Самые смешные анекдоты про врачей

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про врачей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Врач после осмотра:
— Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
— Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.

Приходит боксер к врачу и говорит:
— Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей!
— А вы не пробовали считать до десяти? — спрашивает врач.
– Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!

Партсобрание в больнице.
Председательствующий: — Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
Иванов: — Я не глазник, я окулист!
П: — Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?
И: — Я не глазник, я окулист!
П: — Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!
И: — Я не глазник, я окулист!
П: — Какая Вам разница, в конце концов?
И: — Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог!

Приходит бабушка в больницу, ей говорят:
— Как вы смогли в таком возрасте забеременеть?
— Вот эти пионеры, все им расскажи, и дай попробовать.

На приёме у врача. Больной:
— Доктор, я… как его… Сидоров. У меня…это… склероз!
— А …Петров! Ну, с вашим … как вы сказали… поносом? Это … как его … к окулисту!

Распределение в мединституте. Декан:
— Что значит — не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
— Врач.
Декан:
— Гинеколог?
Выпускник:
— Гинеколог.
Декан:
— Вот и лечите там, куда вас посылают!

В кабинете врача.
— Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич!
— А кто это?
— Наш патологоанатом.

В приемный покой заходит хирург:
— Ну что у нас на сегодня?
— Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый — муж отказался мыть посуду.

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что—то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец—то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
— Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?
— Я от СПИДа берегусь!
— А почему пальцев на ногах нет?
— Одын раз резынка на трусах лопнула!

Анекдоты про врачей самые смешные

Дорогие друзья, сегодня Хохма сделал для вас подборку анекдотов про врачей и больных, очень смешных и пикантных. Читайте наши анекдоты и получайте заряд позитива.

Анекдоты про врачей

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!

— Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
— А это у него день рождения!

— Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема. Короче, у меня плохой слух — я пукаю и сам себя не слышу. А друзья смеются…
— Нет проблем, вот вам рецепт.
— И что, доктор, я стану лучше слышать?
— Нет, громче пукать!

Пациент на приеме у сексопатолога:
— На что жалуетесь?
— Доктор, ситуация как с рублем: быстро падает и медленно встает…

Дама заглядывает к гинекологу:
— Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики ?
— Нет, ничего не видно, — отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
— Нашли свои трусики?
— Нашла! — радостно отвечает дама. — Я их у дантиста забыла.

Доктор на осмотре спрашивает у пациента с отравлением:
— Ну, как высегодня себя чувствуете?
— Гораздо лучше: уже пукаю без риска обкакаться!

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
— Как вам в таком возрасте удалось забеременнеть?
— Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

Анекдоты про врачей и пациентов

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
— У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, — говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
— Это что еще за шуточки? — удивляется врач.
— Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

— Доктор, помогите, у меня чувство вкуса пропало!
— Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать.
Мужик пробует и говорит:
— Доктор, фу, это же дерьмо!
— Так, вкус у вас восстановился!
Проходит месяц, снова появляется тот же мужик:
— Доктор, у меня склероз, я совсем ничего не помню!
— Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать.
— Да вы что, там же у вас дерьмо!
— Так, память у вас восстановилась!

Врач диктует практиканту:
— Пишите: «Черепная травма головы… »
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

Стоматолог выходит из кабинета и ходит туда-сюда, нервно теребит подбородок. Медсестра спрашивает:
— Что? Сложный случай?
— Тяжелейший. У клиента денег немерено, а все зубы здоровые.

Главврач интересуется у дежурного:
— Сколько смертей за ночь?
— Три.
— Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

В психбольнице пациент жалуется врачу:
— Я не смогу находиться в одной палате с этим человеком: он считает себя мотоциклом!
— И что же вам мешает — грохот?
— Нет, выхлопные газы!

Пришла девушка из села на медосмотр в городе и, как полагается, попала к гинекологу. Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
— Доктор, что это вы мне написали «ЗДОРОВА»?
Написали бы «МАЛЕНЬКАЯ» или «ТАКАЯ, КАК У ВСЕХ».

Самые смешные анекдоты про врачей

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
— Так он же у вас в губной помаде!
— Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Не знаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет, тот Ваш и размер.
Защел: 10 минут нет, 20 минут нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?

У одного старого деда бабака лежала при смерти. Пошел дед по врачам и попал к специалисту по альтернативной медицине.
Врач ему говорит:
— У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.
Дед (возмущенно):
— Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач:
— Это единственный выход.
Ну, дед собрался с силами и исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается — бабки рядом с ним нет. Встает и видит: она по дому суетится, блины печет, песни поет.
Дед хлопает себя по лбу и говорит:
— Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску.
Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Милок! Ты хирурга еще не видел!

— Доктор! Что со мной?
— А сколько у Вас с собой денег?

Три психа в больнице ловят рыбу в унитазе. Подходит врач:
— Клюет?
Двое отвечают, что клюет, а третий говорит, что нет.
Врач видит, что третий выздоровел, и пора его выписывать.
Перед выпиской другие психи его спрашивают:
— А почему ты сказал врачу, что не клюет?
— Я что, по-вашему, дурак, рыбные места показывать?

Врач советует больному:
— Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.
— Никогда! Лучше умереть!
— Ну так одно другому не мешает…

— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета? …

Еще больше смешных анекдотов на самую разную тематику вы сможете почитать здесь .

Анекдоты про медиков и медицину

Доктор у меня деликатная проблема.
Короче, у меня плохой слух — я пукаю и сам себя не слышу.
А друзья смеются.
— Нет проблем, вот вам рецепт.
И что, доктор, я стану лучше слышать?
— Нет, громче пукать!

На приеме у доктора
— С этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
Но ведь я мужчина, доктор.
— Можете продолжать бриться.

Скажите, Вы курите?
— Нет.
Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

Доктор,
Почему Вы сказали, чтобы я высунула язык?
Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
— Это потому что Вы нервничаете.
Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!

Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
Нет, я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
Да, но я такой зануда.

Доктор, у меня склероз!
— И давно это у Вас?
Что давно, доктор?

Алло, поликлиника?
Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?

Женщина заглядывает в кабинет:
— Я не оставила у Вас бюстгальтер?
Нет?
— Значит у окулиста.

Анекдоты про медицину смешные очень

Боксер, страдающий от бессонницы на приеме у врача.
Доктор советует:
— Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

У Вас нет оснований беспокоиться
— Вот увидите проживете до 80 лет.
Но мне уже 80.
— Вот видите, я оказался прав.

Моя правая нога болит и болит.
— Это возраст.
Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

Доктор,
Я работаю как лошадь,
Ем как свинья,
Устаю как собака,
— Что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар.

Как прожить до 100 лет?
— Очень просто:
Выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.

Доктор, когда я становлюсь на голову,
Кровь ударяет мне в голову.
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается.
— Почему это?
В ногах нет пустот.

Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?

Доктор на осмотре спрашивает у пациента с отравлением:
— Ну, как высегодня себя чувствуете?
Гораздо лучше:
Уже пукаю без риска обкакаться!

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
— Пьете? — спрашивает врач.
Никогда в жизни!
— Курите?
Боже сохрани!
— А как насчет женщин?
И не думаю об этом.
— Так Вы ж святой человек!
Очевидно, Вам нимб несколько туговат.

Я был у нескольких врачей
— Ни один не согласен с Вашим диагнозом.
Ну что ж, подождем вскрытия.

Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе.
Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.
— А как она ест?
Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!

Несут санитары мужика на носилках.
Он им:
— Ребята, а, ребята, может таблеточку?
Молчите, больной!
— Ребята, а , ребята, может укольчик?
Молчите, больной!
— Ну ребята, может капельницу?
Молчите, больной!
Врач сказал «В морг» значит в морг!

Медсестра советует больному:
— Если хотите отблагодарить врача,
Сделайте это до операции, а то может быть поздно.

Доктор,
— Спрашивает жена больного
Есть хоть какая-нибудь надежда?
— Это зависит от того на что Вы надеетесь.

Пожалуйста, не волнуйтесь
Говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе.
— Но доктор, это моя первая операция в жизни.
Ну и что?
У меня это тоже первая операция, но я ведь держусь!

Анекдоты про медиков прикольные

Стоматолог выходит из кабинета
Ходит туда-сюда, нервно теребит подбородок.
Медсестра спрашивает:
— Что? Сложный случай?
Тяжелейший.
У клиента денег немерено, а все зубы здоровые.

Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?
— Потому что время — лечит!

На обходе:
— Милочка, а что это вы понурились, без настроения, где ваш оптимизм?
Я сделал назначения, болезнь преодолеем, вы у меня еще поживете!
— Ура, я буду жить у доктора!

Медиков и педагогов надо обязательно проверять у психиатра.
— Ну не могут нормальные люди работать за такую зарплату.

Мужик приходит к врачу:
— Доктор! Скажите честно,
Если я выпью водку, или коньяк, а может и вино — у меня сосуды расширятся?
— В общем, да.
То есть, давление понизится?
— Понизится.
Доктор, это именно то, что мне нужно!
— Но, послушайте, все равно они потом сузятся!
Доктор! Неужели вы думаете, что я это допущу!

Ребенку подарили игрушечный набор врача!
У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Источник: https://www.anekdotas.ru/samye-smeshnye-anekdoty-pro-vrachej-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук