Самые смешные анекдоты про Вовочку
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Вовочку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.
Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:
— Дети, а кто мне скажет почему у гориллы такие большие ноздри?
Тут Вовочка тянет руку:
— Марь Иванна, они не виноваты, что у них такие пальцы широкие.
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница:
— Вовочка, почему так поздно?
Вовочка:
— Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я — шаг вперед, а меня — на два шага назад, я — шаг вперед, а меня — два шага назад…
Учительница:
— Постой, если ты — шаг вперед, а тебя — два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
Вовочка:
— А я смотрю — такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
Маленькая девочка пришла из школы домой и говорит маме:
— Мамочка, а меня Вовочка сегодня на перемене прямо в губы поцеловал, представляешь!
Мама, слегка возмущённая и изумлённая, спрашивает дочурку:
— И как же это произошло?!
— Да его Светка с Ленкой держали…
Учительница спрашивает Вовочку:
— Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого?
— Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
Вовочка звонит маме на работу:
— Мама, сегодня вечером меня не жди.
— Почему, Вовочка?
— Потому что я уже дома.
Вовочка спрашивает:
— Мам, а у папы есть родители?
— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
— А зачем же они тогда его нам отдали?
Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все съел. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
— Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
— Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?
Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.
Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
— Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы… из П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал.
5 смешных анекдотов про Вовочку
Пятерка очень смешных анекдотов про Вовочку гарантированно порадует любителей юмора данного жанра. Прочитайте бесплатно, пять отобранных, свежих и до слез смешных анекдотов про Вовочку и у Вас появиться замечательная, веселая тема в кругу своих друзей. Что случилось с Вовочкой двоечником, стал учиться хорошо и даже не ругается матом; Как Вовочка пошел сдавать анализы, шантажировал своих родителей и другие смешные моменты, которые присутствуют в данной сборке.
Я не ругаюсь матом
Вовочка славился на всю школу не только ужасной успеваемостью, но и плохими манерами. Решил он, что пора меняться и захотел начать учиться хорошо и стать воспитанным. Одел свой самый лучший костюм, причесался и собрал в сумку все учебники.
Заходит в школу, ученики оглядываются и понять не могут, что же, случилось с Вовочкой? Но больше их удивляло то, что он не матерится и ведёт себя очень спокойно. Читать анекдот про культурного Вовочку .
Вовочка и анализы
Вовочка вместе со своими одноклассниками и учительницей пошли на медосмотр. Как обычно, ребята резвились и слишком громко говорили, дойдя до сдачи анализов первым решил войти именно Вовочка.
Медсестра, которая была в кабинете, подошла к мальчику и спросила:
— Как тебя зовут?
— Вовой меня звать.
— Хорошо, приятно познакомиться. А меня Надежда Пупкова. Теперь, пожалуйста, посмотри на ту полочку с баночкой, пописай в неё, а я выйду, чтобы тебе было легче. Читать убойный анекдот про Вовочку .
Вовочка шантажист
После учёбы Вовочка встретился со своими друзьями. Ребята собрались в круг и начали делиться секретами. Один из них, самый старший сказал:
— А вы знали, что у взрослых много секретов? Ради своей выгоды их можно шантажировать и за это, что-то получить! Достаточно сказать: «А я знаю твой секрет».
Мальчишки сразу воодушевились и Вовочка решил попробовать шантажировать своих родителей. Сначала он подошёл к маме и сказал ей:
— А я знаю твой секрет.
Женщина после этих слов сразу побледнела и дала сыну в руки 100 рублей и попросила папе ничего не говорить.
На другой день Вовочка подошёл к папе и сказал: Читать анекдот про шантажиста .
Вовочка в школе
Во время урока Марина Ивановна объясняла новую тему и через пять минут с соседнего класса начали доноситься крики и смех. Сначала женщина терпела всё это, а потом вошла в класс и потянула за уши главного крикуна.
Посадила его на последнюю парту и стала преподавать дальше. Через минуту в соседнем классе стало тихо, а потом в класс вошёл Вовочка и сказал учительнице: Читать смешной анекдот про Вовочку .
Вовочку и весы
Когда Вовочка, как обычно вернулся со школы, он решил сперва сделать уроки, а потом позвать своего лучшего друга. Закончив с уроками, он позвонил своему приятелю и тот через пятнадцать минут пришёл.
Играли мальчики в разные игры, как вдруг оказались в спальне родителей. Лучший друг спросил у Вовочки:
— Ух ты! Это комната твоих родителей?
— Да, их. Но нам надо уходить, а то если мама нас здесь застанет, то плохо будет.
Тут приятель увидел возле двери маленькие весы и спросил у Вовочки:
— Ой, а можно я встану на эти весы?
Услышав эти слова, Вовочка сильно перепугался и сказал: Читать анекдот про Вовочкины весы .
Анекдоты про Вовочку
Смешные Анекдоты про Вовочку. Подборка лучших анекдотов.
Процесс размножения у человека
Как можно сразу взять 2 арбуза?
Сходили посмотреть на статую Венеры
Вовочку не забрали из детского сада
Стишок на 8 Марта
Стишок, которому научил отец
Народные пословицы о доброте
Кто живет в Нидерландах
Стоит статуя
Что в природе есть прозрачное?
Хочу на Рождество настоящий пистолет
Отрывок из Евгения Онегина
На всякий случай
Анекдот На всякий случай
Определённо
Как Вовочка провел выходной день
Анекдот как Вовочка провел выходной день
Маленький Вовочка увидел ТАКОЕ!
Анекдот маленький Вовочка увидел ТАКОЕ!
Вовочка очень хочет свистеть
Анекдот Вовочка очень хочет свистеть
Смех на уроке
Анекдот Смех на уроке
Цель жизни
Анекдот Цель жизни
Дневник
Рубрики
Рубрика Анекдоты про Вовочку содержит повествования, про легендарного персонажа. Ребенок смышлен не по годам и в теме “для взрослых”. Так ему удается “утереть нос” многим представителям старшего поколения. Вот образец как дети в себя впитывают любую информацию. Когда дети попадают в не очень хорошую среду для развития, их знания становятся разнообразными и не соответствующие возрасту.
Таким образом, смешные анекдоты представляют собой нелепые ситуации из жизни, которые имеют склонность повторяться. В каждом квартале или районе может проживать один такой мальчик. Чадо воспитывается как взрослый или и вовсе не получает воспитание. Растет сам по себе, в семье, где забыли, сколько и какую информацию можно предоставить детям на усвоение.
И понятно, что истории пошлые, ведь малый растет, развит и отличается смекалкой. Пожалуй, единственное преимущество, что детей воспитывает жизнь и улица. Хорошая память и желание познать мир делает деток любопытными. Так им удается запоминать, что слышат.
Одно слово, уместно вставленное в контекст, может вызвать бурный смех Кто, если не ребенок сделает что-то, когда взрослый, вероятно, постарается молчать. Непосредственность делает ситуации с маленьким Вованом самыми смешными. Анекдоты не совсем для детей, скорее для развлечения старших.
Несмотря на то, что большинство смеются над его шутками и словами, вряд ли кто-то захочет иметь такого отпрыска дома. Его родители, кажется, не замечают или воспитание совсем ушло из под контроля. О них почти ничего не известно, хотя иногда фигурируют в сюжете смешных историй.
На нашем сайте вы можете читать старые и новые истории о Вовочки и смеяться от души. Мальчуган веселый и смышленый, всегда знает, что сказать. Иногда кажется, что у него действительно богатый жизненный опыт. Возможно, так и есть, ведь старшие от него ничего не скрывают.
Бывает так, что в доме не соблюдаются условия воспитания и отпрыск узнает больше, чем положено в раннем возрасте. Еще никто не учит его этикету, что и когда говорить, поэтому приходится решать самому. Вовочка на удивление самостоятельный ребенок. Мальчуган умеет блистать умом в различных жизненных ситуациях: школа, дом, общение со сверстниками, родственниками или случайными чужими людьми.
У Вовочки нет фильтра на информацию, ему никто не говорит что хорошо и что плохо. Взрослые, похоже, слишком заняты своей жизнью, и некогда заниматься воспитанием сына. О семье мальчугана очень мало известно. Общее впечатление складывается на основе их отпрыска.
Никто не знает, сколько ему лет. Весельчак, заставляет смеяться старших, своими мудрыми замечаниями и своей пошлостью. Возможно, все ситуации выглядят вдвойне смешнее как раз, потому что исходят от несовершеннолетнего. Чадо не стесняется высказаться там, где взрослый замолчал бы.
Родители мальчика и вовсе не считают, что плохое поведение плод их воспитания. Мальчик продолжает творить все что хочет, а со стороны выглядит, что у него сложный характер, с которым никто не справиться. Вован младший очень интересный персонаж, поэтому рубрика будет развиваться, а вы читайте, смейтесь и продлевайте себе жизнь. Живите на позитиве!
Самые смешные анекдоты про Вовочку до слёз
Мать Вовочки:
— Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
— Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
— А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!
***
Вовочка спрашивает у Маши:
— Маша, а ты горячая женщина?
— Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!
***
Сын нового русского опоздал на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс — и шмыг на свое место. Учительница заметила его и укоряет:
— Вовочка, как же ты некультурно ведешь себя. Если уж опоздал, то будь человеком, зайди как все интеллигентные люди. Как тебя отец воспитывает? Ну-ка, выйди из класса и зайди, как твой папа.
Вовочка выходит из класса. Спустя минуту дверь — ба-бах! — распахивается от пинка, появляется расхристанный Вовочка, пальцы веером. И орет:
— Ну что, козлы, не ждали?
***
На уроке химии:
— Вовочка, что измеряется в молях?
— Шубы
***
— Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?
— А я сегодня учился свистеть.
***
Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра. Учительница:
— Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста.
— Ветеран войны.
— Правильно Маша, садись, пять.
— Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты Вовочка скажи нам.
— Кастраты.
***
Класс пишет сочинение на тему: Что я сделаю, если мне дадут миллион? Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
— Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?
***
— Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
— Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже
муху!
— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.
***
Урок в школе. Учительница демонстрирует опыт с червем. Достает 3 баночки. В одну наливает спирт, в другую никотин, в третью разбивает куринное яйцо. В каждую баночку по червячку. В спирте червь продержался пол минуты, в никотине пол сек., а в яйце плавает как в бассейне дома. Какие выводы — вопрос ученикам. Класс замер. Вовочка упорно тянет руку.
— Ну говори уже!
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.
***
На уроке в школе.
— Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
— Члены, Марь Ивановна.
— Да что ты такое говоришь, Вовочка?
— Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!
***
— Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
— папу.
— Почему?
— Его никогда нет дома.
***
— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.
***
Вовочка кричит:
— Мама! Папа косточкой от банана подавился!
— Откуда это в банане косточки?!
— Я засунул!
***
— Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
— Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.
Самые смешные анекдоты про Вовочку до слёз
— Кто твой отец? — спрашивает учительница Вовочку.
— Товарищ Сталин!
— А кто твоя мать?
— Советская Родина!
— А кем ты хочешь стать?
— Сиротой!
***
Учительница:
— Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша:
— В города! Миша:
— В шашки! Вовочка:
— В домино! Учительница: — А как? Вовочка:
— Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне. А папа маме и говорит: «Я кончил. », а мама ему отвечает: «Ну и козел!
«***
На уроке закона божьего поп спрашивает учеников:
— Ответьте, отроки, отделима ли душа от тела?
Гробовое молчание. Вдруг Вовочка тянет руку:
— Отделима, батюшка, отделима!
— Вовочка, обоснуй!
— Иду я давеча утром мимо вашего дома, батюшка, и слышу ваш голос: «А теперь одевайся, душа моя, и огородами, огородами!»
***
Классуха водит пальцем по журналу:
— Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
— О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.
***
— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
— Ну, Вовочка, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет! Я диктую!!
***
Как-то Вовочка спрашивает маму:
— Мам, а как я на свет появился?
— Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
— Тань, плюнь в стакан. — Да ты что, Вовочка?
— Ну плюнь. — Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
— Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.
***
Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
— Ну что, Вовочка?
— А можно мне вслух прочитать?
— Hу, давай…
— Пришла зима. Ударили морозы.
— Хорошо, Вовочка, продолжай…
— Замерз пруд.
— Хорошо!
— Собрались покататься дети.
— Замечательно!
— Тут пришел козел.
— Hу…
— Пришла коза.
— Hу и…
— Hу и козел козу…
— Вовочка! Hу неудобно же!
— Конечно, неудобно — ноги разъезжаются!
Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
— Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка: — Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор: — Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка: — Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна: — Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка: — Ну я же говорил!
***
— Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила, есть ли у
меня младшие братья и сестры. Я сказал, что я единственный ребенок в семье.
— Ну и правильно, Вова. Это ее огорчило?
— Нет. Она сказала: «Слава Богу!
«***
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
— Что это такое, мамочка? — Это мочалка.
— Ну, у папы лучше, та с ручкой, — по-хозяйки замечает Вовочка.
***
Задали Вовочке в школе сочинение на тему Происхождение моей семьи. Вовочка к маме
с вопросом:
— Как ты на свет появилась?
Мама подумала, что рановато сыночку знать
такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по
очереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение:
Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и
не познав радостей половой жизни
***
Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
— Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
— Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!
***
Мама, скажи, — спрашивает Вовочка, — старая дева — это жена холостяка?
***
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:
— Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
— Мама сказала, что не хочет.
— Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
— Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
— Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
— Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.