Анекдоты из России, мемы и истории

Самые смешные и свежие анекдоты для детей

Как ни странно, самые смешные шутки для детей — это своего рода способ понять окружающий мир. Это нормально, что дети воспринимают только часть смешных историй, и в то же время они больше всего нравятся мальчикам. Интересно, что популярность детских смешных анкет в первую очередь сигнализирует о количестве вариантов его сюжета. Ведь, как известно, каждый рассказчик рассказывает анекдот по-своему и часто делает это своими словами, в результате чего история мало меняется.

Лучшие истории, по большей части, в качестве главных героев предлагают нам различных животных и любимых героев детства, что вполне естественно. В то же время эти истории часто ставят главных героев в глупые ситуации, в которых они действуют, забыв о логике.

Интересно, что со временем происходит смена главных героев, так если раньше это были Петька с Василием Ивановичем, то теперь это более собирательные образы, учитель, гаишник и т.д. В то же время помните, что дети любят короткие прикольные шутки, в которых персонажи действуют.

Что касается описания, то оно обычно минимально, потому что дети для детей важнее. Особенно популярны сюжетные шутки.

Комарята начали сильно баловаться, и ихняя мама-комариха не в силах их успокоить. Но потом она им говорит: — Мои любимые! Если вы не будете баловаться и драться несколько дней, то на выходных мы все вместе полетим на пляж. Абсолютно комарята утихли. Ведь все знают, что все дети — сильные лакомки. —>

Дочь, давай покажем, как мы учились в течение всех месяцев в году. Хорошо. Ян. — Февраль. — Давай, давай! — Арт, Раиль, Ах, Юн, Юль, Густ, Ябр, Ябр, Ябр, Ябр, Ябр!

— Мама-мама! Идите сюда, я сделал шаг здесь. — О, как отец узнает об этом. О, он собирается спросить тебя! — Да, он уже знает об этом — теперь он висит на люстре!

В детском саду все мальчики стали обсуждать свою внешность: — Вот у меня нос как у отца, а волосы как у матери! — А глаза у меня карие, как у отца, а уши как у матери! — А зубы у меня как у деда, а ямочки на щеках как у отца! — «А вот у меня рубашка как у брата», — сказал Серёжа.

Отец Вовочка: — Вы поправили пару? — Исправлено! — Ну, покажи мне! — Вот! — Ну, кто это исправил? ! Дай сюда!

Подборка очень смешных коротких анекдотов для детей

Анекдоты для детей — это короткие смешные истории. Обычно у них нет автора, они относятся к жанру фольклора. Они придуманы для того, чтобы дети смеялись.

Дети любят шутки, смешные до слез, не меньше, чем взрослые. Детские шутки для школы позволяют шутить о том, почему это грустно. Школьные шутки высмеивают ленивых учеников, злых учителей, равнодушных родителей и т.д.

Шутки могут иметь различные темы, охватывающие все аспекты жизни. Иногда смешные фразы, сказанные детьми, становятся шутками.

Смех при чтении или прослушивании шутки вызывает неожиданное волнение, игру слов, замену привычных значений понятий новыми. Юмор, остроумие, свойственные взрослым и детские шутки, — очень полезные качества, которые требуют развития не меньше, чем логика или творчество. У этого жанра есть и негативные стороны: наличие в некоторых шутках ненормативной лексики, пошлости и т.д.

Из этой статьи вы узнаете

Свежие детские анекдоты

В этой коллекции будут представлены исключительно достойные шутки, так что приглашайте детей и смейтесь вместе с ними. Итак, приступим!

— Доченька, ты знаешь имя и отчество нашей тети Клавы?

— Конечно, я знаю — клавиатура Василины.

— Дети, какой из месяцев самый короткий?

— Май — ответил Вовочка.

— Почему вы так думаете?

— Потому что он состоит всего из трех букв.

— Внучек, убери за собой игрушки!

— Бабушка, давай, как в прошлый раз — ты будешь убирать игрушки, а я в это время буду стоять в углу.

— Катя, прочитай и скажи, из чего состоит предложение «на картинке нарисованы кукла, кубики и машинка»?

Мама, собирая маленькую дочку в детский сад, просит ее поторопиться.

И девушка спрашивает ее:

-Мама, ты всегда спешишь, потому что работаешь врачом по десяткам?

— Вовочка, тебе понравилась новая учительница математики!

— Поэтому она второй раз за месяц уходит на больничный.

— Я еще не спал.

— Затем прочитайте сказку.

Мама находит спички в портфеле своего первоклассника и спрашивает:

— Знаете ли вы, что играть со спичками опасно?

— Я не играл с ними… Я только курил.

— 5, какой урок вам нравится больше всего.

Нужны ли вам смешные истории

Смех улучшает настроение детей и, по мнению ученых, продлевает жизнь взрослых. Поэтому ребенку не нужно слушать пошлые уличные вицунства, рассказывайте ему добрые шутки в соответствии с возрастом. Пусть у него будут журналы или книги с разными шутками, которые он может читать. В детской среде ценится чувство юмора, остроумный рассказчик становится душой компании.

Если ребенок может шутить над своими недостатками, он будет меньше подвержен стрессу. Главное в шутках — это возможность свободы самовыражения, юмор, высмеивание недостатков и пороков, иной взгляд на проблемы.

Шутки могут быть непонятными. Причиной этого является разница в национальности, возрасте или других личных характеристиках.

Поэтому, слушая короткую смешную историю, не каждый человек поймет юмор и рассмеется. Поэтому шутки детей отличаются от шуток взрослых. То, что может сделать ребенок, непонятно взрослым, и наоборот.

Для школы

На уроке математики учитель просит Девочика, произнеся на доске теорему Пифагора, доказать ее. На что он возмущенно заявил: «Какие доказательства, вы мне не верите?».

1 сентября 6 миллионов первых пограничников сидели за партами по обвинению в неграмотности не менее 9 лет.

На уроке географии в 7 классе учитель пытается объяснить ученику, как определить кардинальные точки мира с помощью компаса. «Вот, смотри, когда стрелка смотрит вверх, это север, потом запад будет слева от тебя, а восток, скажи, он у тебя за спиной?». Студент, краснея: «Дырка в штанах?».

Для детей

На приеме в клинике детский психолог задает ребенку вопросы:

• Скажите, сколько ног у кошки?
• 4.
• Сколько ушей?
• 2.
• А сколько глаз?

Ребенок поворачивается к матери и спрашивает: «Мама, дядя, я никогда не видел кошек?».

Для детского сада

Маленькая девочка приходит домой из детского сада и говорит, что воспитательница читала сказку «Про Красную Шапочку». «Что ты понял из этой истории?» — спрашивает мама. «Мне лучше запомнить лицо моей бабушки, чтобы не принять ее за волка», — отвечает девочка.

На собрании в группе детского сада молодой воспитатель проводит педагогическую работу с родителями:

Дорогие родители, в этом году ваши дети научились говорить, если они начнут рассказывать вам что-то плохое о детском саде, не верьте им.

Мы, в свою очередь, обещаем не верить тем ужасам, которые они рассказывают о вас.

Уставший отец приходит в детский сад за своим сыном. Учитель видит его в первый раз и спрашивает:

• Какого ребенка отдать?
• Какая разница, завтра утром все повторится!

Несчастный родитель отвечает.

Заведующая детским садом жалуется начальнику воинской части, что после ремонта, сделанного солдатами, дети выучили много слов из ненормативной лексики. Начальник подзывает солдата к себе и просит его объяснить, в чем дело. Сидоров Солдат с забинтованной головой объясняет:

• Петров стоял на мерке отчима, лежащего восемью кирпичами в дырке в потолке. Раствор оказался слабым, и все кирпичи упали мне на голову. Я сказал Петрову: «Какой ты нехороший человек, Петров, не уважаешь своего товарища!».

Для животных

Две рыбы разговаривают в пруду. Карп говорит: «Как надоело жить в этом узком, грязном пруду!». Другой карп отвечает: «А ты возьми крючок и скоро упадешь в сметану!».

Компьютерные анекдоты

Кактус, который 6 лет стоял у монитора компьютера, научился переустанавливать windows.

Анекдоты про детей короткие

Мужчина приходит в ремонтную мастерскую. — Здравствуйте. Вы занимаетесь ремонтом принтеров? — Да, это так. А как насчет вашего принтера? — Да, знаете, я захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно. И я печатаю их на принтере — не смешно.

Сообщение: «Я заменяю юмор причиной для смеха».

Анекдоты и смех.

Всем известно, что шутки вызывают у людей смех. Ученые задавались вопросом: что такое смех. Вот к каким выводам они пришли.

Оказывается, улыбка или смех — это особый сигнал. Только люди способны подписывать смех всех живых существ. Улыбаясь, человек показывает, что у него хорошее настроение. Таким образом, смех помогает людям общаться, знакомиться и дружить.

Как возникает смех? Ученые пока не нашли точного ответа на этот вопрос, хотя изучают смех уже давно. В ходе научных экспериментов было установлено, что человек начинает смеяться без всякой причины при воздействии на определенные участки коры головного мозга. Но когда мы смеемся, никто не трогает наши мозги! И обычно мы не просто смеемся — мы делаем это, когда видим или слышим что-то смешное или просто когда у нас хорошее настроение.

Хотя ученые не знают точно, почему мы начинаем смеяться, но они хорошо изучили, чем вызван смех и, соответственно, шутки.

Во-первых, во время смеха напряженно работают многочисленные лицевые мышцы. А это улучшает движение крови в мозге. Поэтому смех улучшает мышление и память.

Во-вторых, благодаря смеху улучшается работа иммунной системы организма. А это значит, что человек, который чаще смеется, встречается реже.

В-третьих, во время смеха в организме человека вырабатываются особые вещества. Их также называют гормонами счастья. Благодаря эндорфинам хорошее настроение держится дольше.

Статья из детского журнала «Непоседа».

Для развлечения.

& NBSPO не любит слушать и рассказывает смешные анекдоты, короткие смешные истории. Здесь вы найдете шутливые школьные диалоги, смешные случаи из жизни, различные анекдоты. & NBSPS детские шутки станут украшением любой праздничной компании. С их помощью вы всегда сможете развлечь друзей и близких, доставить им радость и улыбку.

Список использованной литературы:

1. 2. 2. 3. 2. Развлекательный журнал для животных «Тошка». 5. «Веселые школьные истории и анекдоты». Составитель Шилова Галина Петровна. 6. «Анекдоты с героями мультфильмов». Под редакцией Александра Алиры. 7. «Шутки с героями сказок». Главный редактор и художник Александр Аллир. 8. 2. Детский журнал «Миша».

Анекдоты для детей — это короткие смешные истории. Обычно они не имеют автора, относятся к жанру фольклора.

Дети любят шутки не меньше, чем взрослые. Детские шутки для школы позволяют пошутить о том, почему грустно. Школьные шутки высмеивают ленивых учеников, злых учителей, равнодушных родителей и т.д.

Шутки могут иметь различные темы, охватывающие все аспекты жизни. Иногда смешные фразы, сказанные детьми, становятся шутками.

Смех при чтении или прослушивании шутки вызывает неожиданное волнение, игру слов, замену привычных значений понятий новыми. Юмор, остроумие — очень полезные качества, которые требуют развития не меньше, чем логика или креативность. У этого жанра есть и негативные стороны: наличие в некоторых шутках ненормативной лексики, пошлости и т.д.

Из этой статьи вы узнаете

Нужны ли вам смешные истории

Смех улучшает настроение детей и, по мнению ученых, продлевает жизнь взрослых. Поэтому ребенку не нужно слушать пошлые уличные ругательства, говорите ему хорошие. Пусть у него будут журналы или книги с разными шутками, которые он может читать. В детской среде ценится чувство юмора, остроумный рассказчик становится душой компании.

Если ребенок может шутить над своими недостатками, он будет меньше подвержен стрессу. Главное в шутках — это возможность свободы самовыражения, юмор, высмеивание недостатков и пороков, иной взгляд на проблемы.

Шутки могут быть непонятными. Причиной этого является разница в национальности, возрасте или других личностных характеристиках. Следовательно, детские шутки отличаются от взрослых. То, что может сделать ребенок, непонятно взрослым, и наоборот.

Для школы

На уроке математики учитель просит Девочика, произнеся на доске теорему Пифагора, доказать ее. На что он возмущенно заявил: «Какие доказательства, вы мне не верите?».

1 сентября 6 миллионов первых пограничников сидели за партами по обвинению в неграмотности не менее 9 лет.

На уроке географии в 7 классе учитель пытается объяснить ученику, как определить кардинальные точки мира с помощью компаса. «Вот, смотри, когда стрелка смотрит вверх, это север, потом запад будет слева от тебя, а восток, скажи, он у тебя за спиной?». Студент, краснея: «Дырка в штанах?».

Для детей

На приеме в клинике детский психолог задает ребенку вопросы:

• Скажите, сколько ног у кошки?
• 4.
• Сколько ушей?
• А сколько глаз?

Ребенок поворачивается к матери и спрашивает: «Мама, дядя, я никогда не видел кошек?».

Для детского сада

Маленькая девочка приходит домой из детского сада и говорит, что воспитательница читала сказку «Про Красную Шапочку». «Что ты понял из этой истории?» — спрашивает мама. «Мне лучше запомнить лицо моей бабушки, чтобы не принять ее за волка», — отвечает девочка.

На собрании в группе детского сада молодой воспитатель проводит педагогическую работу с родителями:

• Дорогие родители, в этом году ваши дети научились говорить, если они начнут рассказывать вам что-то плохое о детском саде, не верьте им. Мы, в свою очередь, обещаем не верить тем ужасам, которые они рассказывают о вас.

Уставший отец приходит в детский сад за своим сыном. Учитель видит его в первый раз и спрашивает:

• Какого ребенка отдать?
• Какая разница, завтра утром все повторится!

Несчастный родитель отвечает.

Заведующая детским садом жалуется начальнику воинской части, что после ремонта, сделанного солдатами, дети выучили много слов из ненормативной лексики. Начальник подзывает солдата к себе и просит его объяснить, в чем дело. Сидоров Солдат с забинтованной головой объясняет:

• Петров стоял на мерке отчима, лежащего восемью кирпичами в дырке в потолке. Раствор оказался слабым, и все кирпичи упали мне на голову. Я сказал Петрову: «Какой ты нехороший человек, Петров, не уважаешь своего товарища!».

Для животных

Две рыбы разговаривают в пруду. Карп говорит: «Как надоело жить в этом узком, грязном пруду!». Другой карп отвечает: «А ты возьми крючок и скоро упадешь в сметану!».

Компьютерные анекдоты

Кактус, который 6 лет стоял у монитора компьютера, научился переустанавливать windows.

Короткие анекдоты

Капсулы в фургоне:

«Остановка» здесь «на другом маршруте»;

«Если никто не уступит место старухе, то это сделаю я, ваш водитель».

«Хочешь жить долго — не отвлекай водителя!».

Для Пиноккио

Родословная Пиноккио уходила корнями в землю.

О руководителе

Вовочка говорит отцу за ужином:

• Папа, тебя вызывают обратно в школу, я разбил окно.
• Да, у вас не школа, а что-то вроде оранжереи.

Шутки про фей

Малыш поднимается к Карлсону, и они летят над городом, делая десять кругов. Приземлившись на крышу, Карлсон потирает шею и говорит: «Фух, я с тобой попотел!» «Я с тобой попотел», — отвечает малыш.

Случайный прохожий видит в лесу избушку на курьих ножках и говорит:

• Избушка, избушка, обратись ко мне с лесом и тылом фронтовым!
• Вы поставили меня в затруднительное положение своим филологическим изобилием новых идиом.
• Это то, что я хотел сказать.

Чебурашку, стоящего на ветру, жестоко били ушами.

Гена и Чебурашка уехали в отпуск. Крокодил Джин утащил 6 чемоданов с вокзала, проливая потом. За Чебурашкой бежит и кричит:

• Джин и Джин, давайте возьмем мои чемоданы!
• И ты получишь меня!

Для взрослых и детей

Тетя спрашивает свою племянницу, которой исполнилось шесть лет:

• Анечка, ты помогаешь маме по дому?
• Конечно, я помогаю, я считаю серебряные ложки с тех пор, как ты ушла.

Маленький мальчик спрашивает своего отца:

• Папа, я хочу настоящий пистолет!
• У вас уже есть игрушка.
• Папа, я хочу настоящий!
• Тише, я сказал! Кто в этом доме главный?
• Ты папа, но если бы у меня был пистолет…

Мама кричит с балкона сыну, играющему во дворе с друзьями:

• Ваня, вернись домой!

7-летний Ваня спрашивает:

• Мамочка, я замерзла?
• Нет, ты должен есть!

Для домашних животных

Мышонок убегает от кота и прячется в норке, потеряв по дороге украденный сыр. Он сидит тихо и вдруг слышит лай собаки. «Значит, кошка сбежала, можно взять сыр», — думает мышь. Как только он высовывается из норки, он ловит кошку. «Как хорошо, что я могу говорить на иностранном языке!». Кошка думает.

Другие темы

Сообщение о заборе городского зоопарка:

• Уважаемый посетитель, в связи с недостаточным финансированием из городского бюджета в этом году, животным нечего есть! Приглашаем вас на день открытых дверей, который состоится в 9 утра 6, 8 и 9 числа этого месяца! Вы получите незабываемые впечатления и непередаваемые ощущения!

Согласно статистике, самым понятным языком на планете является китайский. Каждый 6-й человек говорит на нем.

Из разговора двух друзей:

• Вы читали, что ученые обнаружили — девять секунд смеха продлевают жизнь на 10 минут, так что если вы будете постоянно смеяться, вы никогда не умрете?
• Да, только все будут считать тебя сумасшедшим.

Шутки любят читать и слушать все — не только взрослые, но и дети. Поэтому сегодня мы подобрали самые смешные детские анекдоты для 10-12-летних детей, которые вы можете прочитать вместе со своими детьми или рассказать им.

Детские шутки — самые смешные

Два мальчика встречаются на улице. Один сообщает новость: — Мне только что вырвали больной зуб. — Ну, все еще больно? — Я не знаю. — Как он может не знать? — А зуб врача остался.

Отец говорит дочери: — Я бы не посмел так врать в твоем возрасте! — А в каком возрасте ты начала?

Один мальчик говорит другому: «Мой отец очень хороший. Это то, что вы мне говорите? — Вы. «Он был моим отцом в прошлом году.

Сын — отцу: — Пап, а когда ты учился в школе, ты учился в одном классе с отцом Сереги? — Почему? ‘Потому что он также утверждал, что является лучшим учеником в классе.

Учитель ругает ученика: — Ты опять пришел без ручки?! Интересно, что бы вы сказали, если бы увидели солдата, явившегося на учения без оружия? — Я бы сказал, что он мог стать генералом.

Самые смешные шутки для детей 10-12 лет

«Мальчик, не будь хулиганом, а то твой папа побелеет!» — Мой папа был бы очень рад, он совсем лысый!

— Иванов, кто написал твое домашнее задание: папа или мама? Не знаю, я уже спал.

Студенты считают, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что лучше в детском саду!

Ежик научился дышать добычей. Проходит лиса, ежик ей говорит: — Лиса, лиса, задуши меня! Лиса подавилась, подавилась — не может подавиться. Идет Медвежонок, Ежик ему говорит: — Медвежонок, а Медвежонок, задуши меня! Медведь задыхался и задыхался, но не мог подавиться. Ежик ходил так целый день по лесу, и никто не мог его задушить. Ежик устал, сел на пенек и задохнулся.

На контрольной учитель внимательно следил за учениками и иногда отчислял тех, у кого замечал шпоры. Директор заглядывает в класс. — Вы пишете контрольную? Вероятно, здесь много мошенников. Учитель: — Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.

Детские анекдоты про вуду

На уроке биологии в классе учитель говорит: — Пестик и тычинка цветка являются репродуктивными органами. Девушка-вуду из-за стола, горько: — Черт, но я их чувствую…

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: — А где Сережа? — Его там нет, мы играли, кто дальше высунется из окна… Ну, в общем, он выиграл.

Леле, какое доброе дело он сегодня сделал? — Я отослал отца и увидел, как дядя бежит за уходящим поездом. Я выпустил свою собаку, питбуля Рекса, и мой дядя успел на поезд.

В школе.

— Вовочка, допустим, у тебя есть 100 рублей, ты попросил у отца еще 100 рублей. Сколько у вас будет денег? — 100 рублей, Марья Иванна. — Жаль, Вовочка, что ты совсем не понимаешь математику! А ты, Марья Иванна, совсем не знаешь моего отца!»

Трудно поверить, что есть хоть один человек без чувства юмора — другое дело, если мы говорим о том, насколько тонко оно развито у некоторых людей. Юмор охватывает все сферы человеческой деятельности.

Мы шутим буквально со всем, что видим и что с нами происходит, мы шутим с представителями определенных профессий и национальностей, с родственниками и друзьями, мы смеемся над собой и над ситуациями, в которые попадаем.

Основными темами шуток, любимых всеми детьми, являются:

• сказки и сказочные персонажи;
• друзей, братьев и сестер;
• школа, обучение;
• животные;
• праздники.

Шутки — это заряд энергии на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки — детские, они заставят взрослых и детей смеяться до слез. А поскольку основное занятие детей — учеба, то все самые смешные детские шутки связаны со школой, учениками и учителями. Каждый может развеселить себя и своих друзей, нарисовав несколько десятков коротких шуток о школе. Здесь вы можете найти:

• детские шутки о школе;
• самые смешные анекдоты про Вовочку;
• последние школьные шутки.

Самые новые шутки для школы

Родители спрашивают первоклассников:

— Ну, как вам первый день? Вам понравилась школа?

— Первый? Только не говорите мне, что завтра я снова туда поеду!

— Саша, назови мне хотя бы один прозрачный предмет.

— Замок, Мария Ивановна!

После урока анатомии.

— Я слышал, что Витя получил двойку за контрольную!

— Для шпаргалки. Учитель поймал его, когда он пересчитывал ребра.

— Доктор, у моего ребенка косоглазие.

Это врожденное?

— Нет, от измены.

— Сколько будет стоить, если вам подарят одного котенка, плюс двух котят и еще четырех котят?

— Слушайте внимательно! Они подарили вам одного котенка, потом двух котят и еще четырех. Сколько?

— Тогда все по-другому! Я даю тебе один арбуз, потом еще два и четыре арбуза! как?

— Давай! А котенок, плюс два, плюс четыре? Сколько?

— Потому что у меня уже есть котенок!

— Мама, папа, мы сегодня писали в школе!

— Хорошо, прочитайте, что вы написали?

Сын жалуется матери:

Я больше не хочу ходить в школу!

— Васечкин опять споткнется, а Иванов будет стрелять в меня из пращи, а Сидоров бросит в меня учебник!

«Нет, сынок, ты должен идти в школу», — говорит мама. — Во-первых, вам уже 50 лет, а во-вторых, вы директор школы.

— Папа, а сегодня в школе врачи сделали нам прививку!

«Молодец, дочка, ты ведь не плакала?».

Нет, они меня не поймали.

— Подумать только, у них был праздник.

— Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая лучшая?

— Дети, знаете ли вы, что все вещества имеют тенденцию расширяться в тепле и сжиматься в холоде?

— Конечно!» — говорит Вовочка. Поэтому зимние каникулы короче летних.

— Садись, Иванов, пять! Давай, дневник.

— Возьми мое!» — шепчет Вовочка.

— Дети, к какому ордену относится очковая змея?

— В порядке близорукости!

«Вовочка, почему ты сегодня такой бледный?».

«Мама вчера помыла меня.

Вовочка опоздал в школу. Учитель спрашивает его:

Что случилось, почему так поздно?

— Бандит напал на меня!

— Боже мой! И что он сделал?

— Я взял домашнее задание…

Девочка жалуется родителям:

— Как мне избавиться от этого Вовочки? Нет больше сил!

Почему он вам не нравится? Заработанный портфель после школы помогает носить.

— Да, я устал: у меня уже накопилось около пятидесяти!

Последние школьные шутки

На контрольной преподаватель внимательно следит за студентами и иногда отчисляет тех, у кого заметил шпоры. Директор заглядывает в класс.

Вы пишете контрольную? Вероятно, здесь много мошенников.

— Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.

Какие зубы появляются у человека последними?

В какое время: я прыгаю, ты прыгаешь, он прыгает, они прыгают?

— Знаете ли вы, что самое страшное для достигатора?

— Нет, у вас урок, и у вас нет времени отвечать.

Это урок. В соседней комнате шум и суета, учитель не выдерживает и идет туда. Он хватает самого шумного за ухо и ведет его в свой класс. Через десять минут дверь открывается, в класс заглядывает ученик из того класса и тихо говорит:

«Можем ли мы вернуть нашего учителя?»

Отец спрашивает сына:

— Что я могу сделать, чтобы ты перестал получать двойки?

«Попросите учителя не кричать на меня!

— Всем тихо! Быть услышанным, как муха летает!

Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня срывается и спрашивает:

— Михаил Иванович, когда же вы отпустите муху?

Теперь докажем теорему Пифагора.

Последний студент:

— Может быть, нет? Мы верим вам на слово!

Отвечая на вопрос о первой женщине-пилоте, студенты указали на Бабу Ягу.

Иду в школу — никого… Иду в Одноклассники — весь класс!

На уроке математики:

— Аня, сколько твоя мама заплатит за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?

— Это пока неизвестно.

— И она всегда торгует.

Старшеклассник приходит к своему отцу:

Папа, тебя вызывают в школу.

— Так, безделица, я разбил окно.

Отец ушел. Через несколько дней Сын снова:

— Папа, тебя вызывают в школу.

— Что ты опять сделал?

— Да, офис лаборатории взорвался.

Сын подходит к нему в третий раз:

— Папа, тебя опять пригласили в школу.

— Все, я устал, я больше не пойду!

— Ну, давай, папа. Почему вы должны идти к руинам …

Если вы знаете веселые и смешные детские шутки, присылайте их на сайт по почте [#160; protected] и мы обязательно их опубликуем!

В школе: — Сегодня у нас будет контрольная. — Можете ли вы пользоваться калькулятором? — Да, вы можете. — А конвейерная лента? — Вы тоже можете стать перевозчиком. Итак, напишите тему для контрольной: «История Украины, XVII век».

Учительница попросила Вовочку написать дома 100 раз «Я никогда не скажу учителю «ты»». На следующий день учительница проверила тетрадь, внешний вид, а Вовочка написал это предложение не 100, а 200 раз. — Я вас спрашивал не вы спрашивали не 200 а 100 раз вы писали, почему вы сделали больше? «, — спрашивает учительница. «Значит, ты добрее», — говорит Вовочка.

Директор школы вызывает ученика: «Признавайся, Вовочка, что ты написал на доске:». Учитель математики — осел?» — Хорошо, что ты, Вовочка, говоришь правду.

Сын Вовочка с отцом приехали на рыбалку. Отец говорит сыну: — Сын, дай мне хлеба поесть. — Я съел его. — Тогда дай мне кашу. «Тогда съешьте червей и отпустите нас домой».

Учитель спрашивает, какое лучшее время для сбора яблок. Август. Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.

Мужчина заползает в шкаф рядом с психиатром с чем-то в зубах. Психиатр: — О, и кто к нам пришел? Кошка? Мужчина отползает в угол. Врач должен прикоснуться к нему: — Собака? Мужчина провел рукой по доске и отполз в другой угол. Доктор не отстает: — и, наверное, ежик! Нет? Черепаха? Мужчина вытаскивает провод изо рта и говорит: — Эй, мужик, ты дашь мне спокойно провести интернет или нет?

Эй, у вас есть мыши? — Нет. — И когда они это сделают? — Я не знаю. — Это компьютерный магазин? — Нет, это квартира.

Какой ваш любимый персонаж компьютерных игр? — Tetris Stick.

Шестилетняя дочь подходит к нему и говорит: «Папа! И я знаю, почему Баба Яга сказала, что чувствует, когда чувствует русский дух! — А почему? — Но в книге написано, что пока Иван Царевич ходил, он уничтожил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он сменил обувь!

Программиста спросили: — Сколько у вас детей? — Два сына. — И сколько им лет? После паузы: — Мужчина играет на компьютере, а второй нет.

Они вышли из школы Бабы Яги, Кощея Бессмертного и Змея Горыныча. Баба Яга гордо: — У меня их четыре! Кощей: — А у меня пять! А Змей Горыныч говорит: — А мне шесть. — Как это? — И каждая голова получила по двойке.

Вовочка приходит домой и говорит отцу: — Папа, тебя в школу вызывают. Я взорвал свой стол в кабинете химии. На следующий день: — Папа, тебя вызывают в школу. Я взорвал кабинет химии. На третий день: — Папа, тебя вызывают в школу. — Я больше не пойду!» — Ну, что вы, нечего ходить на развалины!

Учитель: — Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 5 + 8. — 23. — Как тебе не стыдно быть таким глупым! Их будет 13, а не 23. — Поэтому вы попросили меня ответить быстро, а не с уверенностью.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает: — Дети, как далеко находится Африка? Ганс тянет руку и отвечает. Почему? Ганс.

Студент в классе: — Я не думаю, что заслужил такую низкую оценку. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, уже нет.

Первоклассника тащат в школу. Он опирается на полный и кричит: — Одиннадцать лет. Для чего.

Папа, не ходи завтра на родительское собрание — Почему? Будут ли они говорить о вас плохо? — Нет, папа, о тебе!

Что такое синоним? — Синоним — это слово, вместо которого пишется слово, написание которого неизвестно.

Учитель ученику: — Петров, ты был отличником, а теперь сплошные дезу. Вы останетесь на второй год. Не передумайте, они все равно уйдут. Петров: — Сейчас из институтов всех, их забирают в армию. Но без среднего образования в армию не берут.

Жан, признайся честно, кто сделал за тебя домашнее задание? — Честно говоря, я не знаю, месье, я рано легла спать…

Мальчик приходит домой из школы и заявляет. — Я не умею читать, я также пишу, но они запрещают мне говорить!

В школьной столовой: — У меня есть три секунды. — Вам нужен корень из минус двух?

Но первая улыбка — это булочка.

Вовочка предлагает дедушке: «Положи мне тысячу с твоей пенсии. А я отплачу тебе за твое».

Дома мама спрашивает Вовочку: — Вовочка, почему твой дневник в углу? — И я наказал его за пару.

Мама выходит на балкон и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз?

Сидят Чебурашка с Геной на сталкере и едят пирожки. Торт выпал из списка Гена, Гена подумал, что его кто-нибудь съест, послал Чебурашку за тортом. Думала, что будет его есть, а он откинулся от стопки и превратился в торт. Чебурашка идет и зовет: «Гена, какой торт, желтый или зеленый?».

Чебурашка нашел копейку и пошел к Гене. «Джин, и Джин, и копейка — много ли?». Гена долго не отвечал, но Чебурашка настаивал. Тогда Джин разозлился и сказал: «Много!». Тогда Чебурашка пошел и купил весь магазин. И продавщица посмотрела на него. Он говорит ей: «Что случилось, давай!».

В детском саду, перед новым годом, воспитательница спрашивает Иру: — Ирочка, с кем ты пойдешь на новый год? Ирочка отвечает: — Я оденусь во все голубое и буду Мальвиной. Потом учительница спрашивает Вовочку: «Вовочка, а к кому ты пойдешь на Новый год?». А Вовочка отвечает: — А я оденусь во все коричневое, стану пуком и буду смотреть на тебя весь праздник.

Мальчик приходит поздно, отец спрашивает его: — Где ты был? — Я повел старуху через дорогу. Папа хвалит его и дает ему конфеты. На следующий день мальчик с другом пришли и сказали: «Папа, мы перевели старушку через дорогу». Папа похвалил их и дал им конфеты. На следующий день пол урока, приходит мальчик и говорит: «Папа, мы перевели старушку через дорогу. — Почему вас так много? — Поэтому она сопротивлялась.

Мама спрашивает Вовочку: — Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника? — А Васька взял, родителей пугать.

Я купил у грузина мешок орехов. Он пришел домой, хотел есть. Ну, сел, давай колоть. Kolet-Cat и все они пустые. Он разделил все, остался последний. Последняя трещина, а там червяк сидит в крышке и говорит: — Пока, да?

Учитель: — Вовочка, как ты думаешь, что должно быть в идеальной школе? — Заперто, Мария Ивана.

Страница 1

Подборка детских анекдотов, смешинок, хохм и других смешных высказываний.