Самые смешные анекдоты про Вовочку (13 шуток)
Встречайте новую коллекцию с самыми смешными анекдотами про Вовочку, которые гарантировано поднимут ваше настроение.
Все анекдоты очень прикольные и смешные до слез. Читайте анекдоты про Вовочку прямо онлайн на сайте ZakZnaet.ru.
Еще больше анекдотов смешных и прикольных, вы можете найти в этом разделе.
Смешные анекдоты до слез про Вовочку
1. — Вовочка, куда мы попадём? если будем сверлить землю насквозь?
— В сумасшедший дом!
2. — Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?!
— Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.
3. — Мама, у меня для тебя хорошие новости.
— Вовочка, у тебя пять по алгебре?
— Я сказал хорошие новости, а не волшебство…
Прикольные анекдоты про Вовочку
4. Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
5. Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъярённый отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнём!
— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
6. На уроке химии:
— Вовочка, что измеряется в молях?
— Шубы.
Лучшие короткие анекдоты про Вовочку
7. Школьный врач спрашивает у Вовочки.
— Вовочка, у тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
Есть.
— Они мне мешают надевать свитер.
8. — Вовочка, куда мы попадём? если будем сверлить землю насквозь?
— В сумасшедший дом!
9. — Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
— Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила…
Читать бесплатно анекдоты про Вовочку
10. Вовочка скажи сколько будет дважды два?
— спрашивает дедушка.
Четыре.
— Правильно! Вот тебе за это четыре конфетки.
Эх!
— Знал бы сказал бы, что шестнадцать!
11. Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
— Пока отец привезет новое стекло — тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне…
Вовочка, сквозь слезы:
— Мам, а ты меня на обед подменишь?
12. Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
13. Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
— Пока отец привезет новое стекло — тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне…
Вовочка, сквозь слезы:
— Мам, а ты меня на обед подменишь?
Анекдоты про Вовочку
Смешные истории про Вовочку – это особенный жанр, и лучшие анекдоты из этой прославленной серии собраны здесь. Наслаждайтесь бесплатным чтением онлайн прикольных случаев из жизни Вовочки и не забывайте делиться новыми!
Урок сексуального воспитания.
Учительница: — Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками.
Вовочка: — Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
Бабушка спрашивает у внука:
— Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
-.. мама!
— А маму кто?
— Её мама!
-.. это она конечно п*здит!
Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
— Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.
Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пи*ди!
— Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
— Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
— А почему?
— Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей — не выбирают!
70e годы. Отец учит двоечника — Вовочку:
— Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!
Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
— Смотрел вчера как наша сборная играла?
— Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.
Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
— Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
— Ну и что? Разве это не так?
— Может быть и так, но темой сочинения было: «Владимир Путин — наш отец родной».
— Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой твоего брата?
— А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
Накануне дня знаний Вовочка вот уже 10-й год подряд спрашивает отца:
— Папка, вот скажи мне, а на фига мне эта долбанная школа?
— Ну что ты, Вова, если повезет со школой, то там тебя научат читать, писать, считать на калькуляторе, возможно, отучат матюгаться..
— Значит мне не повезло.
— Не переживай, сынок, поступишь в институт.
Анекдоты про вовочку самые смешные.
Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
— Мама, а на кого я похож?
— На меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— На твою бабушку, конечно.
— Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
— На прабабушку.
— Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
Вовочка приходит к папе и говорит:
— Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
— Не знаю, а что?
— Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
— Вовочка! — кричит она в ужасе. — Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
— Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
— Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
— Не вылезет.
— Почему?
— Я ее уже съел.
Мать ругает маленького Вову:
— Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! . Быстро.
— Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
— Я больше не буду!
— А ему больше и не надо.
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.
— А что, он к тому времени сам не докрасит.
Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
— Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка:
— Теперь она знает!
Вовочка приходит домой:
— Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
— Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.
Приходит Вовочка с улицы и плачет:
— Мам, а почему меня все экскаватором обзывают?
— Ну не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!
— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.
— Потому что я ими только что мыл лицо.
Мама делает замечание:
— Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
— Что — допрыгалась?
— Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора. Я — гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама, — шепотом отвечает сын.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
— Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
— А я найду, — весело отвечает он.
Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:
— Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!
— Где ты его взял?
— У Петьки выменял!
— И что ты за него отдал?
— Твой новый парик!
— Сегодня я убил 5 мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок.
— Да ну! А как же ты узнал их пол?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает:
— А почему все милиционеры такие маленькие?
— С чего ты взял, что они маленькие? — удивляется она.
— А мне папа сказал, что ему все менты до задницы!
В детском садике детей обучают счету до шести.
Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
— Марь Ивановна, а я дальше могу.
— Молодец, мы все тебя слушаем
— . семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают.
Вовочка пришел из детского сада и рассказывает маме:
— Мы утром попили кисель и пописили.
— Потом пообедали и снова пописили.
— Потом у нас был полдник, и мы снова пописили.
Мама спрашивает:
— И с чего же вы так писили?
— А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из просто так, а Марь Иванна из рыжей мочалки.
Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:
— Мама, мама, а почему у нашего папы два писика?
Мама:
— Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.
Вовочка:
— Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим.
Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.
Маленький Вовочка говорит матери:
— Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила.
Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
— Погоди сынок сейчас папа придет и ты нам всем расскажешь.
Приходит отец.
Вовочка:
— Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизываешь.
Леночка благим матом орет:
— Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все 5 растопыренных пальцев.
Мама:
— И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
— Да, нормально? Пять факов — это нормально?
Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали:
— Горько! Горько.
«Да уж, крысиный яд — это вам не сахар!» — злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
Застолье.
Глава семейства Вовочке:
— Сынок, подай тёте Маше вилочку.
— . это зачем.
— Сынок, ты что — не слышал о правилах хорошего тона?!
— Блин — ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь.
Папа смотрит пор**ху. Вовочка подходит и спрашивает:
— Папа, а что они делают?
— Тот, что сверху — напрягается, а та, что снизу — расслабляется.
— А, понятно — как расслабишься, сразу трахнут.
Вовочка быстро входит в спальню и видит — папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
— Пап, ты что?
— Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала.
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
— Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь тра**ть собрался!
— Вовочка, тебе уже шесть лет — и я должен рассказать, откуда берутся дети.
— Ну вот. В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
— что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует.
Если сейчас окажется, что взрослые не е**тся — то во что остаётся верить.
Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
— Коровка кричит «Му-у-у-у-у-у».
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят «Гав-гав».
— Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как моржи разговаривают!
— Ну и как же моржи разговаривают?
— Ой, бл..дь, а вода-то какая холодная-я-яяя!
Вовочка:
— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не паясничай!
Урок русского языка. Учительница дает задание:
— Дети, назовите несколько слов на букву «х». Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает.
— Hу давай ты, Леша.
— Хвостики.
— Молодец! Hу давай ты, Оля.
— Хомутики.
— Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву «р». Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница не вспомнив ни одного плохого слова на «р», дает слово Вовочке.
— Хвостики! Хомутики! Распи..дяи. Ребёнок чуть не обоссался.
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спpашивает:
— Дети, какой уpок по pасписанию?
— Математика.
— Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
На уроке математики Вовочку вызвали к доске.
— Вовочка, объясни нам, как ты понял теорему Пифагора?
— Ну, теорему Пифагора я понял так: сумма квадратов катетов всегда по натуре равна квадрату гипотенузы. В классе:
— Да ты гонишь! Вовочка:
— Ну, на крайняк с децел побольше.
Учитель наркоман:
— Маша, какие знаешь растения?
— Мак.
— Мак — это да! Пять. Катя, а ты?
— Конопля.
— Конопля — это да! Пять. Вовочка?
— Огурец.
— Hет, огурец — это два. Как фамилия?
— Косяков.
— Косяков — это да! Пять, а пять косяков — это коробок!
— Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света?
— Так известно же.
— Ну-ка назови.
— Тот свет и этот свет.
Новая учительница заходит в класс и говорит:
— Здравствуйте, дети! Молчание.
— Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
— Привет, шнурки!
— Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:
— А это наша новая подошва!
Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога:
— Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
— Молодец, а какие вопросы были?
— Сколько ног у страуса. Я ответил — три.
— Но ведь у страуса только две ноги.
— Да, но все остальные сказали, что четыре.
Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают:
— Кто такой Чапаев? А он отвечает:
— Это предводитель негров.
— А почему?
— Так он воевал против белых.
Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
— За что?
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
— Вовочка, что в одно ухо входит, а в другое выходит?
— Лом.
— А что в одно ухо входит, а в другое не выходит?
— Лыжная палка.
Учительница — Вовочке:
— Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание.
— Папа уехал в командировку.
Отец:
— За что у тебя двойка?
— Я сказал, что Карл и Маркс жили в одном городе.
— Дурень, ты разве не знаешь, что они жили в разных городах и даже друг друга не знали.
— За подсказку я снижаю оценку на балл!
— Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!
— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
— Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда ногу ставишь!»
— Вовочка, честно признайся — кто сделал за тебя домашнее задание?
— Не знаю, я рано лег спать
Учитель:
— Скажи, Вовочка, какого рода существительное «ребенок»?
— Детского рода.
— Сидоров, составь предложение с дополнением.
— Я ем кашу.
— А дополнение?
— С маслом!
— В какой области работал Пифагор?
— А тогда еще не было областей.
Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив название всех дней недели.
Вовочка написал: «Воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы ели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу, и еще осталось на субботу.»
— Вовочка, что ты знаешь о параллелях и меридианах?
— Они опоясывают земной шар, чтобы он не рассыпался.
— Ты где научился так ругаться, Вова?
— Этому нельзя научиться, это дар природы.
Сыночек и мама:
— Мама, можно я пописаю?
— А ты уроки сделал?
Вовочка говорит отцу:
— Тебя в школу вызывают!
— А в чем дело?
— Да я там бомбочку маленькую взорвал.
— Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
— Правильно! Чего по развалинам ходить!
— Вовочка! Не грызи ногти! И вообще — отойди от покойника.
Учительница в школе на уроке задает вопрос:
— Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки? Вовочка тянет руку.
— Ну, говори, Вовочка.
— Сколько волка ни корми.
— Молодец, Вовочка!
— . а у слона все равно х..й больше.
Вовочка подходит к отцу:
— Пап, давай бабушку трахнем! Отец:
— Ты что, сынок, она же твоя бабушка! Вовочка:
— Ну и что? Давай! Отец:
— Как тебе не стыдно, она уже старенькая. Вовочка:
— Да брось ты, давай! Отец:
— В конце концов, она же моя мать! Вовочка:
— Ну ты же мою мать каждый день тр**а ешь, я же тебе ничего не говорю!
Вовочка приходит в школу с синяком подглазом. Учительница его спрашивает:
— Вовочка,что это с тобой случилось? Вовочка рассказывает:
— Да лег я вечером спать, мама подошла ко мнеи спрашивает: сплю ли я? Я ответил, что нет, и она, размахнувшись, залепила мне по физиономии.
На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками, и учительница его опять спросила:
— Вовочка, а на этот раз что с тобой случилось?
— Да все тоже самое. Лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спросила, сплю
ли я? Я, помня вчерашнее, промолчал. Потом подошел папа и спросил, сплю ли я, ну папе я ответил, что еще нет, и он мне залепил синяк под второй глаз.
На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый, и учительница, ужаснувшись, спросила:
— Вовочка, что с тобой, ты что, под машину попал?
— Нет, Марья Ивановна, все было то же самое, мама с папой по очереди спросили, сплю ли я, на что я, естественно, промолчал, но когда папа сказал маме поехали, я просто спросил куда!
В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
— Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?
— Бегемотика!
— Не получится.
— Слезай, дай я попробую.
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу — очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда еб..т
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
— Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает:
— Металлические. Другой:
— Бумажные.
— Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку:
— Ещё деревянные бывают!
— Это кто тебе такую чушь сказал?
— А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила.
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
— Вовочка! Почему опаздываешь. Урок уже 20 минут идёт.
— Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
— Картошку? В радевалке? Странно. С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно помятая ученица.
— Картошкина. А ты где гуляла.
— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Звонок, папа.
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц. Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты его взял?
— У дедушки, — отвечает Вовочка.
— А что он тебе сказал?
— Ап-ап-ап.
— Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!
Учитель:
— Женщина смотрит из окна, какое это число?
— Единственное, — отвечает Маша.
— А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
— Это бордель, — ответил Вовочка.
Учительница обращается к ученикам:
— Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
— Гагарин, Титов.
— Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
— Мои папа и мама.
— Ты что-то путаешь.
— Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» — «Нет». — «Тогда полет отменяется»
Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит — Маша у окошка стоит.
— Ну что, — говорит ей, — пойдем любовью займемся? Заводит её у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается:
— Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займёмся, а сам тра..аешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул.
— Ну уж нет. Вон на прошлой перемене Светку тра..ал — так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
— А как я появился?
— Мы тебя с папой в капусте нашли — отвечает та.
— А как братик появился?
— Мы его в морковке нашли.
— А как сестренка?
— Мы ее в картошке нашли.
— Так что тебя папа по всему огороду еб..л?
Вовочку поднимают на уроке географии:
— Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно:
— На Ближнем Востоке есть страна Еbипет.
— Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
— Там водится большие еbемоты.
— Да не еbемоты, а бегемоты!!
— А еще там растет большое дерево еbобаб.
— Не еbобаб, а бабоеb. Тьфу, зараза, опять запутал.
В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:
— Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет. Вася:
— Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать? Вовочка:
— Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?
Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы:
— Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу — что у нас будет на обед?
— Борщ!
— Правильно!
— А если мама взяла тряпку, ведро с водой — что у нас будет?
— Не знаю.
— Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы. Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в командировку. Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына и читает: «Мама варила борщ, пекла блины» Далее: «Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки — значит, будут какать.»