть.
И вот он в чем:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление. Одинокий крокодил ищет друзей.
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
Гена стрижет Чебурашку.
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Конечно.
— На, держи!
Гена подходит к Чебурашке и говорит:
— Знаешь что Чебурашка.
— Что?
— Я вот никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля!?
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.
Крокодил Гена:
— Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой.
Чебурашка:
— Ну вот, как сбегать — так милый, а как пить — так пошел вон, прорва ушастая.
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу «Человек — царь зверей» и, насвистывая, стала ее перелистывать.
Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой пище».
Чебурашка, видишь какая девушка?
— Гена, да она страшнее крокодила!
Чебурашка, слышь, чё говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне «Педигри», «Чаппи», мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ. .
Продавец:
— Сколько же у Вас животных.
Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО.
Чебурашка, ты меня слышишь?
— Гена, посмотри на меня, конечно я тебя слышу.
Гена, а малина красная?
— Да, Чебурашка!
— А крапинки на ней есть?
— Сколько раз тебе повторять? Нет!
— Блин, опять божьих коровок наелся!
Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
— Гена, кошмар! Шапокляк родила!
— Ну и что?
— Как что? Я своих утопил, а твои выплыли!
Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел в салон красоты.
Видит — стоит визажист.
— Уважаемый визажист, Вы не могли бы сделать меня красивым?
Визажист, унося ноги:
— Аааа! Говорящий крокдил.
Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
— Валяй!
— Гена меня зовут.
— Ну что ж Гена, иди, если зовут.
Лето. Жарища. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил, с надеждой в голосе:
— Может, тогда пока искупаешься?
Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный. Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.
Плывет по Нилу крокодил, видит — на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
— Обезьяна, ты чего делаешь-то?
— Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
— Ну, ладно, — думает, — дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
— Шкурку от банана стираю.
— Ты что, дура, что-ли?
— Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
Чебурашка, ты меня слышишь?
— Не смешно, Ген.
Что можно сказать вместо алло:
Да
Слушаю
Кто здесь?
На проводе
Жалуйтесь
Че хочешь?
У Аппарата
Говорите – вам помогут
Шо-шо?
Черепашка
Посольство Кении
База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Говори по существу!
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Бог на связи))
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Пентагон на связи
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, прием?!
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница № 5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?
Объявление в супермаркете:
— Купившему ящик апельсинов- Чебурашка в подарок.
Чебурашка, ты зачем уши шарфом перемотал?
— Сильный ветер передают!
Дул сильный ветер, чебурашка был зверски избит своими ушами.
Гена беги скорее к Шапокляк, она родила, я своих утопил, а твои не тонут!
Забрали и крокодила.
— а тебя то за что?
Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
— Ну-ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил?
— Молчит медведь — значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
— Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
— Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом,
— а тебя то за что?
— Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
— Ну-ка косолапый рассказывай, на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь — значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть.
Хвать его за хвост:
— Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
— Слушай гусь, ну ладно нас взяли, — удивились медведь с крокодилом, — а тебя то за что?
— Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
По сути, чебурашка — это наша русская баба. Тёплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом
Гена, там Шапокляк семерых родила!
— Ни хрена себе! И что делать?
— Ну не знаю. Своих-то я утопил, а твои — плавают!
Нынче даже крокодил, если у него есть автомобиль, считает себя красавцем.
Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.
Если крокодил съел вашего врага, то это еще не значит, что он стал вашим другом.
Крокодил — сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
— Твою мать, говорили же родители — не есть наркоманов
Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.
Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — крокодил.
Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит:
— А кому сумку из крокодиловой кожи! Кому сумку!
Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале Плейбой, а другие — в журнале Крокодил.
Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты.
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов! !
Тот неловкий момент, когда девушка в игре «крокодил» объясняя слово «орех» показывает на попу, а кричат «сало».
Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:
— Ну и?
— Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля! . .
— Ты смотри, даже не врешь.
— В смысле?
— Да на ютубе я уже увидел.
Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: «Гена, я беременна» (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки! . .
Жена вечером говорит мужу:
— Слушай, я тут вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильном, а кто такой Гена!? Ты мне про него ничего не рассказывал, но каждый второй звонок от него или ему?!
Муж:
— Дура ревнивая, GENA — это ЖЕНА!
А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
Долго-долго крокодил море синее тушил.
Пирогами и блинами и сушеными грибами. Мой вопрос тупой и плоский:
— Что курил Корней Чуковский?
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу.
— Душно?
— Угу.
— (с надеждой. ) Может, тогда искупнешься?
Встает молодой лейтеха:
Встает оперок постарше:
В МВД решили, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
— На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
— Надо, — говорит — орла. Орел с высоты сразу все вычисляет.
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
— Ну а ты Николаич что молчишь?
— А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие — все слышу, глазищи во какие — все вижу, а лапки короткие-короткие.
В Африке, среди зверей проходит суд.
Крокодил обокрал обезьяну, звери думают как наказать.
Обезьяна:
— Отрубите ему голову! Отрубите ему голову!
Слон:
— Нет, голову отрубать-слишком жестоко. Давайте отрубим ему хвост!
Звери:*Одобрительные крики*
Обезьяна:
— Правильно, правильно! Отрубите ему хвост! Да по самую шею!
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого — две таксы.
Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну нифига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция.
Какие мультипликационные персонажи – любимые с детства, которые запомнились на всю жизнь? Лично для меня это Чебурашка и крокодил Гена, приключения которых я до сих пор с удовольствием смотрю в свободное время. Эти веселые персонажи постоянно в центре внимания не только в книгах, мультфильмах, но и на юмористических порталах.
Анекдоты про Чебурашку и Гену одни из самых прикольных и неординарных. Иногда в компанию к нашим персонажам попадает старушка Шапокляк со своей Лариской, что делает анекдоты про Чебурашку и Гену еще веселее.
– это небольшие, даже короткие истории с быстрой веселой развязкой. По краткости и смехотворности с ними могут поспорить только короткие анекдоты Штирлиц . Но если в последних смешит чаще всего один герой с несколькими побочными персонажами, то в анекдотах про Чебурашку и крокодила Гену данных персонажей двое. Соответственно, и степень юмора удваивается.
Представить анекдоты про Чебурашку и крокодила без первого или второго главного героя практически невозможно. По одиночке не смотрится ни крокодил Гена, ни даже Чебурашка, природа происхождения которого доподлинно неизвестна. А при добавлении все той же Шапокляк – анекдоты про Чебурашку и Гену становятся намного смешнее. Старуха может даже не фигурировать в анекдотах про Чебурашку и крокодила Гену. Достаточно только ее упоминания, чтобы придать анекдоту неожиданный финал.
В смешных анекдотах про Чебурашку и Гену, да и в других приколах подобного жанра, Гена выступает в качестве мужественного и непоколебимого героя, а Чебурашка уже в роли ранимого и тихого. Но иногда смешные анекдоты про Чебурашку и Гену заканчиваются непредсказуемо.
Мы уже привыкли к сложившимся стереотипам, и если в смешных анекдотах про Чебурашку что-то складывается не по правилам – это вызовет сначала удивление, а потом дикий хохот. Яркий пример – анекдот про сотый этаж, когда Чебурашка подшутил над Геной, что это не тот подъезд, когда они уже дважды были наверху. Если взять любой анекдот чукча – такой картины мы не сможем наблюдать, поскольку данный персонаж более предсказуемый.
Хотите найти свежие анекдоты про Чебурашку и крокодила, но не знаете, где? Желаете каждый день читать анекдоты про Чебурашку и наслаждаться похождениями главных героев? Вам поможет наш удивительный сайт. Здесь вы сможете найти множество смешных анекдотов про Чебурашку и Гену, а также некоторые приколы из других разделов с участием этих же героев.
Благодаря системе фильтрации можно найти шутки бесплатно на любую тематику. Сайт порадует непревзойденным текстовым юмором и тысячами угарных картинок, собранных для того, что смешить постоянных читателей.
В 1966 году. Но популярны Чебурашка и его друг Крокодил Гена стали лишь три года спустя после выхода на экраны страны мультфильма про их приключения. Появление и Гену лишний раз подтвердило известность и даже некоторую «универсальность» персонажей — анекдоты ведь были самые разные: и детские, и для взрослых, и наивные, и скабрезные, и даже с явно криминальным душком.
Детские анекдоты про Чебурашку и Гену
Больше всего смешных анекдотов про Чебурашку и Гену родились, конечно, среди детей. Веселые истории, в которых героями выступают мультяшные персонажи, особенно понятны детской аудитории.
Как-то раз Чебурашка с Колобком занялись боксом. Чебурашка говорит сразу:
Чур, не бьем по ушам!
Ага, — в тон ему Колобок, — и по голове!
***
— Гена, — сказал однажды Чебурашка, — нам в посылке десять мандаринов прислали. В общем, я разделил поровну: себе взял восемь, и тебе восемь оставил.
Это как же так? Разве восемь плюс восемь получится десять?
Понятия не имею. Мои восемь мандаринчиков я уже съел.
***
— Зря врут, будто дети все хорошие сказки позабывали, одни покемоны у них теперь в голове. Вот провели опрос — он показал, что наш русский Чебурашка на третьем месте по известности!
Ну да! А что спрашивали?
Назовите вашего любимого покемона.
***
Высоко-высоко на горе сидят Голубь и Чебурашка. Голубь и спрашивает:
Погоди, — говорит Чебурашка. — У меня еще уши не отдохнули.
***
Идут Крокодил Гена и Чебурашка в гости. Гена держит букет цветов и торт. Сочувствует ему ушастик — тяжело, небось, другу нести.
— Гена! — воскликнул он. — Что я придумал! Значит так: давай все сюда, я понесу цветы и торт. А ты возьми меня на руки.
***
Купили как-то Гена и Чебурашка рояль и решили его в квартиру Генину занести. А квартира на десятом этаже, а рояль-то, конечно, в лифт не влазит. Вот стали они заносить, Чебурашка и спрашивает:
— Ой, Гена, я такую смешную вещь тебе сейчас скажу.
— Отвяжись, — пыхтит Гена, — не до тебя.
На пятом этаже:
— Ген, я такую смешную историю знаю. Хочешь, расскажу?
— Да иди ты со своей историей!
Наконец, доперли до десятого.
— Ген! Ну можно историю-то рассказать?
— Да ладно уж, давай, рассказывай!
— Ой, Гена, а мы подъездом ошиблись.
Для взрослых
Анекдоты про Чебурашку и Гену популярны и среди взрослого населения страны.
***
Рассказывает что-то Гена Чебурашке, рассказывает, а потом и спрашивает:
— А ты вообще меня слышишь?
— Ген, — грустно отвечает тот, — глянь на меня. У меня есть выбор?
***
Крокодил в задумчивости:
— Чего-то я все смотрю на тебя и не понимаю, Чебурашечка. То ли мне поздравлять тебя с 8 марта, то ли с 23 февраля?
***
Обиделся однажды Чебурашка на Гену и решил припугнуть его, что повесится.
Заходит Крокодил в комнату — а там Чебурашка стоит на табуретке с петлей на шее.
«А ну, отдай, это моя табуретка!» — воскликнул Крокодил и выдернул ее у Чебурашки из-под ног.
***
— Ой, Чебурашка, — говорит Гена в восхищении, — ты только взгляни, до чего красивая девушка!
— Ты что? — удивляется тот. — Она же страшна, как крокодил!
. И старуха Шапокляк
В анекдотах про Крокодила Гену и Чебурашку частенько упоминается и как главный оппонент славной парочки.
***
Говорит как-то раз Шапокляк Гене и Чебурашке:
— Ребята, хотите стать дипломатами? Айда со мной!
— Слышь, — шепотом спрашивает Крокодил у друга. — А чего это они нас на фабрику чемоданов привезли?
***
Прибегает как-то Чебурашка взволнованный:
— Слышь, Гена, а кто я такой?
— Ну, ты. Обаятельная зверушка, мохнатая, шустрая, добрая.
— А вот Шапокляк сказала, что я прокладка с крылышками.
***
Идет Чебурашка по улице, ведет теленка, в руке у него воздушный шарик и дудочка. Вдруг Шапокляк ему навстречу:
— Эй, Чебурахер, ты куда со всем этим барахлом направляешься?
— Так Гена позвонил и говорит, мол, бери телку, пузырь и погудим.
С другими персонажами
В анекдоты про Чебурашку и Гену иногда «встревают» и другие интересные сказочные или совсем обыденные персонажи.
Напился как-то Крокодил Гена и остался у Чебурашки ночевать. Так на свет появился Шрек.
***
Посадили Крокодила Гену и Чебурашку в тюрьму. Тот все пристает к другу:
Ген, а нас пытать будут?
Не знаю, отстань!
А тот не отстает:
Ген, а нас пытать будут?
Да не будут, отстань!
Тут в камеру вошел жираф. Чебурашка заревел:
Ой, Гена, глянь, что они с лошадкой сделали!
Забрались однажды Чебурашка и Крокодил Гена в магазин. Разбрелись и тырят, что попало.
Гена! — вдруг закричал Чебурашка. — Тебе сапоги нужны?
Не могу, в них мусор.
Ой, не могу, Гена, он меня за уши держит!
Бублик, бублик! — громко кричали дети. Они не понимали, что Чебурашка смертельно ранен.