Самые смешные анекдоты за 2021 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Песков призвал не волноваться из-за падения рубля.

Так мы и не волнуемся, Дмитрий Сергеевич, мы молча охуеваем от яиц по сотке, ебучего минтая по 200 и ваших часов за 37 млн.

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.

Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: «Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?»

«А, Иисус» — отвечает инопланетянин. «Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке».

Удивленный, Папа восклицает: «Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!».

Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: «Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш».

Папа изумляется: «Шоколад? А это здесь вообще при чем?».

«Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?»

Из резюме коммерческого директора.

В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо. По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: что-то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть, что там. Многотонная шея с головой поворачиваются: ага! Меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить эту наглую писюшку в фарш. Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра.

Вы думаете, что эти диплодоки ходили с отгрызанными хвостами? Отнюдь! У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом — у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да. Решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс. Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через жопу». Решение головой может занять несколько лет.

Анекдоты за 11 декабря 2021 года

Ну как можно было надеяться на хороший исход разговора между Путиным и Байденом, если несколько минут до его начала Джо слушал в трубке: Ваш звонок очень важен для нас. К сожалению, сейчас все президенты Путины заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии.

Сын, повар, приходит после смены домой. Мать:
— Сынок, ну как сегодня дела в кафе?
— Да так себе. Утром завалилась компания, бухали всю ночь видать. Потребовал QR-коды, разругались, нажал тревожную кнопку. Потом парочка молодая заходила. Попросил коды, захохотали и ушли.
— Ну а готовить много пришлось?
— Кому готовить?! Никто больше и не заходил.

Операция.
— Сестра, ножницы!
— Минуточку, я еще педикюр не закончила.

Президент ка-а-к ударит кулаком по столу во время обсуждения условий труда
и зарплат шахтеров!
— Так, что зарплаты подскочили?
— Нет, цены.

С этим коронавирусом виноваты греки — напридумывали всяких букв!

Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой «Подайте бывшему члену Государственной Думы»?

— Что такое социальный лифт в демократических обществах?
— Это возможность человеку с низов подняться на вершины власти и бизнеса.
— Что такое социальное государство?
— Это такое государство, в котором жизнь внизу становится настолько сытной, что не требует от людей внизу необходимости куда-то подниматься.
— Получается, что социальные лифты в социальном государстве вообще не нужны?
— Да, и демократия тоже.

Мишустин посетовал, что в России снизился уровень статического электричества, и деньги стали хуже липнуть к рукам.

— Почему в России не прижилось имя Робин?
— Потому что когда у Робина появятся дети, их все будут называть исключительно по отчеству, но не по ударению — РобинОвич.

Это Судьба. Однажды МариВанна, пользуясь админресурсом, загнала Вовочку в угол, только один одноклассник пришел ему на выручку. Прошли годы. Фамилию МариВанны мы так никогда и не узнаем. А фамилия Ротенберг у всех нас на слуху.

Индусы обещали зациклить цепочку реинкарнаций Путина. Так что в следующей жизни он опять будет Путиным.

Большинство неправильных шагов совершаются, когда вы стоите на месте.

В музее естественных наук огромной популярностью пользуется новый экспонат — заспиртованный депутат.

Почему коммунистические партии есть везде, а коммунизма нет нигде?

Мне пришлось бросить работу организатора свадебных торжеств. Решил тут покреативить, когда молодожёны выпускают птиц на счастье. Оказалось, что страусы довольно опасны, когда их выпустить в толпу гостей.

Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.

— Папа, а кто такие ниочемщики?
— Есть, сынок, такая профессия: предложения выдвигать да с инициативами выступать, обсуждения инициировать, да за правое дело бороться, мнения высказывать да интересы отстаивать.

Бороться за демократию и против коррупции — это экстремизм. Потому что разжигает рознь по отношению к социальной группе «узурпаторы».

— Рабинович, глава ВТБ заявил, что размер инфляции в этом году «не станет двузначным». Ваше мнение?
— Я вас умоляю. Глава ВТБ признает размер инфляции двузначным не раньше, чем он таки станет трёхзначным.

Лучшие анекдоты января 2021 года

Николай Дроздов завёл аккаунт в тиктоке: Друзья, я снова в мире животных!

Бездомный сегодня попросил у меня денег. Я заглянул в карман и увидел только 20-долларовую купюру. «Неужели я хочу, чтобы эти деньги пошли на наркотики?» — подумал я. «Нет»! И я отдал ему 20 долларов.

— Доктор, у меня жопа болит.
— В каком месте?
— У самого входа.
— Пока вы будете называть это место входом — оно будет болеть.

Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: «Хоть бы не у@бал …»

Хочется снова стать 13-летним, чтобы просрать свою жизнь иначе.
У меня появились свежие идеи.

В России с назначением человека на высокую должность автоматически срабатывает функция активации бизнес-талантов членов его семьи.

Расстрел безоружной Эшли Бэббит в Капитолии не вызвал никаких протестов. Оно и понятно — это же не чернокожий уголовник-рецидивист…

— Скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.

Пишут, что если вам звонят из банка, то не важно, мошенники это или сотрудники банка. Вас в любом случае хотят на@бать.

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.

Звонит мне жена:
— Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
— Вечно ты, всем помогаешь а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
— Как? — Спрашиваю.
— На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.

Научись находить счастье в самых неожиданных местах, таких, например, как твоя жизнь.

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку, хрен бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.

Живу недалеко от общеобразовательной школы и по дороге на работу встречаю толпы школоты. Выходя из дома в одно и тоже время, встречаю одних и тех же школьников. И вот однажды услышал как одна мелкая девчуля лет 7-8 говорит другой: «Вот видишь этого дядю (показывая на меня), если по дороге в школу его встречаю, то не опаздываю на первый урок»
Походу это мое предназначение в этой жизни.

— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.

Пристегиваюсь даже на заднем сиденье. Из-за этого многие водители смотрят на меня как на дурачка. А потом вылетают через лобовое, потому что надо смотреть на дорогу, а не на пассажира сзади.

— С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
— У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.

Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на всё согласную!

— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает.

– Вчера по пьянке с кумом х..ями мерялись, у кого больше…
– Ну, и у кого больше?
– Ничья. У него один, и у меня один!

Я зашла на сайт с экокосметикой, а там …гель для душа в бруске. ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША В БРУСКЕ! Миллениалы изобрели мыло!

— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток, ничему не научили?

Купили коту корм специальный, чтобы кот не толстел.
Корм реально работает, кот его не жрет и таким образом не толстеет.

Наши люди в булочную на такси не ездят, они открывают пекарню в своем доме. Анекдоты свежие 2021

Иван бочком выходит из избы.
Царевна-лягушка:
— Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?!

Нам нужны твои навыки убийцы.
Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я не буду выгонять осу из комнаты.

Бывает, взглянешь поверхностно на человека — кажется, дурак.
А присмотришься хорошенько — не, круглый идиот.

Читайте лучший выпуск самых смешных анекдотов 2021 года. Смейтесь на здоровье, поднимайте настроение и делитесь ими с близкими.

Остроумные анекдоты на все случаи жизни

Сейчас только так:
Если человек умирает до прививки, то это случилось от коронавируса,
А если после прививки, то это случилось от хронических заболеваний.

Нашего человека невозможно обмануть, он верит во все.

Белое вино нужно употреблять с рыбой.
— Ты с ума сошел? Чтобы я, Человек, стал выпивать в компании с рыбами? Уж лучше я со своим хомячком напьюсь.

Девушка, как насчет свидания?
— На вашем месте я бы даже на передачу не рассчитывала.

Тетя Сеня одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка:
— Абрам, еще одно твое слово и я, таки, вдова!

Этих протестующих пора привлекать уже!
— Подведи брови, наклей ресницы и привлекай.

Если бы не секс, то двигатель внутреннего сгорания не придумали бы.
— Ты офигел, при чем тут секс?
А тебе ничего не напоминает поршень с кольцами в цилиндре со смазкой и впрыском топлива, балдеж во время езды?

Драсте, извините, а можно я у вас в туалет схожу?
— Вы извините, но у нас счетчики на воду стоят.
Да вы не переживайте, я смывать не буду.

Приходит мужик в сауну со своей девушкой.
А сотрудник заведения ему говорит:
— Извините, у нас со своим нельзя.

Единственные, кто меня целует на ночь — это комары.

Сидят двое в тюрьме.
Один другого спрашивает:
— Ты за что сидишь?
Да жену бросил.
— Ну ты даешь! Я уж и не помню, скольких своих жен я бросил.
За это же не сажают на 15 лет.
— Да? А ты с какого этажа бросал?

С 2021 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

Вчера был в караоке-баре и так там напился!
— Ты хотел сказать, наверное — напелся?
А ну, да, и напелся тоже!

Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто.
Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться.
Затем нужно повысить в два раза.
Народ вздохнет с облегчением и скажет:
— Как хорошо!

Она долго пробовала себя в разных профессиях.
И наконец нашла то, что искала.
— Богатого старого мужика.

Если девушка репостит рецепт блюда — это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит.
Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.

Почему Запорожец не красят в черный цвет?
— Чтобы не путали с Мерседесом.

В магазине.
— Женщина, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.

Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
— Да.
А на гитаре?
— Да, играю.
А на барабане?
— Да, и на барабане.
А на арфе?
— Нет.
Карты сквозь струны проскальзывают.

Я бы взял себя в руки, но я не помещаюсь.

Двое голубых идут по улице.
Видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
— Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
— Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи.
— А в итоге купить семь.

Женился русский на туркменке и переехал в аул к ней жить.
Через месяц-другой жена ему говорит:
— Люди на тебя не так смотрят, за своего не принимают, так как вера у тебя другая.
Муж:
— И что мне делать?
Жена:
— Давай тебя обратим в нашу веру?
Позвали муллу, поставили чан с водой, сделали намаз, окунули его три раза в чан со словами:
— Был Иван — стал Курбан!
Через какое-то время муж уезжает домой к маме в гости, оттуда привозит хряка.
Жена:
— Ты что наделал, зачем привез? Нам же нельзя свинину есть?
Муж вытаскивает чан с водой, читает молитву, хряка в чан макает рылом и приговаривает:
— Был кабан — стал баран.