Самые смешные анекдоты про секс
Почему шутки о сексе так популярны среди людей? Возможно, потому что секс — один из самых важных аспектов нашей жизни. Но не всегда же серьезно говорить о сексе)) в женском журнале «свои правила» в каждом разделе есть смешные истории и анекдоты.
1. Анекдоты про секс — Сможем ли мы обойтись без любовников?
Молодая девушка выходит замуж, подсчитывая количество богатых взрослых. После замужества девушка отправилась в свою спальню. Лежит на роскошной кровати и думает:
— Старый но богатый и для секса приведу несколько любовниц и все будет хорошо!
Вдруг раздается стук в дверь.
— Кто это? — спрашивает молодая жена.
— Это я, дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг.
Престарелый муж исполнил свой супружеский долг и вошел в свои покои. И молодая графиня думает:
«Леля, а номер еще ничего, ты, наверное, справишься с любовником». И снова слышит стук в дверь.
— Кто там? Графиня удивлена.
— Это я, граф, пришел исполнить свой долг.
Граф снова выполнил свой супружеский долг и уехал. И молодая жена в раздумье:
— Да и Хеллип; вероятно, без любовниц я буду править. Она снова слышит — Здесь, здесь.
-Он пришел, пришел исполнить свой супружеский долг.
— Но число. Вы уже выполнили его дважды!
— Да пошел он! Опять проклятый склероз!
Секс — это серьезная тема? А может, стоит посмеяться — читаем лишние шутки о сексе:
2. Не погода!
Девушка и парень решили заняться сексом. Через 15 секунд парень останавливается.
удивленно спросила девушка:
П: — Я не могу этого сделать.
Д: — И что происходит?
П: — Видите ли, мне нравится, когда они сверкают вокруг молнии.
Д: — Но мы в квартире, где здесь можно застегнуть молнию?
П: — А может быть, вы в это время будете светить одной рукой, потом включать, потом выключать.
Девушка согласилась, и секс состоялся. Через 20 минут парень снова остановился.
Д: — А что не так мило?
П: — Понимаете, молния сверкает, а грома нет, это как-то неправдоподобно.
Д: — И что делать?
П.: — А может, вы поставите тазик и будете бить его одной ногой?
Д: — Хорошо, девочка в такт бьет ногой по тазику и включает и выключает свет рукой. Проходит 15 секунд, парень снова останавливается.
Д: — Что опять случилось? И гром для тебя, и молния!
П: — Видите ли, когда начинается гроза, она обычно сопровождается дождем & hellip;
Д: — И где я вам его возьму?
П: — А ты возьми кувшин и вылей на нас воду.
Девушка, настроившись, стучит по тазику, одной рукой включает, выключает свет, а другой отводит мужчину от чайника. Проходит 30 секунд, парень терпит неудачу;
Д: — Что, тебе еще нужно?! Сверкает молния, гремит гром, идет дождь, возможно, вам нужен и град.
П: — Нет, поймите, я просто не люблю tr & hellip в такую погоду;
3. Заботливый муж! Ох уж эти мужчины и шутки про секс)))
Ночью жена разбудила мужа:
— Дорогая, я замерзла;
Муж встает с кровати, достает второе одеяло и накрывает жену.
Через пять минут — жена:
— Дорогой, мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Через пять минут — жена:
— Дорогая, я хочу & hellip; мужчину.
— Ну, дорогая, где же я найду мужчину посреди ночи?!
4. Я не смогу узнать, что происходит в моей жизни!
Парень приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
— Вау-решения и Хеллип; и как это было?
— Да, мы лежим в постели. Она мне говорит: & laquo;Что-то у нас давно секса не было& raquo;. И я на нее: & laquo;Не мы, а вы& raquo-.
Как вы думаете, что смешнее — шутки о сексе или шутки о врачах?
5. Квалифицированный врач
Молодожены приходят к сексологу. Молодой муж обращается к врачу:
— Понимаете, мы недавно поженились, до этого у меня не было девушки. В общем, я не знаю, что делать со своей женой.
— Не волнуйся, сейчас я тебе покажу. – Врач подводит девушку к кушетке и выполняет обязанности мужа. Затем он поворачивается к молодому человеку:
— Теперь вы понимаете, что делать с вашей женой?
— Да, доктор понял, это был всего лишь еще один вопрос. А если вы заняты, с кем мне тогда связаться?
6. В поисках лифчика, еще один смешной анекдот про секс
Девушка заглядывает в кабинет терапевта:
— Простите, доктор, я случайно не забыла у вас лифчик?
— a & hellip; Тогда понятно, наверное, окулист!
Мне больше всего нравится следующая шутка про секс:
7. Правильный вопрос
— Лен, давай ко мне – мы будем заниматься сексом?
— Меня зовут Катя!
— Хорошо, но я об этом не просил!
Возможно, у вас есть много смешных анекдотов про секс — пишите в комментариях!
Самые смешные анекдоты про секс
С наблюдением: здесь вы можете прочитать лучшие сексуальные, интимные, пикантные, эротические и другие самые смешные анекдоты. Некоторые буквы в шуточных словах будут заменены символами @#$%&*? Действующие лица этих анекдотов: любовники и любовницы, возлюбленные и возлюбленные, женщины и мужчины, жены и мужья, супружеские пары, молодожены и невесты, девушки и парни, проститутки и шлюхи, сексопатологи и гинекологи. В этих анекдотах встречаются: свидания и любовь, девственность и невинность, ночь в постели и постель, половой акт и секс, оргазм, свадьба, первая брачная ночь. Они обнимаются, целуются, занимаются любовью. Не рекомендуется детям до 16 лет и людям с неадекватной реакцией на литературу данного содержания.
5 самых смешных эротических шуток о сексе:
Они спрашивают Красную Шапочку: — Ты не боишься ходить одна по лесу? — Почему вы должны бояться? У меня пока нет денег, но я люблю ездить! * * * Француз, немец и грузин спрашивают друг друга: — Что у тебя висит ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — У меня за поясом кинжал, а что висит с ними, — всегда при мне! * * * Разговор друзей. «Вы когда-нибудь видели глаза своего мужа во время минета?»- Да! Я делала минет, когда внезапно вошел мой муж. Вы не можете себе представить, какие у него были глаза! * * * Журналист выясняет у фермера, в чем причина ярости коровы. Он смотрит на нее и говорит: «Ты знаешь, что бык прыгает на корову раз в год?»- Предположим. Ну, а при чем здесь это? — Знаете ли вы, что мы ходим к коровам четыре раза в день? — Ценная информация, но. — Ну, вот если бы я раздавливал твои сиськи четыре раза в день, а трамвайное %уйло попадало туда раз в год, ты бы не злился. * * * * 3 Девушки после пикника хотели отдохнуть, спуститься вниз по дороге и увидеть отель с надписью «только для женщин». Ну, в то время они были намеренно восхищены. Заходят они и видят вывеску: «Здесь 5 этажей, найдите то, что вам нужно». Ну, поднимаются они на первый этаж, а там вывеска: «На этом этаже все мужчины невысокие и худые». Ну, подумали они и пошли на второй этаж. Там есть табличка: «Здесь все длинные и худые». Они еще раз подумали и решили подняться на 3-й этаж. И снова табличка: «Здесь все короткие и толстые». Ну, думают они, давайте проверим следующий этаж. Они поднялись и видят вывеску: «Здесь все длинные и толстые». Они обрадовались, но думают: «Но есть же другой этаж». Они поднялись, а там вывеска: «На этом этаже ничего нет». Это просто чтобы доказать, что ты никогда не будешь нравиться девушкам!».
Эротические анекдоты
Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает за красивой девушкой, которая собирается войти в воду. — В этом месте запрещено купаться! Он кричит ей. — Так что же ты не сказал об этом раньше, до того, как я разделась? — Раздеваться здесь тоже не запрещено! Голосовать.
— Что вы называете хорошим М#No? — Это когда после М#Нет приходится вытаскивать простыни из задницы. Голосовать.
Загорает на крыше сарая с девушкой. — Ван, ты можешь потрогать мои лопатки. И то, что под ним. — Грабли, что ли? Голосовать.
Тщательные научные исследования показали, что половой акт длится в среднем 8 минут, время, в течение которого член вводится во влагалище в среднем 30 раз в минуту, из чего следует, что за один половой акт происходит 240 проникновений члена во влагалище. Учитывая, что длина мужского полового органа на ярмарке достигает 15 сантиметров, можно подсчитать, что в женщину вводится 3600 сантиметров, то есть 36 метров мужской плоти за один половой акт. Известно, что большинство женщин занимаются сексом 3 раза в неделю, а из 52 недель в году получается, что за год они совершают 156 половых актов. Из этого следует, что в год в них вводится 5 885 метров полового члена, что составляет почти 6 километров в год, или полтора километра в месяц. Итак, дорогие девушки и дамы, если вы еще не получили пробег того, чему поклоняетесь, позвольте вашему портному (или кому-то другому) заполнить вам пробег без ревизии, который есть у всех женщин в мире. Кроме того, имейте в виду, что наука доказала, что лишние несколько дюймов вам не повредят. Vs! Они сделают вас еще более подтянутыми, подвижными, гибкими, физически развитыми и, самое главное, счастливыми! Голосовать.
Есть два друга: — После того, как я принял свою жену за разбойника. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбросил ее из окна! Почему-то принял грабителя за свою жену, поэтому сопротивлялся, кричал! Голосовать.
— Я вхожу в комнату. — А вот и он!» — хлопает он рукой по волосам. — И перхоть есть!» — Да ладно, прикосновения не заметны. Он проводит рукой по щеке. — И там есть прыщи! — Достаточно хорошо. Это уже не смешно. Затем он целует себя в губы. — А вот и полость! — Да, вы смотрите на себя. Уже надоело. Слушайте лучше! Он убирает руку. — А вот и «Тампакс». Голосуйте.
Анекдоты про секс
Мужчина возвращается из командировки и пишет отчет. Вдали — 300 рублей. Гостиница — 500 рублей. Услуги для девочек — 500 рублей. Босс читает это и вызывает его к себе. «Как вы думаете, что вы пишете, какие девушки?» — Так как должно быть? — Ну, например, написать забивание ногтей. В следующий раз, когда человек вернется из командировки и напишет отчет. Дальний — 300 рублей. Гостиница — 500 рублей. Подпиливание ногтей — 500 рублей. Ремонт молотка — 2000 рублей.
Комфорт
Секс — слабое утешение для неудачников, не способных выдержать тройную неразлучность.
Ежемесячный отпуск
После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и снялись в трех порнофильмах за один день.
Нет возражений
— Кэт, пойдем ко мне на секс? — меня зовут не Катя! . . — Как я и думал, по второй части вопроса возражений нет.
Лампочка
Парень и девушка целуются в дверном проеме. Затем она говорит: — Дорогой, переверни лампочку, я возьму ее в рот. — Дурак, она сексуальна.
Выделите
— Дорогая, а давай займемся сексом с изюмом, с насилием? — Что, ты снова будешь принуждать к сексу, а я буду сопротивляться и продолжать играть на твоем компьютере?
Девушка в метро
Парень делится с другом: — Вчера я увидел девушку в метро и сразу понял, что это постель с первого взгляда!
На приеме у сексопатолога
На приеме у сексопатолога: — Занимается ли ваша жена сексом с вами? — Да. — Как часто? — Постоянно. — В какой форме? — В мозге.
Бикини
Праздничный день, женское общежитие. Влетает комендант: — Девочки, быстрее снимайте трусики, уже парни на подходе. Вот дураки, говорю, снимите веревки, и вы.