Самые смешные анекдоты про говно

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про говно. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Кошку отучали срать посреди комнаты, тыкая мордой в ее говно. Теперь кошка срет посреди комнаты, тыкается мордой и уходит.

Мне вчера рассказали как делают корабли внутри бутылок. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные непонятные штуки, иногда корабли.

Старая акула — учит молодую:
— Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг. Потом второй, поближе. Третий — совсем близко…ам и съела.
— А чё круги то крутить ? Можно сразу.
— Э, не—е—ет . Тогда придётся жрать с говном.

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
— Петька! Ты чем это тут занимался.
— Чем—чем! Какал я тут! — показывает на лошадиную лепешку.
— Да? Дак ведь говно—то лошадиное!
— Дак ты ж по—человечески посрать не дал!

Внук, лет 17—16, приехал к бабке с дедом. Говорит:
— Вы простите меня, давно когда мне было лет 7, я сел у вас банку варенья, а чтобы вы не заметили насрал туда.
Дед на бабку:
— Говорил ГОВНО, а ты засахарелось, засахарелось.

— Мой начальник всегда под мухой…
— Что — просто пьяный?
— Нет, просто говно!

Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска:
— Изба—гадальня.
Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чего бля пришел?
— Да вот, эта погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— МЛЯ это же говно!
Голос:
— Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Капитан:
— Как корабль назовешь, так он и поплывет…
Мичман:
— Во—во… назвали бы не «Титаник», а «Говно», глядишь, всё бы и обошлось.

— Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа — говно.
— С чего ты взял?
— У них там пять человек с фамилией Мухин.

Встречаются двое старых приятелей:
— Ты помнишь Петрова?
— Конечно, помню, если честно — говно, а не человек. А что с ним случилось?
— Утонул.

Анекдоты про какашки

Бежит заяц по лесу и видит лежит какашка. подошел понюхал. лизнул. ФУ какая гадость. а я чуть лапкой не наступил.

Прикольные статусыДобавить комментарий

Мужик утонул в пруду несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно – как человек.

Прикольные статусыДобавить комментарий

Весной мы сталкиваемся с говном на каждом шагу: вот говно лежит на асфальте, а вот говно идет на встречу и улыбается.

Прикольные статусыДобавить комментарий

Экологическая катастрофа. Вчера затонула баржа, перевозившая десять тысяч автомобилей «Лада». Столько говна в Финском заливе ещё никогда не было.

Прикольные стихиДобавить комментарий

Крошка-сын к отцу пришел, и спросил заср#нец:
Что такое «Креатифф» и кто такой «Албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
И сынишку своего подсадил поближе.

Так скажу тебе, сынок в этом нет секрета,
Все подобное г#вно прет из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «Падонки».
Им присущ творения дух, такт и юмор тонкий.

Если мальчик сочинил на досуге чтиво,
И, дрожа, на форум слил это своё диво,
В тот же миг примчат они, скалясь неприл#чно,
И напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!».

Если мальчик не ленив и привык трудиться,
Все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
В лучшем случае «Зачот!», в худшем «Выпей йаду!».

Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
Это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужосн#х! Учи матчасть!» и дерьмом обмажет.

Анекдоты про говно

— Представляешь, иду по улице, слышу — за углом детский смех и слова «Хорошо, сейчас». Решил пойти посмотреть, захожу за этот угол, а там дети смотрят, как один мальчик что-то на газоне мастерит. Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне интересно стало, что же они там мастерили, подошёл поближе. Кто же знал, что они петарду в говно вставили.

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода
наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном
и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
— Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
— Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

— Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
— С чего ты взял?
— У них там пять человек с фамилией Мухин.

— Ну что сказать о газонах в Москве? Зеленые, стриженные, наступил –
воняешь собачьим говном.

Я не расист, но.
Я не антисемит, но.
Я не гомофоб, но.
Я не ксенофоб, но.

Если любишь эти «но», значит ты (пардон) — говно.

Британская Daily Mail сообщила, что Абрамович вызвал к себе главного
тренера «Челси» Боаша и высказал крайнее неудовольствие результатами
игры его подопечных.
Дословно Рома сказал: «Андрэш, я уже устал отвечать Путину на вопрос: «И
вот это говно ты купил на мои деньги?»

— Понеслось говно по трубам, — подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа
слабительное.

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке.
Мимо проходят бабы и говорят:
— Смотри, Орел с говном сидят!
Петька — «Ну я полетел, Василий Иванович»
В.И. — «Полетишь, когда лопатой подбросят. «

Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.

Первобытное общество. У костра сидит племя.
Вождь: — я отойду в сторонку – посру. Отошел, возвращается:
— Вот я отошел и в стороне навалил большую кучу говна. И она лежит там и
воняет. И если ее никто не уберет, то кто-нибудь будет идти, увидит кучу
говна и насрет в нее. А если все будут ходить мимо и срать и срать в эту
кучу –это же столько говна получится.
Дерьма будет столько что невозможно будетнасрать на вершину кучи и говно
распространится во всем мире. И все будут ходит по дерьму и срать в эту
кучу. И наши дети, сидя по уши в говне спросят: «А почему мы все в
говне, сидим и срем в одну общую кучу? ». И что мы ответим. Это твоя
родина, сынок? Нет! Хватит срать! Заткните всои жопы кляпом, зашейте их
и не еште ничего чтобы не срать. Хватит срать где попала всяким говном.
Будущее в опасности.

— Дети, кто из вас умеет читать?
Половина класса поднимают руки.
— А писать?
Трое.
— Молодцы! Пусть каждый выйдет к доске и напишет по одному из предметов,
какие есть в нашем классе.
— «Доска». Отлично, Лена. Дети, доска — это то, на чем мы пишем мелом.
— «Мел». Отлично, Соня. Дети, мел — это то, чем мы пишем на доске.
А что нам напишет Вова?
Выходит Вова и старательно мелом на доске выводит слово «жопа».
— Фу, какое гадкое слово! А где ты увидел в нашем классе предмет с таким
названием?
— Да, папа говорит маме: школа – говно, а училка – жопа.

Молодой человек устраивается в фирму агентом по продаже зубных щеток.
В первый же день он продал 10 коробок, на следующий день — 20, еще
через день — 50 коробок. Директор спрашивает:
— Как же тебе это удается?
— Очень просто: я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду
с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью «НОВИНКА!
КРЕВЕТКИ В НОВОМ ПИКАНТНОМ СОУСЕ. БЕСПЛАТНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ». Прохожие
подходят, пробуют и, как правило, говорят: «Фу, да это же на вкус —
настоящее говно!» А я отвечаю: «Правда? В таком случае могу продать
вам зубную щетку…»

«Говно в проруби». Репортаж с крещенского купания чиновников городской
администрации.

Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!

Анекдоты про какашки

— Мама мама, Гоги говно жрет. — Гоги, не ешь много, скора обэдать.

Ползут два солдата в разведку. Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: — Ха-ха-ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): — Тихо!

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик — на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
— Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик:
— Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
— У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз. два. три.
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись. Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
— Что, обосрался?

Стоит мужик, катает в pуках шаpик, нюхает. Дpугой подходит Ты чего, мужик, дуpак? — Да вот, не могу понять, говно это или пластилин. — Hу ты точно дуpак! Hе можешь pазобpать — дай сюда! Взял, покpутил, понюхал: — Точно, непонятно. Пpобует на вкус — Вpоде, на говно похоже. — Hу и я думаю — откуда в жопе пластилин?