Самые смешные анекдоты про зверей

Н ашли заяц и ёжик ружьё. Ну начали его обсматривать. Ёжик начал осматривать рукоятку, а заяц глядит обоими глазами в дуло. Вдруг ёжик случайно нажимает курок и зайца отбрасывает метров на десять назад. Лежит заяц, дрожит в предсмертных судорогах, трясёт всего. тут подоходит ёжик и говорит:"Ну вот, заяц, ты тут лежишь ржёшь, а я вот понимаешь чуть не оглох. ".

З вонит мужик в службу тех. поддержки:
— Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?
Ему отвечают:
— Попробуйте пароль "МЯУ" набрать.
— Что? Да пошёл ты.
Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У — и комп запустился! Ну, он давай снова звонить:
— Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось!
— Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, — отвечают ему.
— Извините, что я вам нахамил тогда.
— Ничего, всё нормально.
— Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут — я теперь только к вам хочу обращаться?
— Да я вообще-то. А, ладно, Барсика спросите — меня тут все знают.

Б ык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты лапой по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — Львица.

С амое несчастное животное — осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница с ушами.

Ж иву на 6-ом этаже. Как-то вышел на лоджию.
Смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина "Атлант".
И явно разорить гнездо ласточек.
Я затаился, и как рявкну:" Брысь отсюда.
Ты что, сволочь, тут делаешь. ".
Результат:
Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы;
Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом, сиганули так, что "засверкали пятки";
Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась;
Из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах.
И ТОЛЬКО КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ.

З вонок в зоомагазин:
— Алло,здраствуйте.Я вчера у вас купил морскую свинку.И сразу же пустил ее в аквариум. Она поплавала и легла спать. Хотел уточнить:когда она проснется, чем ее кормить?

М осква. Ночь.
По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее..

К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
— А почему срёт?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.

И дет заяц по лесу, видит — колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Отвали, косой, в рог дам — кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
— Вы чего, мужики, такие хмурые?
— Да вот, понимаешь, колобок тут.
— Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.

Б ульдог гуляет по двору и видит пуделя, сидящего на балконе, говорит:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не, не могу. меня заперли
— А ты с балкона выпрыгни!
— Ага, чтоб у меня морда была, как у тебя!?

З има, мороз, поздний вечер. Мужик вернулся домой и бросил кейс в коридоре. Из кейса вылезает трясущийся от холода таракан и зовёт:
Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в кейс:
Вот дура окочурилась! Говорил же тебе: Давай в офисе останемся!, а ты всё: Хочу на курорт, хочу на курорт!

З оомагазин. Продавец покупательнице:
— Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
— У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

Д ве летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
— Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

П осадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив.
Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не выдержал:
— Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь?
Мне как-то даже неудобно!
— До вот смотрю я на тебя и думаю: Твоим бы хлебальником да медку бы хряпнуть!

— Т ы кто?
— Конь.
— А че пришел?
— Я еще у вас не валялся.

П лывут 2 крокодила, видят на берегу обезьяна:
1-й крокодил: — давай над обезьяной приколемся, подплывем и спросим — Обезьяна ты замужем?
2-й крокодил: а она скажет нет
1-й крокодил: а мы — ну конечно кто ж такую обезьяну замуж возьмет.
подплывают 1-й крокодил с издевкой:
— Обезьяна, а ты замужем?
Обезьяна со злостью:
— Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!

Х рюша перед передачей набрался. Идет прямой эфир, дядя Володя:
— А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
— Дети! Крибле, крабле. Хрюбля. Всебля. Спать бл@.

Не забудьте поставить палец вверх и подписаться на канал! В вашей ленте будет больше интересного! Спасибо за внимание!

Анекдоты про зверей, про Гену и Чебурашку

Здесь можно похахатать над ржачными и смешными анекдотами о разных зверях, о Гене и Чебурашке

Американские общества по защите прав животных предложили запретить клеймящее и унижающее слово «зверь» и заменить его на нейтральное и вполне политкорректное «скотоамериканец».

Когда мои кошки выложили собой надпись «Ищи парня», я поняла, что действительно, пора искать парня.

Новые веяния современной моды: сердце как у львицы, взгляд как у волчицы, жопа от коровы, лосины от леопарда.

Скоро весна. Как хочется уйти подальше в лес, найти там берлогу побольше, разбудить медведя, а потом бежать, нестись от него, что есть духу, задыхаясь от дикого, первобытного восторга!

Прожорливая гусеница увлеклась, запуталась в яблоке и неожиданно укусила себя за хвост.

Мальчик обнимает своего пса: — Как плохо, что он не умеет разговаривать, правда, мама? — Правда, сынок,- ответила мама, а сама подумала: «А то бы он мог та-а-ако-ое рассказать!»

Опытный кот-мышелов с десятилетним стажем ищет работу. Желательно на мясокомбинате.

Биологи вывели новую породу ёжей-мазохистов, которым нравится сворачиваться в клубок наизнанку.

Корова 3орька перестала давать молоко, поэтому скоро даст мясо.

3абежавший на территорию больничного парка бультерьер-трёхлетка вылечил нескольких хронических больных, страдающих полным параличом ног и ещё двух пациентов избавил от запоров.

Как выяснили зоопсихологи в ходе последних исследований, на самом деле страусы умеют отлично летать. Просто они высоты панически боятся.

Обезьяны живут в тёплых экзотических странах, целыми днями ничем не занимаются, только бананы жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека, и люди в наше время трахаются мало, а работают целыми днями напролёт. По-моему, обезьяны нас здорово кинули…

3а подопытными кроликами очень трудно уследить, только чуть отвлекся, у них сразу какая-то возня, шорохи, поворачиваешься, они уже лежат, отдыхают.

— Как все-таки обманчива бывает природа – подумалось ежику, слезающему с кактуса.

Анекдоты самые смешные про Гену и Чебурашку

Гена и Чебурашка пошли в лес, увидели медведя, тот на них, они – бежать, еле – еле убежали…. Идут запыхавшиеся, Чебурашка: — Ген, а Ген, а кровь какого цвета? – Отстань Чебурашка, дай отдышаться…. – Ген, ну скажи, коричневого? – Да, да, коричневого, только отстань… — Ой, Ген, я весь в крови…

Чебурашка спрашивает у Гены: — Ген, а что можно купить на 1 рубль? — Отстань, Чебурашка, не до тебя! — Ну, Ген,- не отстает Чебурашка,- ну скажи! — Отстань, говорю! — Ну скажи же, Ген! — Да всё можно купить, всё Чебурашка, отстань,- не выдержал Гена… Чебурашка отстал, пошел в магазин и всё-всё купил.

Крокодилов больше всего на сайтах знакомств.

Чебурашка спрашивает у Гены: — Ген, а изюм может по стенам ползать? — Нет, не может. — Тьфу, ты черт! Опять меня Шапокляк тараканами накормила…

Идут Гена с Чебурашкой с вокзала, Гена тащит огроменный чемодан… Чебурашка: — Что, Ген, тяжело? – Да, тяжело, Чебурашечка… — Ген, давай мне чемодан, я понесу, а ты меня понесешь?

Также рекомендуем посетить разделы с анекдотами:

перейти к разделу:

Раздел анекдоты про животных и зверей.
Здесь можно читать самые смешные и ржачные анекдоты про животных и зверей:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15]

Смешные анекдоты про зверей

Дельфины используют свист, щелчки и другие звуки, чтобы распускать сплетни о китах.

— Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?
— Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.

Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: «Я знаю, что ты умеешь разговаривать».

Памятка от укусов клещей:
1. Кусай первым.
2. Никакой жалости к клещам.
3. Пости смешные картинки про клещей. Осмеянный клещ — слаб.

Ученые установили, что усиленное выделение желудочного сока — главный признак того, что самка богомола близка к оргазму.

Говорят, медузы — это потерявшиеся контактные линзы китов.

Американский крот немного увлекся и стал австралийским.

Интересно, почему журавли, когда летят в стае, постоянно курлычат? Может они типа бибикают, как в пробке?

Если вы заблудились в джунглях, просто кричите «Помогите!». Леопарды и тигры услышат вас и обязательно покажут вам сторону, в которую вам нужно бежать…

Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.

Выпившей самке богомола даже некому позвонить.

Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.

В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.

Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.

Два мужика:
— Смотри — в газете написано, что американские рыбаки спасли кита, который зацепился за буй. Интересно, чем?
— Наверно, опечатка…

Два термита заходят в ресторан.
Официант:
— Что будете заказывать?
Термиты:
— Столик на двоих.

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдете.

Самки богомола абсолютно не ревнивы — ведь самцы не дают им повода для ревности.

А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь.

До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

— В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас. Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих — день…

В джунглях все съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами.

Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.

Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком.

Чтобы успокоить участников митинга защитников животных, директор зоопарка пообещал выпустить к ним тигров.

— Еще один потерял голову от любви ко мне, — вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве.

— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки покормила…

Работник:
— Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс:
— Но производители, например, шампуня делают это постоянно!
Работник:
— Да, но мы делаем молотки!

Интересно: киты, слоны, жирафы, бегемоты — тоже братья наши меньшие?

В зоомагазине:
— А почему у телескопа (аквариумная рыбка) такие выпученные глаза?
— Это он цену на себя увидел.

Еноты — это не только ценный мех, но и вымытая посуда.

Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит: «Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?»

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
— Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!

— Животные бывают с хвостом и без хвоста.
— Есть ещё змея — это хвост без животного.

Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разные судьбы!

Всё человечество делится на две категории — защитников животных и укушенных.

Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.

Приходит мужик к директору цирка:
— У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет!
— Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
— Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но все-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
— Да какой там секрет! Все элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.

4:30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных?
— Это кто ж тебя, с*ка, в такую рань обидел?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+