Самые смешные и короткие анекдоты про мужа и жену
Муж приходит домой с охоты уставший и злой. – Жена! Знаете ли вы, какое коварное животное — лиса? – Нет. Почему вы так думаете? – Да, иду я по лесу, вдруг вижу – лиса убегает. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Ну-ка, думаю, схожу за лисой: подхожу к ней, смотрю – а это собака! – Дорогой, что у нас сегодня на ужин? – Ничего… – Вчера ничего не было!!!– Готовил два дня… Жена отпускает пьяного мужа. Он заходит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: – Я на шестой. Брачное ложе – Муж и жена: – Дорогой, давай поиграем в ролевые игры? – Давайте. – Вы — водитель такси, а я — молодая, симпатичная девушка, которая приехала, но у нее нет денег, чтобы заплатить за поездку с собой. – Давайте. – «Дядя таксист, у меня нет денег, заплатите, отпустите меня, пожалуйста?» – Поехали…
Самые смешные и короткие анекдоты про мужа и жену
Существует бракоразводный процесс. Судья: – Почему вы разводитесь со своей женой? Мужчина: – Ну, знаете… ну, мне вообще неудобно… ну, она берет в рот! Судья: – Но это же замечательно! Мужчина: – Но она берет его вилкой… Муж приходит вечером домой, объясняет жене: – Понимаешь, дорогая, сегодня в нашем кафе был конкурс “Кто больше выпьет пива”. – Интересно! – говорит жена. – А кто занял второе место? Муж: – Жена, у меня к тебе 3 вопроса… Жена: – Я не собираюсь давать в попу. Муж: – Тогда два… Жена: – Я в рот не возьму. Муж: – Потом одна: И на кой черт ты мне нужна? Жена (игриво): – Вот и наступила зима, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки… Дорогой, я птичка или зайчик? Муж: – Ты мой плюшевый мишка. Они проводят всю зиму в постели и постоянно что-то сосут.
Самые смешные и короткие анекдоты про мужа и жену
Две разные семьи живут в соседних домах… Одни постоянно ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, завидя мир в соседской семье, жена говорит мужу: – Сходи к соседям и посмотри, что они делают, у них всегда все хорошо. Она ушла, спряталась и наблюдала. Она видит, как женщина моет полы в доме, вдруг что-то отвлекает ее, и она бежит на кухню. В это время ее мужу нужно было срочно ехать в дом. Он не заметил ведро с водой, повесил его, и вода пролилась. Тогда жена пришла, извинилась перед мужем и сказала: – Прости, дорогой, это моя вина. – Нет, извините, это моя вина. … Мужчина расстроился и пошел домой. Дома женщина спрашивает: – Ну что, посмотрел? – Да – Хорошо? – Я понял! У нас есть ВСЕ, кто виноват, и у них есть ВСЕ, кто виноват. Жена улетела в санаторий и вернулась, но в квартире не было мебели, только пустые бутылки. Она спрашивает мужа: – Где мебель? – Вывезли и увезли! – Где деньги? – В мешках! – Не видите мешков? – Посмотри мне под глаза! Муж и жена тормозят машину. – Сколько стоит добраться до парка Горького? – Триста. – А если это с женой? – Триста. Геннетт: – Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!
Анекдоты про мужа и жену
Один мужчина подходит к другому и говорит: — Поздравь меня, у меня ребенок! Другой отвечает: — А что чувствует жена? Я не знаю, я ей еще не говорил. Анекдоты самые смешные до слез новые анекдоты читать бесплатно.
Муж звонит жене. Дорогая, где ты — я в дыре. Какое еще отверстие? Да, тот, который ты подарил мне на день рождения. A в «Рено»! Ну, я тебя «Пежо» не одаривает.
Жена спрашивает у супруга: — Дорогой, почему у тебя такие большие ресницы? Он отвечает: «Потому что я много плакал в детстве. Лучше писать много.
Папа, ведьм ведь не существует, правда? Отец, глядя на тещу: — Я тоже так думал, когда был в твоем возрасте.
Смешные анекдоты про мужа и жену в картинках
Маленькая дочь подходит к матери — Мамочка, что такое оргазм? Я не знаю, тебе лучше спросить у отца, он должен знать.
Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Они спрашивают ее: — Кто ты такая? Муж. — А мы думали, что он в командировке. Я тоже так думал.
Девочка, твоей маме нужен зять? — Нет. — А папа — собутыльник?
Женщина приходит домой и говорит мужу: — Вася, мне сегодня очень повезло! Я подхожу к мусорному баку, а там лежит пара туфель. Так красиво! Я измерила свой размер. Муж: — Да, очень повезло. Через несколько дней жена снова говорит: — Слушай, я захожу в дверь, а там висит норковая шуба. Примерила — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе повезло. А я почему-то нет. Представляете, вчера вытащила из-под подушки мужские брюки, не мой номер!
Встречаются два друга, один в очень дорогом костюме. — У вас отличный костюм! Его подарила мне моя жена. — Что, на день рождения? Нет, я просто однажды пришел домой пораньше, смотрю, пиджак и брюки висят на стуле.
Муж и жена смотрят передачу о животных, где показывают сайгака. Муж: — Дорогая, посмотри, какое отвратительное лицо у этого животного! Жена: — Но какие рога! Муж: — Дорогая, если у меня такие рога, то и у тебя будет такое же рыло!
Отец-портной зовет сына в мастерскую. — Сынок, у нас тут мужской разговор. Когда твой сын закончил школу и сказал, что хочет заниматься наукой, мы с мамой отправили тебя в Кембридж и дали денег на обучение. Потом вы поступили в Оксфорд. Вы были лучшим, а потом поступили в Гарвард, где блестяще защитили диссертацию. Все это так, но вы уже выросли, и пришло время окончательно определиться. Как вы все-таки хотите быть женским портным или мужским портным?
смешные анекдоты про мужа и жену
Покупатель спрашивает продавщицу: — Заверните мне, пожалуйста, эти три платка. Я хочу подарить их своей жене. — Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? О да! Она надеется на норковую шубу.
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена занимается любовью с его лучшим другом. Мужчина, разводя руками: — Очень смешно, черт возьми!
Они разговаривают. — Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу. Пожалуйста, позвольте мне? Но ведь это я, твой лучший друг, не так ли? — Теперь он.
Муж и жена едут в машине и ссорятся. Проезжая мимо деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: — Твои родственники? Муж. Да, свекровь и свекор.
Жена звонит мужу: Дорогой, у меня сломалась машина, вода попала в карбюратор. — Что вы имеете в виду! Вы хоть знаете, что такое карбюратор? Где находится ваша машина — В озере.
Муж и жена смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: — О, мама… Муж: — Ты узнала свою маму?
Мужчина приходит в кассу за билетом на поезд и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, билет на забронированное место до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. Увидев недоуменное лицо кассира, он объясняет.
Возвращается человек из командировки и сразу к соседу: — К моему никто не приходил? Никого. — Совсем никого? Вовсе нет. — Что, все двадцать дней никого? Все двадцать дней. Он остановился и говорит: — Ну, тогда я пойду к любому.
Самые смешные новые анекдоты
Девушка со слезами на глазах жалуется на все вопросы. — Что случилось, дочка? Папа елозит молотком по пальцам. — И сколько ты плачешь? И я рассмеялся.
Сын говорит отцу: — Папа, я собираюсь жениться. Отец — сыну: — Прежде чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для вас всех семьей. Поэзия подчинена, что для вас важнее, все или семья.
Сын предлагает отцу: — Пойдем, Пенсильвания, в парк или еще куда-нибудь, погуляем! Отец кричит: — Жена, мы с сыном идем в парк гулять! Дай мне что-нибудь поесть!
Смешные анекдоты про жену и мужа
— У меня есть жена — то, что нужно. — Так круто? — Нет, стоит назвать ее по имени, отвечает она, — что для этого нужно?
«Дорогая, когда мы поженимся, я поделюсь с тобой всеми своими тревогами и заботами» … «Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот» … сказала я».
— Я слышал жену вашего директора? — Да. — А где и кем она работает сейчас, если это не секрет? — Она работает дома, снимая семейные сцены.
Мужчина кладет трубку: — Это дорого? — Нет, это я, — отвечает жена.
Беременная жена — муж:
— Здесь родится мальчик, мы назовем его Александром. Александр Александрович Орлов. Звучит красиво! Муж: — Я не понял. Жена: — Ой, Андрюша, это не то, что ты подумал …
«Знаете ли вы, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни?» — Да. — Будешь ли ты моим пингвином?
— Скажи мне, Джон, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин? — Вообще-то они хотят стать вдовами, сэр.
— Фима, я решила насладиться сексом … — Вот так? Очень просто: я решил взять у вас деньги.
— Как это произошло? — Доктор, от меня ушла жена! Ну, друг мой, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа. — Доктор, вы меня неправильно поняли! Она бросила его и не позволила мне …
Только наша жена, которая весь день провела в социальных сетях, за полчаса до прихода мужа с работы убирала квартиру, мыла посуду, готовила вкусный ужин, приводила себя в порядок и говорила: — Дорогой, я так устала … я буду сидеть в интернете?
— Я не знаю, что делать! Мой муж уехал в Америку три года назад, а теперь пишет мне, чтобы я приехала к нему с нашими двумя детьми. — И что? В чем проблема? — Так что теперь у меня их три!
«С тех пор как мы встретились, — говорит кавалер миледи, — я не могу ни есть, ни пить, ни курить … «Боже мой, неужели вы так себя чувствуете?!» — восклицает польщенная красавица. — Нет, просто денег совсем нет …
— А кто мы с тобой сейчас? — спросила она, склонив голову и обхватив руками колени. — Друзья или любовники. Он стоял у окна и молчал … — Кем бы ты хотел быть? — Она снова спросила. Он посмотрел в окно на звездное небо и мечтательно ответил: «Космонавт».
— Ваш мужчина сказал вам «Я тебя люблю» до СЕКСа или после? — Для.
Девушки, когда парни их бросают, часто думают: «Вот стану знаменитой, он увидит меня однажды по телевизору, вспомнит и горько заплачет, какое счастье упустил». Если это вдруг происходит, мальчик поворачивается от Телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: « Ты видишь этого чистюлю? Я ее мусор @L».
— Здравствуйте! Это автоматически? — Да! — У нас с мужем из Анатолии сегодня годовщина, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Теперь он в полете, просто поставьте песню. — Извините, мы этого не знали. — Ну каааак? А это София Ротару поет: « только — этого недостаточно …»
— Дорогая, я надеюсь, что ты всегда и во всем будешь со мной соглашаться. — Да, дорогая. — Нет прав? — Да, дорогая. — Вы лжете, я полагаю? — Да, дорогая.
Жена позвонила ей домой. Муж снимает трубку: — Алло! — Коля, нам сегодня никакой дурак не звонил? — Нет, ты первая, дорогая.
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, что отец ребенка будет чувствовать половину боли во время родов. Она рожает и спрашивает мужа: — Как SPA? — Плохо. Соседка кричала всю ночь напролет.
Мужчина и его жена останавливают такси. Мужчина: — Скажите, сколько стоит проезд до рынка? Таксист: — Сто рублей. Мужчина: — А если с женой? Таксист: — Сто рублей. Мужчина обращается к жене: — Я же говорил тебе, дура, что ты ничего не стоишь!
Жена — мужу: — У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. — Что? — Я оставляю тебя … — Так, так … А плохо?
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. — Ты снова с Романом? — Рома, выходи! Он знает все!
Мой муж застает свою дражайшую половину в постели с любовником? Глядя на мужа своего, она спрашивает: — Поверишь ли ты глазам своим или тому, что я скажу тебе?