Самые смешные анекдоты про работу

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про работу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Здравствуйте, Роза Львовна!
— Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
— На работу!
— Хм!
— Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт…

— Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете?
— Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
— А я в постоянные и не напрашиваюсь…

Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
— Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться—и так, и сяк. А она ему отвечает:
— Чe пристал?
— Колосок—то созрел, — отвечает муж.
— Ну вот еще. — ворчит жена. — Буду из—за одного колоска весь комбайн заводить! Молоти вручную!

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
— Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто—то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.

Разговаривают два телеоператора.
— Надоела мне эта работа, сил больше нет — эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними.
— Меня тоже все это достало… Пойдем спектакль посмотрим!
— Ты с ума сошёл? Три часа общий план смотреть.

— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что—то нифига не греет…
— Я ж говорю. Работает как часы..

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли…

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся…

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
— Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

Анекдоты про работу

— Уважаю! Сказал — на пару слов и точно в два слова вложился!

Если ваш компаньон по бизнесу готов работать за минимальную зарплату, то видимо вы о нем чего-то не знаете.

— А я порчу снимаю.

— Гадалкой что ли работаешь?

— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

Нет ничего легче, чем считать всю работу тяжелой, чтобы делать поменьше.

Метеорологи пообещали сильный гололед, если им не прибавят зарплату.

Госдума работает, как аэропорт, по фактической погоде — только закрыли весеннюю сессию.

ООО «Сизиф» возьмется за любую бесполезную работу.

— Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.

— Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

Прочитав Библию, наш народ сначала уяснил, что работать в праздники грех, а потом понапридумывал всяких праздников больше, чем у всех в мире.

— Самую трудную работу я всегда делаю с утра.

— Встаю с кровати!

Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?

Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал, и у тебя ощущение, что ты совсем не жил, и вот надо на ночь немножечко пожить?

Сколько вас тут работает?

— С мастером — десять.

Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.

Эх, мне бы крылья. И кто бы тогда меня смог работать заставить?

— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?

— Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.

— Кем же ты работаешь?

— Глазки в двери вставляю.

Одна подруга — другой:

— Говорят: «Дураков работа любит!». Враки! Мой уже третий год не может найти себе работу.

Два бизнесмена беседуют на деловые темы:

— А Вы в какой области работаете? На бирже играете?

— Нет, я участвую только в честных и чистых делах!

— О! В таком случае Вы должны много зарабатывать.

— Так у Вас же совершенно нет конкурентов!

Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.

Директора спичечной фабрики взяли с двумя коробками.

— Ты где была, что-то давно тебя не видела?

— Да по работе в Италию ездила.

— С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

Анекдоты про работу скрашивают скучные и рутинные будни. Для человека характерно высмеивать ситуации, которые происходят в обычной повседневности. Анекдоты про работу помогают юмористично относиться к несдержанности коллег и начальства. На работе все привыкли быть серьезными, однако если бы люди не умели шутить, то даже самая интересная работа была бы пресной и безжизненной.

Удачный анекдот, рассказанный среди коллег способен разрядить тяжелый трудовой день и снять напряжение. Порой в анекдотах скрыта суть обычной ситуации – через шутку можно понять отношение к работе сотрудников.

Разряженная обстановка, где здоровый юмор приветствуется большой плюс для здоровых отношений в коллективе.

Анекдоты про работу самые

Лучшие анекдоты про работу

М ужик всё время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
— Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал.
Просыпается, приходит на работу ровно к 8:00 и сразу к начальнику:
— Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришёл на работу.
— Ну, сегодня ладно, а где вы были вчера?

Р ешил я намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц потаскал — ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил. Сегодня шеф на метро приехал — взял у метро газетку и на стол мне положил, гад.

В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
— Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
— Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
— Хорошо, а что это будет за награда?
— Корыто овса, осёл!

Ч тобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.

О дин из сотрудников, работая на удаленке в крупной компании (ездит по деревням-колхозникам), чтобы получить какую-то новую инфо из офиса обычно связывается с девочкой-координатором. Девочка — божий одуванчик Люся (реально безобидная отзывчивая сердобольная молодая мини-девушка с тоненьким голоском и очень покладистым характером) обеспечивает коммуникацию между офисом и такими сотрудниками. Вот однажды Люся отлучилась на пи-пи-брейк, а мобильник на столе оставила. Как раз ей названивает с полей наш герой. А телефон по столу скачет вибрируя и привлекает внимание коллег. Дальше рассказывает тот кто не мог дозвониться: "Еду, 09 утра, 200 км от города, метель-пурга, ничего не видать, названиваю Люсе в офис. Люся трубку не берет. Тут встречные, метель, срочно данные нужны, а Люся не отвечает. Рулю одной рукой, перезваниваю, не видно нифига. Тут SMS-ка! От Люси-божьего одуванчика наверно! Спасение моё! Точно! Отправитель ЛЮСЯ! УРА! Открываю. Текст: "ЗАБУДЬ МОЙ НОМЕР! КАЗЁЛ!". Я чуть не врезался. Оказалось коллеги пошутили с Люсиного телефона.

Н а мужа повесили огрооомный отчет, который надо было сделать за день.
Первую часть отчета сохранил под нормальным названием, но по мере нарастания негативных эмоций, другие части пошли под рабочими названиями
"жопа2", "жопа3", "приложения к жопе". Отчет заканчивал поздно ночью и так устал, что так всю папку и отправил.

Н а лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.

Н ачальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого.
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски. Например, "кормилец".

— Я не буду работать в компании, в которой такой бардак!
— Что, уволишься?
— Нет. Работать не буду.

П ринесли рассчётку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО.
И главное, судя по сумме, всё правильно.

К аждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

У тром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания:
— К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски — море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску.
Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу.
— Мля-я-я, а почему вы не докрасили?
— Краски не хватило.
— Так я же вам два бидона выдал!
— Так один бидон конь выпил.
— Какой конь?
— Да вон он стоит, вся морда в краске.
— А, этот! Ещё не сдох, гад?! Он же на прошлой неделе два поддона кирпича и мешок цемента сожрал.

О прос общественного мнения показал что 70% россиян против рабочих иммигрантов, при этом сами работать хотят только 5% опрошенных

В стречаются два сотрудника. Один другому:
— Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой
— Меня уволили
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!

— Л юся, а с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного у меня только работа: она меня кормит, она же и
трахает.

Д еревенский кузнец скaзaл новому подмaстерью:
— Сейчaс выну из огня подкову. Кaк кивну головой, бей по ней молотом.
Тaк новичок-подмaстерье срaзу стaл кузнецом.

Н овый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг.

Е динственный человек в моей конторе, кто может сказать в глаза директору "Встань и выйди отсюда!" это уборщица Нина Ивановна

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.

В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением.

З агородный коттедж начальника троллейбусного депо легко найти по проводам.

В одной отечественной компании, начальником отдела поставили иностранца. Так вот он, про нескольких сотрудников, совсем неспортивного вида, первое время думал, что они перед работой совершают длительную утреннюю пробежку. Теряют с потом много жидкости. И именно поэтому с утра на работе с жадностью пьют воду.

М олодой человек устраивается на работу в российскую финансовую компанию:
— После окончания Лондонской школы бизнеса и финансов стажировался по вопросам хеджирования рисков с использованием современных финансовых инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов, спотов.
— Эх, мальчик, у нас тут другие финансовые инструменты: откат, наезд и кидалово.

М еняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса.

Н аша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.

К оллега по работе делает сводный отчёт, заносит информацию по запросам. Звонит шеф, интересуется, как дела? Тот ему отвечает: "Я ещё мало вставил. Мне пока мало кто даёт!"
Рабочий день насмарку.

С колько себя в резюме не расхваливай, а на работу всё равно принимают — по роже.

— К ум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ты меня ловко на х*& послал!

П ринимает начальник секретаршу на работу:
— Что вы делать умеете?
— 1200 знаков в минуту набираю.
— Ну и как?
— Вы знаете, таакая ерунда получается!

Б анк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Н ачальник на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.

— С колько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина.

О бъявление: "Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное — желание".

М не всегда странно слышать, когда про какого-нибудь человека говорят, что тот отличается завидным трудолюбием. Не понимаю, а завидовать-то чему?

С амое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

— Я на работе просто секс-символ!
— Что, все девки липнут?
— Да нет, имеют все, кому не лень.

Источник: https://www.anekdotas.ru/samye-smeshnye-anekdoty-pro-rabotu

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук