Самые смешные анекдоты про школу

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Как—то на лекции студенты спросили учителя—полиглота Олега Паламарчука:
— Что будет, если кризис в Украине затянется ещё на десятилетие?
— Ну, я думаю, что тогда украинским девушкам придётся выходить замуж или за иностранца, или только по любви.

— Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
— Маша, мне очень жаль, что ты дура!

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:
— Саша, как звали няню Александра Сергеевича?
— Голубка дряхлая моя, — отвечает ученик.

Если бы молитвы детей осуществлялись — ни одного учителя не осталось бы в живых.

В школе на уроке географии училка спрашивает у класса:
— А куда мы попадём, если будем сверлить землю на экваторе?
— В сумасшедший дом! — отвечает Вовочка.

Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

— Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
— У нас дедушка умер.
— А как это случилось?
— У нас пожар был.
— Он сгорел?
— Нет, он в окно выпрыгнул.
— Разбился?
— Нет, пожарники приехали, внизу тент натянули, он обратно запрыгнул.
— Значит он все—таки сгорел?
— Нет, он опять выпрыгнул в окно.
— Значит разбился?
— Нет. Опять запрыгнул обратно.
— Значит сгорел?
— Нет, опять выпрыгнул.
— Так что же все—таки случилось?
— Да заколебал он, пристрелили его.

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:
— Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
— А что такое желтый лист?
Грузин:
— Не знаю, птица, наверное.

В школе. Учительница:
— Такс, дети, сегодня у нас контрольная.
Ученик:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Да.
Другой ученик:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
— Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
— Почему? — спрашивает отец.
— Она снова хочет тебя видеть.

Анекдоты про школу

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают?
А мою мать не проведешь, тертый калач.
Она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница:
— Он сраный ботаник!
Учитель:
— Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем”
Парень:
— Нет, не буду.
Я не планирую быть сутенером.

Сын родителям:
— Разве я сказал, что ненавижу школу?
Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.

Сын принес из школы двойку и говорит:
— Пап ты только, это, ну не расстраивайся, ладно?
Хорошо сынок, ну и ты, если чего, не обижайся.

Анекдоты про учителей

В школе проводят викторину.
Вопрос:
— Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»
Дети хором:
— Андерсон.
— А полное имя автора?
Одинокий голосок:
— Ээээ, Памела Андерсон!?

Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
Вот самая красивая девочка в классе!

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
— Опять дрался! — возмутилась мать.
Разве я не говорила тебе мудрые слова.
Что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
— Говорила, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
— А ну-ка пойдем к твоим родителям!
Привела к отцу.
— Ваш сын курил в школе «Беломор».
Отец возмутился:
— Андрей, ну зачем тебе этот «Беломор» — вон твой «Опал» на холодильнике лежит.

Возле школы стоит мальчишка и громко плачет.
Прохожий сочувствует:
— Что случилось? Почему такие слезы?
Из-за проклятого ревматизма.
— Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
Нет, я просто в диктанте написал «ревматизм».

Мальчик приходит из школы.
Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
Да, завтра вызывают тебя.

Ты опять опоздал в школу?
Возмущается учительница.
— Учиться никогда не поздно.

Приходит ученик со школы.
Папа:
— Ну как дела в школе?
Мальчик:
— Договор с пятым классом продлен, еще на год.

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
— Дети мои, не поддавайтесь искушению!
Всё начинается с одной маленькой сигаретки,
Потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить,
На уме секс, роскошь — всё это ведёт к разврату.
У Вас есть ко мне вопросы, дети?
— Да, святой отец. А где взять эту волшебную сигаретку?

Шутки про школу

Потрясающая безграмотность.
Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.

Ну, как твои дела в школе?
— Плохо.
Учитель все время спрашивает и спрашивает.
Наверное, сам ничего не знает.

Ты кем хочешь стать?
— Змеёй!
Почему?
— Чтобы в школу лёжа ходить!

Школа. 1 сентября.
Учитель:
— Интересно.
И сколько девочек осталось в классе после летних каникул?

Школьный педсовет:
— А давайте откроем в школе курилку?
Всё равно ведь дети курят.
— Да ладно.
Пусть курят в рюмочной.

Школа, первый класс.
Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям,
Что больше в школу не пойдет.
— Ну почему?
— А мне там совершенно нечего делать.
Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.

А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
Проиграли.

Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика.
Пойти курнуть, что ли?
— Нарисуй лягушку с косой.

В школе:
— Ну, что тут у нас?
Так, свойства ромба.
Ну, чертим ромб!
Вы что, не знаете, как ромб выглядит?
Буби, буби!
Вот так, молодцы!

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы,
Действительно шли на шторы,
То на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.

В школе:
— Может, прогуляем?
Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.

Дочь маме:
Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами,
В дерзких мини-юбках и белых гольфах,
А я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!

Через школьный двор тропа.
На ее концах в заборе дыры.
Директор школы забила дыры фанерой.
Оторвали.
Досками. Оторвали.
Железный прут. Отломали.
Посадила саженцы в проходе.
Вытоптали.
Плюнула.
Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой.
Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.

Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
— И что ты сделал?
Лягнул его под зад.

Мамочка, милая, можно я не пойду в школу сегодня?
— Нет, дочка, нельзя.
— Мамочка, ну пожалуйста, можно я не пойду в школу сегодня!
Учителя не любят меня, ученики дразнят меня!
Я не люблю школу!
— Нет, дочка, нельзя, ведь ты же — директор!

Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии.
Санька получил двойку.
— За что?
За шпаргалку.
Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Молодая мама:
— Фух, вроде все для школы купила, тетради, ручки, валерьянку, ремень.

Родительское собрание.
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело!».
Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Смешные анекдоты про школу

Я против уроков полового воспитания в школе!
Уж позвольте мне самому решать,
Когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!

Пенсионер идет мимо школы.
И видит, что рядом с нею стоит экскаватор, явно с целью сноса старого здания,
И на него тут же нахлынули воспоминания.
Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился.
Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть.
Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны.
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе.
У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
Дай и мне по ней пару раз @бнуть!

Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
— Зачем?
Ну надо же как-то детей в школу заманить!

Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением,
Достаточно сделать глупость.
Например, прийти в школу в нижнем белье.

Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
Все учителя звери?
— Нет все ученики дебилы.

Разные анекдоты про школу

Существует очень много смешных до слёз анекдотов про школу. Некоторые из них будут представлены в данной статье. Герой большинства из них — хулиган и второгодник Вовочка. Этот веселый мальчуган заставляет смеяться тысячи людей уже не первый десяток лет. Вот некоторые из анекдотов про школу. Их любят люди разных возрастов.

Анекдоты про школу для детей

Учительница по русскому языку дала задание написать предложение с однородными членами. Вовочка написал: «Я ненавижу физичку, химичку и географичку».

Марья Ивановна дала классу задание составить вопросительное предложение и ответ на него, который может одновременно быть и положительным, и отрицательным. Вовочка написал: «Вы водку будете? — Ах, оставьте!»

А теперь анекдот про школу в Грузии. Учитель задает вопрос классу: «Дети, кто мне может сказать, что такое ос?» Поднимается Гиви и говорит: «Ос — это большой, полосатый мух». Учитель говорит: «Неправильный ответ. Большой полосатый мух — это шмель, а ос — это то, вокруг чего крутится Земля».

Спецшкола

Есть даже анекдоты про школу специализированного направления. Вот один из них.

В спецшколе комиссия. Глава её подзывает к себе одного из учеников и спрашивает у него: «Как тебя зовут?». Ученик говорит: «Не знаю». Глава комиссии снова спрашивает: «А сколько тебе лет?». Ученик опять отвечает, что он не знает. Педагог снова задает вопрос: «А кем ты хочешь стать?». Мальчик опять говорит, что не знает. Соответственно, директору школы сделали строгий выговор, лишили его премии и поставили на вид. Через год комиссия пришла снова. Глава подзывает этого же ученика и спрашивает у него: «Как тебя зовут?» Ученик довольно уверенно отвечает: » Вовочка!» Педагог задает следующий вопрос: «А сколько тебе лет?» Мальчик отвечает: » Двенадцать». Мужчина снова спрашивает: «А кем ты хочешь стать?» Ученик всё так же уверенно говорит: «Музыкантом!». Педагог переспрашивает: «Кем, кем?». Ученик всё с той же уверенностью говорит: «Вовочка».

Вот еще один анекдот про школу из этой же серии. Ученица спецшколы поймала золотую рыбку. Та сказала ей, что девочка может загадать любые пять желаний. Школьница говорит: «Хочу, чтобы у меня уши были свернутые в трубочку, чтобы нос был в форме рога, чтобы глаза были похожи на две большие груши, чтобы волосы были, как длинные зеленые змеи и чтобы кожа была пупырчатая, как у крокодила». Рыбка сразу же исполнила все желания девочки.

Но всё же потом поинтересовалась: «А почему ты не захотела стать красавицей или не потребовала много денег?». Ученица спецшколы отвечает ей: «Ой, а что так можно было?».

Про Вовочку

И снова несколько анекдотов про всеми любимого героя.

Вовочка заходит в класс и говорит: «Всем привет!». После чего мальчик спокойно направляется на свое место, несмотря на то, что урок уже давно начался и учитель объясняет новую тему по математике. Преподаватель остановил нерадивого ученика и говорит ему: «Вовочка, выйди, пожалуйста, из класса и зайди, как заходит домой твой папа!». Вовочка вышел из класса. Через секунду дверь отворяется от удара ногой. Вовочка вбегает в класс и кричит: «Ну что, гады, не ожидали?». Учитель в смятении. Он говорит: «Выйди и зайди в классное помещение, как заходит домой твой дедушка». Вовочка через некоторое время опять вбегает в класс и орёт: «Будь проклят мой лысый череп! Кого я вижу!».

Смешным анекдотам про школу посвящено много сборников, выходящих в печати, а также большое количество сайтов, где можно встретить и такие шедевры:

Учительница даёт классу задание составить предложение со словом «ананас».

Вовочка написал: «Мой папа убежал от меня и мамы в Сочи, а на нас он забил».

Странные ученики

На экзамене по литературе учитель говорит ученику: «Итак, первый вопрос твоего билета — повесть Карамзина «Бедная Лиза». Что ты можешь сказать о героине?». Ученик говорит: «О. Героин — это такая крутая вещь! О нём я могу рассказать всё. ».

Накануне 1 сентября Вовочка в бешенстве орёт: «На 10 лет, без каких-либо доказательств! Невинного человека на 10 лет, это произвол!».

Грузинская школа

Очень смешные анекдоты про школу связаны не только с именем Вовочки. В них нередко встречаются и другие герои. Следующий анекдот служит тому подтверждением.

В грузинской школе учитель говорит: «Гоги, докажи, что этот треугольник — равнобедренный». Гоги выходит к доске и отвечает: «Этот треугольник действительно равнобедренный. Мамой клянусь, что это так».

Самый находчивый из класса

Марья Ивановна задает классу загадку: «Без окон, без дверей, полна горница людей». Вовочка поднимается и говорит: «Это публичный дом». Учительница ему: «Фу, какой ты пошлый». Вовочка отвечает ей: «А теперь я вам задам загадку. Идут три женщины. Все они едят мороженое. Первая его лижет, вторая сосет, третья кусает. Кто из них замужем?».

Мария Ивановна покраснела и говорит: «Та, которая мороженое сосет». Вовочка отвечает ей: «Вообще-то, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. И вы ещё мне говорите, что я пошлый!».

Мария Ивановна задала классу написать сочинение на тему «Путешествия» и сказала, что тот, чья работа будет самой длинной, автоматически получит пятерку. Вовочка написал 50 страниц. Учительнице пришлось поставить ему обещанную отметку. После этого она взяла его тетрадь и стала читать. Открывает начало, а там написано: «Всадник выехал из Санкт-Петербурга в Москву». После этого она смотрит в конец сочинения, где читает: «Всадник приехал в Москву наконец». Раскрывает середину тетради, а там написано: «Тыгдым-тыгдым тыгдым-тыгдым тыгдым-тыгдым тыгдым-тыгдым тыгдым-тыгдым тыгдым-тыгдым» — и так несколько десятков страниц.

— Дети, кто может сказать, для измерения чего применяется единица моль?

— Для шерсти, меха и хлопка.

Анекдоты про школу всегда будут актуальны, так как тема эта неисчерпаема.