Самые смешные анекдоты про винипуха и пяточка
Сборник самых смешных шуток про Винни-Пуха и Пятачка. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Медвежонок Винни-Пух — это собирательный образ чиновников. Он съел всю еду, уничтоженную дома за нытье о принуждении к опасным для жизни действиям, дал ослу свой собственный хвост, который прошел над головой как мед …
Пятачок спрашивает Винни-Пуха: «Винни, как насчет ужина сегодня?» — А знаешь что, мой кисло-сладкий …
Винни-Пух-Поросенок: — Пойдем к кролику, подкрепимся. — Мишка, мы были с ним два дня назад и все съели. — Пятачок, мы можем есть кролика!
Жестокого человека в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было оружие.
«Мишка, но будет так грустно, если я умру» — Не волнуйся, ИА: я тебя похороню, на твоей могиле вырастут красивые цветы, прилетят пчелы, отнесут нектар в улей, сделают из него мед, я буду очень счастлива. -Н-да … может быть, это лучше, чем рассматривать возможность иметь морковь в саду у кролика …
Винни-Пух и Патч собираются в поход. Пятачок: «Винни, я забыл принести тебе мед!» Винни-Пух: — Но я не забыл принести для тебя тень, соль и специи.
Пятачок. Он приедет к вам с виллой и в чартерах!
Винни-Пух понял, что ходить по утрам неразумно, когда обнаружил дома сову в кроличьей футболке.
Чтобы превратить «Винни-Пуха» в триллер, ему достаточно заменить дерево в голове на голоса невинно убиенных пчел.
Мысль здесь: Пятачок и Винни-Пух — типичные лесные готы. Затем у пчел украли мед, а в подоле хранится незарегистрированное ружье. Тогда кролик заскучал первым, и тогда хижина была разрушена. Затем в день рождения IAS они продолжали играть с пустым горшком и разорванным мячом.
Пятачок написал о речи Винни-Пуха. Выходит Винни на трубе и читает: -Я хотел… Пятачок шепчет: -Вернемся на страницу назад — мы сыграли в крестики-нолики!
Винни-Пух рассказывает ослику ИА о вчерашней вечеринке: — Знаешь, это было так здорово! Все пили, рвали, последний **! ИА с завистью спрашивает: — А кто там был? — Я и поросенок …
Уинни плавает с пяткой на минном поле. Винни-Пух сталкивается с миной, и тело по частям разлетается в разные стороны, а голова висит на кусте в предсмертной улыбке. Подходит к нему Пятачок и говорит: — Винни, ты смеешься, а у меня уши заложило!
Он посадил прямо на Винни. И он сидит в ночном дозоре с дубинкой в руках. Вдруг он видит маленький огонек на краю поля. Медленно подкрадывается и видит — сидит пятачок и дует на варенье. Медведь со всей силы по башке ему хрясь — и патч с блаженным выражением на лице: — Вот что прошло…
— Уинни, смотри! Вот художник пишет мой портрет! — Поросенок! Почему вы здесь разделены на части и все пронумеровано? — Он частично работает мясником, видит так …
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Самые смешные шутки про Винни-Пуха
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Винни-Пуха. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В лесу есть ослик ИА, кажется — лежит, весь в заплатках, в синяках, а над ним склонился Винни-Пух. «Что случилось с каблуком, Винни», — спрашивает Дже. — «Да, дурак, покаяние в навигации!» «А почему он в синяках?» «Да, он первый отказался от них!
Из разрушенного деревянного туалета, весь в дерьме, выползает Винни-Пух. Итак, он спрашивает.
Входит Винни — Пух в магазине. — У вас есть свинина? — Есть. Винни — Пух достает пулемет, жонглирует затвором … — на пятую точку!
Сидящий Винни — Пых, курит варенье, затем его пятачок летит на мяч. — Привет, Винни. — А кто вы? «Я твой друг, поросенок». Винни — Пых терпит быка на мяче и бормочет про себя: — Сегодня пятачок, а завтра завтрак …
Винни-Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадает в спячку и сосет лапу. — И Пятачок, как порядочный поросенок, часто пользовался им …
Винни-Пуху и Пятке пришла повестка из военкомата. Они идут, это говорит о том, что они там очень переживают — будут их брить или нет. Мы решили спросить у кого-нибудь. — Давайте спросим у этой крысы! — Эй, крыса! Будут ли их трясти в армии? — Я не крыса, я еж…
Пятачок бежит к Винни-Пуху. «Есть 10 апельсинов. Тебе семь, и мне семь. — Как это? — Винни-Пух удивлен. — Их всего 10. — Это меня не беспокоит. Я уже съел свою!
Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса и пронзила шарик Винни своим жалом. Он упал в кусты, рысью пробираясь вниз, из кустов торчали только его ноги. Патч подходит к кустам и спрашивает. — Я торчу, но почему-то ошибаюсь…
Пятачок и Винни нашли пистолет. Они выглядят. Винни — окурок, а Пятачок смотрит в ствол. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни: — Ты смешная свинья, а я почти глухой.
Винни-Пух забирается за Коппером и застревает. — Пятачок! Пятачок! Трахни меня! Ну, поросенок и сорвался, а через два дня начался дождь, Винни-Пух и упал.
Страницы.
Анекдоты о Винни-Пухе
Анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка
Медвежонок Винни-Пух — это собирательный образ чиновников. Он съел всю еду, уничтоженную дома из-за нытья, которое вынуждало его к опасным для жизни действиям, дал Осле свой собственный хвост, который держался как мед.
Пятачок спрашивает Винни-Пуха: — Винни, как насчет ужина сегодня? — А вы угадайте мое кисло-сладкое.
Это было три года назад. Мы сидели в отделе из шести человек в офисе. Все телефонные разговоры — через гарнитуру, в подтексте. А потом много людей, если все будут кричать, можно сойти с ума. И вот разгар рабочего дня, относительное затишье, звонит коллега и тихим голосом в микрофон: «Привет! Это волшебная страна? Я хочу заказать Винни-Пуха». Начальник отдела сначала начинает смеяться, постепенно Ржач нарастает, коллега тоже начинает ворчать, бросает трубку. После того как она объяснила, что позвонила, чтобы заказать ребенку на день рождения фигурку Винни-Пуха на шарах.
У Винни-Пуха в моей голове скрежещут булавки… Трудно с этим смириться.
Войти и выйти
— Винни, зачем мне марля? «Даже не пытайся дышать в мою сторону, свинья!»
— Уинни, куда мы идем? — Приходи ко мне в гости, поросенок. — Что мы будем там делать? — Аспик.
Мимо Земли пролетел астероид. Его назвали «поросенок». Не то чтобы я не понял, но я не попал в мяч.
Пятачок долгое время думал, что это подарок Винни-Пуху на день рождения. Даже мелькнула озорная мысль — просто подложить свинью.
Это было не без причины.
Куда мы идем с каблуком? Большой, большой секрет! И в чем смысл нашей жизни? Но смысла в жизни нет.
На самом деле Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума.
Если бы у Кролика не было меда, то Пятачок сильно рисковал бы, оставаясь в замкнутом пространстве с голодным медведем.
Пенсионный отпуск
Спрос и предложение
— Без пуха. — сказал Пятачок, прицеливаясь в зеленый шар.
Пятачок: — Медвежонок, ты пойдешь со мной на охоту — А на кого мы будем охотиться? — Медведи!
Пересматривая мультфильмы со своей дочерью, я пришла к однозначному выводу, что Винни-Пух гораздо больше похож на свинью, чем Пятачок.
Винни-Пух заставляет Пятачка так нервничать и прямо из ворот: «Ну, поросенок, видел я наших чудиков!», что греки смешиваются. мы англичане, мы болеем за сборную Англии.
7 признаков того, что диснеевский мультфильм «Винни-Пух» рекламирует наркотики: 1. Ослик Иа — не заботится, имеет медленные реакции и явное отсутствие мотивации — марихуана. 2. Пятачок — боится всего и страдает от навязчивой погони — грибов. 3. Кролик — везде сует свой большой нос, ему все нужно — кокаин. 4. Тигр — не может усидеть на одном месте, постоянно прыгает и кричит, никогда не устает — амфетамины. 5. Кристофер Робин может разговаривать с животными — ЛСД. 6. Винни-Пух — любит сладости в больших количествах, обладает поистине безграничным воображением — каннабиноиды + галлюциногены. 7. Сова — всегда приходит на помощь, если кто-то попал в «беду» — дилер.
Почему-то Пятачок нервно реагирует на предложение «пойдем на барбекю».
«Мишка, как ты там? Винни-Пух: — Пятачок, все в порядке. Хотя пчелы очень жужжат, но половина меда — наша.
— Пятачок, за кого ты собираешься голосовать? — Ну, ты и свинья!
Пятачок спрашивает Винни-Пуха: — Винни, почему ты вступил в партию «Единая Россия»? — Чтобы быть ближе к меду, Пятачок.
— Винни, что это у тебя за прищуренный глаз сейчас? — Кролик одолжил золото до среды, я завязал его уши в узел в качестве сувенира.
В купе поезда мужчина рассказывает другой анекдот. — Подождите! Ослы не говорят! — Ну, почему же, говорят, но не всегда в тему.
— Превед, Пятачок! И здесь я разработал новые национальные проекты! — Да, Винни. И что это за проекты? — «Колокольное кружево», «Треснувший резиновый мяч», «Медовый горшок» и самое главное — проект «Доступная дырка»! — Винни, это какие-то неправильные проекты! — Ничего, Пятачок, это про ослов.
— Оказывается, я замужем за Винни-Пухом. — Что это такое? — Прихожу домой, жена сидит на кухне, ест пряники, макает их в мед и пьет чай с медом.
Иногда кажется, что, кроме Винни-Пуха, все остальные живут не так уж хорошо.
Винни-Пух взял мяч и полетел к медовому кусту, а из медового куста вылетела оса и пронзила мяч Винни жалом. Он упал головой вперед в кусты, из кустов торчали только ноги. Пятачок подошел к кустам и спросил. — Я опоздал, но как-то это неправильно.
Вы смеетесь над совой?
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух смазывает нос оксолином и накладывает марлю. — Винни, ты заболела? — Нет, но у меня есть к тебе несколько вопросов, свинья.
Однажды Винни-Пух и Пятачок, закутанные в шарф, гуляли и зашли в банк. — «Все, это ограбление», — крикнул Винни. — Да, у вас даже нет оружия — охранники, персонал и клиенты лежат на полу и смеются. — Давай, свинья, кашляй.
Винни-Пух говорит Пятачку: — Балин, как вы все меня задолбали. то Сова со своим птичьим гриппом, то ты, свинья, со своим H2N1.
Здоровый Винни, здоровый Пух!
По наивности Пятачок считал, что Винни ест исключительно мед, и не обратил внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день. Данкин.
Пятачок приходит в гости к Винни-Пуху. Винни-Пух встречает его с марлевой повязкой и недобро прищуривается. Пятачок. Винни-Пух: Я здоров. А вот насчет тебя, свинья (достает из комода сатира) у меня ба-а-а-альшие сомнения…
Винни-Пух взял Берданку и отправился в аэропорт встречать Пятачка, который возвращался из деловой поездки в Мексику.
Пятачок. Винни-Пух: — И они смотрят на меня как бы с вожделением.
Рассказ кризисного гостя
Осел Ушастик спрашивает у кролика: — Где Пятачок? — Да, он ходил на барбекю с Винни! Поужинай в следующий раз и возьми меня с собой!
Сын, 4 года, очень любит Винни-Пуха. Я читаю вечером каждый день. Он специально спрашивает, как Винни, Пятачок и Зайо пошли в лес и заблудились в тумане. И вот я читаю в сотый раз: «Сначала Винни-Пух, Зайо и Пятачок шли по тропинке вместе, а Тигруля описывал вокруг них большие круги. Потом тропинка стала более узкой, и Винни-Пух, Зайо и Пятачок шли друг за другом, а Тигруля стал описывать вокруг них круги. «И тогда ребенок задал вопрос, который, очевидно, мучил его уже долгое время:». Папа, как Тигренок может так много писать???
«Тигренок не может шутить о Винни-Пухе» | Мир шуток
На нашем сайте собрано множество шуток про Винни-Пуха. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Пятачок сидит на пне и что-то пишет. Пятачок (с энтузиазмом, не поднимая глаз): — «Я пишу оперу, … для нас». Опера! Будете писать для меня — буду. «Вы напишете про ослика Айори?» — Напишу. А как насчет кролика? — Опера сказала писать для всех…
У моего друга насморк и заложенность носа. Во время секса она говорила: «Трахни меня!», как Сова из «Винни-Пуха». Мы не могли продолжать, мы смеялись почти всю ночь.
— Оля, были ли у вас в детстве прозвища? — Да, Винни-Пух. «Это потому, что ты такая пухленькая и пухленькая?» — нет. Просто друзья были свиньями …
Пятачок подарил Винни-Пуху мобильный телефон. На следующий день Винни позвал Пятачка: — Иди сюда, Пятачок, сейчас тебя будут бить по лицу. Что ты дал мне вчера? — Мобильный телефон … — Что такое мобильный телефон? Вчера я взял его на два часа: там нет лаваша и меда.
Хрюша идет по лесу. Вдруг он видит, что Винни-Пух сидит и что-то ест. спрашивает его Пятачок. — Есть ли что-то странное в вашем меде? Так что я ем его уже в пятый раз.
Винни-Пух сидит на березе и курит косяк, а рядом с ним на воздушном шаре летит Пятачок. — Привет, Винни. — А кто вы? — Я твой друг, Пятачок. Винни-Пух протягивает быка к мячу и бормочет про себя: — Сегодня Хрюша, а завтра СТРАЙКЕР…
Кролик спрашивает. — Я не знаю. — Хотите еще? — Я хочу!
Как-то Пятачок встречает Винни-Пуха и спрашивает его. — Я — крем. — И что вы мне посоветуете? — Ну, ты, Пятачок, лучше намажься майонезом! — Так безопаснее? — Нет, Хрюша, это вкуснее!
Винни-Пух забрался на медовое дерево и прилип к меду. Висит, висит, смотрит — идет Пятачок. Уинни говорит ему. Пятачок оттащил его, а через несколько дней начался дождь, и Винни потянуло вниз…
Уинни идет по лесу и тащит за собой веревку. Зачем ты тащишь за собой веревку? «Почему я должен толкать его перед собой?».
Страницы.
Детские анекдоты про Винни-Пуха — Детский мир
На самом деле Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума.
Пятачок приходил к Винни-Пуху. Секретарь Винни-Пуха открывает дверь.
— Во-первых, не Винни-Пух, а медвежонок Бенджамин, а во-вторых, его нет дома.
— Тогда скажите, что к нему пришел кабан Пух.
Пятачок приходит к Винни и говорит:
Винни, поедем в Америку?
— Что ты, Пятачок, почему тебе здесь не нравится?
— Ну, посудите сами, какая у меня здесь судьба: ну, в щепотку и в фарш.
— И там я могу стать беконом!
Тогда идите, Печел Пух и Пятачок. Винни Пиатаку говорит:
— Хочешь есть мед, свинья?
«Короче говоря, видите вон то дерево? Уинни говорит.
— Давайте сделаем это. Я отведу вас на самый верх, там есть дупло, и в нем живут пчелы. Когда мы приползем, я покажу тебя пчелам, и когда они увидят тебя, я сброшу тебя вниз. Пчелы полетят за вами, и вы перебежите через холм, а за холмом будет река. Ты нырнешь в воду, а пчелы будут кружить, кружить над тобой и улетят, а я тем временем соберу в их кустах мед для нас обоих и съем его, а?
Это значит, что они залезают на дерево, Винни бросает Пятачка, Пятачок улетает, пчелы летят за ним, и Пятачок вместе с пчелами переносится на холм. Винни забирается в кусты, напивается до такой степени, что не может оттуда выбраться. Каким-то образом он отползает назад, выпадает из-под дерева и лежит лысый. Через некоторое время приходит Свинья с головой, огромной, как у лошади, и говорит:
— Эй, медведь, кто тебе сказал, что за холмом есть река, а?
И Уинни говорит ему:
— Нет, ну ты спроси меня про мед!
Утром с большого похмелья Винни-Пух менял табличку на двери на «Винни-Пух».
Идет ослик Айори по лесу, смотрит — лежит Пятачок, весь в синяках, а над ним склонился Винни-Пух.
«Что случилось с Пятачком, Винни?» — спрашивает Иёри.
«Да, глупышка, гриб съел слишком много!».
Почему он весь в синяках?
— Да, он не хотел их есть с самого начала!
Винни-Пух поймал золотую рыбку: «Я хочу, чтобы все, о чем я думал, сбылось!». Он идет и думает: «Я хочу бутылку пива».
Стоит выпить. За Хрюшу: «О, Винни, что ты пьешь? О, Винни, куда ты пропал?
Винни-Пух и Пятачок нашли пистолет. Уинни говорит:
— Пятачок, я понимаю, что это такое. Это труба, ты дуешь, а я нажимаю на клавиши.
Пятачок прикрепился к мордочке:
Раздается выстрел. У Пятачка нет половины мордочки, глаза выколоты, руки оторваны. Вот Винни говорит:
— Улыбающаяся свинья! И мои уши были заткнуты.
Донос Пятачка в налоговую инспекцию: «Винни-Пуху хорошо живется на свете…».
Анекдоты про Винни-Пуха [2]
На пресс-конференции гроссмейстера Ботвиника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери. «Мне бы это и в голову не пришло», — ответил Ботвиник. — Как фамилия вашей матери? — Рабинович, — ответил Ботвиник.
Винни-Пух: — Пятачок, отгадай загадку: совсем круглый, раскрашенный, а потом — хлоп! — издает много шума. Пятачок. Винни-Пух: — Нет, это пятерка. Б. Винни-Пух.
В этот День Победы
Не все ходят на выборы!
Винни-Пух выползает из ветхого деревянного туалета, весь в дерьме. Пиачок, с таким сарказмом, спрашивает: — Винни, а ты вообще отличаешь пчел от мух?
Винни-Пух выходит с экзамена грустный-грустный. Он выходит и говорит. Я понял. Возможно, это не тот учитель. — . И он, вероятно, задает неправильные вопросы. — . — Хрюша! У тебя есть пистолет
— Превед, Пятачок! И здесь я разработал новые национальные проекты! — Да, Винни. И что это за проекты? — «Колокольное кружево», «Треснувший резиновый мяч», «Медовый горшок» и самое главное — проект «Доступная дырка»! — Винни, это какие-то неправильные проекты! — Ничего, Пятачок, это про ослов.
— Скажи, Винни, это правда, что все твои родственники приезжают к тебе, а ты еще ничего не приготовил? — В чем дело, Пятачок?
— Хрюшка! Кажется, что это не те пчелы и делают не тот мед!
Главный вопрос, который волновал Винни-Пуха, когда он застрял в кроличьей норе — Какой ориентации Пятачок?
У меня есть друг, которого из-за его больших размеров, но очень милого характера зовут Винни-Пух. О существовании которого моя бабушка даже не знала. У меня тоже есть племянница, которой 3,5 года. и мы были дружной компанией вчера на дне рождения этого же Винни. нас было много, но ребенок по своим причинам выбрал только его и Мишу. вечер и ребенок (Р) настроен на ночевку у бабушки (Б). дополнительный диалог: б: где ты был? p: на дне рождения Винни-Пуха. (недоумение на лице бабушки. маленькому 3,5 и бабушка понимает, кто такой Винни-Пух очень однозначно :)) неуверенная улыбка и: хорошо, но где она была? недоумение на лице ребенка и понимание того, что даже бабушки иногда не понимают: виноват Винни-Пух на дне рождения. хорошо, b сдается: кто там был? Р (радостно и очень быстро): ну, бабушкаааа! На дне рождения Винни-Пуха был медведь. и Винни-Пух (Винни и Винни). занавес море эмоций
Алан Александр Милн. Винни-Пух и все-все-все (пересказ Б. Заходера)
ГЛАВА ШЕСТНАДЦАТАЯ. В КОТОРОМ Пятачок совершает великий подвиг. Пятачок чувствовал себя гораздо лучше, и когда все было готово, и он начал плавно подниматься к потолку, его охватила такая гордость, что он, конечно, закричал бы: «Посмотрите на меня», если бы не боялся, что Винни-Пух и Сова, любуясь им, отпустят свой конец веревки. — Пойдемте, — весело сказал Винни-Пух. (издание 1960 года)
А. Читал ли Гагарин эту книгу до начала работы?
— Да, иногда хочется, чтобы твой друг не был большой свиньей», — сказал Винни-Пух, когда закончил есть Пятачка.
— Винни-Пух, что ты думаешь о полете президента Путина на стратегическом бомбардировщике? — Это «п-п-п-п» не лишено оснований!
Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, потом как кролики.
— Уинни, Уинни! Они говорят — собачий холод, собачий холод. Существует ли такая вещь, как свинья? — Да, Хрюша, такая штука есть, только называется она «желе». http://www.e-live.ru/
Все знают мультфильм про Винни-Пуха. Может быть, кто-то даже знает, что сценарий к этому мультфильму написал Борис Заходер, замечательный детский писатель, переводчик и т.д. Помните момент, когда Винни просит Сову подписать горшок в подарок Ушастику на его день рождения, и она написала «Happy-birthday-wish-happiness-in-personal-life-Pooh»? Так что это все ложь. В переводе сказки Заходера Сова на горшке написала, цитирую, ЗА БОЛЬШУЮ ПТИЦУ!!!
Но также интересно, почему эта фраза была заменена в мультфильме?
*Б. Заходер. Винни-Пух и все такое. In. Стихи и сказки. — Детская литература, 1988.
Дочери 3 года. Она рассказывает себе историю. Пух, пух и еще раз пух.
А потом был Винни-Пух. Мед закончил, а Винни нервно барабанит пальцами по столу. — ‘О чем ты думаешь, Пятачок, — спрашивает Кролик, весь дрожа, — о чем ты сейчас думаешь? Свиная отбивная или тушеный кролик? Лелик.
Прошли годы. Диана выросла и Винни-Пух.
«Куда мы так спешим, Винни?» — спрашивает Пятачок. — Навестить кролика. — И ждет ли он нас? — Ждите, как мы ждем! Он звонит, спрашивает: «Печь разогрета, начинка готова, но где же обещанный поросенок? Лелик.
Идет медведь с медовой свиньей, у них разговор о жизни и смерти. Громовержцам в лесу громкая слава на свиных копытах. Любимый цвет и любимый размер, снаружи — свинья, а внутри — Люцифер. Шары позади, два прекрасных крыла, но смерть улыбалась из дупла. И он понял, что герой попался на крючок. Он прогремел с небес:. Стреляй, поросенок! И над Клубоногим навис злой рок, Исчадия ада спустили курок, Земля не знала такого поражения! Во всем виновата худая свинья! Две разницы между адом и раем: в аду — пятачок, а в раю — Винни-Пух.
— Смотри, Уинни, вот художник пишет мой портрет. Почему вы разобраны, а детали пронумерованы? — Это мясник, он так видит!
Давайте остановим употребление наркотиков среди детских писателей!
Знаменитое произведение «Винни-Пух». Всем понятно, что его героев отличают некоторые странности. Если немного подумать, то становится наглядно видно, кто и как оправдывается.
Мандат ИА живет в хижине (бездомный), постоянно подвержен депрессии и думает о вечном. Это совершенно очевидно, классический тяжелый алкоголизм.
Поросенок всегда весел и дружелюбен, но иногда задевает более глубокие вопросы (слоновая кость и т.д.). Судя по всему, поросенок курит траву.
Тигр сидит в экстазе, это сразу видно.
Сам Винни болен навязчивыми идеями, во-первых, он постоянно наносит удары ножом в спину, во-вторых, он уверен, что у него в голове опилки, и в-третьих, он считает себя плюшевым мишкой. Можно предположить, что он либо курит гораздо дольше, чем пятак, либо сидит на чем-то более тяжелом.
Тип поведения кролика отличается в разных версиях книги, поэтому можно предположить, что он либо налегает на кокаин, либо чисто по своей природе закладывает пару пинт пива каждую пятницу.
Все эти вещи хорошо читаются.
Потом они уходят, Винн-Пух и Пятачок. Винни-Пух говорит: — Хочешь съесть свинью, сделать мед? — Что разрешено? — Пятачок отвечает. — Конечно! — Но как? — Короче говоря, видите ли вы это дерево? — Уинни говорит. — Я вижу. — Давайте сделаем это. Я подниму тебя на самую вершину, живи и пчели в ней. Дальше я покажу тебе пчел, и когда они увидят тебя, я брошу тебя. Пчелы полетят за вами, а вы побежите к холму, за холмом находится река. Ты нырнешь в воду, пчелы разденутся над тобой и полетят, а я тем временем брошу в куст два меда для нас и, а? — Конечно, давай! Это значит, что они залезают на дерево, Винни бросает патч, патч летит, пчелы летят за ним, и патч уносится клубнем вместе с пчелами. Винни залезет в куст, обгорит так, что не сможет оттуда выбраться. Как-то он вылезет обратно, вывалится из-под дерева и будет лежать ублюдком. Через некоторое время свинья становится на голову ростом с лошадь и говорит: — Эй, медведь, а кто, сука, сказал, что река за холмом, а? А Медведь говорит ему: — Нет, ну ты еще спрашиваешь меня о меде!
— «Иногда приходится жалеть, что твой друг не большая свинья», — вздыхал голодный Винни-Пух, поджаривая на костре свой пятак.
Поросенок подходит к ослику и кричит: — Иа, где Винни-Пух? Он оскорбил меня, дайте мне нож, я порежу его! Осел отвечает: — Винни ушла, а нож потерялся. Так что ни пух — ни перо, ни пятачок.
Винни-Пух по утрам чистит зубы напильником. — Знаешь, Пятачок, наверное, это были не те пчелы. И, возможно, делает неправильный мед. И похоже, что это эпоксидная смола.
Винни-Пух и Пятачок пошли за медом, взяли с собой два мяча. Они подошли к высокому дубу с пчелами. Винни-Пух размышляет вслух: — Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член Зеленого общества, и не будут меня кусать. А если я возьму синий шар. Нет, я предпочитаю зеленый.
Винни-Пух спрашивает Пятачка. Да, Винни. И что? — Тогда я могу организовать для вас полет на Ил-62! — Это здорово! И кем — бортинженером или стюардессой? — Полетное питание.
Как-то Пятачок приходит к Винни, а тот сидит довольный такой. — Привет, Винни, почему ты такой счастливый? — Да, пчелы здесь делают мед целыми шарами, целый месяц. — Леле, класс. можно я останусь с тобой — Да, конечно, Пятачок. (Голос за кадром) Вот так хитрый Винни и Пятачок Репей провели вместе свой медовый месяц.
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал свою лапу. И Пятачок, как порядочный поросенок, всегда пользовался им.
Винни-Пух и Пятачок стоят на опушке леса. Винни-Пух. Пятачок. Этот чертов осел! Винни-Пух. Пятачок: Да, да! Хитрый осел! Иёри появляется из-за деревьев с мешком конопли. Пращо: — О, чертовски хитрый осел и лохматый. От страшного удара об изголовье Пятачок летит на землю. — Почему, Винни? Как ты, сучка, общаешься со своими друзьями?
Мы купили Винни-Пуху и Пятачку по порции мороженого. И такой пьяный!
Мелочно, но мило. В магазине есть ценник: «Шоколадное яйцо Винни-Пуха». Это не Большой Змей Чингачгук!
Утром, с большого похмелья, Винни-Пух менял табличку на двери на «Винни-Пух».
Донос Пятачка в налоговую инспекцию: «Винни-Пуху хорошо живется на свете».
Винни гуляет по лесу, встречает Пятачка. — Ну, как дела в лесу? — Да, это нормально, но здесь ослик Ушастик превратился в початок, стал высокомерным, не признает друзей. — Что это такое? И что он говорит? — Да, крупа. «Было И.А., но стало И.О.».
Винни-Пух и Пятачок встречаются. — Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь. Вы читали мой гороскоп? — Нет, Пятачок, я читал книгу «За вкусную и здоровую пищу».
Уродливый извращенец Винни мучает Пятачка, Злые опилки крутит Рука повинуется. Вдруг команда. Стреляй!» Быстро смойте макияж. Приходит Иёри: «Мальчики! Можем ли мы разобраться в этом на троих?»
Вывеска на доме Винни-Пуха — Аутсайдеры в Г.
Пятачок как-то спрашивает голодного Винни-Пуха: «Винни, послушай, какой ты национальности? — Я не знаю точно, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мысль о том, что я — гребенщик, закрадывается в мою щетину все настойчивее!
Кризис в России. Пятачок, испугавшись, прибегает к помощи Винни-Пуха. — Уинни, Уинни! Что будет дальше? Мед подорожал! Винни-Пух, совершенно спокойно: — Пятачок, свинина подорожала? — Да — Ну, тогда будет мед.
Пятачок как-то спрашивает Винни-Пуха, который давно не ужинал: — Винни, слушай, какой ты национальности? — Я не знаю точно, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мысль о том, что ты — расческа, закрадывается в мою щетину все назойливее и назойливее!
Пятачок встречает Винни-Пуха и спрашивает его: — Скажи мне, Винни, когда ты сгораешь на пляже, что ты надеваешь? -I-сметана. — Что вы мне посоветуете? — Ну, ты, Пятачок, лучше намажься майонезом! — Так надежнее? — Нет, Пятачок, это вкуснее.
В лесу встреча. Лео. Они послали Винни-Пуха узнать об этом с помощью каблука. Идут они по лесу, видят колодец и кричат из него. Винни-Пух: «Пятачок, давай спустим веревку, если ты крикнешь «Опа» — Ты лизнешь меня в ответ». Винни-Пух спустился. Через минуту из колодца раздаются крики: — ОП, ОП, Опанка, Опатулячки, Дражинг Пиг Саебаная.
Винни-Пух спрашивает Пятачка, кем был его дедушка. — Моего деда избили. — А кто был вашим отцом? — Послушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать? — Да, астронавт. — Почему это так печально? — Да, боюсь, я не пролезу в трубу.
Кролик спрашивает Винни-Пуха: — Винни, что ты давно заметил про своего друга? — Тогда он подобрал свинью и умер. — Чтобы они не умерли от свиньи!» — Да, она, b$#& amp;*, заразила его СПИДом.
Смешные анекдоты про свинью | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про патч. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
А из чего сделаны подушки? — Из пуха. — Ах, Винни, Винни…
— Винни и Винни! Говорят — собачий холод, собачий холод… А есть ли такая вещь, как свиной холод? — Да, поросенок, есть такое понятие, только называется оно «желе».
Винни-Пух жует булочку, уместен пластырь. — Винни, дай мне булочку. — Это не булочка, это пирог. — Ну, дай мне пирог. — Это не пирог, это пончик. — Ну, дай мне пончик. — Слушай, оставь меня в покое, ты не знаешь, чего хочешь!
Пятачок переходит к Винни-Пуху: — Винни, Винни пришел к нам на посылке, в ней 10 апельсинов, каждый по 8. — как 8, если всего 10? — И в этом ваша трудность — я уже съел свою долю.
Пятачок приходит к Винни — Пуху. Винни-Пух стучит носом Околину и накладывает марлевую повязку. — Винни, ты заболела? — Нет, но для тебя, Пятачок, есть несколько вопросов…
В мусорном баке и крокодиловом гене живут пьяницы. Пятачок: — Бедный ослик ИА, ты совсем зеленый! А где твои прекрасные ушки? Джин с трудом разлепил глаза: — а — а — а. Боже мой! Чубакка, почему ты такой бледный и какой ублюдок засунул штопор тебе в задницу?
Подарили Пятачку Винни — Пуху мобильный телефон. На следующий день Уинни звонит на пятачок: — Иди сюда, свинья, ты серьезно, по морде. Что ты дал мне вчера? — Мобильный телефон. — Что за мобильный телефон? Взял вчера: ни соты, ни мед!
Винни-Пух забрался на медовое дерево и прилип к меду. Висит, висит, смотрит — идет Пятачок. Уинни говорит ему. Пятачок оттащил его, а через несколько дней начался дождь, и Винни потянуло вниз…
Уинни говорит, что пластырь. «Эй, Винни, но я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!». — Нет — Но книга «О вкусной и здоровой пище»!
— Пятачок, ты знаешь свою родословную? — Да. Мой дед здесь (вздыхает) резал. Папа (с гордостью) жарил барбекю… — а кем вы мечтаете стать? — А я (смотрит на небо и грустит) космонавт. — Ну что, так грустно? — Да, боюсь, что труба мне не подойдет…
Страницы.
Анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка, стр. 2
Пятачок и Винни идут по лесу: «Винни, Винни, куда мы идем?» — Бить морду! — А если он убежит? — Я убегу.
Он ходит по лесу Винни-Пуха с топором. Увидел пятачок, спрятал топор за спину и зовет так ласково: -Пятачок-о-о-к, иди сюда! «Что, Винни, такой веселый?». Милый был трижды? — Нет, поросенок, свинина поднялась в пять раз.
В полночь Пятачок стучится к Винни-Пуху. Он со всей силы бьет ногой в дверь и кричит. Он открывает его. Кто ты? — Винни, я очень боюсь голодных, голодных волков! — Где они? «Понимаешь, Винни, они мне приснились. «Пятачок, — сердито говорит Винни-Пух, — если ты сейчас же не успокоишься и не вернешься домой, то до конца своих дней будешь бояться сонных медведей.
— Это п-п-п-п не просто так!» — сказал Винни-Пух, вытаскивая фаллоимитатор из своей задницы.
Бегемот бежит по лесу. Куски глины летят из-под копыт, все мелкие животные в разные стороны. Он подбегает к старому дубу и пинает его копытом. Испуганная сова высовывает голову из своей норы. Эй, кукушка, где Винни-Пух? — Он на дне рождения у ослика… — Если увидишь его, скажи, что Пятачок вернулся из армии!
Вот обкуренный Винни-Пух, в лапах он несет пучок марихуаны. Встречает Иёри. Винни-Пух, протягивая лапы к Иёри: — Привет, ослик! ты дуешь Иёри поворачивается к нему, делает вдох и дует на марихуану. Винни задумчиво: — Да! В натуральном виде — осел!
Пятачок заходит в ювелирный магазин на Пятой авеню, его пальцы обсыпаны орехами, из кармана торчит мобильный телефон, мордочка толстая: — Бриллиантовое ожерелье. Самое длинное! Продавщица показывает ему самое дорогое ожерелье: — Пять миллионов, сэр. — Без проблем. Теперь закрепите его и завяжите бант на одном конце. — Хорошо, сэр. Тем временем у Пятачка звонит мобильный телефон. Он берет трубку: — Винни, ты, брат? Я уже нашла очередь для Иёри, теперь пойду за воздушным шариком!
Уинни, Уинни! Говорят — собачий холод, собачий холод… А есть ли такое понятие — свиной холод? — Да, Пятачок, есть такое понятие, только называется оно «желе».
Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику. Они пили мед со сгущенным молоком без хлеба и собирались дома. Винни-Пух застрял в кроличьей норе и не может выбраться. Тут Кролик говорит Пятачку. &# # 13; Пятачок тащит Винни-Пуха, а тот, выпучив глаза, спрашивает Пятачка: — Пятачок, у тебя есть пистолет? «Это дома», — отвечает Пятачок. Винни кричит «Быстрее, это какой-то неправильный Кролик!».
Приходят Винни-Пух и Пятачок. Уинни, заикаясь, несет ящик пива. Пятачок, который скачет, убегает с бутылкой водки. Пятачок бежит, бежит, спотыкается — бутылка лопается… Винни-Пух выглядит потрясенным, затем бросает банку пива на асфальт: — Ну, все, мать его, выпил пива!
Винни-Пух приходит к кролику и спрашивает его: — Слушай, Кролик, а где Пятачок? — Поросенок сегодня не придет, — сказал Кролик, нарезая бекон.
Самым счастливым днем в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял ислам.
Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом как кролики.
Винни-Пух и Пятачок будут есть. предложила Уинни. Осталось ли что-нибудь после вчерашнего? Да, кролик.
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит. У меня на спине бутылка водки! Если вы угадаете, в какой руке — мы ее выпьем, если не угадаете — мы ее разобьем. — В левой? Думай, Пятачок, думай!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про Винни-Пуха — anekdotmaster.ru
Классический юмор.
(случайный блок)
КАК ПЕРЕСТАТЬ ПРОГРАММИРОВАТЬ И НАЧАТЬ ЖИТЬ
Действительно ли опытные российские программисты очень востребованы в США, спросите вы? А какие языки и операционные должны знать в первую очередь? И так далее по пунктам? Подождите, кого вы спрашиваете? Разве это не тот самый измученный китаец с ноутбуком? Нет? Так вы задаете эти глупые вопросы мне, опытному русскому программисту, который тихо живет в маленьком городке в Калифорнии? Я говорю тебе это, парень. Люди, которые задают подобные вопросы, не могут называться «опытными российскими программистами». Таким людям даже не светит работа в Южной Африке. В конце концов, главная особенность, которую вы найдете в Америке, — это не хитросплетения высоких технологий, а упитанность женщин. Но пусть будет так, давайте. Я имею в виду, не от плохого, а от худшего. Из варианта, в котором вы
1) Женщина-программист
О. Ну, ты застрял. В общем, заранее настройтесь на то, что после года американской жизни она вас бросит. Редким исключением является случай, когда жена программиста также является программистом и работает под той же операционной. Такие люди живут долго и счастливо и однажды умирают от обычного вируса. Но такие пары встречаются так же редко, как Windust без жучков. Чаще всего жена программиста — это что-то из совершенно другого полушария мозга. Сравнительно говоря, художник. Может быть, в России вы записали его в какую-нибудь почти рабочую компанию как однокашника. И вот ты, крутой ходок, приезжаешь в Штаты за двадцать тысяч в год. Тут же вы покупаете пристроенный фордик и уютный кондей с видом на парковку. А вы пишете из России, этой мышиной возни, которая всегда была спокойнее, чем круче, дома и под водицей. Через полгода выясняется, что мышь водит тележку лучше вас и знает все окрестные бары. И конечно, теперь он говорит по-английски без акцента, которого никогда не сможет достичь ни один русский — но для него нет ничего хуже, чем русская жена, кричащая «да!». Во время оргазма (даже «Das is fantastic!» не было бы таким отвратительным). Кроме того, к тому времени, как вы смажете буханки и приготовите перчатки, ваш Тихоня уже подружится с несколькими другими опытными программистами. И обнаружили, что их красные «Ягуары» кулер для воды от вашего «подержанного» Форда Козлина. Интернет подливает масла в огонь: если вы живете в Пенсильвании, его наверняка может разжечь веселый парень из калифорнийского университета SUNY. Назад, если вы веселый парень из долины фальшивых сисек, она найдет интеллигентного пост-хомяка из Бостона, который обязательно согласится, что русский на Юге — как селедка на сковородке. Теперь ты визжишь, но учти: как только твоя жена отправит тебя в Хреф, тебе прямая дорога к гомосексуалистам. Ведь ваше прожженное одиночество быстро заметят — только не женщины, а мужчины. И когда в The Tipsy Company вы снова произнесете слово «педик» в адрес местных одиноких мужчин, обязательно найдется тот друг, который отругает вас за стереотипы и начнет гнилую интерпретацию подавленных желаний.
Възможно е обаче вашето депресиране да забележи отегчената съпруга на някой друг програмист — тя или само пристигна, или вече е била толкова разгърната, че е отрязала в Калифорния (или в Пенсилвания). В резултат на няколко такива празници, в една група от „нашите чужди“, тя възниква, че математиците се наричат транзитно затваряне, ботаници-кръстосани опрашвания и етнолозите просто „шофират“. За онези програмисти, които често са били бити в детството, а след това те все още са били принудени да завършат MIPT или Московския държавен университет, просто няма други възможности. Но ако сте истински руски човек, скоро ще разберете, че природата ви даде уникален шанс. Засега, след като оставите килима си от този безжичен плъх, вие отново —
2) Безплатният програмист Въпреки това е възможно вашето депресиране да забележи отегчената съпруга на някой друг програмист — тя или е пристигнала, или вече е изпуснала, че е отрязала в Калифорния (или в Пенсилвания). В резултат на няколко такива празници, в една група от „нашите чужди“, тя възниква, че математиците се наричат транзитно затваряне, ботаници-кръстосани опрашвания и етнолозите просто „шофират“. За онези програмисти, които често са били бити в детството, а след това те все още са били принудени да завършат MIPT или Московския държавен университет, просто няма други възможности. Но ако сте истински руски човек, скоро ще разберете, че природата ви даде уникален шанс. На данный момент, как только вы уберете ковер из-под беспроводной крысы, вы вернетесь -…
2) Возможно свободное программирование, возможно, что ваше плутовство заметит скучающая жена какого-нибудь другого программиста — она либо приехала одна, либо уже прониклась тем, что ее вырезали в Калифорнии (или Пенсильвании). В результате нескольких таких праздников, в группе «наших чужих», случается, что математиков называют транзитными замыканиями, ботаников перекрестными опылениями, а этнологов просто «драйвом». Для тех программистов, которых в детстве часто били, а потом все-таки заставили окончить МФТИ или МГУ, других вариантов просто нет. Но если вы настоящий русский человек, вы скоро поймете, что природа дала вам уникальный шанс. На данный момент, как только вы уберете ковер из-под беспроводной крысы, вы вернетесь -…
2) Бесплатный программист
Для начала, шляпа: все, что вы знали об американских женщинах, — миф. Ваш мысленный рабочий стол заполнен иконками стройных и доступных телок, но в реальности такие устройства ставят только на голливудский скот. Но гораздо хуже, чем все остальное. Вы привыкли, что русские женщины сами бегают за мужчинами. Более того, эта привычка подсознательна — внешне все выглядит так, как будто правят мужчины. И только очень опытный программист знает, что женщины в России тоже превосходят мужчин по численности и биологической активности — они слишком много оставили нашему папе на войну, алкоголь и прочие эксперименты властей. В стране ковбоев все по-другому. В обычном государственном баре девушка с ямочками на талии и выдающейся грудью вряд ли наберет пятьдесят мужчин, а не наоборот. А с девушкой — компания из ее парня и трех бывших парней просто необходима. Все остальные сорок пять ковбоев встречаются с потенциальными бойфрендами и не сводят с нее глаз. В такой аэродинамической трубе женщина может только вертеть своими выпуклыми частями тела. А потом, когда начинается драка — она должна бежать к двери и ждать того, чья репа не будет срублена с табуретки. Именно из-за такой несовместимости интерфейсов женатый русский программист в Америке быстро потерял жену (см. выше). И из-за этого в Штатах вас легко могут посадить в тюрьму за действия, которые у россиянина вызвали бы только хихиканье. Если вы проследите за американкой на улице, она легко посадит вас на пять лет. Если вы ущипнете ее за задницу, вы засияете еще больше. Первое называется «сексуальным домогательством», более конкретно — «преследованием». И второе — «сексуальная жопоголия», точнее, «анальное проникновение». Запомните условия, пройдите собеседование с юристами. Неужели они действительно не хотят этого, спросите вы? В конце концов, они делают это в лифтах, в бассейнах и все такое в кино. Проблема в том, что на самом деле «всем этим», включая наркотики и рэкет, занималось их прошлое, родительское поколение. Согласно принципу гегелевского триогенваля, это привело к тотальной мотивации, опсению и общему консерватизму поколения современности. Вы, наверное, знаете, что если американцы хотят заняться сексом, они приглашают друг друга на обед. Но вы не знаете, что этот идиотский обычай (ну, кто, скажите мне, делает это на сытый желудок?) соблюдается очень жестко. То есть, если вы приглашаете американку поесть вместе, в ее системном блоке тут же загорается красная лампочка: «Охранник, они хотят меня трахнуть!». И полиция уже там. И не менее пяти лет. Особой насмешкой является то, что американцы будут постоянно улыбаться вам. И это то, что вы сожжете как чайник любовных писем с троянцами. Поймите, их улыбка — это просто инстинктивная гримаса, как и ваша — шлепок по рукам при мысли о Клаве. Если вы хотите проверить, как они на самом деле относятся к незнакомым людям — просто попробуйте «подвезти», как вы это сделали с нами. Сразу же убедитесь, что, кроме таксистов, все остальные смотрят на вас как на серийного убийцу. Даже если они улыбаются. Однако стереотип «странного иностранца» тоже можно эксплуатировать, если не пытаться сразу же вбить в порт сотню кольев. Есть много американцев, которым нравится беспомощное невежество урода с акцентом — в конце концов, это ставит вас в один ряд с умственно отсталыми, а инвалидов в Штатах любят. Помню, однажды в баре на Virginian’s я решил завести разговор с девушкой — ее болезненно бойкая грудь была хорошо отформатирована. Буквально через полминуты общения ее бой с кабаном разыгрался на моих глазах,
С тремя бывшими парнями сзади. Я постоял за себя и стоял — не только молча, но и с улыбкой типичного умственно отсталого человека (я много пил). В этот решающий момент мимо проходил знакомый немецкий журналист и лениво, но громко сказал: «А, опять этот русский боксер-убийца!». Всех парней разнесло, как Касперского. Однако девушка тоже куда-то слилась — но монитор ни с кем не очистился! Еще несколько таких исправлений, и вот вы уже
3) Опытный (системный) программист
Так что если вы не спрятались за спинами своих друзей и их жен, то уже на втором курсе вы сможете взломать свой основной советский стереотип — что «в Америке все тупо». Конечно, я мог бы сразу предъявить обвинение: мол, если вас интересует Шарп — немедленно отправляйтесь в Чили. Проблема в том, что среди шарпов вы можете не выжить.
Вы слышали, что говорят о Чили? — Не меряй обычным аршином! А сколько еще таких неизмеримых урожаев? Да, твой Аршин падет, Гай! Страны — это другое дело. Это как шведский стол: всего понемногу, все можно попробовать. Нет никаких «настоящих американцев», вы понимаете? Это просто большой летний дом для отдыхающих экспатов, кладбище всех великих культур и народов. Для начала возьмите за образец Западную Европу и Латинскую Америку. Сблизиться с ними даже легче, чем с американцами: они быстро впитывают тонкости государственной культуры — но в то же время, как и вы, осознают эту индивидуальность. Возможно, сразу возникнут темы для разговора: «Все американцы — инфантильные тупицы», «Как пройти в библиотеку?», «Будете ли вы в Колиме» и т.д. Кстати, будет очень здорово, если вы сразу поразите женщину культурной непривлекательностью ее родной страны. Немец должен быть хорошо накормлен, француженка — пьяна и танцует, испанец — пьет, танцует и поет «а я рыба, я рыба!». Еврейский. Ну, если говорить абстрактно, вы должны быть чертовски поэтичны с этим, на своего рода резкой грани между цинизмом Терри и тягой к Сусикану. Но если мы говорим о странах, то здесь с ними ничего делать не нужно, скорее наоборот — блокировать все порты. Потому что все русские в Америке на самом деле евреи. И ты тоже. И от такого «обучения» трудно избавиться (см. выше о перекрестном опылении). Однако если вы прошли через это, то перед вами открывается вся шокирующая Азия.
Перед вами дочери афганских беджаев, которых наши предки изгнали со своей родины, для которых милая арабка проникнута парадоксальной любовью к русским парням (только бы ее братья не разорвали вашу преданность). Вот индийские принцессы, которым правила сект запрещают есть мясо, но правила их жизни заставляют есть. Вот быстрый японец Тамагучи произносит «П» вместо «Л» (догадайтесь, как звучит название журнала Torch). Я не говорю о черных женщинах, к цвету кожи которых вы все равно никогда не привыкнете — но как они двигаются, чистая ртуть! И все эти чудеса света раскрывают свои увлекательные коды перед тобой, Ламер! Ну, вы снова спрашиваете о системах и языках.
Да, Баг с тобой, парень! Вы действительно не поняли? Нет смысла ехать в другую страну, чтобы сидеть там в четырех стенах над пыльным забоем. Это можно сделать и здесь. А если уж так приспичило, то главная операционная система, с которой имеет смысл возиться — это, простите за каламбур, женщина. Что касается языков — они, в общем, должны знать два. Как сборщику, вам, конечно, понадобится английская планка. У американских женщин, кстати, есть свой аналог языка Эллочки-людоедки. Он состоит всего из трех слов: «boys» (это ты, приятель!), «bir» (это твоя бутылка) и «basrum» (это место, где делают «sram»). Добавьте сюда ряд междометий — «упс, вау, гы, круто, нафиг, взап.» и вы получите вполне приемлемый BIOS.
Затем переходите к языку более высокого уровня. Это так называемый «язык системного программиста». Он включает в себя несколько длинных слов («абсолютно», «окончательно» и т.д.) и несколько соответствующих нажатий пальцами, например, хорошо известное «alt-control-del». Но главное — это внешний вид. Прямой, честный взгляд прямо в глаза собеседнику, с милой широкой улыбкой и одновременным произнесением магического «фук ю» (именно такой звук издает пиво, когда его открывают). Когда вы научитесь даже мысленно произносить его так, чтобы собеседники могли услышать ваш телепатический сигнал — считайте, что вы им овладели. Только имейте в виду, что здесь, в России, вы вряд ли сможете овладеть обоими языками. Вы не можете научиться этому на курсах, вы должны испытать это на себе. Но есть и хорошая новость: если вы научитесь вести переговоры с женщинами на этих языках, то это будет все равно, что отправить два байта на переговоры с вашим боссом. В конце концов, только здесь, в России, начальник трахает тебя каждый день. Там, в свободной Америке, он сделает это только в лифте. Просто войдя утром в лифт компании, ваш начальник может войти в это же время. И этот пердящий, недоедающий индиец обязательно спросит вас, как продвигается работа. Очевидно, что он делает это только из вежливости. В конце концов, несмотря на то, что он индиец, он тоже нормальный человек. И я также видел всю эту работу в гробу и в белых папках. И теперь он думает вовсе не о вас, а о красном ягуаре и дочери какого-то брамина на доске. Поэтому все, что вам нужно, — это заполнить две минуты поездки в лифте несколькими словами на том высоком языке, о котором мы говорили выше. А потом вы выходите на свой этаж, собираете китайские отсеки для ноутбуков, смотрите на них добрыми глазами и телепатически делитесь с ними счастьем и радостью (волшебный звук открывающегося пива, помните?) Вот и все, что вам нужно знать о тонкостях карьеры программиста в США. Ах да, чуть не забыл самое главное: пиво, о котором я говорил, называется Sierra Nevada. Конечно, любительский — но, опять же, вряд ли вы найдете в Штатах лучшего.
Анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка, 6 стр.
Винни-Пух и Пятачок сидят и пьют чай. — Поросенок, налить тебе кипятка? — Трахни его… А-А-А-А-А!
Винни-Пух: — Пятачок, может, это не те пчелы, и они делают совершенно невкусный и неподходящий мед! Пятачок: — Винни, Винни, это мухи.
Донос Пятачка в налоговую инспекцию.
Винни-Пух сидит, вертит что-то в руках, приходит Пятачок: — Ой, Винни, что с тобой? — Это лампа Аладдина, желания сбываются. — Винни, дай мне попробовать… О, Винни, куда я иду?
Мы купили Винни-Пуху и Пятачку по порции мороженого. И такой пьяный…
Если скрестить панду с капитошкой, получится Винни-Пух в поисках меда.
После спора поросенка с Винни-Пухом о возможности перебежать через оживленное шоссе. С тех пор я использую выражение: включить патч.
Осел ИА спрашивает у кролика: — А где поросенок? — Да, он перешел от Винни к барбекю! Винни-Пух обещал взять меня с собой в следующий раз!
Винни-Пух переходит на пятачок: — Отдай скорее пистолет. Он берет пистолет и убегает. Через пять минут он возвращается, волоча за лапой большую, размером с него самого, пчелу. На другой стороне банки с вареньем: — Ну, пчелы улетели, поросенок. Видите, вместо меда они приносят варенье и все равно разговаривают. Пятачок: — О, ну… что она сказала? — Да, какая-то ерунда. Я — она говорит — Карлсон, я Карлсон.
Пятачок идет по лесу. Поросенок: — Восемь, восемь с половиной. Сову делят на пятерки, и он бежит дальше. Наблюдать, как ИА ест яблоко. — Восемь, восемь с половиной. ИА делится яблоком с каблуком, и тот работает над ним. Сидит и ест мед. — Восемь, восемь с половиной. Пух отвечает: — Двадцать восемь. «А двадцать восемь?» — Выключи свинью!
Патч сидит на пне и что-то пишет. Винни Пух подходит, спрашивает: — Что ты пишешь патч? Пятачок восторженно, не поднимая глаз: — Я пишу оперу… для нас. — Да, ты! Опера! Вы напишете для меня? — Я буду писать. — И вы будете писать об осле ИА? — Я буду писать. А кролик? — Оперы, сказанные для всех.
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух отрезает Околину нос и накладывает марлевую повязку. — Винни, ты заболела? — Нет — Но для тебя, Пятачок, есть несколько вопросов …
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Свинина, кролик, сало и медведь обеспечат вас Винни-Пухом и всем-всем-всем.
Винни-Пух потянулся за медом на дерево и застрял. Он видит — проходит пятна. Винни-Пух кричит на него. Пятачок! Пошел я! Пятачок залез на дерево и сорвал Винни-Пуха. А через два дня пошел дождь, и Винни-Пух отклеился.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка, с. 5
В лесу на костылях, с повязкой на глазу. Ему, ослу на иа: — Пятачок, что с тобой! — Да, с Винни, он мне в лицо доказывает, что не порвет мне ногу.
В Гарлеме в кинотеатре показывают советский мультфильм про Винни-Пуха, и переводчик переводит все происходящее соответствующим образом. Винни-Пух: — Это неправильные пчелы, они делают неправильный мед. Переводчик: — Эти ублюдки из Холма заставили нас оставить героин. Пятачок: — О! Мамочка! Переводчик: — Твоя мама.
В лесу есть участок. Вдруг он видит на лугу мертвеца и одновременно громко бьющегося Иа-Иа, лежащего и стоящего неподалеку. спрашивает Пятачок. Почему осел умер? — Кажется, грибами отравился… «А почему он такой побитый?» — Да вот, есть не хотелось.
Маленький поросенок, да Боров.
Винни-Пух бежит по лесу, перепрыгивает через побоища, продирается сквозь чащу, тяжело дышит, наконец не выдерживает прыжков, спотыкается и падает. Ловит его, ломая ветки, огромный кабан и тонким голосом: — Винни, Винни, подожди, я поросенок, я вернулся из армии!
Как только ослик ИА поселится в такси. Эта работа была очень близка его меланхоличной натуре. И вот, однажды, спускаясь с Винни и Питом в кроличью нору, ослик ИА попал в пробку. Вытолкнутый с медленной полосы на быструю, ослик ИА грустно сказал: -Команда. Эта сторона не лучше. И почему? И какой из этого следует вывод? …
Пятачок спрашивает Винни-Пуха: «Слушай, Винни, скоро лето… ты знаешь какое-нибудь средство от загара?» — Знаю… — Ладно, что? — Электрический затвор …
Нет Бога, кроме Винни-Пуха, а Пятачок — его пророк.
— Уинни, ты действительно служил в армии? Винни: — Да в железном камуфляже с надписью «тушенка»!
— Я говорю. Винни, правда ли, что все родственники приезжают к тебе, а ты до сих пор ничего не приготовила? — Что, поросенок, страшно?
Кролик как-то спрашивает Винни-Пуха: «Винни, это твой друг давно — пластыря не видно?» — Так он подцепил свинью и умер… — Так они не от свиньи умерли! — Да она его СПИДом заразила!
Прошли годы… Диана выросла, а Винни-Пух…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.