Самые смешные и свежие анекдоты про мужа и жену

Большинство людей любят самые смешные анекдоты про мужа и жену, которые дарят смех и радость. А все потому, что анекдоты — это смешные короткие истории, с очень остроумным и непредсказуемым концом.

О муже и жене;
Для студентов;
о политике;
О школе;
О больнице и т.д.

Интересно, что в нашей стране анекдоты появились в результате смешения различных литературных жанров (притчи, сказки). В результате почти каждая самая смешная история про жену и ее любимого мужа имеет две основные части — это завязка, сообщающая подробности ситуации, а затем следует кульминация — быстрое и оригинальное решение и тому подобное.

В нашей жизни так сложилась, что к месту и артистически рассказанный анекдот может расположить людей, вызвать интерес к его рассказчику, При этом искусством их рассказывать владеют не все, зато другие очень и очень хорошо их рассказывают. В любом случае, трудно представить нам нашу жизнь без таких ржачных историй, в том числе и анекдотов про наших героев — мужа и жену, ведь они помогают нам смеяться над теми ситуациями, участниками которых иногда бываем и мы сами. —>

Мужья бальзаковского возраста занимаются любовью. А потом муж захотел спать — вытянулся. Жена тут же начинает возмущаться: — Вова, ты блин и бревно! — Ой, давай не будем. Вы когда-нибудь видели гимнастику по телевизору? — Нет, не было, но что с того? — И вы обращаете внимание на то, какие трюки там проделывают девушки-бревна.

Муж несколько неожиданно решил навестить жену в командировке. У меня не было времени кончить, прямо там, в постели. Крики, громкие вздохи, бурный оргазм. Тут неожиданно раздается возмущенный голос с другой стороны: — Ну, пожалуйста! Хотя бы немного тише! Из-за твоих криков я не могу спать целую неделю!

Супружеская пара ложится спать, и муж шепчет жене на ухо: — Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад? — 6 лет назад? Но тогда мы даже не были знакомы!

Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, то она не знает, на кого свалить уже достигнутый конфуз.

Молодая жена звонит своему нерадивому на работу, поэтому просто поболтать: — Извини, я люблю, но у меня много работы, сейчас я занята. — Дорогая, у меня есть хорошие и плохие новости, тебе будет интересно. — Ну, да Бог с вами, у меня есть время, чтобы сократить, я говорю хорошую новость. — Ну, видишь ли, дорогая. В целом, как я могу сказать. Подушка безопасности действительно работает.

Самые смешные анекдоты про мужа и жену

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про мужа и жену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Представьте себе, я прихожу домой, а моя жена с любовником. Оба глаза хитрые — хат. Ну, я не раздеваюсь перед холодильником. Я открываю — никаких путей. Пиво пил мое.

Муж — жене: — Дорогая, ты заблокировала наш компьютер? — Да. — А какой пароль? — Дата нашей свадьбы. — Проклятье …

КОМПАНИЯ, НОВЫЙ ГОД. Во время нарезки салата один заснул. Ребята взяли колбасу, положили ее в ширинку. Они просят его жену зайти, посмотреть: «Как там? «. Крики, рев и падение тела. По ее словам: — Захожу, муж лежит, торчит из ширинки … А кот грызет! Я кричу, кот хватает, убегает с ним в зубах. Припадок …

Жена мужу: — Дорогой, сейчас тепло, давай махнем на море? — Я согласен. С нашей зарплатой остается только махать руками.

— Почему вы клянетесь с женой перед исповедью? — У меня плохая память, и мне полезно немного подразнить жену, тогда она напоминает мне обо всех моих грехах.

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси: — Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка? — Вам и женам по 20 долларов, а я возьму детей бесплатно. — Яша, Лева, Сара, Циля, садитесь в машину, а мы с мамой пойдем пешком.

Жену разбудил стук на кухне. Пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит: «Ты отвезешь меня в аэропорт?», и она с грохотом закрывается. Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа не оказалось дома. В душе она поклялась: «Какого черта, в конце концов, убеждать!

Говорят, что однажды, во время конкурса пар Аллы Пугачевой в колхозе, в нем тайно участвовала настоящая Алла Пугачева. Но жена председателя все равно победила.

Муж приходит домой пьяный. Его жена спрашивает. Муж. Нет, я не пил!

— Почему бы вам не жениться, Холмс? «Это создает много проблем, Ватсон. Представьте, что вы сидите в кресле после тяжелого дня, расслабляетесь, читаете газету. Вдруг вы слышите голос своей жены за входной дверью, и в то же время вы слышите лай своей собаки за задней дверью. Кого вы впустите в дом первым? — Кто громче крикнет, тот, наверное… — Впустите собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет в дом.

Лучшие анекдоты про мужа и жену самые смешные

Сегодня мы представляем вам новую порцию смешных анекдотов про мужа и жену. Все публикуемые шутки проходят нашу интеллектуальную проверку, так что разочарований не будет. Читайте наши лучшие анекдоты про мужа и жену и смейтесь от души.

Самые смешные анекдоты про мужа и жену

Семейная пара: она — огромная женщина, постоянно командует мужем, издевается над ним, заставляет его делать все по дому и т.д. Он — маленький, слабый, незрелищный, ничего не может ей ответить… Он жалуется как-то своим друзьям, что жена его совсем достала, и просит у них совета — что ему делать? Они говорят ему: — Иди домой и смело говори ей в лицо все, что хочешь сказать, и при этом чувствуй себя нахально, уверенно. Он так и сделал. Он приходит домой и нагло говорит: — Слушай, женщина, завтра я пойду с друзьями на футбол, напьюсь, приду домой в три часа, и знаешь, кто снимет с меня ботинки? Жена отвечает: — Я знаю, патологоанатом.

Муж и жена лежат в постели. Прошло 15 лет со дня свадьбы, и сегодня просто праздничная дата. Жена думает: «Неужели этот козел помнит такое свидание? И если она вспомнит, поздоровается или, может быть, что-то подарит? » А муж врет и думает: «Если бы сразу убил, то врал бы».

Мужчина идет по улице. Вдруг он слышит тонкий, тревожный голос: — Отскакивайте скорее! Он отступает назад, и в тот же миг с крыши прямо перед ним падает кирпич. Он оглядывается вокруг: — Кто меня спас? — Я, ваш ангел-хранитель, в вашем кармане. Мужчина достает из кармана карлика размером с наперсток и со злостью раздавливает его: — А где ты был, гад, когда я женился?

Женщина потащила мужа в огород копать теплицу, а он, ясен пень, не хочет… Вот женщина сидит на перевернутом ведре и спрашивает кукушку: — Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? Кукушка не кукует в ответ. И тут муж с лопатой: — Может, подождать копать что-то?

Ковбой в суде. Судился за избиение жены и тещи. Судья: — За свой поступок вы были оштрафованы на 1007 долларов. Ковбой: Почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья: $1000 за нападение по статье 123 Техаса и $7 за местный налог на развлечения.

Муж и жена ложатся спать. Муж: — дорогая, сделай так, чтобы твоя кровать скрипела, и чтобы соседи думали, что мы занимаемся любовью. Утром на кухне жена ставит перед мужем пустую тарелку и ложку. Она говорит мужу: — дорогой, постучи ложкой, чтобы соседи подумали, что мы завтракаем.

Жена напольных весов: — О, как я мала! Муж: — Ты имеешь в виду — Полостенный? — Совсем не мало. Согласно стандартам, женщина моего веса должна быть выше на 20 сантиметров.

Лучшие и очень смешные анекдоты про мужа и жену

Муж и жена лежат ночью в постели. Жена: — Я хочу что-нибудь покурить. Иди купи сигарет. Муж нехотя встает, одевается. Выходит на улицу — все закрыто. Выглядит — Бар открыт. Он пошел, сел на багажник, заказал выпивку. Неподалеку пристроилась девушка. Она заказала и ей напиток. Мы поговорили. Он предложил отвезти ее домой. Заявлено. Она предложила выпить кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужчина проснулся и думает: « Жена послала меня за сигаретами! » Говорит девушке: — У тебя есть мел? — Есть. — Дай мне скорее! Девушка отдала мел и с интересом наблюдала за мужчиной. Он вымазал руки мелом и пошел домой. Жена в истерике спрашивает: — Где ты был?!!!— Знаешь, дорогой, я вышла, смотрю, все закрыто. Я смотрю — Бар открыт. Он пошел, сел на багажник, заказал выпивку. Неподалеку пристроилась девушка. Она также приказала ей выпить. Мы поговорили. Он предложил отвезти ее домой. Заявлено. Она предложила выпить кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: «Жена послала меня за «Сигретами»!» И вот он пришел. Жена, сделав злое лицо, говорит: — Ну, покажи руки! Мужчина с виноватым видом показывает свои руки. Жена: — Опять всю ночь игра в бильярд с друзьями!

Муж приходит домой поздно вечером и говорит жене: «Ты никогда не догадаешься, где я был, дорогая!» «Кое-что догадываюсь, но сначала мы послушаем твою версию».

Процесс посадки. Судья: — Истец, почему вы хотите развестись со своей женой? Муж: — Да, холодно. В нем нет тепла! Жена вскакивает: — Да, у меня тепло, у меня! Только у него ее нет!

Человек и кошка сидят. «Ну», — говорит мужчина, — «моя жена вчера родила тройню». «Не волнуйся», — отвечает кот, — «ты ее получишь».

Девушка приходит к ребе: «Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого бы вы посоветовали выбрать? Раввин. И уходит в другую комнату. Жена раввина выходит из кухни и шепчет: «Не знаю, что посоветовал бы тебе мой муж, но я думаю, что изнасиловали бы меня лучше, чем один раз завернули».

Муж приходит ночью домой пьяный, жена начинает кричать на него, тыча пальцем в часы. Муж: «Ну, что ты мне показываешь в своих часах? Смотрите, моя мать показала отцу на календарь.

К царю приходит лучник и сообщает: — Царь — Отец, печальные новости… Обнаружен тайный подземный ход, ведущий в спальню твоей жены… «Революцию готовят ироды!». Король задумался. «Мороний!» — подумала жена.

Анекдоты самые смешные про мужа и жену

«Не обращаешь внимания?!» Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, ты позволил мне трижды помыть посуду и даже выбить ковер!

Как женщины разных народов борются с мужьями-изменниками. Француженка: — Если мой муж изменил мне один раз, то я изменила ему дважды! Русская: — Если мой муж изменит мне один раз, я изменю всю его жизнь! Негр: — С нами намного проще. Если человек изменился один раз, мы отрезаем ему пятнадцать сантиметров, снова пятнадцать сантиметров. И когда у него остается всего пятнадцать сантиметров. Ему самому это не понадобится!

У него есть два друга, один из которых недавно женился. — Семейная жизнь — это тяжелый труд! Мытье посуды, уборка квартиры, загрузка постелей… и через три месяца — все новое!

Возвращаемся на родину стелы Бухой Ман. Залившись водой, он доходит до двери, вставляет ключ в замок и в ту же секунду полностью отключается. На следующее утро жена пытается открыть дверь, а ключ снаружи не дает этого сделать. Она стучит в дверь. Жена: — Это я, твоя жена. Мужчина: — Свернись там, где я бродил всю ночь, я не пойду домой!

Муж вернулся домой с красной полосой на лбу. — Жена задохнулась от гнева. — Нет, кровь. Дома произошел несчастный случай, и я разбила голову о руль автомобиля. — Ну, если так, то вам повезло!

— Отличные грибы! — говорит муж жене. — Где вы взяли рецепт? — Из криминального романа.

Муж по пьяному делу погорел. Врачи вызвали его жену в больницу и сказали: — Ваш муж находится в тяжелом состоянии. Нам нужна пересадка кожи. Вы можете спасти его, если отдадите свою кожу. — Он уже содрал с меня три шкуры! Пусть растет!

Жена говорит мужу: — Сегодня твоя очередь купать ребенка. Ванна готова, и я лег спать. Через некоторое время жена слышит, как ребенок заходится в плаче! Она бежит в ванну и видит — ее муж держит ребенка щипцами для ушей и погружает в воду. Она: — Ты чудовище! Что ты делаешь? Он: — Я чудовище?! Ты садист! Я налила кипяток — не опускайте руки!

Муж. Жена встречает его упреком: — Иди домой и как-нибудь сразу к Музлану и прикажи: ложись спать! Ни ума, ни образования! Другие мужья сначала поговорят об искусстве, о поэзии, как-то подготовят жену и только потом мягко, вежливо пригласят… На следующий день муж приходит домой с работы и спрашивает:- Жена! Где ты? — Я готовлю ужин. — Вы читали Рафаэля? -Нет…-Тогда в постель!

Человек, переживший землетрясение, делится своими впечатлениями с другом: — Это было нечто потрясающее! Отель раскачивался в разные стороны. Стекло, ложки, книги разлетелись по всей комнате… — Это чертовщина! — неожиданно перебил его друг. «Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня назад».

Очень эмансипированный мужчина встречает в школе свою подругу, которую он не видел много лет, и предлагает: «Пойдем пообедаем вместе. Ее подруга, волнуясь, говорит: «А твой муж? Боюсь, он не рассердится на мое внезапное появление. «Видите ли, — говорит дама, — это может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный ужин и будет рад, что кто-то другой его попробует», либо это будет его обычный ужин — тогда я буду рада, что кто-то поможет мне съесть этого хама.

— Я вышла замуж. Надоело стирать, есть в столовой и носить дырявые носки. — Интересно! И по этой причине я развелся.

Муж возвращается из командировки, заходит к соседке: — К моей никто не приходил? — Нет. — Что, за все двадцать дней — ни одного человека? — Никого. Он молчал. Тогда он говорит: — Ну, тогда я не пойду.

Муж приезжает из зарубежной командировки. Жена встречает его, готовит ужин. Муж поел и говорит: — Когда я ел в ресторане, там на каждой тарелке была золотая кайма. Мелочь, но приятно! Потом идет руки мыть: — а у них на каждом полотенце голая женщина вышита. Мелочь, но приятно! Жена: — но у соседа член на 1 см длиннее. Это немного больно, но приятно!

— Мне кажется, что для вас лучшим решением проблемы было бы вернуться к жене. — Я понимаю, господин адвокат. Или, может быть, нам следует искать наихудшее решение?

Жена в гневе говорит мужу: «Лучше бы я вышла замуж по расчету! Браки между кровными родственниками запрещены!

Муж, вернувшись домой с охоты, звонит жене с вокзала: — Дорогая, это я. Я возвращаюсь домой. — Как прошла охота, дорогая? — Все в порядке, мы не будем покупать мясо в течение месяца. — Ты убил лося? — Нет, он пил зарплату.

Ужасно ревнивая жена своему мужу: — Теперь покажи это письмо. Судя по почерку, это письмо от женщины. И потом, почему вы так бледны, читая его? — Возьми, дорогая, это счет из твоего косметического учреждения…

— Мой муж так простужен! «Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал» — Ах, доктор, если это поможет, я не понимаю, как он умудрился простудиться.

Муж читает книгу, жена — газету. — Потрясающе! Она вдруг восклицает. — Мужчина встретил женщину днем, женился на ней вечером, а на следующее утро убил ее! «Ничего особенного», — флегматично замечает муж. — Утро мудрее вечера.

Некий субъект, чья совесть была нечиста, прибыл к вратам рая, у которых находится апостол Петр. И видит, что Петр без промедления пропускает всех женатых. Набравшись смелости, он подходит к Райским вратам. — Вы замужем? — Апостол Петр спрашивает. — Да, даже дважды. Святой Петр с грохотом захлопывает перед ним ворота Рая и говорит: «Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!».

Один английский священник объясняет рост числа разводов в этой стране так: «Наши правнуки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь, используя суповые концентраты, молодая хозяйка может приготовить его всего за четыре минуты. Муж».

— Почему Иванов так назвал свою жену? — Она не хотела признаваться, на что потратила все деньги, накопленные за отпуск. «Почему она сегодня кричит еще громче?» Очевидно, сегодня она призналась…

— Что ж, вы можете посочувствовать! Ты женат уже месяц, а до сих пор стираешь свои рубашки!» «Ты что, слепой? Это блузка моей жены!

Разговор мужа и жены: — Слушай, что мы подарим маме на этот раз на мой день рождения? — А что мы дали в прошлый раз? — В прошлый раз мы дали ей стул. — Ну, а теперь давайте подведем к нему электричество.

Муж и жена приехали в Москву за покупками. Муж потерял жену в толпе покупателей. Я давно искал ее, но безрезультатно. Он обратился к полицейским. Служитель потребовал назвать ее приметы. — Какие еще признаки? «Ну, моя жена — высокая, стройная блондинка с тонкой талией», — объяснил дежурный полицейский. — А что у вас? — Нет, мой маленький и согнутый… Знаешь что? Давайте поищем вас!

— Посмотрите на этого парня: он пьет виски, курит сигары и таскается за проволокой. — Ничего страшного, пусть немного побудет. — Это, очевидно, ваш внук? — Выбирайте выражения, мадам, это мой муж!

Аптекарь встречается со своим другом и спрашивает: — Ну, друг, целебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешний вид твоей жены? «Знаешь, всего два дня, а потом у тебя вздутие разлетелось».

Муж приходит домой поздно. Я пытаюсь открыть дверь. Безуспешно. Жена высунулась из окна: «Опять ключ потерял, пьянь? Теперь я собираюсь бросить свой собственный. — Я не терял ключ. И лучше сбросьте замок.

Одна дама попросила художника написать ее портрет. Когда он закончил, она послала за ним своего мужа. — Молодец, молодец!» — похвалил муж художницы. — Как и в жизни. Она бы поклялась!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты из России, мемы и истории