Самые смешные анекдоты про Вовочку до слез
Друзья, в школах почти закончился учебный год. Сейчас большие выходные, связанные с майскими праздниками. Наш сайт приглашает вас окунуться в атмосферу школьных розыгрышей для глашатая. Только лучшие и только самые смешные анекдоты про гласные до слез.
Шутки про гласные — самые смешные
— Дети, ваша луна закончилась, давайте оценим Пиццитти. Маша, какого цвета у тебя жидкость?
— Молодец, Маша, пять.
— Браво, Дима, четыре.
— А ты, Вовочка?
1 сентября. 1 класс. Учитель говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь вы должны сидеть тихо, а если хотите что-то спросить — надо поднять руку. Вовочка тянет руку … Учитель:
— Вы хотите что-то спросить?
— Нет, я просто такой. Я проверяю, как работает система!
Учитель Вовочка на уроке:
— По статистике, каждая вторая женщина изменяет мужу».#8230;
— Статистика не мешает! Назовите фамилии, адреса и номера телефонов …
Десктоп дает классу нового учителя:
— Дети, это ваш новый учитель. Я понимаю, ей понравится.
— Да, цифра — это ничто.
В класс приходит новый учитель.
— Меня зовут Мария Петровна, вот вам загадка: летят два крокодила, один зеленый другой африканский. Сколько мне лет?
Дети думают, вот лидер тянет руку.
— Как вы догадались?
— Мне 12 лет, и моя мама всегда называет меня полудохлой.
Игроки сборной России посетили детский дом.
— Страшно видеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после посещения шестилетний Вовочка.
— Вовочка, а почему декораторы боролись? Вовочка:
— За крепость с человеческим лицом.
Урок живописи. Марьявванна подходит к Вовочке:
— Вовочка, что ты рисуешь?
— Да, Марьеввка, вот дерево, вот дом, вот озеро, а здесь я хочу посадить зелень!
Марьванна — Коттон упала в обморок. Она звонит директору.
— Вовочка, что происходит? — Спрашивает режиссер
— Да — Я рисую. Вот дом, вот озеро, вот дерево. А здесь я хочу выбрать зеленый!
Меривана вернулась в сторонники.
— Вовочка, как тебе не стыдно! — Режиссер продолжает
— Видите ли, у учителя аллергия на зеленый цвет, ну, и на синюю киску!
Учитель рассказывает ученикам о великих изобретениях и спрашивает — Дети, что бы вы хотели изобрести? — Я бы изобрел такого робота: нажал на кнопку — И уроки сделаны! — Петя, ну, ты и лентяй! А как же Вова? — А я бы изобрел пулемет, который бы нажимал на эту кнопку!
Шум, доносящийся из соседнего класса, не позволяет учителю вести урок. Он проникает туда, ловит за ухо главного крикуна и ведет его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит Вовочка и говорит:
— Иван Петрович! Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?
Вовочка стоит под дождем. Они кричат ему: — Вова, ты промокнешь и замерзнешь! Прячьтесь скорее! — Если я заболею — Мы злопамятны и не должны ходить в школу. А если нет — я буду ниже и даже сильнее самого Шварценеггера!
По словам учителя, в школе введена система оценок «А» за диктант:
— Кто плохо пишет, тот получает зачет!
— Не угрожайте нам.#8230;?
— Папа, это такая штука. Нужен кабинет физики в субботу, чтобы помочь с ремонтом. Ну, принесите туда столы, покрасьте и т.д. Я обещал, что ты сможешь помочь! Папа: — Чо?! Вовочка: — Пап, там молодая учительница, незамужняя, обманешь кого нить! Сначала я думаю о тебе! Отец: — Ну, ну, убедили! Он приходит домой в субботу вечером и кричит с порога: — Вовочка, пизд@т тебе! Старый бумажник — это твой учитель, ему 60 лет! Вовочка: — Папа, извини. Ну, иначе я бы не получил три за год …
Урок биологии. Тема урока « о вреде курения». Учитель рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и излагает теорему о том, что диаметр размера сигареты примерно равен диаметру соска груди, то есть люди просто помнят те времена, когда они сосали материнскую грудь … С задней парты раздается риторический вопрос Вовочки:
— А какие люди, которые в детстве курили сигары!
Урок был сорван!
Мария Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулон в виде самолета на золотой цепочке. Урок начинается, учитель объясняет новую тему, а лидер внимательно смотрит на кулон. Учительница, поймав ее взгляд, говорит: « Что, Вовочка, нравятся мои самолеты? » — А вождь отвечает, не отводя глаз: « нет, Марь Ивановна, не самолет, а аэропорт».#8230;»
— Марь Ивана, а если я уберу причину войны, мне дадут Нобелевскую премию?
— Нет, дайте Нобелевскую премию, чтобы устранить причину!
— Причина?! Но она охраняется …
Маленький Вовочка похож на папу, который придет на чердак, мама ему расскажет:
— Смотри, Вовочка и учись, будешь вставать и помогать папе—.#8230;
— И что, он не заканчивает так же? …
Семья Вовочкиных получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, проверяют:
— Здесь будет стоять бобовая фасоль.
— Но мы поставим здесь диван.
— Пианино будет двигаться в этой стене …
Вовочка с деловым видом:
— И мы доберемся до этой стены из ковра*!
Отец тут же — бам! — утконос:
Вовочка, тереть лом о лом, трепать языком:
— Понятно: не делай этого здесь — и он будет лежать на полу.
Муж говорит жене:
— Слушай, переезжай в спальню, а?
— Да, неудобно, видите ли— Вовочка сидит, играет. Он маленький ребенок, как мы объясним ему, что мы собираемся делать в спальне так долго? А если он услышит что?
— Не бойся, я все устрою. Подходим к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, подойди к окну и посмотри. За каждого мужчину, которого вы увидите во всех черных дамах, будет рубль. Пойдемте в спальню.
Через десять минут они услышали:
— Рубли … Двадцать минут спустя:
— Два … Через полчаса Вовочкин кричит:
— Слушай, пап, проститутка тебе обойдется дешевле.
На уроке русского языка. — Дети, русский язык — это очень интересно. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами за себя. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а записка где?
Анекдоты про Вовочку
& mdash; Дети Что означает слово «оскорбительный», — ответил Вовочка. & mdash; Это женщина с низкой социальной ответственностью, но получившая «Оскар».
Есть какой-то секрет
Друзья рассказали маленькому Вовочке, что у всех взрослых есть какой-то секрет, и поэтому их очень легко шантажировать. Вовочка решил это проверить и, придя домой после школы, с серьезным видом сказал маме: — А я все знаю. Мама побелела и положила Вовочке 20 долларов: — Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось, и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: — Я все знаю. Папа нервно оглянулся и дал Вовочке 50 долларов: — Мама ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона у ворот. — И я все знаю. — Вовочка сказал почтальону. Почтальон уронил сумку, на его щеке блеснула слеза, и, раскинув руки для объятий, он воскликнул: «Так обними же своего отца, сынок».
Марь Ивана, почему ты поставила меня в пару?
Вовочка подошел к учительнице и говорит: & mdash; Марь Ивана, почему ты поставила мне двойку? Я ответил на все вопросы правильно! Здесь см. & Hellip; B (Вопрос): В каком сражении погибли Челуб и Пересвет? А (Ответ): В их последнем. Вопрос: Где был подписан пакт Молотова-Риббентропа? О: В нижней части страницы. В: Что произойдет, если бросить камень в озеро? О: Он намокнет. В: Как вы можете прожить 8 дней без сна? О: Я не вижу никаких проблем. Вы должны спать по ночам. В: Если в одной руке у вас 3 яблока и 4 апельсина, а в другой — 4 яблока и 3 апельсина, что у вас получится? О: Очень большие руки. Вопрос: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени потребуется 4 людям, чтобы построить его? О: Ни секунды: он уже построен. Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как бы вы ни старались, вы не сможете разбить яйцом бетонный пол.
Анекдоты про Вовочку.
Маленький мальчик гуляет на улице со своей мамой. Вдруг к ним подходит мать друга. После приветствия мама говорит: — Вовочка, тетю поцелуй. — Вовочка, я тетю поцеловать просил! «Что такое, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?» — Она вчера папу в щечку чмокнула!
Маленький Вовочка смотрит, как папа поднимается на чердак, мама скажет ему: — Смотри, Вовочка и будет учиться, будет помогать и будет помогать папе. — И что, он не пользуется этим.
Мария Ивановна раздала анкету. Вовочка честно написал: — Отец — инженер, мать — проститутка. Мария Ивановна позвонила Вовочке в школу. — Правильно, — сказал отец. Мария Ивановна разрыдалась и бросилась к директору школы. — Все матери нужны всем, все виды матерей важны. — Директор процитировал и записал адрес Вовина рядом с зачетной книжкой.
Муж говорит жене: — Слушай, иди в спальню, ладно? — Да, неудобно, видите — Вовочка сидит, играет. Он маленький ребенок, как мы объясним ему, что мы собираемся делать в спальне так долго? А если он услышит что? — Не бойтесь, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, подойди к окну и посмотри. За каждого мужчину, которого вы увидите во всех черных дамах, будет рубль. Пойдемте в спальню. Через десять минут они слышат: — Рубль. Двадцать минут спустя: — два. Через полчаса Вовочкин кричит: — Слушай, пап, проститутка тебе дешевле выйдет. ____________________________________________________________________________________ Муж говорит жене: — Слушай, перейди в спальню, ладно? — Да, неудобно, видите — Вовочка сидит, играет. Он маленький ребенок, как мы будем объяснять ему, что мы собираемся делать в спальне так долго? А если он услышит что? — Не бойтесь, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, подойди к окну и посмотри. За каждого мужчину, которого вы увидите во всех черных дамах, будет рубль. Пойдемте в спальню. Через десять минут они слышат: — Рубль. Двадцать минут спустя: — два. Через полчаса Вовочкин кричит: — Слушай, пап, проститутка тебе дешевле выйдет.
Надеюсь вам понравились мои приколы про гласные ставьте лайк и подписывайтесь на канал. Всего наилучшего!