Самые смешные и свежие анекдоты для детей

Как ни странно, самые смешные анекдоты для детей, это своеобразный способ понять окружающий мир. Ведь не зря малыши отбирают лишь часть смешных историй, и при этом больше всего они нравятся мальчикам. Интересно, что о популярности детских смешных анкдотов в первую очередь сигнализирует количество вариантов его рассказа. Ведь, как известно, что каждый рассказчик рассказывает анекдот по своему и нередко делает это своими словами, в результате чего история немного меняется.

Лучшие истории в большей своей части в качестве главных героев предлагают нам различных животных и любимых детских героев, что вполне закономерно. При этом данные истории нередко выставляют главные героев в глупых ситуациях, когда они действуют, забывая о логике.

Интересно, что со временем происходит смена главные героев, так если раньше это был Петька с Василием Ивановичем, то сейчас это больше собирательные образы, учитель, гаишник и так далее. При этом, не стоит забывать и о том, что дети любят короткие прикольные анекдоты, где герои действуют.

Что касается описания, то она, как правило, минимально, потому что детям в большей степени важно действие. Особой популярностью у них пользуются сюжетные анекдоты.

Комарята начали сильно баловаться, и ихняя мама-комариха не в силах их успокоить. Но потом она им говорит:
— Мои любимые! Если вы не будете баловаться и драться несколько дней, то на выходных мы все вместе полетим на пляж. Абсолютно комарята утихли. Ведь все знают, что все дети — сильные лакомки. —>

Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну. Ян.
— Варь!
— Фев.
— Раль.
— Ну, давай сама!
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

— Мама, мама! Иди сюда, я тут стремянку уронил.
— Ох, как отец об этом узнает. Ох он тебе же и задаст!
— Да он уже об этом знает — он сейчас на люстре повис!

В садике все ребята обсуждать свою внешность начали:
— Вот у меня нос как у моего папы а волосы как у мамы!
— А вот у меня глаза карие как и у папины а уши как у мамы!
— А у меня зубки как у дедушки и ямочки на щеках как у отца!
— А вот у меня рубашка брата — говорит Сережа.

Отец Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!

Подборка очень смешных коротких анекдотов для детей

Анекдоты для детей – это короткие смешные истории. Обычно не имеют автора, относятся к фольклорному жанру. Их придумывают для того, чтобы ребятишки ржали .

Дети любят смешные до слёз анекдоты не меньше, чем взрослые. Детские анекдоты про школу позволяют шутить над тем, отчего бывает грустно. Школьные анекдоты высмеивают ленивых учеников, злых учителей, безразличных родителей и т. д.

У анекдотов может быть самая различная тематика, охватывающая все стороны жизни. Иногда забавные фразы, сказанные детьми, становятся анекдотами.

Смех при прочтении или прослушивании анекдота вызывает неожиданная развязка, игра слов, замена привычного смысла понятий новым. Юмор, остроумие , которые характерны для взрослых и детских анекдотов – очень полезные качества, которые требуют развития не меньше, чем логика или творческое начало. Есть у этого жанра и негативные стороны: присутствие в некоторых анекдотах ненормативной лексики, пошлость и т. д.

Из этой статьи вы узнаете

Свежие детские анекдоты

В этой подборке будут представлены исключительно приличные шуточки, поэтому приглашайте детей и смейтесь вместе с ними. Итак начнём!

— Доченька, а ты знаешь, как имя и отчество нашей тёти Клавы?

— Конечно, знаю — Клавиатура Васильевна.

— Дети, какой из месяцев самый короткий?

— Май — отвечает Вовочка.

— Почему ты так считаешь?

— Потому, что он состоит всего из трёх букв.

— Внучек, убери за собой игрушки!

— Бабушка, а давай, как в прошлый раз — ты уберёшь игрушки, а я в это время постою в углу.

— Катенька, прочитай и скажи, из чего состоит предложение “На картинке нарисована кукла, кубики и машинка”?

Мама, собирая маленькую дочку в детсад, умоляет её поторопиться.

А девочка у неё спрашивает:

— Мама, ты постоянно торопишься потому, что работаешь врачом-торопевтом?

— Вовочка, тебе понравилась новая учительница по математике!

— Так, она на больничном уже второй раз за месяц.

— Пока ещё не сплю.

— Тогда почитай сказку.

Мама находит в портфеле сына-первоклассника спички и спрашивает:

— А ты знаешь, что со спичками играть опасно?

— Я и не собирался с ними играть… я только подкуривал.

— Петенька, какой тебе урок больше всего нравится.

Нужны ли смешные истории

Смех улучшает настроение детям и, по заявлению ученых, продлевает жизнь взрослым. Чтобы ребенку не нужно было слушать пошлые уличные анекдоты, рассказывайте ему хорошие шутки в соответствии с возрастом . Пусть у него будут журналы или книги с разными анекдотами, которые он сможет читать. В детской среде ценится чувство юмора, остроумный рассказчик становится душой компании.

Если ребенок сможет шутить о своих недостатках, он будет менее подвержен стрессу. Главное, в анекдотах – это возможность свободы выражения, юмор, высмеивающий недостатки и пороки, иной взгляд на проблемы.

Анекдоты могут быть непонятны. Причина тому различия в национальности, возрасте или других личных особенностях.

Поэтому, послушав короткую смешную историю, не каждый человек поймёт юмор и будет смеяться. Поэтому детские анекдоты отличаются от взрослых. То, что может рассмешить малыша, бывает непонятно взрослому и наоборот.

Про школу

На уроке математики учитель просит двоечника, рассказывающего у доски Теорему Пифагора, доказать ее. На что тот обиженно заявляет: «Какие доказательства, вы мне не верите?»

1 сентября 1, 6 миллиона первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности минимум на 9 лет.

На уроке географии в 7 классе учительница пытается объяснить ученику, как определять стороны света по компасу. «Вот, посмотри, когда стрелка смотрит вверх, это север, тогда слева от тебя будет запад, а справа восток, скажи, что у тебя сзади?» Ученик, краснея: «Дырка на штанах?»

Про детей

На приеме в поликлинике детский психолог задает ребенку вопросы:

  • Скажи, сколько лапок у кошки?
  • Четыре.
  • А сколько ушек?
  • Два.
  • А сколько глаз?

Малыш поворачивается к маме и спрашивает: «Мама, дядя, что кошек никогда не видел?»

Про детский сад

Маленькая девочка приходит домой из садика и рассказывает, что воспитательница читала им сказку «Про Красную Шапочку». «Что же ты поняла из этой сказки?» спрашивает мама. «Я должна лучше запомнить лицо своей бабушки, чтобы не спутать ее с волком», отвечает девочка.

На собрании в ясельной группе садика молодой воспитатель проводит педагогическую работу с родителями:

    Уважаемые родители, ваши дети научились говорить в этом году, если они начнут вам рассказывать о садике что-то плохое, не верьте им.

Мы, в свою очередь, обещаем не верить тем ужасам, что они рассказывают о вас.

За сыном в детский сад приходит уставший отец. Воспитатель видит его впервые, и поэтому спрашивает:

  • Вам какого ребенка отдавать?
  • Да какая разница, завтра утром опять приводить!

Отвечает незадачливый родитель.

Заведующая садиком жалуется начальнику военной части, что после ремонта, произведенного солдатами, дети выучили много слов из ненормативной лексики. Начальник вызывает солдат к себе и просит объяснить, в чем дело. Солдат Сидоров с перевязанной головой объясняет:

  • Петров стоял на стремянке, закладывал восемь кирпичей в отверстие на потолке. Раствор оказался слабым, и все кирпичи посыпались мне на голову. Я сказал Петрову: «Какой ты нехороший человек, Петров, не уважаешь своего товарища!»

Про животных

Разговаривают две рыбы в пруду. Один карп говорит: «Как мне надоело жить в этом тесном, грязном пруду!» Другой карп ему отвечает: «А ты ухватись за крючок и скоро попадешь в сметану!»

Компьютерные анекдоты

Кактус, который стоял возле монитора компьютера 6 лет, научился переустанавливать винду.

Анекдоты про детей короткие

В ремонтную мастерскую приходит мужчина.
— Здравствуйте. Вы чините принтеры?
— Да, чиним. А что с вашим принтером?
— Да понимаете, захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно. А распечатываю их на принтере — не смешно.

Объявление:
«Меняю чувство юмора на повод для смеха».

Анекдоты и смех.

Всем известно, что анекдоты вызывывают у людей смех. Учёные задали себе вопрос: что же такое смех. Вот к каким выводам они пришли.

Оказывается, улыбка или смех — это специальный сигнал. Сигналить смехом из всех живых существ умеют только люди. Своей улыбкой человек показывает, что у него хорошее настроение. Таким образом, смех помогает людям общаться, знакомиться и дружить.

Как возникает смех? Точного ответа на этот вопрос учёные до сих пор не нашли, хотя изучают смех уже давно. Научными экспериментами установлено, что человек начинает смеяться безо всякой причины при воздействии на определённые участки коры головного мозга. Но ведь когда мы с вами смеёмся, наш мозг никто не трогает! И обычно мы не просто смеёмся — мы это делаем, увидев или услышав что-то смешное, или просто, когда у нас хорошее настроение.

Хотя учёные и не знают точно, почему же именно мы начинаем смеяться, зато они хорошо изучили, чем полезен смех, а значит и анекдоты.

Во-первых, во время смеха усиленно работают многочисленные мышцы лица. А это улучшает движение крови в головном мозге. Поэтому смех улучшает мышление и память.

Во-вторых, благодаря смеху улучшается работа иммунной системы организма. А это значит, что человек, который чаще смеётся, болеет реже.

В-третьих, во время смеха в организме человека вырабатываются особые вещества — эндорфины. Их ещё называют гормонами счастья. Благодаря эндорфинам хорошее настроение сохраняется дольше.

Статья из детского журнала «Непоседа».

Про анекдоты.


&nbspКто не любит слушать и рассказывать смешные анекдоты, короткие забавные истории. Здесь Вы найдёте шутливые школьные диалоги, весёлые случаи из жизни, разные приколы.
&nbspНаши детские анекдоты будут украшением любой компании, праздника. С их помощью Вы всегда сумеете развеселить друзей и близких, подарив им радость и улыбку.

Список использованной литературы:

1. Детский журнал «Непоседа».
2. Детский журнал «Микки Маус».
3. Детский журнал «Классный».
4. Весёлый журнал о животных «Тошка».
5. «Весёлые школьные истории и анекдоты.» Составитель Шилова Галина Петровна. 6. «Анекдоты с героями мультиков». Под редакцией Александра Алира.
7. «Анекдоты с героями сказок.» Главный редактор и художник Александр Алир.
8. 2. Детский журнал «Миша».

Анекдоты для детей – это короткие смешные истории. Обычно не имеют автора, относятся к фольклорному жанру.

Дети любят анекдоты не меньше, чем взрослые. Детские анекдоты про школу позволяют шутить над тем, отчего бывает грустно. Школьные анекдоты высмеивают ленивых учеников, злых учителей, безразличных родителей и т. д.

У анекдотов может быть самая различная тематика, охватывающая все стороны жизни. Иногда забавные фразы, сказанные детьми, становятся анекдотами.

Смех при прочтении или прослушивании анекдота вызывает неожиданная развязка, игра слов, замена привычного смысла понятий новым. Юмор, остроумие – очень полезные качества, которые требуют развития не меньше, чем логика или творческое начало. Есть у этого жанра и негативные стороны: присутствие в некоторых анекдотах ненормативной лексики, пошлость и т. д.

Из этой статьи вы узнаете

Нужны ли смешные истории

Смех улучшает настроение детям и, по заявлению ученых, продлевает жизнь взрослым. Чтобы ребенку не нужно было слушать пошлые уличные анекдоты, рассказывайте ему хорошие. Пусть у него будут журналы или книги с разными анекдотами, которые он сможет читать. В детской среде ценится чувство юмора, остроумный рассказчик становится душой компании.

Если ребенок сможет шутить о своих недостатках, он будет менее подвержен стрессу. Главное, в анекдотах – это возможность свободы выражения, юмор, высмеивающий недостатки и пороки, иной взгляд на проблемы.

Анекдоты могут быть непонятны. Причина тому различия в национальности, возрасте или других личных особенностях. Поэтому детские анекдоты отличаются от взрослых. То, что может рассмешить малыша, бывает непонятно взрослому и наоборот.

Про школу

На уроке математики учитель просит двоечника, рассказывающего у доски Теорему Пифагора, доказать ее. На что тот обиженно заявляет: «Какие доказательства, вы мне не верите?»

1 сентября 1, 6 миллиона первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности минимум на 9 лет.

На уроке географии в 7 классе учительница пытается объяснить ученику, как определять стороны света по компасу. «Вот, посмотри, когда стрелка смотрит вверх, это север, тогда слева от тебя будет запад, а справа восток, скажи, что у тебя сзади?» Ученик, краснея: «Дырка на штанах?»

Про детей

На приеме в поликлинике детский психолог задает ребенку вопросы:

  • Скажи, сколько лапок у кошки?
  • Четыре.
  • А сколько ушек?
  • А сколько глаз?

Малыш поворачивается к маме и спрашивает: «Мама, дядя, что кошек никогда не видел?»

Про детский сад

Маленькая девочка приходит домой из садика и рассказывает, что воспитательница читала им сказку «Про Красную Шапочку». «Что же ты поняла из этой сказки?» спрашивает мама. «Я должна лучше запомнить лицо своей бабушки, чтобы не спутать ее с волком», отвечает девочка.

На собрании в ясельной группе садика молодой воспитатель проводит педагогическую работу с родителями:

  • Уважаемые родители, ваши дети научились говорить в этом году, если они начнут вам рассказывать о садике что-то плохое, не верьте им. Мы, в свою очередь, обещаем не верить тем ужасам, что они рассказывают о вас.

За сыном в детский сад приходит уставший отец. Воспитатель видит его впервые, и поэтому спрашивает:

  • Вам какого ребенка отдавать?
  • Да какая разница, завтра утром опять приводить!

Отвечает незадачливый родитель.

Заведующая садиком жалуется начальнику военной части, что после ремонта, произведенного солдатами, дети выучили много слов из ненормативной лексики. Начальник вызывает солдат к себе и просит объяснить, в чем дело. Солдат Сидоров с перевязанной головой объясняет:

  • Петров стоял на стремянке, закладывал восемь кирпичей в отверстие на потолке. Раствор оказался слабым, и все кирпичи посыпались мне на голову. Я сказал Петрову: «Какой ты нехороший человек, Петров, не уважаешь своего товарища!»

Про животных

Разговаривают две рыбы в пруду. Один карп говорит: «Как мне надоело жить в этом тесном, грязном пруду!» Другой карп ему отвечает: «А ты ухватись за крючок и скоро попадешь в сметану!»

Компьютерные анекдоты

Кактус, который стоял возле монитора компьютера 6 лет, научился переустанавливать винду.

Короткие приколы

Надписи в маршрутке:

«Остановка «здесь» по другому маршруту»;

«Если никто не уступит место старушке, это сделаю я, ваш водитель»;

«Хочешь жить долго, не отвлекай водителя!»

Про Буратино

Родословная Буратино корнями уходила в землю.

Про Вовочку

Вовочка говорит отцу за ужином:

  • Папа, тебя опять в школу вызывают, я окно разбил.
  • Да у вас не школа, а оранжерея какая-то.

Сказочные анекдоты

Малыш взобрался на Карлсона, и они летают над городом, делая десять кругов. После приземления на крыше Карлсон вытирает шею и говорит: «Фух, вспотел же я с тобой!». «Это я с тобой описался», отвечает малыш.

Случайный прохожий увидел в лесу избушку на курьих ножках и говорит:

  • Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом!
  • Вы ставите меня в трудное положение своими филологическими изысками новых идиом.
  • Примерно это я и хотела сказать.

Чебурашка, стоявший на ветру, был зверски избит своими ушами.

Гена и Чебурашка поехали в отпуск. Крокодил Гена тащит с вокзала 6 чемоданов, обливаясь потом. Следом бежит Чебурашка и кричит:

  • Гена, а Гена, давай я возьму чемоданы!
  • А ты возьмешь меня!

Про взрослых и детей

Тетушка спрашивает у своей племянницы, которой исполнилось шесть лет:

  • Анечка, ты помогаешь маме по дому?
  • Конечно, помогаю, серебряные ложки после вашего ухода пересчитываю.

Маленький мальчик просит отца:

  • Папа, я хочу настоящий пистолет!
  • У тебя уже есть игрушечный.
  • Папа, я хочу настоящий!
  • Тихо, я сказал! Кто в доме хозяин?
  • Ты папочка, но если бы у меня был пистолет…

Мама кричит с балкона сыну, играющему во дворе с друзьями:

  • Ванечка, иди домой!

7-летний Ванечка спрашивает:

  • Мама, я замерз?
  • Нет, тебе пора кушать!

Про домашних питомцев

Мышь убегает от кошки и прячется в норку, потеряв по дороге украденный сыр. Тихо сидит, и вдруг слышит собачий лай. «Значит, кошка убежала, можно забрать сыр», думает мышь. Как только она высовывается из норки, ее хватает кошка. «Как хорошо уметь говорить на иностранном языке!» думает кошка.

Прочие темы

Объявление на ограде городского зоопарка:

  • Уважаемые посетители, в связи с недостаточным финансированием из городского бюджета на этот год, зверям нечего есть! Приглашаем вас на день открытых дверей, который будет проходить с 9 часов, 6, 8 и 9 числа этого месяца! Вы получите незабываемые впечатления и непередаваемые ощущения!

По данным статистики, самым понятным на планете является китайский язык. На нем разговаривает каждый 6-й человек.

Из разговора двух друзей:

  • Ты читал, что ученые сделали открытие – девять секунд смеха продлевают жизнь на 10 минут, значит, если смеяться все время, то никогда не умрешь?
  • Да, только все будут считать тебя ненормальным.

Анекдоты любят читать и слушать все — не только взрослые, но и дети. Поэтому сегодня мы подобрали детские анекдоты самые смешные для возраста 10-12 лет, которые вы сможете прочитать вместе с вашими детьми, или рассказать их им.

Детские анекдоты самые смешные

Два мальчика встречаются на улице. Один сообщает новость:
— Мне только что вырвали больной зуб.
— Ну, и он еще болит?
— Я не знаю.
— Как же это можно не знать?
— А зуб у врача остался.

Отец говорит дочке:
— Я бы не посмел так врать в твоем возрасте!
— А в каком возрасте ты начал?

Один мальчик говорит другому:
— Мой папа очень хороший.
— Ты это мне рассказываешь?
— Тебе.
— Еще в прошлом году он был моим папой.

Сын – отцу:
— Пап, когда ты в школе учился, ты был в одном классе с отцом Сереги?
— Да.
— Не может этого быть!
— Почему?
— Потому что он тоже утверждает, что был лучшим учеником в классе.

Учитель ругает ученика:
— Ты опять пришел без ручки?! Интересно, что бы ты сказал, если бы увидел солдата, явившегося на учения без оружия?
— Я бы сказал, что он, наверное, стал генералом.

Самые смешные анекдоты для детей 10-12 лет

— Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы!
— Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!

— Иванов, кто делал за тебя домашнее задание: папа или мама?
— Не знаю, я уже спал.

Школьники думают, что в институте учиться лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

Научился Ежик дышать попой. Проходит мимо Лиса, Еж ей и говорит:
– Лиса, а Лиса, задуши меня!
Лиса душила-душила — не смогла задушить.
Идёт мимо Медведь, Еж ему говорит:
– Медведь, а Медведь, задуши меня!
Медведь душил-душил — не смог задушить.
Ходил так Ежик целый день по лесу, и никто не мог его задушить. Устал Ежик, сел на пенёк и задохнулся.

На контрольной учитель внимательно следит за учениками и временами выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает директор.
— Контрольную пишете? Наверное, здесь полно любителей списывать.
Учитель:
— Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.

Детские анекдоты про Вовочку

На уроке биологии в классе преподаватель рассказывает:
— Пестик и тычинка у цветов — это органы размножения.
Вовочка с задней парты, огорченно:
— Вот блин, а я их нюхаю…

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
— А где Сережа?
— Его нет, мы играли, кто дальше высунется из окна… Ну так он и выиграл.

Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку, питбуля Рэкса, и дяденька успел на поезд.

В школе:
— Молодец, Никита, твёрдая пять, давай дневник!
— Ой, кажется, я его дома забыл…
— Возьми мой! — шепчет Вовочка.

— Вовочка, допустим, у тебя есть 100 рублей.Ты попросил у отца ещё 100 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
— 100 рублей, Марь Иванна.
— Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
— А вы, Марь Иванна, совсем не знаете моего отца!

Трудно поверить, что существует хоть один человек без чувства юмора — другое дело если говорить о том, насколько он тонок у некоторых лиц. Юмор охватывает все сферы деятельности людей.

Мы шутим буквально обо всём , что видим и что происходит с нами, шутим о представителях определённых профессий и национальностей, о родных и близких, смеёмся над собой и ситуациями , в которые попадаем.

Основные темы шуток, любимые всеми детьми, являются:

  • сказки и сказочные герои;
  • друзья, братья и сёстры;
  • школа, учёба;
  • животные;
  • праздники.

Анекдоты — это заряд энергией на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят смеяться до слёз взрослых и ребёнка. А так как основное занятие детей — это учёба, то и все самые весёлые детские анекдоты связаны со школой , учениками и учителями. Поднять настроение себе и знакомым сможет каждый, заручившись парой десятков коротких анекдотов про школу . Здесь можно найти:

  • детские анекдоты про школу;
  • самые смешные анекдоты про Вовочку;
  • самые свежие школьные анекдоты.

Детские анекдоты про школу

У первоклашки родители спрашивают:

— Ну как тебе первый день? Понравилось в школе?

— Первый? Только не говорите, что завтра мне опять туда идти!

— Саша, назови мне хоть один прозрачный предмет

— Замочная скважина, Марья Ивановна!

После урока анатомии.

— Слышали, Витя получил двойку за контрольную!

— За шпаргалку. Учитель поймал его, когда он считал у себя рёбра.

— Доктор, у моего ребёнка косоглазие.

— Это у него врождённое?

— Нет, от списывания.

— Сколько будет, если тебе дадут одного котёнка, плюс два котёнка и ещё четыре котёнка?

— Послушай внимательней! Тебе дали одного котёнка, потом два котёнка и ещё четыре. Сколько всего?

— Тогда по-другому! Я даю тебе один арбуз, затем два и ещё четыре арбуза! Сколько?

— Ну вот! А котёнок, плюс два, плюс четыре? Сколько всего?

— Потому что у меня уже живёт один котёнок!

— Мама, папа, мы сегодня в школе писали!

— А ну-ка прочти, что вы написали?

Сын жалуется маме:

— Я больше не хочу в школу!

— Опять Васечкин будет подножки ставить, а Иванов из рогатки в меня стрелять, а Сидоров учебник в меня кидать!

— Нет, сыночек, тебе надо в школу, — говорит мама. — Во-первых, тебе уже 50 лет исполнилось, а во-вторых, ты директор школы.

— Папочка, а нам сегодня в школе врачи прививку делали!

— Молодец, доченька, ты же не плакала?

— Нет, они меня не догнали.

— Чтобы они думали, что у них праздник.

Вовочка , какой ты представляешь себе лучшую школу?

— Детки, а вы знаете, что в тепле все вещества имеют свойство расширяться, а в холоде сжиматься?

— Конечно! — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.

— Садись Иванов, пять! Давай дневник.

— Возьми мой! — шепчет Вовочка.

— Дети, к какому отряду относится очковая змея?

— К отряду близоруких!

— Вовочка, ты почему такой бледный сегодня?

— А меня вчера мама вымыла.

Вовочка опоздал в школу. Учитель его спрашивает:

— Что случилось, почему так поздно?

— На меня напал бандит!

— О ужас! И что он сделал?

— Отнял домашнее задание…

Девочка жалуется родителям:

— Как мне избавится от этого Вовочки? Сил уже нет!

— Чем же он тебе не угодил? Вон портфель после уроков помогает нести.

— Да надоело: у меня их уже штук пятьдесят накопилось!

Самые свежие школьные анекдоты

На контрольной учитель внимательно следит за учениками и временами выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает директор.

— Контрольную пишете? Наверное, здесь полно любителей списывать.

— Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.

— Какие зубы у человека появляются последними?

— Какое это время: я прыгаю, ты прыгаешь, он прыгает, они прыгают?

— А вы знаете, что самое страшное для отличника?

— Нет, выучить урок и не успеть ответить.

Идёт урок. В соседнем кабинете шум и гам, учитель не выдерживает и направляется туда. Хватает за ухо самого крикливого, заводит к себе в класс. Через десять минут открывается дверь, в класс заглядывает ученик с того кабинета и тихонько говорит:

— А можно нам своего учителя обратно?

Отец спрашивает у сына:

— Что мне сделать чтобы ты перестал получать двойки?

— Попроси учителя не вызывать меня!

— Всем тише! Чтобы было слышно, как муха пролетает!

Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня не выдерживает и спрашивает:

— Михаил Иванович, а когда же вы муху пустите?

— А теперь давайте докажем Теорему Пифагора.

Ученик с последней парты:

— А, может, не надо? Мы верим на слово!

Отвечая на вопрос о первой женщине лётчице, ученики назвали Бабу-Ягу.

Захожу в школу — никого… Захожу в «Одноклассники» — весь класс!

На уроке математики:

— Аня, сколько твоя мама заплатит за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?

— Это ещё неизвестно.

— А она всегда торгуется.

Старшеклассник подходит к отцу:

Пап, тебя в школу вызывают.

— Так, мелочь, я окно разбил.

Отец сходил. Через несколько дней сын снова:

— Папа, тебя в школу вызывают.

— Что опять натворил?

— Да лабораторный кабинет взорвал.

Сын в третий раз подходит к нему:

— Папа, тебя снова просят в школу.

— Всё, надоело, не пойду больше!

— Ну и правильно, пап. Зачем тебе по развалинам ходить…

Если вы знаете какие-то смешные и забавные детские анекдоты, присылайте их на почту [email protected]сайт и мы обязательно их опубликуем!

В школе:
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История Украины, XVII век».

Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз «Больше никогда не буду
говорить учителю «ты».
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал это предложение не 100, а 200 раз.
— Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты сделал больше? — спрашивает учитель.
— Чтобы тебе было приятнее, — отвечает Вовочка.

Директор школы вызывает ученика:
— Ты сознаешься, Вовочка, что написал на доске: «Учитель математики – осел»?
— Да.
— Это хорошо, что ты, Вовочка, говоришь правду.

Пришли сын Вовочка с отцом на рыбалку.
Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Учитель спрашивает, какое время лучшее для сбора яблок.
Петя:
— Август.
Таня:
— Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?

Алло, у вас мыши есть?
— Нет.
— А когда будут?
— Не знаю.
— Это магазин компьютеров?
— Нет, это квартира.

Какой твой любимый герой компьютерных игр?
— Палка из тетриса.

Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
— Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

Программиста спрашивают:
— Сколько у вас детей?
— Два сына.
— А сколько им лет?
После паузы:
— Один на компе играет, а второй нет.

Приходят из школы Баба-Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба-Яга хвастается:
— Я четверку получила!
Кощей:
— А я пятерку!
А Змей Горыныч говорит:
— А я шестерку.
— А как это?
— А каждая голова получила по двойке.

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
— Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
— Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Больше не пойду!
— Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить!

Учительница:
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко находится Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.

Ученик на уроке:
— Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
Учитель:
— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет. За что.

Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
— Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
— Да нет, папа, о тебе!

Что такое синоним?
— Синоним — это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.

Учительница ученику:
— Петров, ты же был отличником, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще.
Петров:
— Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования в армию не берут.

Жан, признавайся честно, кто делал за тебя твое домашнее задание?
— Честное слово, не знаю, месье, я рано лег спать…

Мальчик приходит из школы и заявляет:
— Все, в школу ни ногой больше!
— Почему?
— Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!

В школьной столовой:
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?

А ведь первый смайл — это колобок.

Вовочка предлагает дедушке: «Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну — со своей.»

Дома мама спрашивает Вовочку:
— Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
— А я его за двойку наказал.

На балкон выходит мама и кричит: – Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?

Сидят Чебурашка с Геной на стоэтажке и кушают лепешки. Упала у Гены со стоэтажки лепешка, подумал Гена, что ее кто-нибудь съест, послал Чебурашку за лепешкой. Подумал, что она ее съест, сам пригнул со стоэтажки и сам превратился в лепешку. Чебурашка идет и кричит: “Ген, какую тебе лепешку, желтую или зеленую?”

Чебурашка нашел одну копейку и пошел к Гена. “Ген, а Ген, а одна копейка это много?” Гена долго не отвечал, но Чебурашка настаивал. Тогда Гена рассердился и сказал: “Много!” Тогда Чебурашка пошел и купил весь магазин. А продавщица смотрит на него. Он ей и говорит: “Чего вылупилась, сдачи давай!”

В детском саду, перед Новым годом, воспитательница спрашивает у Иры:
— Ирочка, кем ты оденешься на Новый год?
Ирочка и отвечает:
— Я оденусь во все синее и буду Мальвиной.
Затем воспитательница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, а кем ты оденешься на Новый год?
А Вовочка и отвечает:
— А я оденусь во все коричневое и буду какашкой и испорчу вам весь праздник.

Приходит мальчик с опозданием, папа его и спрашивает:
— Где ты был?
— Я старушку через дорогу переводил.
Похвалил его папа и дал ему конфету.
На следующий день приходит мальчик с товарищем и говорит:
— Папа, мы старушку через дорогу переводили.
Похвалил их папа и дал им по конфете.
На следующий день приходит пол класса, мальчик и говорит:
— Пап, мы старушку через дорогу переводили.
— А чего же вас так много?
— Так она сопротивлялась.

Мать спрашивает Вовочку:
— Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника?
— А его Васька взял, родителей попугать.

Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел. Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
— Абыдна, да?

Учительница:
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Марь Иванна.

Страница: 1

Подборка детских анекдотов, смешилок, хохоталок и прочих забавных высказываний.

Источник: https://www.anekdotas.ru/samye-smeshnye-i-svezhie-anekdoty-dlja-detej

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук