Самые смешные анекдоты про жену

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про жену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

Муж часто уезжал в командировки. Его мучил всегда один и тот же вопрос: как ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены под кроватью поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал ложку. Если один человек ляжет на кровать, ложка не коснется сметаны, а если два — вся будет в сметане. Проверил несколько раз и довольный уехал. Возвращается через неделю. Радостная жена встречает его на пороге… А муж раз — и сразу под кровать… Вытаскивает кувшин, а там… масло…

Супружеская пара, прожили не один год совместной жизни. Жена отправляет мужа в магазин за курицей. Через некоторое время муж пишет сообщение:
— Целую.
Жена,такая счастливая, думает, как же приятно… Пишет ему в ответ:
— И я тебя дорогой люблю и целую!
Приход ответ:
— Дура, я спрашиваю курицу цЕлую?

Возвращается как-то домой голодный и злой, а тут жена пол моет раком. Муж:
— А ну убери свой камбайн.
Жена конечно обиделась. Темже вечером муж лезет к жене:
— Маш, ну давай, а…
Жена:
— Слушай, ради одного твоего колоска мой комбайн заводиться не станет, так что повернись к стенке и молоти вручную.

Муж:
— Попытайся донести до меня ощущения при родах.
Жена:
— Попробуй представить, тебе в ж*пу засунули зонтик, раскрыли и пытаются его вытащить.

Встречаются два мужика, первый:
— Ну как дела, женился?
Второй:
— Да нет пока ищу себе «трехфазовую жену».
Первый:
— Это как?
Второй:
— В гостьях красавица, в постели б*@ть, а на кухне хозяйка.
Встречаются через два года, первый:
— Ну как, нашел себе «трехфазовую жену»?
Второй:
— Да, но у неё сдвиг по фазе.
Первый:
— В смысле?
Второй:
— В гостях б*@ть, в постели хозяйка, а на кухне красавица.

Муж:
— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.
Жена:
— В смысле?
Муж:
— Да ничего особенного, проста покорми и отпусти погулять.

Решили муж с женой в поезде перепехнуться и договорились, что если жене будет приятно, она будет говорить — помидор, а если нет — то огурчик. Началось, жена кричит:
— Огурчик, помидор, помидор, огурчик…
Тут сосед с низу:
— Не знаю какой вы там салат делаете, но весь майонез на меня капает…

Возвращается муж с командировки. Слышет вдохи — охи из спальни, он сломя голову залитает в усыпальню, там его жена голая, за сердце держится. Он спрашивает:
— Что случилась?
Жена:
— Ох, у меня сердечный приступ.
Муж бегом к телефону, тут ему сын говорит:
— А в шкафу голый дядя Вася!
Муж сразу в спальню, открывает шкаф и говорит соседу:
— Ну ты и мудак, у меня жена при смети, а ты с детьми в прядки играешь?!

Первая брачная ночь. Муж на ухо жене шепчет:
— Ты знаешь, дорогая, мне очень нравится, когда девушка во время секса стонет.
Жена:
— Ой, денег нееет… зарплату не платят… голова болиит…

Анекдоты про мужа и жену

Профессор спрашивает студента:
— Скажите пожалуйста,
Почему животные лижут свои половые органы?
Студент:
— Потому что они это могут, профессор!

Один парень заболел.
Сходил в больницу, ему сказали, что у него рак.
Он спрыгнул с 5 этажа.
Теперь у него рак и две сломанные ноги.

В больнице лежат двое пострадавших.
Один спрашивает другого:
— Ты как сюда попал?
Да я с крыши упал. А ты?
— Смотри, куда падаешь!

Сидят мужик и кот.
Эх, — говорит мужик, жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

Анекдоты про мужчин и женщин

Доктор, обращается пациент к невропатологу.
— Позавчера прихожу домой, а у жены любовник.
Она мне говорит:
— Милый! Мы еще не закончили.
Пойди на кухню и выпей чашечку кофе.
— Вчера то же самое, только сказала, чтобы я выпил две чашечки кофе.
Сегодня три.
Доктор!
Я хочу спросить, а не вредно ли мне так много кофе пить?

Сидим с мужем на лавочке в парке, никого не трогаем.
Подходят к нам «свидетели Иеговы» и задают вопрос:
— Скажите, а Вы молитесь перед едой?
— Да нет, у меня жена нормально готовит.
Ответил муж.

Семен, как живешь, что нового, спрашивает приятель, приятеля?
Семен грустно:
— Жена изменяет мне.
Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?
Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений.
Хвастается приятель, приятелю.
Все уже перепробовал, и с парашютом прыгал, с аквалангом нырял.
Хочется чего—то нового.
— Заведите себе волшебницу.
У меня их три — не помогает.
— Тогда расскажите о них своей жене.

Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам сказать?
Если бы суп был таким же тёплым, как вино,
А вино таким же старым, как гусь,
А гусь таким же жирным, как хозяйка,
— Обед был бы совсем не плох.

Вы женаты?
— Нет.
Самозанятый.

Она такая общительная,
— Что у нее даже линзы контактные!

Невроз вашей жены не опасен.
С ним она проживет, ещё сто лет,
— ставит диагноз психотерапевт.
А я?
— спрашивает муж.
Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу жену.
Она так кашляла, что все на нее оглядывались.
У нее что, хронический бронхит?
— Нет, у моей Сарочки новое платье.

Разговаривают две пожилые соседки:
— С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены,
Я перестала спать по ночам.
— Что, такие темпераментные?
Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю.
Ну ничего не слышно!

Паша, ты собирался жениться.
А я слышал, свадьбу отменили.
Что случилось?
— Случилось непредвиденное.
А что такое?
— Я передумал.

Жена с укором обращается к мужу:
— Мне нужны внимание и уход!
Хорошо.
Внимание. я ухожу.

Анекдоты свежие смешные до слез

Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
— Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
— Сегодня она мне сказала.

Сергей был женат уже в пятый раз,
поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

Осмотрев пациента,
Врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, Ваш муж мне не нравится.
Мне тоже, доктор,
Но дети его очень любят.

Бабуль, зацени мой новый лук!
— Чего заценить?
Ну, я покрасилась, новое платье купила.
— Это-то я вижу.
А лук-то репчатый или зелёный?

Два пьяных мужика сидят в баре.
Один спрашивает:
— Ты не знаешь, сколько сейчас времени?
Да, знаю!
— Благодарю!

Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
— Вам куда.
А не, мне просто самому интересно.
Ищу умную, красивую, ухоженную, волшебную, заботливую девушку,
для создания серьезных отношений по четвергам.

Встречаются два мужика:
— Привет, Вася!
Что такой грустный?
— Сын у меня родился.
Так это же, хорошо!
— Хорошо то хорошо, да вот жена узнала.

Разговор двух молодых парней, у которых жёны беременны:
— Я больше хочу мальчика, а ты кого?
Я тоже мальчика.
— А почему?
Вертолёт хочу радиоуправляемый.

Анекдоты про мужа и жену

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: — А это кто? — А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: — А это кто? -Ой, это Таня. Такая женщина. Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг.
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом

Бракоразводный процесс. В деревенском клубе полный зал.
Судья обращается к жене — Назовите причину развода.
-А он меня как женщину не удовлетворяет
-Возмущенный женский голос из зала: «Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!»
-Возмущенный мужской голос из зала: » А ее никто не удовлетворяет !».
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом

Жена мужу говорит:
— Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил.
Она вытирается:
— Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим.
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её
комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром
принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
— Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет.
— О-о-очень. — только и смог выговорить садовник.
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом

Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юрисконсульт.
Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист
Сестра жены — адвокат.
Ни дай Бог развод!
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом

Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит: «Жена собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!» Жена хватает чемодан и спрашивает: «Куда мы едем? Во Францию или Италию?»
Муж: «Ты едешь на@уй к маме-насовсем»
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом

Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу
про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал:
интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом

— Слушай, тебе жена изменяет?
— Откуда я знаю?
— А я всегда все знаю.
– Как это?
– А очень просто. Приезжаю из командировки. Прежде чем идти домой, звоню соседке этажом ниже: «Ты, старая потаскуха!» Соседка: «Это я—то пот@скуха?! А вот твоя жена…»
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом

Жена на банкете говорит мужу:
— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься
в отвратительное животное!
— Но я не пил!
— Зато я выпила!
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом